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心苦,远离不靠谱的人

晚上被吵醒,突然感觉心里窝了一肚子火。早上不知是谁没冲厕所,弄得家里很大的味。家里只有我和我姐,她也不承认,所以我不清楚是谁弄得。
肯定不是我是确定的,因为昨晚我没有在家,早上六点十几分回家就一直睡觉,七点零几分才起来洗脸刷牙出门的。
她不承认,我的火就没处发,憋在心里。她自己也可能真得不记得,这才是最可怕的。
她在窗户外面藏了钥匙,这令我感觉很害怕,觉得很不安全,可是如果我阻止,一定会让她生气。可是她在家是没有什么财产的,哪怕有人入室她也不会有很大损失。我就不一样了。
接着,我就想起了她水电费从来没管过的事。整整一年的房租一次也没交过。她工作上也一直不顺利,我也不想给她压力,可是哪怕一年不交房租她的财务状况依旧紧张这让我很是担心。把钱借给一个换不起钱的人,就等于损失吧。我看着借给她的钱大大小小,哪一笔她都从来没有承诺还过。她选择性失忆,这才是最可怕的。
让别人还钱,别人一定会严肃的确定是否真得欠了钱。我的前女友就是,在一起的时候房租虽然很少也从来不和我分担,哪怕分手了,借了钱自己也不记好,至今还有三个月的房租被她完全忘记了。分手了依旧借给她钱是我的情谊,而她不还,伤我的心,谁来关心呢?
和前女友在一起的时候,我用小米的时候就给她买了锤子,我用ipad mini2的时候给她买了ipad air2。我也不知道这是不是对她好,反正她总觉得我不够爱她,伤害了她。分手后她还是会遇到一些困难的时候联系我,我的使用价值对她而已至今没有消失。
怪我太善良了吗?我做好亲人的职责,我做好恋人的职责,却把伤害留给自己。她们都不是了解我的人,女朋友甚至觉得不了解我是我的错,每次和我姐说话她都心不在焉。
我感觉自己只是被利用罢了,哪怕对我的父母,我依旧没有亲近的感觉。我无法忘记在我上学的时候,父母不给我学费,导致我差点退学。我想买手机,结果被一顿骂,最后从安卓机换成了一个诺基亚。家里不会关心我在学校面对的压力,也不会关心安卓机和诺基亚的差别。她们关心的只是钱而已。
毕业以后我在家里要了两千块钱来北京,年底我就还给了家里。再一次要钱的时候是换工作的时候要买笔记本,当时是618期间,工资还有几天才能发。可是家里的答复是,等发了工资再买,我回复,差八百块钱呢,对方回复,差几百就差几百。女朋友也没有借给我钱,理由是她自己还想买电脑呢。然后我就真的等618过后原价买了那台电脑。没有人关心短短几天,我白白损失了几百块钱。
从内心深处,我的心是没有家的,我深刻的知道,家不是我的港湾,它并不是我的依靠。我很少回家,甚至很少想家,因为他们并不真的关心我。曾经我刚毕业的时候,当时每个月只赚两千块钱,我何尝不是她们觉得丢人的存在呢?我甚至不愿意回忆那个时候,那个时候我姐结婚,从来没有问过我的意见,似乎我是不存在的。而我对那个姐夫的认知,也终于通过离婚而得到了验证,我能说什么呢?
我爸从小都和我不亲,或者说根本看不上我。哪怕到了大学,他还不止一次说过:以后想叫爸就叫,不想叫拉倒。以后分开,各过各的。等等。。。他说的每句话我都记得。我姐结婚后的那段时间,父母看我的眼神总是很无奈,因为也许他们看不到希望。对我姐夫反而很好,毕竟会来事嘛。
他们对我态度的转变就是从我自己可以在北京独自生存开始的。我可以理解成,我对他们无非是有了利用价值罢了。也许这篇文章整体性很悲观,可是我相信这种论断还是很符合事实的。
事实上我从来不招人喜欢,每一次过年拜年都是我最最抵触的事情,那几十分钟,和死过一遍并无两样。有一次我坚持不去拜年,我爸问我,那你回来做什么。所以,我总是一次又一次打主意不回家过年。别人快过年都早早订票,而我从不着急,内心却无比痛心,我似乎无家可归。回家,只是去扮演一个角色而已。
我多想有一个人关心我,了解我。我也不希望那些伤痕留在心里,可是没有爱就无法抹去伤害,不是吗?
我不知道我和我姐的故事会如何收场,也许和前女友一样,早晚是愿不记起的回忆吧。
人总是相互利用的,哪怕被定义为美好和最终归宿的婚姻,不一样也是一种利用吗?你可以被利用的时候,你就是好人,没有利用价值,则感情破裂。每个人都计算着自己的核心价值,得到与付出。这才是人际交往的根本规律。
也许本来就该这样,没有人有义务爱谁,哪怕是感情,哪怕是生育之恩,养育之情,都可以用交易概括。所以这个世界的人才那么注重要被人喜欢,因为被喜欢代表着可以更多的利用别人。所以每个人都让自己美丽,每个人都希望有钱,每个人都害怕自己有病。因为一旦失去价值,面临的遗弃和背叛,会让人面临真正的绝望。

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