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女朋友令我很伤心

08-9月-18

此刻我依旧在情绪当作,无法归纳出到底是什么层次的问题,所以标题很容易让人联想和误解。
事情是回到家我发现女朋友把玉米,石榴也都让我拿了回来,之前依旧为了她非要让我把买的花生拿回来表达了我的愤怒。
她很固执,非要把很多事都弄的很清楚。按照她的说法,她和同学分得很清楚理所当然。我部分同意,可是同时又觉得既然分得那么清楚又何必谈情谊呢?我来北京的时候在一个同学那里寄宿过几天,而之后我就和那个同学断交了。也许我的同学和女朋友的想法一致吧。
我总是想起大学我总是宿舍打扫卫生最多的那个,也是打热水最多的人,有时候我想找人一起吃饭甚至接受他们的胁迫请他们吃饭。他们也许会为了几顿酒而高兴,可是就是那些钱,就是因为那些事,已经被列出考核他们是否可以成为我的朋友的指标。他们也许不曾想过这些吧。
我一般不接受别人的帮助,也不会否决别人真心的帮助,对于别人的帮助我一般总是几倍的回报。而那个同学的行为,令我心寒,导致了绝交。说不好怪谁,两个人不投缘吧。
女朋友令我伤心的地方在于,她拒绝了我的好意,心意。感情被冷冷的交易隔绝了。上次周五,因为一周都很忙很烦所以打算去饭店吃饭。她拒绝,唯一的原因就是花钱。她的倔强令我很无奈,也有很多的不快。我的不快是没有理由吗,是无理取闹吗?
曾经在昌平的群租房的时候,我是打扫厨房最多的人,是清理卫生间倒垃圾最多的人,是冰箱严重结冰会去清理的人,是断网了唯一会去打电话保修的人,我也是唯一组织过两次聚餐的人。然而,最终我离开的时候,我谁也没有通知,也并没有人过问。冷漠似乎是这个世界大部分人的常态。
我姐更是厉害,房租也不交,平板是我给她的,网络是我半的,电费是我交的,她用来看电视剧,而不和我说话。伤心是这个世界分配给我的BMG。
是我错了还是这个世界错了呢?我关心女朋友早饭问题,去给她送早饭,她还是会觉得我打扰她们睡觉。我打担心,和她们的需求不一致。就比如,我经常看新闻,隐隐感觉出的危机让我给家里买了好多粮食和日用品,家里人还是会不理解我的苦心。
真的,这个世界真的不太关心我,我姐不关心我又被倾听和交流的诉求,女朋友一般情况下并不会清理我在想什么。我总是相信,对别人好,就会得到同样的回报。我也相信,给予本身就是一种幸福。可是我发现,也许我错了,这不是这个世界的游戏规则。这个世界也许真的是冷漠和自私的。我现在很伤心,得出这样的结论也许偏激了些。
手机在桌子上充电,我不愿意再去摸它,仿佛我封底掉了这个世界的窗口,那些令我烦恼的人不会出现在我的世界里。此刻我是孤独的,然而我很享受这种孤独。

三农问题

03-9月-18

我家有不到四亩地,在我的记忆里我很少去,就算去了也总是干得最少,第一个喊回家的人。也许是我个子比较高弯腰困难吧,而且我似乎符合外国人的基因,腿不会蹲,蹲下来就起不来。父母也很心疼我,经常我早上醒来家里已经没人,然后等一天或者中途去看他们一趟。也许那个时候我还是小孩子,反正从小到大我没有在种地这件事上做出过什么贡献。
上学后,工作后我还是愿意到地里去转转。发现很多地里已经不再种粮食,而是树苗或者果树幼苗了。甚至有大片的土地闲置,什么也没有种。村边上有一个很大的面粉厂,哪里被占了好大一片地处理污水。路上普遍修上了水泥地,同时有几家在地里盖起了房子。据说是养鸡场,又据说是做什么生意,反正围墙比普通家的高许多,大门每次见都是紧闭的。
我总是想起温家宝说严守18亿亩土地的红线,也一次又一次问我妈:习近平难道不知道农民已经不种粮食了吗?如果中国粮食出现危机怎么办?我妈的回答永远是模糊的。
前几天还和我妈争论是那一年不交公粮的,我妈说有二十年了,而我坚持只有十几年。今天查下来,05年取消,至今13年。十几年,交公粮已经被遗忘,也许以后的孩子再次听到交公粮只能想到是夫妻间的性行为了,对于苦难和不公,人们总是很健忘。
今天想说这些主要是中午吃饭的时候有一个通知在我眼前一闪而过,说基于耕地的房子,要按照商品房收房产税了。我当然认为那是好事,因为我恨破坏规矩的人。昨天去吃饭,女朋友非要拿一个冰激凌到路上吃,可是冰激凌柜上写得很明确:店内不限量,不可外带。我拒绝了她,她很不快,可是我希望她理解,要遵守规矩。如果规矩有问题,改变规矩,如果规矩没问题就遵守,违反了要接受惩罚。同样,如果我有权力,我一定把在耕地上建房子的人罚的倾家荡产,而且要把那块地上的房子铲平,必须铲平,哪怕已经打完地基的土地不能再种地也要铲平,中不了地可以建成公共设施。所有涉及村官一概免职,不得再选,并罚在职期间所有工资的N倍(因为他们一定收取了相当多好处费)。

