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会有人[替我]爱你【分手报告】

最后那晚
正月初七,我终于买上了和她一趟的火车。我不忍心让她自己坐火车,不忍心她下火车自己回家,当然我也想她了,还有再过三天就是情人节一周就是她的生日我希望和她一起过。几个小时的等待,终于上了她的车厢。在火车上她给我泡了奶茶,让我坐她的位置。她穿着一件粗线毛衣,几天不见,感觉她多了几分温柔。
旅途是难受的,下了火车她就和我说了分手的计划,我把她送上楼,然后去我家拿了她的东西。她似乎没有悲伤,看似决心已下的感觉,我和她说着好话,我非常想乞求她,可是也怕 失去了最后的尊严。送她回家,我自嘲地说道,你把我甩了我还要送你回家。她就有些生气让我把东西给她。到单元楼前,我请求了最后一件事:电话和微信都不要拉黑我。她答应了。她上了楼,那一刻我的大脑彻底变空了,陷入到巨大的难过中,手不舍得扶着单元门,眼角不觉得湿润了。她发现了我没有走,劝我回家,说在再这样微信也不留了。我一下清醒起来,像一个犯错的孩子,跺着步回家了。
回到家,我发了一张到家的照片,她说早点休息,不然生物钟就乱了。我提醒她设好闹钟,因为按照约定我不该再叫她起床了。

后来至今的事
最后我试图挽回过,并告诉她我还喜欢她,不争气得说过一次我想你了。而她只说过三句话:“朋友说了你永远都不会跟我结婚。。。。。。我不能这样了。。。。。。”,“希望 好好的。。。。”,“离开也是另一种方式的陪伴、”。
她问过一次是不是我寄东西了,我说没有。她并不告诉我太多,但是我意识到是有人给她寄了情人节的礼物。后来通过两次电话,显然都是我打的,我得知了她的某个闺蜜给我们的感情判了死刑,也只到她和她一个初中同学的哥哥相了亲,生日那天那人坐火车(我推测)到北京和她吃了饭,还送给她几千块亲的礼物。那人回家的说辞是已经定亲了。我责问她这根本不是成熟人的成熟之举,她也坦言有一种上了贼船和被所有人赶鸭子上架的感觉。但她没有说,(。。。。。。写到这里我心疼极了。。。)她没有说,她有一种幸福的感觉。她竟然对那人心存感激,并说想和那人好好谈。
这件事对我的打击非常大,年前已经快要好的病在精神折磨和生活不规律下彻底恶化起来。咳嗽,低烧,上火到动不动就流鼻血。有一次上班太难受了就请假回家了,我告诉了她,但不希望自己太过可怜就很快撤回了消息。但是一两个小时后,突然有人敲门,竟然是送药的,我当然知道是她,因为除了她根本没有人知道。我把药的钱发给她,90.8,她没有收。
又有一次,低烧,37.9,我给她打了电话。她已经不再和我讲和那人的进展,(。。。。。。说道这里,心又是巨疼。。。)她说不希望和我说。我猜测,甚至确信,她们已经好起来了,她也许是怕我太过伤心,也许觉得已与我无关。她又一次抱怨了很多事,还劝我和别的姑娘彻底断了联系,不想我再因为这事分手,她说她也已经买了新的手机卡。她没有明说,但是我知道,用不了多久,我就再也找不到她了。她在电话里说了多次,你说吧,一次性把话说完。似乎与我通话,也变成了一种施舍。
这就是这几天的全部。我还是会很多次想她,又无数次感觉伤心,我不想为此太过没有自尊,但是又幻想作出牺牲她能回心转意。我怀疑过她对我的爱,甚至怨她,一遍一遍提醒自己她的缺点无法接受。可是另一方面,我绝对无法否认,她真的爱过我,分手后那些画面反而更加清晰,一遍一遍浮现在我眼前。每当我想说我爱他的时候,我又心疼地哀怜自己,她不再是我的。
每一次看书,每一次走在一起走过的路上,每一个空闲的时候,我还会想她。只不过她像我的病一样,已经逐渐变好,身体的每个细胞已经经历了这场洗礼。

