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我的心好痛

心真的好痛,想起她和她对象聊天我的心就心绞痛,想起她称呼他是未婚夫我就想死一般的难受。

他明天就来北京了,我请求她不要让他碰她,她说我管的太多了。我想发狂可是我除了悲伤我什么也做不出来。

她是爱上了别人吧,习惯性的我竟然想恭喜她,可是悲伤却一次次将我的意志击垮,我好想放声大哭,可是除了胸口憋闷心烦意乱我找不到发泄口。我想打人,可是锤了一下墙,好疼。

失眠了,毫无睡意,心情复杂难受。很多次想死,可是我也明知我做不到。真的好难受,是不公平,还是嫉妒,还是什么,该怎样描述我的感受呢?

我妈还在和我吵架,那晚她恶狠狠的骂了我,我没有再打给她,她怪我不给她打电话,怪我把她加入了黑名单。她感觉受伤了,可是我却没有心情去安慰她,她从来不知道我每天经历了些什么,她感觉她对我好,所以感觉受伤了。可是她不知道我有多么害怕听见她的声音,她的声音简直是我的噩梦,没有谁能够体会那种感觉。

我还能找到向她一样令我感觉快乐幸福的人吗?我该真心为她祝福吗?我还有多久能心平气和地和她做普通朋友呢?

她挺好的,很多时候我还是能感受到她关心我的。不知为什么,我不愿意写出我和她最近一段时间的点点滴滴,我害怕写出来,我害怕爱她的感觉又找上来,我害怕发现我还是那么爱她。

我很不想让她瞧不起,可是我真的真的难受。,。。。。。,。,,。,。,。,。

我并不招女孩子喜欢,她也不是不喜欢我了吗?对未来的绝望让我的心痛更深,我完全向她敞开了,我准备过和她度过余生,可是一切都已是梦幻。那些回忆,如何存储,确是难题。

我幻想她与他人做爱,我幻想这与自己无关,我说服自己一切都是幻象,我的心却总是提醒我真的在乎。

她也许真的不喜欢我,我并没有给她太多快乐,帮助,安全感,和未来。我为我的无能致歉,歉疚感把我的心头压得更紧,喘不过气来。

我很想快乐,有点想做爱,可是手淫只会让我堕入深渊,我曾经也去见过一个网友,毫无感觉。我曾经找过前女友,并且做了爱,可是最后得到的只是失落。我和所有人都不再联系,独处,为自己疗伤。

我期盼有一天,我能令她开心,她能回心转意。她说,不想给我希望,但是为了让我振作勉强说了一句好吧。她的家里为她安排了一切,她对我说她有点认命了。可是那是一个离过婚的人啊,我真的那么差吗,我的自信被击溃得不剩丝毫。

我愿意保守我和她的秘密,如果我能做到,我真的祝她幸福。傻姑娘,我好爱,悲催的自己,落得一身落魄。

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