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一颗不受伤的心

25-3月-19

女朋友到底怎么了我不知道,感觉她有一颗充满伤害的心

她已经和别人定亲,我不再说什么

看来我和她之间留不下什么美好了

她愿意这样走下去,一切都是她的选择

我对她能做的事,就是遗忘

很奇怪,我昨晚梦见我也要结婚了,对方是一个护士,我没有见过

佳雪为什么这样对我呢

或许很久以前这些都是注定的,只不过她用了很长时间准备,而我没有

我真的希望她快乐,希望用道歉弥补她内心的伤害

可是我昨天用尽了方法,下跪求情都不可以,或许那些伤害真的很大,或许是她就要这样的结果

我尽力了,在她的剧本里,我,没用了

祝她好运

我希望自己把这件事看开,我不想留下什么伤害

她总是怨恨我为什么我总是一副理所当然问心无愧的样子,因为我真的不曾隐瞒什么

她有一颗受伤的心,对一切充满敌意和警觉,是谁曾经伤害了她,是谁让她这样没有安全感

她的心不再向我打开,我猜不透其中的答案

我陪她演完了这场戏

现在她要结婚了,会有多强大的内心能够医治她受伤的心呢?

我不希望我的心有伤痕,我不希望这莫名的伤害传递,到我为止吧

彻底分手了

24-3月-19

从她那里回来,我异常的难受,家里的一切都让我感觉寒冷,我渴望逃离却不知那里能让我的心不再痛。我告诉自己,不要折磨自己,我强迫自己给被子套上了被罩,洗了三次脸,刷了两次呀,剪了指甲,洗了脚。我尽量不让自己太过狼狈。

我在她那里是挺狼狈的,很丢脸,我有一次给她下跪了,我责怪得删了自己耳光。可是奈何我怎样,她并不会回心转意。下午我过分了,骗她下楼说话,然后一直跟着她,一直到她上楼,她生我的气了,电话和微信都屏蔽了我。临走还要把我送她的东西都拿走,说看见就烦。她心里对我还有恨,她恨我在她床上和别的姑娘聊天。我不想辩解了,就如她所说我们之间已经没有信任了,回不到曾经了,纠缠是我的错误。

是的,曾经伤害她的人是我,要分手了,再次伤害她的还是我。她给我看了定亲戒指,我恨不得给她扔掉,可是我知道她不会原谅我,所以我没有那样做。

我该怎么办啊,我不知道该对谁说,是吗连哭都哭不出来,我拿着镜子看自己,丑陋无比。我恨恶自己,觉得自己一无是处。我不知道该怎么办,不知道以后怎样。

已经结束了,她要在我的世界里消失了。带着对我的记恨,我带着愧疚和遗憾。

十点了,我要强迫自己躺在床上。记得曾经她睡觉晚,我还怨她打扰我睡觉,现在我要在没有她的安静里,享受我所面对的,面对自己的不堪,面对这巨大的失败和磨难。

祝她幸福,愿所有的误会和伤痛,都尽快过去。

冷酷无情

16-3月-19

今天女朋友和我说:我对你没有恨。这句话似乎打开了我的心结,我觉得我放下了。

前几天,我还在下班后在她楼下等她,一次等到了,一次没等到。在她上楼后还在楼下望着她的屋子到凌晨。十几次,二十几次拨打她的电话。刚刚给她通了电话,不争气哭了。这几天我坚信我还爱她,我发疯似地不顾一切想挽回,直到刚刚她说出那句话,我的心释然了。原来我所谓的爱,就是歉疚。我希望能够重新在一起通过努力让她开心从而摆脱心中的愧疚。

我不否认我还爱她,还是基于我不变的定义:爱是深层次的理解。我觉得,我们两个在一起生活会更加美好。时间长了,我也有点依赖她。

但是没有办法,她不跟我走了,她有了自己的规划。曾经我很介意她那个拆散我们的闺蜜,甚至说出过要找出她的照片打印出来每天给她烧香的狠话。我现在还是很介意,因为那个人显然不了解太多的情况就下了百分之百结论,断了我和她的缘分。我依旧恨,可是一旦接受了这个事实,那个人也不重要了。

她说她对我没有恨,我的心里真的一下子坦然了。虽然还是质问了她好几次,既然没有那么讨厌为什么不能在一起。

真正的爱是什么呢?是存在的吗?她真的令我伤心了,我也真的舍不得,也很多次不可遏制的流了泪。可是爱真的存在吗?被抛弃的恐惧,因为依恋的戒断反应,因为害怕她对我的责怪和否定的绝望。爱情是什么,我真的不太相信了。我总是不相信别人喜欢我,也是一样的理由,很多时候我们在意的是一个角色的感受,而抛开角色还剩下什么呢。

做一个冷酷无情的人挺好的,我谁也不爱。

我真的不爱自己的父母,我不爱自己的家人,我谁也不爱,我不欺骗,也不接受任何人的欺骗。如果爱是依赖的话,爱是交换的话,爱是寄托的话,爱是逃避的话,我希望没有爱,每个人追求自己真正的意义。

