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现在是凌晨四点十分,昨天晚上有点困,九点就睡了,果然两点多就醒了。按照我的经验,如果醒一会再睡,一天都会很头疼。所以以后最好的办法一定要过了是十点才睡。 今天还没有打开笔记本,所以不能发励志名言了。 昨晚最大的感受是下班后最想呆的地方是厨房,洗碗的同时一天不好的心情就都没有了,自己做饭也很有意思。我的做饭水平很差,毫无天赋。 早上有那么一会感觉,我并不清楚那是什么,仿佛自己的生活里缺少什么。我对一个人应该依赖别人充满怀疑,我觉得那是不完全人生的体现,在依赖的同时人会变得弱小,不自由。有一些东西一旦染上,幸福和痛苦等价,彼此抵消。说白了,恋爱不是一个理性的活动。 正好可以接上我昨天早上十几分钟的思考,那个时候在路上走着,我突然意识到,我从来不清楚女人到底是一个什么样的存在。当我思考这个问题的时候,我承认我发现自己的大脑内存不够了,因为太难描述。当我向一个女新朋友聊起我的这些想法的时候,我才知道原来还有大女子主义这个东西。 我的想法有: 有一个笑话说有一个人买了一本书《男人脑子里除了性还有什么》,等他剥开封皮,发现里面全是空白的纸,换言之什么也没有。我思考这是否属实:我的结论是绝对不属实。原因:第一,男人只有在某些时候会想,而且男人和男人差别很大,不同时期也不一样。就比如我有一段时间就对丝袜深恶痛绝,一看到就绝对恶心,难以理解,绝对很怪异。第二,仔细想来,男人做的正事要远远高于女人,比如科学,国家建设,生产制造,思想界,甚至最好的厨师都是男性,理发也是男性。我甚至想不出来有领域的顶端人才是女性的。当然了,女性暂时还保留则生育权,生育权就是可以生,也可以不生。这一点太重要了,人类的繁衍还要靠她们呀。但是生孩子真的能够让男女在社会贡献上的差距如此之大吗?这一点我不理解,抚养孩子男性 也参与很多呀。 好了这个话题到此结束吧,免得遭骂。昨天才知道原来一直看我博客的也只有我姐而已,应为点赞一般为两个,一个是我,而另一个是她。没事写点东西的好处在于,写作是最很接近心流的活动,常常写作能够避免焦虑。纾解一些东西。人的大脑如果不被正确的思维占据,就会被一些荒谬的思维占据,所以我宁愿自己编织整理自己的感受,而不叫别人对我进行控制和洗脑,让我感知不到真实的自己,活在各种不健康的状态之下。 一个人很幸福的时候,就是自己能够感悟到很多别人从没有说过的,那些确确实实的真理一样存在东西,我想那就是一种有智慧的感…
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Great men are great ,beacuse he was determined to become a great man. 伟人之所以伟大,是因为他励志成为伟大的人。 --当我评价自己敲字时的状态,得分是不好不坏。 今天挺开心,因为我做了两次眼睛的锻炼,早上一次,中午一次。方法是顺时针逆时针各转眼球36次,然后眨眼72下。做完之后发现眼睛更明亮了,一切在眼前更清晰了。 天那么蓝,阳光那样明亮,一切事物都泼上了一层神秘而美好的色彩,红色,白色,蓝色,绿色,每一个颜色都那么鲜亮。 今天很想买一个投影仪,计划在一周内实施。最近花钱是有点没有节制,一天之内就买了笔记本,一两天的犹豫就买了电子琴。我想,想买什么就买什么也是一种幸福吧。从小我都是不缺钱花的,所以理财方面也没什么计划。 我没有金钱方面的焦虑,从小到大都没有,所以我当官应该当不了贪官,因为我是够用就可以。 昨天挣了馒头,第一次尝试用面包机和面,可是不知道什么原因,也许是水的比例少了,或是等的时间太短没有发。