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深藏心中的那一套

最终还是把最近写的软件发布到了52pojie论坛,这是一个尊重原创的社区,之前也发布过软件,得到的感谢还是非常多的。可是因为毕竟是自己用的软件,没有太多修饰,甚至已知的小bug也没修复,性能方面更没有严格的优化。害怕别其他开发者耻笑,有一点点。
我写的软件还是可以用的,之前发的基本都是被置顶的,反馈也非常不错。
发布自己写的软件是令人心痛的,毕竟是自己的心血。可是发布出来,确实可以帮到更多的人,哪怕是几十人。
有时候很想得到别人的关注,似乎别人的关注才会给自己存在感,价值感。不知道这是不是一种病,然而这种感受是真实存在于我的内心的。理论上我是希望自己尽量低调的,仿佛去年我删除了所有公众号文章,知乎回答,朋友圈从来不发自己的生活。可是我渴望被关注,这是没有疑问的。
每个人是不是都有这种脆弱呢?每个人心中是否都隐藏这这种小情绪。我总是害怕成为焦点,那会令我不安,我渴望被关注,却强烈抗拒被干涉。这种矛盾,造成了一种心理上的分裂。
女朋友是一个非常霸道的人,自从和她确定关系,就没有和太多人接触了。这也许并不怪她,虽然有一些好朋友确实是因为她疏远甚至彻底断绝联系的,可是孤独一直是我的基本生存形态。自我疗愈,是一个残酷的事,因为那代表着分裂,由环境而来的心理问题必须由环境来愈合,自我疗愈可能只是压抑和逃避而已。
女朋友看过了我的所有笔记,所有状态,所有照片,甚至她能发现我七八年前注册的QQ小号,这种侦查能力令人佩服。这种行为是不是代表在乎我不敢确定,可是有一个词一定是合适的,那就是评估。我自认为光明磊落,可是面对这种评估,我心里还是发虚。面对一些误会,我也开始怀疑完全了解是否合适。
我深藏的那一套,在她看来,是不是很好笑。我所有的努力,是不是最后都是徒劳。坦然就好。

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