《终极算法》第二周读后感

31-8月-18

机器学习是一场智力上的蒸汽革命,以往机器帮助人类完成体力劳动或者单调的智力活动,比如记忆和运算。而机器学习要解决的是,找到我们人类也无法知道的真相和去做人类无法做到的事情。
机器学习会完爆人类,包括最优秀的科学家。就仿佛围棋一样,我们会因为机器学习,开始重新认识这个世界。
人工智能的未来是光明的。可是这本书第二遍我却看了两周。上周六日都在在一中绝大的不安中,因为发现中国处于巨大的危机当中。人类显然还没有进化到理想的文明状态,一切的问题都是人自己的问题。面对这些情况,我不需要人工智能,我只需要经验主义,去发现线索,去推演,去想办法规避风险。这一段时间我有一种巨大的不轻松感,感觉脑子都快变笨了。可见环境对一个人的影响多么巨大。然而,人并没有多少能力可以选择环境。

存在的价值,时间的本质

29-8月-18

昨天早上,醒来的那一刹那我似乎进入了开悟的境界。一切都那么真实,似乎身边所有的东西都有灵魂,都那么活泼。时间感消失了,那一刻我真正体会到时间的虚假。
我希望尽量维持那种状态,希望在里面彻底放松。然而,思绪不停地进入我的大脑,今天的任务,面对的情况,往日里所有的生活轨迹又一次把我捕捉。那种感觉再也寻不见了。
人的内心真的充满了恐惧 和虚假,这不是靠头脑可以克服的。而只有在进入那种时刻的时候才会感知到那些往日里充斥于自己生活的束缚自己的东西。
听说冥想可以帮助大脑休息和保持心理健康,可惜我还一直没有实施。
直到现在,我都还没能保持居住环境的整洁。我不认为自己有勇气面对自己的内心。。。

《我的姐姐-刷碗和月饼事件的一些感想》

26-8月-18

刚刚收拾了厨房,我姐周三煮完饺子碗也不刷,锅也不刷。收拾起来很挺让人生气。接着这种情绪说一说她吧。其实在前几天写《人物志》这个声明的时候就是想写她。至于当时因为什么我会想写,我已经忘记了。为了防止忘记,也是我想写这类博客的主要原因之一。
一天早上,我妈电话里说,以前我被她欺负得哭。说当时我还打不过她,经常被气哭。这确实是事实,虽然那些记忆早就快要褪去,可是在我的童年,姐姐一直是反面角色。也正因如此我听到别人说有兄弟姐妹会不孤单,性格形成更好。我是不屑于这类专家的编造的。兄弟姐妹真正起到作用的还是在社会层面,是长大以后的事(比如社会支持,养老,情感等等)。我的性格底蕴是压抑,内向,窝囊甚至避世的。这和曾经的很多事情有关系,姐姐可以肯定是其中之一,我并没有严重责怪,必将年轻谁也不懂事。
早上打电话,说道她要带月饼的事,她不愿意多带,潜移默化把带月饼只是为了我。打完电话我感觉很伤心,甚至想打电话让她什么也不带,然后告诉她:我饿不死。在这件事情上我是否太过敏感了呢?我在意的是别人不关心我,把理所应当的事情弄成帮我一样,我性格中的很多特性决定我特别不愿意收到别人的威胁。收到威胁这个表述也许很难理解,就仿佛我抵触交际应酬,抵触做任何表演说任何不想说的话一样,真实和执拗令我不太会参与到一些事情中去。我希望我与她之间没有交换关系,我不会因为她为我带了月饼而有任何感激。那是她应该做的,就仿佛我也会为她做很多事情一样。我不知道这算不算情商差,可是我知道,一旦有交易的存在,就没不会有真正的感情。
同样的,我至今没有给过任何人结婚时的礼金。我甚至从来没有给过很喜欢的彤彤压岁钱。我不喜欢复杂,我喜欢简单和单纯。我曾经向一个同学说过:人生是你的,怎么做为什么还要别人告诉你呢。想做就做,不想做谁也没有资格勉强你。这样说很有个性,这种表述应该准确吧。
因为厨房的事就抱怨到这吧。谁都是有缺点的,亲人之间当然更要包容,但是我的心很受伤,很委屈。我把这些写下了,希望今后的她,今后的我都更加理解此刻发生的事情。以后总要更好的相处下去不是吗?而相处的过程更应该留下些精彩,快乐的回忆,不是吗。

