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18年一半过去了

02-7月-18

回想起来这半年确实漫长,其中发生的很多很多故事。
一月以参加发小婚礼为开始,然后制定了要找对象结婚的计划,然后半个月左右有了现在的女朋友。一切的发展超出我的想象。
二月以春节为主,春节大部分都是不开心的,所以我决定19年春节不在家过,具体还没有计划,希望旅游或者什么。总之我是在不喜欢过年,过年在我的字典里是黑色背景的。
三月开始了学习计划,一切都很正常,每天跑起步来感觉非常好,天气好。我的一些行为总是让女朋友误会,一方面是彼此还没有完全认可,另一方面是正常的不信任。期间我入手了花费我一个多月折腾的NAS。
四月,女朋友出差近半个月,偶尔视频,她也工作没有多久,她工作上的问题我只能在心理上支持,她也很不容易。出差那么久,还错过了我的生日。或许距离是毁灭感情的毒药吧。下半月,她刚一回北京,手机就进了洗衣机。
五月一一起去了十渡,玩的还算开心。五月有两家公司主动找到我,可是离职不在我今年的计划里,犹犹豫豫着也就错过了。
六月天气开始变热了,今年下雨似比往年更多,见过三四次冰雹,感觉很是异样。和女朋友闹过两次不愉快,一次把所有照片删掉了,另一次整整三天谁都没有联系对方。在两次不愉快的间隙还带她同学在北京逛了逛。其实闹矛盾起因都是很小的事,她总是说怪我,而我何尝喜欢别人翻看我的手机。一个缺乏理解,一个缺乏耐心。六月初参加了一场面试,鬼使神差得付了约,坐了三个小时的公车,然后到了就是站在前台填一个长长的表,然后说了一个半小时,都没人给倒口水。结果是我们彼此都不满意。六月里天气变热了起来,618在陪女朋友同学的周末中度过了,只给家里买了空调,而我自己的事情因为不确定能否安装空调而耽误了。女朋友很明显不爱来我家了,因为我家只有空调扇,我自己的时候还能忍受,我睡觉比较死躺下就过去了,而这种环境显然不是所有人都能忍受的。所以月末定了空调。
将每个月大的事情说完,感觉还是空空洞洞的,那些细节,那些具体的感受也许只能深埋在记忆里。很多事情我没有讲,也许并不重要吧。
剩下的还有半年,其中三个月夏天,一个月秋天,两个月冬天。需要做完的事一定要昨晚呀,加油!!!
现在的每一个当下,都是在支付最好的年华,不是吗?或许未来还是什么都剩不下,起码每一刻都认真度过过。下半年一定要加油啊,希望可以有一个好的年终总结。

半生蹉跎

30-6月-18

半夜醒来,眼前一片黑暗,周围是黏腻的空气,不满和焦虑占据了我的整个身心。女朋友总是抱怨我什么也不和她交流,有什么事情也不愿意主动和她说。其实仔细想来,我何尝给过自己一个交代呢?表面正常运转的系统,只有我自己知道其中出现了非常非常不和谐的乱码,一台机器虽然目前运转正常却总是能听见故障音。人总是这样的,哪怕生活各方面都满意,但是只有几个方面出现问题,那么人也会觉得非常不舒服。
所以我觉得把这部分代码公开。
此刻实在是非常糟糕,更加严重的是我突然发现在自己的人生各个阶段遍布这种时刻,半生蹉跎用来形容自己并不为过。
昨天吃了呷哺,喝了啤酒,不知为何吃饭对我来说似乎变成了负担。我不喜欢吃饱的感觉,因为总是感觉一旦吃饱脑子就开始胡思乱想,啤酒开始令人舒畅,可是半夜醒来才会知道头晕和口渴就是那片刻舒畅要付出的代价。前段时间还想过要备一点啤酒在家,现在决定不再需要,而且和其他吃饭今后也不考虑任何酒水,吃饭,不饿就好,毕竟消化也是一种负担。
《愤怒》中李百义说了这样一段话:【小时候,相信一切;长大后,我不相信了;后来,我相信自己;现在,我连自己都不相信了。因为相信自己没有给我带来快乐。】这段话击中了我的要害,因为逐渐的我也不再相信自己,有时候对自己都有陌生感。