最后成了死面馒头。慢慢的挫败感。因为蒸馒头回想起很多小时候的事,我发现原来我小时候竟然是那么幸福的孩子,所以我应该感谢父母,毕竟我没有在不幸中长大。 自己也应该长大了,学会去面对自己的缺点,学会去承担一定的责任,学会隐忍和牺牲。有一句话说:每一个今天都是一生中最年轻的一天,绝对不错。 有时候我想当一个农夫,因为接近草木或许对一个人的性格和德性有所帮助吧。至今我只割过一次自己种的韭菜,那种欢喜是很难得的,仿佛小时候那种开心。不知道别人有没有那种感觉,就是想起一些吃的的时候,仿佛能闻到那种香味,比如刚刚出土的花生,刚刚出炉的雪白雪白的馒头。 当然了,还有醋泡蒜。这周六我打算去买一些蒜,泡上,正好没有醋了,可以多买点。醋泡蒜前几天突然很想吃,昨天就恰好看到了一个制作的视频。因为昨天做的失败的馒头,我对自己的能力产生了很大的怀疑,希望醋泡蒜可以做得很好吃。 幸福就是这么一点点积攒起来的。我一直再用两个软件,时间块和moodnotes,他们可以帮助我记录我的时间和情绪变化。上一次敲的时候我似乎已经说过了,再说一遍吧,如果有人认真看的话,请相信我推荐的软件一定很有帮助的。某些人的情绪管理能力比较差,时间也是浑浑噩噩的,如果你们自己都不作出努力,我也没什么办法。 如果不努力生活,那就是辜负生命。 励志嘛我的态度在两者之间,既不鼓励,也…

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----距离下班只有二十几分钟了,我尽量把想说的说明白。(以后我的废话用----标识出来) Shallow men believe in luck.sel-trust is the first secret of sucess. 肤浅的人相信运气,而成功的第一秘诀是自信。 有点时候看到身边的人失去信心对自己极端不满意,情绪陷入到焦躁和失落的情绪中。我感觉很是可惜。 我们身边不乏这样的人,就连我自己也是。有时候我回想起父母,我就感觉他们的半辈子都在被生活折磨着。鸡毛蒜皮,世俗的琐事,无所谓却无比重要的生存难题占据了他们的生活和大脑,抢占了原本生活的美好。或许我这样的猜测的评价违反了不臆断的原则,可是我确实是这样想的。 自卑是最大的缺点,而自信的人是最让人欣赏的。奇怪的是,人很容易自卑,却很难自信。或许是被恐惧吓破了胆,或许是被挫败磨光了斗志,我们不断的向生活妥协,甘愿或者不甘愿,做着一个弱者。 成为强者的途径是什么,这个话题异常宏达,但是答案肯定不是成功学。成功学是一种强者对弱者的心理碾压,并没有丝毫的帮助。我觉得,重要的是找到自己的定位,弥补自己的缺点,发挥自己的长处,找到自己的乐趣。 痛苦是很难忍受的,痛苦的话题似乎上周说过了,痛苦的结局就是自杀,因为完全失去了生命的意义。我同情生活在痛苦中的人,因为那是现实意义上的地狱,毫不夸张。 我们身边的很多人,有一些人对自己有益,更多的人只是生命的负累,找到对自己有益的人,跟随他,堤防那些由负能量的人,同时不要让别人讨厌你。 努力永远不是一件轻松的事,正因为艰难,结出的果实才更加甜。生命是美好的,为了更多的发现它的美好,必须成为我们自己生命的主人,不放弃,决不放弃。 我能够提供的方法: 清单法 任务法 日记法 体育运动法 兴趣爱好法 保守法 质疑法
好了用时20分钟。