暧昧问题
解释关系
和女朋友(暂时不叫前女友把,因为这个词会令我心疼)相识,(。。。。。。心情好像透支了,容我闭上眼休息会,一会哭了就不好看了)是源自于18年元旦参加同学的婚礼后对于结婚的迫切期望而发起的计划。和前女友分手后,很长时间我都非常恐惧感情,甚至有些害怕女人,所以很长时间我坚信一条原则:连自己都照顾不好的人,根本无法照顾别人。解释一下,这里的照顾自己是生活方面和精神方面都有的,而根本无法照顾别人这里的照顾包括生活方面,但绝大部分是根本不了解真正的爱的意思。依此判断原则我发明了和自己谈恋爱的口号。所以很长时间我都在积极过好单身生活,也确实又一段时间我非常幸福,每次看到那个时候拍的照片想起那个时候的自己还会不自觉露出得以的微笑。
后来,偶尔结识了一个生活习惯记录APP里的人,不知不觉从17年六月下旬开始认识了小语,我们从最开始就达成了不会在一起的共识,那个时候也是幸福的,单身加上另一个人网络上的陪伴那就是那半年的生活状态。其实17年十一二月我们的关系已经逐渐不那么亲密了,经常很久才联系一下。那次元旦同学结婚事件后,我也和她说清楚了我的想法,她说她很理解我的决定,并说她已经和另一个人再联系了。不过我并不生气,因为我们之间本身就是陪伴和友谊占大多数,她也说我们之间似乎什么都可以聊。达成共识之后我才开始了寻找结婚对象的计划,这其中包括和更多女性接触,因为只有更多后选项才能找到最适合的那个人。这就是这个计划的目的和行动逻辑。
很显然,很快我就通过附近的人认识了女朋友,一月十几号我们就见了面,也就在几天后我们就确立了关系。回想起来,那个时候她工作不顺,我又有这样的计划,彼此契合此成了这段缘分。
小语在我的人物分类中确实放到了恋人节点下面,因为我不知道除了这个分类那里更适合存放她的位置。但是事实上,我和她根本没有男女朋友的认识,感情是有过的,但更多的成分是陪伴。哪怕和她分开后,我们彼此的联系也只是随便说说话的对象,偶尔问一下对方好不好。
前女友已经分开了两年,最多的联系是她有时候会向我问12306和爱奇异的密码。是我主动离开了她,因为我们再经历了很多之后决定放弃了,分开的时候她很难过但没有什么不愉快,我知道那次分手对她伤害很大,所以我不愿去联系她,免得她难过。我们之间确实还是有感情的,我希望她开始新的生活,我想她也希望知道我怎么样了吧。就是这样的关心,成了女朋友心中的结缔。
我和前女友基本没有联系,但是有一次我承认我错了。那是一次去中关村面试,结果去晚了面试的人去吃饭了,要我等到下午两点。因为距离前女友工作的地方太近,大冬天的,所以就找了她和她吃了饭。有一句每一句得聊了会,彼此都已经放下了。我不敢把这件事告诉女朋友,不过因为当时那顿饭是我付的钱,前女友竟然打电话说要把钱给我,不幸的是这个电话被女朋友听到了。她恨我,唯独这件事我是心存愧疚的。

她有理由生气,我很内疚
我不清楚其他人的感情经历,但是潜意识里我觉得自己还是挺简单的,我并不害怕对任何人说,我自以为光明磊落。女朋友也最讨厌我谈起这些事一副不以其然,问心无愧的样子。我总是对她说:这些都不是事。因为我确实从内心相信自己是忠诚的。
慢慢得,一些认识令我决定越来越怀疑自己的做法和想法,并对她有了很深的歉意。那就是她因为在乎,所以才那样敏感,多疑,甚至在我眼里无理取闹,折腾人。也正因为她已经把我当成最亲的人,她才那样撒娇任性,甚至欺负人。是我愚蠢,虽然也包容她理解她,可是没有不厌其烦的宠着她。
我介意她无法和我姐处理好关系,我害怕结了婚我成了被夹在中间的受气包,可是她说无法接受我对别人好,她希望我的全部都是她的。这样的心情我慢慢理解,并为此触动。关于她和我姐的事打算另谈。
我还需要忏悔的事,因为女朋友是我那个计划的一部分,所以我又一段时间确实没有把她当作唯一,虽然我并没有做什么出格的事情,但是这种还要犹豫选择的心情相比于上面她的状态,确实是不公平的。反过来讲,2018年和2019年她都去相亲了,2019年直接因为相亲对象把我甩了,而我的家人口口念着她的名字,催促我结婚。算是扯平了吧。选择是自由,也是人的本能,谁也不该为此道歉。我只是后悔,如果当时决绝些,是不是就不是这样的结果。
(。。。。。。坏了我又想她了 。。。休息下。。。。)
她对我最后说的话,我听进去了,我会删掉前女友和小语的微信,那样对我比较好,当然,对一个女人来说,你不能给她未来就不要暧昧不清。彻底离开她需要多久呢,起码如果没有走出来我不会又下一段感情,有了下一段感情,我尽量不犯这次犯过的错。每个女人的心都是玻璃的,碎了就无法复原。

工资问题
工资的事情,在开始的时候我骗过她。我自以为不说谎,可是那确实说谎了,说完谎我内心不安写到了日记里。她不小心看到了。有一次她笑着对我说给我个机会,把自己的问题坦白交代,她可以原谅我。我意识到她知道了,但是还是没承认。包括到最后,我始终没有坦白过这件事。她非常介意,以此断定我根本没诚信。
可是对于工资,我内心是抵触谈的,因为所在的单位加薪空间特别小,太安逸也没有积累什么出去混的本事,所以四五年了一直保持在当初的水平。
也许是太脆弱了,我连她也不想告诉。这件事是我错了吗?她为什么不能理解,为什么我没有信心无论我赚多少钱她都不会离开我。
可笑的是,她不知道我赚多少,她还是离开了。我很想问她:亲爱的,你无数次看我的手机微信,真的没看到发工资时银行发的提醒吗?(。。。。。。你已经是别人的亲爱的了。。。)