生活的不易

26-6月-18

女朋友问我为什么难受的时候谁都不给说,我的回答是:为什么要说。
我不觉得和别人分享能解决什么问题,反而讲述自身遇到难题的时候会有一道把事实包装的过程。所以我一直什么也不说。我只想安安静静的,到死,把最好的留给关心的人,就好了。
前几天上了一下种子,因为很关心她的近况,不知道她是否重新找到了工作,是否顺心。结果是她每天通勤需要四个小时,第一天上班就希望结束,工资不高,每天五点多就得出门。其心酸令人触动。
女朋友公司也有种种的烦心事,我告诉她凡事不要在意。我们会遇到各种各样的人,不要评价,不要抱怨,事实就是事实。
姐姐最近感觉还好,没见她情绪出现过大的失落,除了她差点丢掉笔记本电脑时很紧张。
前女友似乎情况好转许多,一个人也够不容易的。
其余的人我联系的很少,也不怎么关心,反正知道大概每个人都不容易。就算知道谁有困难,我也帮不上什么忙,反正我基本就是一个无用的人也没有人联系我。
前几天一个甘肃女孩跳楼的新闻挺触动我。我身边的人大部分人我还是喜欢的,不过我还是禁不住以最恶的眼神看待人性,我觉得人是那么可怜,有一些人是那么可恨。我大概清楚自古如此,却不确定是否以后依旧。
我自我认为越来越成熟,可是也觉得自己越来越无知,越来越渺小和无力。理想的种子也许还在酝酿,但真正是否能够开花却不可知。我坚持于自我,希望今后有所用处。心中的苦只有用小小的幸福弥补,一瓶啤酒,一条西瓜,一段忘记一切的时间。是否会有那么一个时刻,我无法再忍受,献身于这个世界,葬身与正义与良心的荣光之中。献身,多么美妙的词汇。

股市到底是什么?

26-6月-18

股市到底是什么?
经济到底是文科还是理科呢?按理说关乎数字应该是理科,可是当我分析了经济的运行框架,发现经济原理是文科的东西。因为理科最求的是绝对性,唯一性,而经济却完全是变动的,是概念性的东西,比如虚拟经济,甚至底层的价格等等。
债务的本质是什么呢?真的是信用吗?在我看来这种回答太过冠冕堂皇,就实际来看是贪婪和掠夺。这是理科生不能容忍的,理科生提高了生产力,而文科生制造了经济危机。经济危机大家都了解吧,不是生产力不够,而是生产力太多造成的,利益的分配不均导致了系统性崩溃,而这系统崩溃就是文科的不严谨性导致的。
文科生写的东西,就仿佛一张写满结论的纸,在上面找不到事实的测试数据,找不到定理的合理出处,找不到公式的证明过程,总之就是:我说的都是对的,我能说我牛逼,行不行先试试呗不试怎么知道。还有更重要的一点,现在的就是合理的,哪怕破绽百出。你质疑你就是反动,打死你。
看到了吧,权力都被这些文科生玩坏了,文科生是反真理的,理科生是他们骑在胯下的玩具。
真理永远是简单的,你看不懂,一定是有人忽悠你,不希望你看懂。他们很讨厌别人问为什么,因为他们自己也不知道为什么,甚至知道结论是反的,但他们总说就是这样啊,她没解释清楚,最后往往还会质问一下你:你是不是傻,朽木不可雕也。
被欺负一辈子,被玩弄一辈子,被强奸一辈子,被愚弄一辈子。强奸你,还要让你说很爽,感谢被强奸。强奸了你,你还要奉上孩子,孩子问为什么,你信誓蛋蛋得说,就是这样啊,别反抗了,享受被强奸吧,你现在不习惯被强奸,以后你就习惯了。那就是我们理解的长大,那就是我们此刻的人生。这既是为什么我们迷茫,为什么痛苦,为什么越来越贫穷,越来越感觉生活是折磨。
研究了几个小时股市,我却不想说,因为如果大家真的关注它到底是什么的话,就会得出显而易见的结论:股市是赌博,是对民间财富的收割和掠夺,是责任分摊风险分摊但收益不均摊。股市里面所有的钱都是气泡,一分钱都不存在。正是这个气泡,让钻营者完成了拿穷人的钱赚穷人的钱的过程,赚得越多,反而气泡越大。这和国家赚穷人的钱不同,国家赚的钱最终会以建设的形式回到市场,而那些人赚的钱,却进入了个人或者机构的腰包,最终以享受的形式占据了市场的资源从而导致分化严重的局面。