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我还有二十几分钟来写一些什么,可是突然之间,我不知道该对谁说了。人在脆弱的时候往往想把自己隐藏起来,什么也不想说,也许这就是我此刻的状态吧。 我又有一点怀疑公众号的合理性了,唯一能说服我写下去的动力就是我希望未来我知道曾经想过写什么。可是仔细想来,如果未来我是得意的,曾经并没有与价值,而如果未来是失败的,我现在记录下的一切都是一种嘲讽。不是吗? 种子习惯,我决定这周过完就不再更新了,微信,以后也基本不用了。以后开始专注于todoist,时间块,moodnote,a note,forest. 也许只有在某种状态下才能看到什么才是才是真正重要的,自己应该注意什么。

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The greastest test of courage in the world is to bear defeat without losing confidence. 世界上最大的勇气是忍受失败而不丧失信心. 上面这句话是本子下面的励志语句,以后每天写,我就写励志语句吧.这句话翻译成最伟大的勇气的尝试是在不丧失信心的情况下忍受失败.看吧,二手知识比二手烟更可怕.我们很多人黑白颠倒,因果倒置的思想就是因为吸二手知识太多造成的.所以我觉对不当任何人的权威,我帮不了任何人,我能够负责的只有我的亲人和我认识的朋友。我每天胡乱敲出的文字大家也是想看就看。我并没有主动给别人洗脑,我也给自己定了原则,在别人没有明确提出需要帮忙的情况下我不会帮忙也不会为其操心。我就是这样自私和自我。 昨天和我姐聊天时,她说:感觉自己一天的工作没什么意义,对自己没有帮助。 (本来定了二十五分钟敲这些问题,结果两次被打断。。。。。。,当然了,被打扰我也没话说,毕竟人家给钱了嘛,就连为什么我每天下班后才会把写的东西发出去也是考虑到用上班时间写东西,还在上班时间发东西太过分了) 我就把这种聊天当做一种求助吧。其实就像最上面那句话说的,忍受失败和痛苦其实是成功的一个便要条件。世界上真正有价值的事物没有什么是简单能够做到和获得的。经历痛苦是一件非常有益处的事情,这一点只有有智慧的人才能够发现。痛苦的本质是我们的潜意识在经过看似不着边际实际精确无比的模糊计算的一种反馈行为。潜意识告诉你应该注意到过去的错误,这部分本身是没有好坏的,因为快乐也是这样一种反馈呀。而痛苦真正产生的步骤使我们的理智逃避而导致的,是一种潜意识严重的反馈行为。正是因为理智的懒惰,导致潜意识需要足够的痛苦让你觉醒,认清最本质的矛盾。 痛苦是一种提醒,她仿佛快乐一样,是人的一种状态,一种信号。而害怕痛苦,本能的排斥痛苦却不用理智分析自己能够的作为,才是比痛苦本身更可怕的事情。所以再次痛苦的时候,多和自己说话,多问自己问题。问问自己到底应该怎么做。该作为的就作为,改寻求他人帮助的就向别人提出请求,改接收的失败就坦然接收,改承认的错误就勇敢的承认自己的弱智或者疏忽。 关于痛苦我能说多就这些了。还想说一下权威的事:昨天看一个视频说有一个科学家做了一个实验,让两组人做同样的事,同样的表现,告诉一组人你们很棒,另外一组则说你们在刚刚的测试中表现很糟糕。结果是…

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今天是七夕,就聊说爱情吧。 最近经常大脑闪过一个念头,结婚越来越难了。我们都太忙,谁还有心思谈恋爱呢?恋爱不仅有温馨,同样有伤害,所以谁都不敢轻易开始了。 中国古代的爱情故事,牛郎织女,白娘子与许仙,梁山伯与祝英台,西厢记,红楼梦,潘金莲,李清照,纳兰容若,还有聊斋。在所有故事中,好的结局少之又少。所以,我怀疑爱情是受到巫师诅咒的。 当我想从身边的人中寻找答案的时候,发现我的人际圈子实在是小的可怜,虽然样本很小,但我所知道的人,幸福的少,哪怕结婚了,也只是凑合过日子的多。生存的压力对婚姻反而是好事,因为起码能让两个人被迫过日子。