她总是分手
她因为上述提过的原因分手了好多次,加黑我的微信,手机很多次。因为她动不动就分手,让我害怕结了婚她动不动就会娘家,动不动就失踪不见,所以我对结婚的待考虑的。而我的待考虑反而加重了她和我分手的频率。
我怀疑过,她是不是不是真的喜欢我,或者那么喜欢我。否则怎么总是找理由分手。
很多次,她会缓过来,主动和我打电话出去吃个饭逛个街就算和好了。还有一次她笑着说搞不懂自己,好好的周末,作什么。(因为那次周五分手,周日晚上就和好了)。
不可否认这很多次的分手,她真的伤心过,正是这些伤心让她最后离开的时候没有太多犹豫和不舍。
不知道有没有机会,我想问她,能不能和我(一定是和我)谈一场永不分手的恋爱,无论遇到什么,克服困难走到最后可以吗?

她无法和家人处理好关系
她和我姐的矛盾起源于一次逛街,我和我姐去买手机,正好她下班,我们等她了好久,等她到了和我姐逛了几个店。当时我和我姐其实已经待了很久了有些累了,想往回走,而她刚到,还想逛一会(当时我没想到)。我问了她走不走,她也没有提出异议。出了商场就不开心了,也不回去一起吃饭。
她觉得我心里只有我姐,不关心她,所以后面很多次她都不愿和我姐一起吃饭。就算吃饭她也是很没有礼貌的一直看手机甚至打游戏,完全没有家人间的交流。
她明确告诉我,她不喜欢我姐,说她用的化妆品都是很贵的,却舍不得为弟弟付出(我对她抱怨过我姐从来不付水电费)。
有一次我姐买了草莓,给她吃,她也不吃。她也就是嘴硬,我拿着塞到她嘴里她也吃得怪香。我何尝关心她少于我姐了呢?可是这些莫须有的矛盾,确实是由她而起。
某次回家的时候,我妈甚至提出过如果她们不合就跟我姐说说让我姐搬走。我给自己定的原则是,不会娶对我家人不好,让家庭不合的人回家。这一点至今未改。

不太考虑我的感受
不关心我这些是生活中的琐碎小事,我不想再说。如果她能让我感觉特别幸福我如何下不了决心呢。
关于误会
买车买房
我不喜欢车,起码至今如此。或许我有幽闭恐惧症,狭窄空间会令我不安。买车对我来说意味着很多东西,比如说我无法忍受遵守规则,合理的和不合理的,否则就会罚款。这和我的本性是极其抵触的,感觉买了车就被上了枷锁,随时被勒索,停车问题,燃油费会给我带来很多烦恼和压力。
更何况我目前的需求并不大,所以如果婚后有需要的时候我可能会改变想法,作出某种牺牲。
她希望我买车,也许是面子问题,也可能是根深蒂固的认为没车就是失败者,断然不嫁。我能说什么呢?替车企,中石油,路政,小区物业,停车场经营者,汽修厂老板感谢你。

买房,北京,郑州,老家。北京断然买不起,目前的房价一个公司的净利润一年都不及一套房这样的情况下我怎么肯能买?泡沫破灭是必然的事,她从不考虑这些。对于经济政治问题从来不研究,反正就是要有房子,哪怕把家人的钱包掏光,哪怕去借外债,哪怕要背负二三十年还债的压力,哪怕未来可能经济低迷丧失还款的能力。这些她都不考虑。
我家县里的房子我是能买起的,可是我家是镇上做什么都很方便,两层的房子也够住了,还能和家人在一起帮着带带孩子什么的。为什么要去城市里买个根本不会去住的房子呢?
她希望我去郑州买房,可是我怎么离开我的家人呢?这对彼此都是两难。
如果为了房子她离开我,我不会难过,可能她真的配过更好更优质的生活,她应该为她的孩子立一个更高的起点吧。如果是这样,我不会怪她的。因为就算勉强结了婚,她曾经的期望会成为我一辈子的内疚,我何必呢?

那些美好
我不想替她的那些好,因为会令我心疼,会显得觉得我不要脸,或自欺欺人。
关于她的离开
上述所有文字,相对于她,都是我自作多情而已。我害怕被她嘲笑。
我何尝不知道应该重新开始,放不下是因为爱过。难过是因为不甘。
我明白:对女生而言,你不能给她未来,她一定不爱你。我无比同意这句话,可是不确定这句话是否适用于我们之间,因为看似是她离开了我。没有一次是我不要她。
那反过来讲,如果你不能给我生孩子,我会为曾经的付出感到后悔吗?我不后悔,我想起席慕容《无怨的青春》的一句话:若不得不分离,也要好好地说声再见,也要心里存着感谢,感谢你给了我一份记忆。

我还是想她,心里矛盾着。和曾经一样,又害怕了感情,也害怕了女人。