编程人的苦恼

25-6月-18

至今接触过几种编程语言:C,C++,Java,C#,VB,PHP,JS,JQuery,Python,SQL,LISP.结果过的各种shell:cmd,powershell,linux,折腾过的操作系统环境:Win(xp>win7>win10),mac OS,Linux(Debian,Ubuntu),非常过的开发软件,非常非常多的应用软件。
前一段时间感觉非常疲乏,由而感觉焦虑。后面是更多的年轻程序员,自己的前途在哪里呢?新生技术不断产生,经验已经不构成优势。不断学习再学习,却忘了自己应该做什么了。
我早就意识到编程界已经病了,浮躁,肤浅,封闭缺乏真正的交流,没有责任感创造出太多与人无益的软件产品,助长了社会的不公平。编程的理想,在这样的环境下,会慢慢萎缩,这是实话。
我很难理解,为什么总有人喜欢把自己包装得很厉害,为什么总有人喜爱甚至热衷于给其他人压力,为什么把简单的事情描述的高深莫测。程序员界,同行是仇得厉害,一盘散沙得厉害。
决定写这篇文章是因为看到了一篇文章正好符合我的感觉和认识,下面把文章贴出来。
最后,嘱托所有的程序员家属们,一定要同情你的程序员亲人,他每天面对的枯燥和乏味不是一般人能够忍受的,在这个圈里的挑战和压力一点少于其他行业。程序员往往是沉默的,因为他们深刻的懂得,对就是对,错就是错,容不得抵赖和退缩。
老程序员的建议

权力到底是什么

24-6月-18

人本性是害怕未知的,就仿佛一个寒冷的冬天我们渴望钻到温暖的被窝里。而这被窝就是我们的文明,我们构建的房子就是我们的历史。有人总是说,人太邪恶,太肮脏,也太无知,可是仔细想来历史上所有的肮脏,卑鄙不都是因为人太弱小而导致的吗?人无法战胜自然,战胜疾病,战胜思想的无知,恐惧,贪婪,所以才有了那些罪恶。
我试图从宏观的角度去给人以合理性,因为只有站在更高的角度才能不去关注那些细枝末节,才不会脱离事情的本质。本质上来讲,人从来就是一个整体,虽然我们感觉彼此分离。社会代表着集合,而集合无法脱离其中的任何一个元素。而所有子集的并集就是我们文明的核心。
而权力到底是什么,权力就是核心的代言人。权力是多个个人形成集体后必然产生的,他仿佛力一样,也许看不到但却无时不刻驱动着每个个体完成各自的任务。权力往往也关联着责任,信息的全面性,影响力的合理性,可以更极端的比喻,权力往往接近于真理。虽然古代文人墨客都对权力嗤之以鼻,我们也往往认为权力往往携带者肮脏和罪恶,可是任何人也无法想象没有权力的社会会是何等混乱。
权力的责任就是让核心向前进,而具体什么方向是前进则是另一个问题,是需要严谨的分析和不断试错的。权力的健康情况就仿佛一个人的健康情况,心脏问题,消化系统问题,半身不遂都是不好的,有了肿瘤组织或细胞就应该消灭掉。
古代的问题是,权力的代表们似乎也在做维护健康的工作,可是比较整体还不够强大,稍不留意就被其他权力消灭掉了,规划不均问题让自身无法正常运动,只得重新分配重心。
中国过去完成过客观环境下的完美进化完成。这句话鲁迅大人一定极其反感,可是那是事实。十八世纪以来就有的权力核心被挑战和打败,世界版图的重新定义,一场新的进化之旅已经开始。一战二战的残酷程度比起三国如何呢?为何我们对三国津津乐道却觉得二战太过残酷。对于每一个个体而言,死亡是一致的。必须强调的是,人数从来只是一个指标,而觉得前进与否的一定是结构性或里程碑一样的东西。
权力的大体即如此,权力的运行,只要明白了权力的本质,则会发现权力随处可见。大道国家机构运转,小到公司管理,家庭合作模式。再小就是每个人的自我意识。是的权力就是自我意识,多大的权力就是多少人群的自我意识。
而我希望,每一个自我意识都能看到现实,正常运转,这或许就是所谓的有意义。让所有时间有意义,让所有努力有意义,让所有「牺牲」有意义!!!