殊不见很多中年富裕的人,四十几岁离婚的。一旦没有顾虑,就会用离婚逃离忍受的生活。 人生有很多很多选择,选择和谁在一起,选择以什么样的心态面对生活,选择要不要买车买房,这些决定都异常重要。买车买房的事我也想过,答案就是绝对不买。因为,买不起。 孤独是什么感觉呢?我想,我不能说我不孤独吧。但是我实在说不出来孤独是什么感觉,我所有时间都明白在做什么,我虽然不是一个有远大目标的人,可是我还是有我做不完的很多事情。孤独是什么感觉呢,如果我的生活状态叫做孤独的化,那么我说充实的感觉还不错,蛮充实的。 只有爱才是苦的,爱就会思念,思念是苦的,爱对方对方不爱你,是苦的,对方爱你,你对不爱对方,也是苦的。有谁说爱是美好的来着,我真想问问他,你脑子是不是有问题,俗称是不是脑残。 脑残这个词是我最近几天看一本书时突然想到的,因为这个词形容很多人的生活状态很贴切。爱情,难道不是很多人无聊之后的消遣吗?爱情中的两个人,很多时间难道不是相互伤害吗? 敲这些花了五十分钟,不知所云的感觉。 我觉得在一两年前就写过对人际交往的看法(时间跨度够大吧),如果按照那样的理论去看爱情的话,那就是相爱的两个人一定都是不完全的两个人,两个人都彼此需要,需要帮助,需要依附。这样的爱情最终解决一定是不欢而散吧。 有多少感情和婚姻,到最后只剩下经济纠纷。哈哈。

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打算用二十分钟写一些我对隐私的看法,今天还有好多事没有做,不是没有时间,而是浪费的时间太多了。 早上人民日报推送的新闻说又有一个老虎被调查了,看到这个新闻我不觉得高兴,因为这只能说明隐患依旧存在,根源从没有变化。继而我又想,发现一个贪官真的很难吗?如果所有人把最近想的事情都说出来,把每一个小时都做了什么公开出来,污秽还有隐藏的空间吗?这就涉及到了一个词:隐私。 我看待隐私,用一次词形容:俗。就好比不知道为什么同性恋成为一种时尚,人们看到同性恋会有很大兴致。同样的,只要涉及隐私,就仿佛是非常严肃,不可商量,不容辩驳的事情。这让我很困惑,我们到底有什么需要隐瞒。我们每一个人喜欢把自己扔进一个个隔离的黑洞,只把少量的信息发送出来,我们宁愿说一些中规中矩的谎言也不愿说对这个世界有好处的真话。我们喜欢彼此欺骗,不愿意面对现实。我们钻进一个个观念的牢笼,遵从权威,让自己卑微而无价值。 我们是谁的?如果世界是一个模拟游戏的话,我们无非就是一串串运行着的程序,一段段不断向外界接受并发送信息的内存,我们有什么隐私可言呢? 我们需要隐私,很大程度上是想获得安全,而这种安全感具体是指什么呢?是不让别人轻看吗?那么为什么要轻看比人的缺陷呢?为什么我们就是不懂相互帮助和互利吗?世界真的是一种你死我活的斗争吗?昨天和我姐谈论比较壮的男生总有欺负瘦弱男生的冲动的时候,我姐说起弱肉强食,似乎说到了宇宙的真理一样。可是真的是那样吗?我想不是的,我所相信的哲学告诉我,要为下,因为柔弱胜刚强。一个带有侵略性质的人,一个凡事总想要赢的人,必定是人生的输家。互利是社会的一个本质属性,更是人际关系的基石,在契约精神中公平是重要的,谁轻易打破平衡就早晚会有危险。 生命不是无休止的争斗,这是我想说的。我也想说,生命本身没有什么污秽,污秽的只是我们的贪心和贪而不得的恐惧。在这个社会生存,一定要心理足够强大,才能够识别种种的荒谬和谎言,才能不中圈套,不被物质和心理的奴役。 我希望每一个人没有隐私,我希望没有人有伤害别人的想法,我希望没有人遭遇不幸,我希望我们心里没有恐惧。 还生命以本来的尊贵尊严,安静和昂扬。 用时三十分,写的有点啰嗦,洗澡睡觉去了。明天还要早起上班,完成种子,晚上就可以花半个小时弹琴啦。