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冷酷无情

今天女朋友和我说:我对你没有恨。这句话似乎打开了我的心结,我觉得我放下了。

前几天,我还在下班后在她楼下等她,一次等到了,一次没等到。在她上楼后还在楼下望着她的屋子到凌晨。十几次,二十几次拨打她的电话。刚刚给她通了电话,不争气哭了。这几天我坚信我还爱她,我发疯似地不顾一切想挽回,直到刚刚她说出那句话,我的心释然了。原来我所谓的爱,就是歉疚。我希望能够重新在一起通过努力让她开心从而摆脱心中的愧疚。

我不否认我还爱她,还是基于我不变的定义:爱是深层次的理解。我觉得,我们两个在一起生活会更加美好。时间长了,我也有点依赖她。

但是没有办法,她不跟我走了,她有了自己的规划。曾经我很介意她那个拆散我们的闺蜜,甚至说出过要找出她的照片打印出来每天给她烧香的狠话。我现在还是很介意,因为那个人显然不了解太多的情况就下了百分之百结论,断了我和她的缘分。我依旧恨,可是一旦接受了这个事实,那个人也不重要了。

她说她对我没有恨,我的心里真的一下子坦然了。虽然还是质问了她好几次,既然没有那么讨厌为什么不能在一起。

真正的爱是什么呢?是存在的吗?她真的令我伤心了,我也真的舍不得,也很多次不可遏制的流了泪。可是爱真的存在吗?被抛弃的恐惧,因为依恋的戒断反应,因为害怕她对我的责怪和否定的绝望。爱情是什么,我真的不太相信了。我总是不相信别人喜欢我,也是一样的理由,很多时候我们在意的是一个角色的感受,而抛开角色还剩下什么呢。

做一个冷酷无情的人挺好的,我谁也不爱。

我真的不爱自己的父母,我不爱自己的家人,我谁也不爱,我不欺骗,也不接受任何人的欺骗。如果爱是依赖的话,爱是交换的话,爱是寄托的话,爱是逃避的话,我希望没有爱,每个人追求自己真正的意义。

我不希望家人以爱的名字支配我,我不希望爱人以爱的名义劫持我,我不要,统统不要。因为我是劣质的演员,等某一天不愿演习了会让别人怨恨。

所以,我一开始就要扮演不爱的角色。因为不爱,我才能真正平等的拥抱和关怀每一个人。

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