情非得已

24-6月-18

感情是一件很奇怪的事情,当自己的时候积极的情绪会占主动,而两个人在一起的时候种种毛病就会显现出来,另自己都觉得惊讶。
或许每一个人都是还没有长大的孩子,无论何时总是希望继续幼年时的感觉,而幼年时常有的情绪有什么呢?依赖,恐惧,依靠别人的无助,等等。这些都会在恋人关系中重新反应出来。

成熟的人往往能够压抑感觉,让内心平静,单身的人可以专注于自身或某物而掩盖住自己的缺陷,恋爱中的人,相爱相杀,好不热闹。哪一种更好呢?

毫无疑问的一点是,关系确实是让我们认识自己的很好的途径,我们渴望什么,我们厌恶什么,我们强势弱势,我们冷静或情绪化,我们依赖还是独立这些都会在一段投入的感情中充分得体现出来。关系远远不是必须的,如果是相互伤害的关系,无胜于有。爱,有时候是伤害的筹码,付出,很多时候是变成索要的凭据。因为曾经拥有,就妄想天长地久,这都是幼稚的。痛苦是关系需要终止的提示器。

评论:定州留早杀人事件

23-6月-18

听我姐说上次回家彤彤突然说起死亡,因为不远处的村里有一个杀人案件。
杀人案件的原因是因为女子A和男子B结婚后一年后后悔,不愿跟他过。争吵过后回娘家,B怀恨在心,凌晨三点杀其全家。大街上到处可见的通缉布告竟然让小孩子开始思考死亡。
通缉布告上只写了重大刑事案件,没有具体细节。这当然是当局的合理做法。然而我认为,应该考虑这背后的种种事情。
杀人也好,自杀也好,都是当事人渴望摆脱现状的手段,或是绝望或事仇恨。单单解决杀人犯是远远不够的,是什么客观条件逼迫当事人作出极端的行为才是应该重视的问题。在这个问题上,一个男子娶妻结婚,妻离,这件事对一个人的打击之大是可以理解的。财产损失问题,面子问题,自我认同问题都涉及到里面。
事实已定,就算社会机构强力介入将当事人依法处理也于事无补。客观环境没有变,将来还会出现类似的事件。
生存对于谁来说都不易,或许这才是问题的关键。事件中的婚姻一定是有问题的,这就需要对婚姻重新考量。因为如果只把当作家庭当作风险调控的避难所,一旦这个避难所不存在,依赖不存在,一个陷入绝望的人做出极端的行为是不意外的。
其实每一个人都渴望正义,就比如就目前的情况所有人都希望把杀人犯依法处置。然而假设杀人事件还未发生,我们的社会能否为所有人提供正义的力量呢?我们的社会规则是否曾经偏袒了一方而把另一方逼向了绝境呢?
小孩子问死亡的问题,我决定非常好,因为孩子注意到了本质,就是人死了。法律规定要杀死杀人者是另外一个问题。我们似乎永远也不关注问题本身,而是用各种手段,规则掩盖问题产生的原因,仿佛杀死了杀人者就不会再有杀人犯。
人死了会去哪里呢?这是第二视角的问题,切换到第一视角,人死也是只是长久的睡去而已。我们害怕死去,就和我们害怕活着一样。
最后希望所有人都幸福,内心真正的满足,我相信,一颗富足的心就是我们认为的天堂,一颗富足的心不会害怕死亡,也不会希望别人死亡。

蚊子

23-6月-18

蚊子很小这是废话
人很大
不对比从没认识到
我似乎是没有责任感的人
为这么多细胞负责让我感觉恐惧
执迷,便是囹圄
如何看待肉体,如何看待自己
这真是一生的命题

系统性危机

19-6月-18

端午陪朋友三天,身心俱疲,睡梦里都是日本侵华,自己在乱世里抗争,最后我变成了电,瞬间游走于各处,我看到的影像是骇人的,我用一个词形容:系统性崩溃。
当一个系统出现问题时,人是没有选择的自由的,逃避不再是一种选项。这似乎正是我对一切的看法。
我并不清楚这种感觉是不是所谓的长大和成熟,太多铁铮铮的现实摆在我面前,而我把所有问题统称为系统性威胁。
我不愿谈具体的问题,因为那是徒劳无益的。也不愿得到任何的认可,因为搜索引擎搜索不出我要的答案,对人的不信任造成了我不愿枉费口舌。