我不希望家人以爱的名字支配我,我不希望爱人以爱的名义劫持我,我不要,统统不要。因为我是劣质的演员,等某一天不愿演习了会让别人怨恨。

所以,我一开始就要扮演不爱的角色。因为不爱,我才能真正平等的拥抱和关怀每一个人。

我能否不家暴

13-3月-19

看过了一篇讲家暴的文字,我突然问自己,自己能否做到不家暴。答案竟然不是百分之百的否定。

回忆起来,我和前女友确实有过一些时期属于暴力的。我至今难忘,那一夜,她恶狠狠得说要我弄死她,而我的情绪一直容易冷静下来。我平静得对她说,为什么要搞成这个样子,我们都还有很多路要走。有多次,在极度的痛苦中我打自己耳光,有时候换来的是不屑的回应。我不知道如果继续下去,绝望和愤怒会不会促使我家暴。有一次,我真的生气了,失去了理智,我狠狠地把她摔到了地上。男人一旦失控,对方就仿佛是静止的,根本没有反抗的能力,那一次,我撕掉了非常珍贵的一本圣经。

和现在的女朋友,似乎只有一次她生气要走的时候,我紧紧的抱住了她。但是很快为了避免更严重的冲突我放开了她。

总结起来,家暴确实不是一个人的事情。我总是不愿相信,一个看着可爱的女生,会让你作出疯狂的事情。是否家暴与两个人的关系是紧密相关的,彼此的不满是最大的催化剂。

爱绝对不是占有,更不是依赖。就在前几天,我还因为无法忍受自己的情绪而打电话骚扰和我分手的女朋友,甚至连班都不想上了去见她。现在想起来,何必呢?不想接我的电话我就不打,不想见我我就安心让她自己生活,这不是为了所谓的自尊,也不是简单的一句放下,只是一旦清楚地看到了对方,就知道对方也只是追求幸福罢了。只是自己对对方而言已不是幸福。既然无愧于心,那为什么要在分开的时候留下太多不愉快。

我见过很多不成熟的爱了,有别人的,也有自己的,说实话我是怕了,自己一个人挺好的,每一场恋,都是一场磨难。

关于禁止背后谈论我的声明

11-3月-19

我的事情,会尽少让人知道,

如果我得知某人知道不应该知道我的一些信息,哪怕是无害的

我依然会以侵犯我的隐私为由减少与泄漏者的联系

我深知评判的网,比较的网,对名利的追寻,对莫名的恐惧就是以未授权隐私泄漏为根基的。

每个人过自己的生活,做自己的选择,这样是很困难的

事实上,我也听过别人也说过别人的事,

虽然不可能但是希望我身边的人,尽可能不要谈论我,把我忘记

上瘾

11-3月-19

生活就是一连串上瘾,
每一次呼吸
每一次饮食
我们称之为生存,
基于生存意志,我们有欲望
而为了满足或控制欲望我们创造了文明
以文明为结束,我们根本看不到了本来
人被封印在了上瘾中,也给手脚套上来枷锁
而智慧是要看到这些,
因为我们已经有能力生存,所以每个人要脱掉枷锁,寻找自由
只不过,大家都寻找错了,错得一塌糊涂

一颗不受伤的心

11-3月-19

图书馆坐了几个小时,空白的A4纸上记满了笔记,可是当我起身休息的时候,大脑分明在提醒我,上面的字一个也不要信。不知从什么时候起,我学会把所有作者也看成可怜人,因为我能看出超越于他们所讲的背后太多东西,就仿佛我热爱自然,自然的美存在我心里,而你给我看素描画。对不起,我并不会对素描感兴趣。这也表达了我对艺术的态度,认为它们是奇技淫巧,会的人和欣赏的人都是可怜人。

看书,用大脑看,实在是低级的阶段,只有一颗不完美的心才需要通过读书获取他人的意识或记忆来武装自己。这种人,本质上是盗贼,和小偷区别不大,只不过小偷溜门撬锁,大盗窃国窃天下,窃人心。

不要以为我的文字不重要,其实非常多次读书的时候我都下过誓言,不写出文字给别人带来烦恼和制约。我希望像老子说的那样,我自己也真地那样想,行不言之教。(我基本上非常讨厌文字里引经据典,因为这是非常不好的习惯,并且会对读者产生坏的影响)可是我还是要说一些书里没有说过的内容,后者某人提过,可是并没有真正被理解和重视的部分。这也是我的文字总是看起来很水的原因,我的文字不是给实用主义者看的,它们就算看了也看不懂。

是的,昨天我已经把内心的破坏性看到了,我以为我放下了,可是当女朋友口带斥责地说:”不要再打电话了”的时候,似乎原本可以很美好的事,变成了一件我需要面对的问题,或者说,我需要根据对方重新作出行为的调整。我无法理解她,我们一个月前还很亲密啊,现在却要比陌生人更有敌意?她能讲出一套套说辞,我通通是不信的。如果所谓的成熟就是让有爱的心受伤的话,那么这种成熟就算了吧;我不会再让自己受伤了,因为这不是我的错,她不爱我了也许与我无关,不舍是一种好的情绪,是人性中善的一部分。而自责,追究过错,则是破坏性的体现了,伤害自己也伤害别人。

也许在她的意识里,不联系真的是对我好。她也考虑过我会难过,不过她想都会过去的。

灵魂的洗涤

10-3月-19

疾病是灵魂的洗涤

当我体验过那些巨大的悲伤后,我感觉到巨大的轻松

我体会到自己的破坏性,对自己的,对别人的。

是的,我逮住它们了,它们没法在背后搞破坏了。