爱可以用来比较吗?

24-8月-18

一位朋友对我说:我爱他超过他爱我。
爱可以用来做比较吗?爱应该用什么计量单位衡量呢?付出、损失,理解程度、讨好程度、改变对方的意愿、依赖程度、信任程度?说得更通俗一点,是因为为对方付出金钱,为对方付出时间,为了对方损失自己的时间自由,理解对方的缺点,各种节日地百般讨好,努力想把对方拉近自己的人生美好计划之中。
上面这些可以用来衡量爱吗?如果情人节的一束玫瑰就是爱的话,如果每天早上起来一个吻就是爱的话,如果为了讨对方欢心做对方喜欢的事就是爱的话。那爱还是挺简单的,只需要实例化这些套路就好了。那些骗子不就是这么做的吗?被骗了的那些女人被爱的错觉不就是这样得出来的吗?
我曾经说过一句话:一个连自己都照顾不好的人,是谈不上照顾别人的。换句话说:一个不爱自己的人,是没有能力爱别人的。一个自己都还陷在泥潭的人,别人的存在对他而言只能充当保护者,帮助者的角色。他眼里的爱只是如保洁帮他把家里打扫一新。无节制的索取只会压垮真正爱她的人,她最终还会得出“谁都靠不住,人还得靠自己”这样仿佛看破一切的哲思。
一颗不自由的心是无法拥有爱的,爱是彻底了解之后的理解,是一个灵魂自然发生的情绪。任何外在的包装都不重要,爱也没有唯一性,忠诚只是大家的占有欲的表现而已。
我相信哪怕快要离婚的夫妻,在某一刻也会存在爱的。当一个人放弃私我,放弃保护,掩饰,计较的时候,爱就发生了。而之后那些宝贵的爱才能弥补为了生存,为了欲望,因为恐惧而到处征战伤痕累累的心灵。
我依旧没有得出爱是什么的定义,或许爱只是悲悯的一种形式。悲悯是很宝贵,难得的一种心理状态。而男女之间的爱又是社会组织形式下酝酿的产物。

现代奴隶

22-8月-18

最近想买武器,比如弩,炸药,匕首,砍刀,辣椒水,电棍等等用于乱世自保的武器。买不到!不让卖!
突然感觉现在就是奴隶社会,我总是不理解,为什么不让卖淫,就连性都要被权利垄断。合法性背后的婚姻,在国家的视角里就是生产孩子,就连生孩子都要计划生育,多生不可以,也许今后少生不生也不可以。
教育被垄断,这个也很惊悚。
在世界上多少地方是禁止枪支的呢?我把世界地图扫描了一遍,真的不多。在中国连自保的辣椒水都被管制,真的就差给菜刀或者农具上编码了。
得出目前是奴隶社会结论的过程很长,种种新闻一遍遍印证这个推论。比如一女两男三个学生在宾馆做那事,结果两个男子以强奸罪被逮捕,因为女的还未成年。比如警察抓村里打麻将的,人家只是打一两块的好不好。
我们往往有自由的假象,而那些真正爱自由的人,追求自由的人被冠以危险人物被各种炮制出的罪名逮捕,或者逃离海外。当老百姓的权利被侵犯了,才知道自己只是待宰的羔羊,比如强拆,比如城管。
前一阵METOO运动很火,很多类似的隐藏的罪恶还少吗?在我看来所有这些都意味着权利倾斜,压迫,不平等,不自由,道德绑架,欺骗。
反抗这种秩序,逆来顺受这种秩序,顺从这种秩序,利用这种秩序。每一个人都不傻,或多或少谁都会意识到上述问题。每个人都需要做出选择,仿佛尼欧需要选择其中一颗胶囊。
PS.
如果有时间,我会去彻底查一下艾滋病和毒品。以他们的德性,我觉得那肯定是骗人的。恐惧,是他们最好的武器。而信息不对称是他们所有武器的本质。所有恐惧,所有欺骗,我不会放过。