谈Eliot

14-6月-18

公司和家里电脑的桌面壁纸都是Eliot,女朋友说:不要用这个人的壁纸了,我看过两集那个电视剧,觉得那个人很猥琐,还吸毒。
我在现实中很少给别人讲大道理,除了我觉得必须的时候。所以我现在解释一下我为什么喜欢他。
Eliot最触动我的地方在于他揭示了一直深埋我心中的反社会思绪。是的,总有一些人总是觉得什么东西不太对,但是又说不出到底什么不对,直到有一个人点开了一切。而Eliot可能就是点开我的人。
我的脾气秉性决定我注定是喜欢反社会的。喜欢老子庄子而不喜欢孔子,喜欢毛泽东而不是蒋介石,喜欢的书《家春秋》《钢铁是怎样炼成的》《愤怒》《遥远的救世主》,崇拜的人物克里希那穆提。这些都有一个共同点,反叛,质疑,反抗。
我并不是一个坏人,但是却是不招人喜欢的人。我骨子里是一个没有上下级观念的人,这将是影响我发展的绊脚石但是我容忍了自己的“缺陷”,因为我需要维护自己的完整性和一致性。
我不敢说我对这个世界有怎么样的认识和见解,很多选择我也是根据感觉做出的,我认为感觉是更高层次的理性。就比如说:有的人看过很多书,但是都忘记了,甚至他自己也想不起看过某本书。可是看这本书的过程早就深深的刻在了大脑回路里,一旦做出和大脑回路相反的抉择,自身是有反应的。我把影响我判断的感觉称为,不信任感。洋气点叫做质疑。
我曾经断言:一个照顾不好自己的人,是无法照顾别人的。这是前女友给我的警示。之后,我对一切人都产生了敌意,包括我的家人。

近况

14-6月-18

最近非常不好,每天晚上做噩梦。我似乎感受到很大的压力,工作,感情,生活。很多事严重耗费我的能量。
一周没有跑步,不想跑,这正是颓废的例证之一吧。
我明白此刻的现状,但是我并不会一味否定自己,我确实遇到了问题,而这些问题是我必须跨过的。事业上,我难受于还没找到自己真正热爱的事业。编程确实是不错的方向,可是我似乎并不太适合记录太多东西,我的内心是对一切技巧性的知识不屑的,我的内心也容不下虚假,编程界在我看来是浮夸的,各种论坛飘荡着我很不喜欢的氛围。我从来不觉得使用别人的东西可以称为技能,我也不觉得做一些对社会无益的工作是有价值的。在我看来互联网已经成了加剧社会矛盾的催化剂,人工智能,大数据我内心是抗拒的,因为我不清楚那会对社会造成什么。大数据,或许是1984实现的基石吧。我看了很多学习编程的视频,里面没有一个是强调做有价值的工作的,就仿佛学校里的老师,让你赢得好分数,却不会告诉你人生是什么。老实说可以说现实就是如此,学习人生可以在别处学,占据了那个位置却不做那个位置该做的事。所以整体上来说,我不喜欢这个圈子。也许有人说技术本身就是中立的,可是如果把程序员当作社会老师的话,这个老师完全适应并且强化学生的欲望,这是老师该做的吗?没有责任感的人的真实体验可能是他真的觉得自己完全没有责任。
也许人越长大,越能看到世界虚假和肮脏的一面。所有人都参与其中也都觉得自己完全没有问题。
感情上,我似乎已经走上了错误的道路,在爱中感觉孤独,是这样一种感觉。社会主流意识往往认为男性应该为爱肩负更多责任,男性应该宽宏大量,应该坚强。可是我往往感觉,爱情的决定权往往在女性手里,男性在这个年代的基本元素注定包含:忍受,委屈,懦弱,牺牲。我今年29岁,大龄的我还在为是否应该步入婚姻而徘徊,因为我不确定婚姻对我是否是一种威胁。
女性往往说不懂男性在想什么,其实男性从来不会只爱女人,而一个心怀宽广的男人注定不会痴迷于女人。女人的矛盾之处在于一方面要顶天立地的男人,一方面自己的所有希望注定对方只能是一个市井之人,甚至希望的对方只是一个奴仆。

婚姻与人性

10-6月-18

昨天周六,女朋友没来我家。我感觉自责,或许在一起的时候我表现的并不让她满意。甚至我自己也觉得非常不好。比如家里很乱,比如厨房有一半的时间没有收拾,比如没做什么开心的事情。
不知道为何,每次她不来的时候我都会收拾屋子,把屋子弄的干干净净,甚至还会喷些香水。她来之后总说:我不来的时候你过得这么滋润。是的,可是在一起的时候我似乎没有心思查看自己的居住环境。
我很感谢她没有太多指责。
或许在关系中一个人可以看到真正的自己。虽然我自认为是比较喜欢干净的人,自己的时候也会收拾的很好。可是一旦投入到关系中,潜意识会把一些事情推给别人。这也是为什么勤劳的母亲操劳一辈子,男主却往往越惯越懒。
婚姻,也许是一块试金石。一个人有没有问题,表面的问题还是深层次的问题都会展现。
基于以上事实,如果处理家庭事务就尤为重要。首先,尊重事实,自我是什么样的人,对方是什么样的人。其次,绝不指责对方,不推卸责任。其三,绝对不能轻易抛弃,离开是最简单的方式,可是一旦有来离开的念头人就非常容易把事情往坏的方向推进。
昨天和我姐散步,我们很坦诚得面对对方,她说出一些我看似小儿科的道理,我没有犹豫的质疑。我也试图用形象的例子表达我对一切的看法,用哲学的角度去看待事物,而她质疑我:那样还有什么意思呢?或许我们都已经足够成熟和信任,我已没有来不被理解的难过恐惧,她也可以很好的面对对方不是适合的倾听者这一个事实。回来后我想,我无法说假话,我不会顺着她说,那样很简单但是我会很难受,如果最亲的人都不能表达真是观点,那是可怕的。
曾经我还想过,如何处理家庭事务,是不是要定一定的规则,是不是要定时开会等。看来是我太简单了,任何的规则都会将制定规则的一方立为权威,而对于制定规则这件事又会激起很多矛盾。有权威就一定有压迫,有压迫就没有幸福可言。
幸福一定是艰难的,否则幸福就不会是幸福了。希望每个人都真正努力,追寻幸福。因为幸福应该是每个人的容身之所。

篮球筐的高度

09-6月-18

篮球筐的高度谁来定的呢?注意到,大部分人是无法摸到篮筐的。能够到的以能扣篮为自豪。
然而,谁规定的篮筐高度呢?为什么许多人都体会不到扣篮的快感,为什么打个碰到地上能弹起来的球需要去遵守什么规则呢?我们在玩什么,是什么玩了每一个人。
规则和秩序是竞争的必要条件,有许多人赞美竞争,可是他们的角度往往是间接的。而主观上,竞争造成来社会的问题,个人的问题。
并不是所有人都打篮球,可是社会上种种的竞争都不是如此吗?仔细想一想,为什么健身,为什么化妆,为什么为自己带上种种面具。不就是因为我们希望占据更多优势吗?
人生很复杂,生存很艰难,万事都很难做,学习往往很痛苦,努力意味着和自己较劲与己为敌人,意味着欲练此功必先自宫。
然而你想一想:生活其实很简单,无非一张皮肉,吃喝拉撒,人情冷暖。是什么让一切变得复杂,那个定篮球框高度的人!!!
不要变成会跟随的羊,不要变成见篮就投的人。

阴谋,隐私

09-6月-18

哪里有什么隐私呢?每个人基因都是近似的,在同样环境下成长下存在相同的七情六欲。为什么会有隐私呢?
说到底还是竞争,竞争就会有阴谋,有阴谋所有需要隐私。
一个人总不能说:我占有欲很强,咱们一起做生意吧,我一定不会让你吃亏的。这是矛盾的,不是吗?一些欺世盗名之辈如果展现了自己的私生活,怎么还去忽悠别人呢?隐私的用处正在于此。所以一个自己看不懂的人,是千万不能相信的。一个表里不一的人,是很可怕的。
隐私造成了真我和自我的分裂,而这种分类导致社会更加背离人性。在阴谋的丛林里,懦弱而恐惧的灵魂无处躲藏,哪怕是皇帝的新衣我们也愿意相信。

Lychee一些自定义设置

08-6月-18
  1. 添加j,k切换图片功能。

  2. lychee-create-medium插件生成缩略图不清晰问题解决。

  3. lychee-rss插件,可以看到所有照片包括私密照片的问题。

技术分享总说明

08-6月-18
  1. 不包括:有技术积累的东西,在Docear中完成。
  2. 包括:自己修改的代码。
  3. 包括:自己写的软件。
  4. 包括:网上没有人写过的经验。

不去联系

07-6月-18

女朋友竟然是不会微信聊天的人,手机键盘永远是26键的,我告诉她九宫格打字更快她也不听。
前一段时间闹分手,微信删掉了,然后和好后一直用电话联系。
我发现电话联系反而会让两个人的关系更好。有了困难尽力自己解决。想说的话记着,见面当面说。这样确实很不错。
我想起那些被我删掉的好友。其实我此刻注意的是彼此都没了联系而现实可能是,我其实存有他们的电话,他们也有我的。但是都不会联系。因果关系就是如此。
女朋友问我,为什么特别不喜欢拍照。我说:我不希望活在别人的世界里面,我难以想象有人会拿着我的照片说,你看这是谁谁谁,他怎样怎样。这样的误会是我难以接受的,哪怕两个住在一起的人,睡在一起的人,两个人都很难彻底了解对方。而陌生人之间,交集就是交集,保留交集本身就好了。彼此分割,谁都比较自在。
不联系,不把自己的烦恼倾泄给别人,不打断别人生活的节奏,不占用别人的时间,这样不是很好吗?

无法选择的竞争

07-6月-18

逃不掉的竞争
是现有的自私,再有的竞争呢?还会反过来。毫无疑问,自私和竞争造成了无数的痛苦,包括焦虑,恐惧,迷茫,因“努力”而浪费的时间和精力。可以说,自私和竞争就是监狱,就是地狱。
成长,是类似熬鹰的过程。那个孩子青春期不痛苦,在自我形成的过程中,那个孩子不迷茫。只不过孩子并没有辨别陷阱的能力,相对弱小的他们在家长,学校,社会的压力下没得选择。鹰一旦熬成,这个人就完了,这也是为什么很多人说童年快乐的原因。童年的环境总是不甚满意的,可是因为那个时候孩子心是打开的,是自在的,是快乐的。
有人会说,又得就有失,成为社会人必定是要肩负责任并作出牺牲的。关键是牺牲的是什么。仿佛我们此刻是一比一的交换一样,现实是我们牺牲十个人换取一个人,每天活得没有安全感换取片刻的安息。
人择善而居,鸟择林而栖。问题是大部分人很少意识到环境的问题,而执着于物喜,己悲。

该做什么?

05-6月-18

脑袋被撞,答应了猎头大热天来回五个小时的路途去参加了个面试。IT经理问了一个问题:为什么你要做重复性的工作。
面试完我自己在会议室久久回味这个问题。展现在我面前的仿佛是我停滞的人生。回想起自己,确实没做过什么有意义的事情。
活着,或许对大部分人都是生物意义上的。活在习惯的环境当中,做着重复的事情,或许会有充实的感觉。可是一旦脱离往日的轨迹就会发现,人生是荒芜的。
每天早上和平姐跑步,起床往往是艰难的,而运动起来也不会追问自己为什么为难自己。早上六点,公车上已经挤满了人,哪个人不是奔波呀。我对平姐说:那些公车上的人这么辛苦,却做不了什么有意义的事,不是很悲哀吗?平姐回答:有的人能做有意义的事情。我本想继续讨论那些看似有意义是否真的有意义,可是我不想让自己被认为悲观,也不想与人争辩强词夺理。
我感觉自己越来越能洞见生活的真相了,我眼前经常能浮现出一个孩子由小到大,由大变老的种种。我心生怜悯,而这怜悯通常被人认为矫情或者悲观。
我有家人,他们都很关心我,却几乎不知道我在想什么。我试图在他们哪里寻找过帮助和答案,而他们的答案让我愤怒,所以我背离了他们。我知道他们关心我,我同样也希望他们过得好。我有女朋友,也有前女友,在感情中会有温暖同时也有疲惫,不知道现在的女朋友未来会在何方,不知道之前的女朋友能否做到坚强。
人,到底能控制的事情有多少呢?答案可能是少之又少。愿望的代表着冲突,而那些冲突则是我们通常意义上人生的苦。
该做什么,能做什么呢?我不知道,真的不知道。我希望家人过得好,希望女朋友快乐成长。无论我怎样希望,我还是无法cover them。我能做的是cover 我自己,cut 我自己。我希望我活得纯粹。