忍耐,必有报

22-8月-18

从八月初断网,因为想断,还有就是宽带费用太高,服务人员态度极差(在一篇《钱好赚了吗》说过),坚持了将近一个月,昨天382办了一年100M的。
感觉很多事情都是如此,如果为难,就等等,一般结果就比较好。
比如,一件衣服卖不卖犹豫不决,其实等一两天,或者多看看就会觉得其实那件衣服也一般。网购中,觉得再刚需和便宜的东西,稍微等等,也就不想买了。忍耐力,是对付冲动消费的利器。
选择配偶也一样,相处时间越长越真正了解,曾经的种种幻想会慢慢散去,恋爱特有的激情也会变淡,平平淡淡中,两个人彼此的习惯性格,行为模式,情绪模式,家庭背景问题,经济基础问题都会慢慢浮现,而度过了种种考验才算真正修成正果。用这个角度来看,那些相处很久又分开的情侣其实是一件好事。不能接纳对方,或者根本不喜欢,即便结婚了也会以离婚结尾。更严重是和一个不值得的人过一生。
这也是为什么,如果想尽快结婚,就找两次恋爱经历以上的人。某些事,没有经历过是不会明白的。而经历的过程会让人真正成熟。
离职也是一样呀,离婚也是一样呀,跑步也是一样呀,面对困难也是一样呀,凡事只要再等一等,不那么快决定或者逃避,结果总是比较好的。成功学往往教人果断,有毅力,凡事分明,有野心,自信,行动力,可是事实上这种教唆通常会令人碰壁。而难得糊涂,大智若愚,懂得忍耐,怀疑自己往往才是正确的答案。谁敢说自己能分辨是非,判断准确的呢?如果有人总是那么自信,远离他,因为他会拉你为他的愚蠢擦屁股。比如你的领导,比如某些大忽悠。
学会忍耐,不冲动买觉得贵的东西,不轻易在一起,不轻易结婚,不轻易分手,不轻易离婚,不轻易离职,不轻易否定自己,不轻易绝望,不轻易放弃。
还有的例子:
1、todoist很贵,我看出了它对我的负担,所以一直没有续费,现在有了比它好用很多倍的系统。
2、我经常发情绪,很多次删除所有QQ或者微信好友。如果当初懂得忍耐,克制情绪,就不会丢掉很多朋友,伤害他们的感情。

人物志

22-8月-18

思维盗图中有加密的关于人物的,更新次数并不多,大概原因是不方便,不愿回想起不开心的往事。
可是我不希望等我死的时候,什么都没有留下,或者说没有认真活过。我也不愿意事后再回忆,陈述往事,因为人的记忆是有欺骗性的。所以以后我会不顾及隐私,把身边人也写进博客。我不清楚是否会引起不满,只是希望有人因为知道我的看法而修正自己的轨道,也希望被涉及的人理解,一切都是因为我在意。
我在意我身边的每个人,虽然很多时候感觉无能为力,但是作为亲人朋友,我起码认真对待过他们,不是吗。

谈成本

20-8月-18

在我的网站首页,写着一句话,这个世界没有什么是免费的。那句话是从时间角度考虑的,而哪怕从物质财富角度来看依旧如此。
不经历饥饿,没有多少人在意粮食的重要,不经历断电,不会有人在意我们多依赖电力,其余包括水,能源,安全,健康,自由还有精神财富。当我今天想到这些,我才发现普通人已经丧失了自保的能力,包括匕首,弩,防狼喷雾,电棒,炸药,汽油,高纯度酒精。
上周五,我很不开心,因为我有时间想把读的书扫描到萝卜书摘的时候,发现它已经收费了。而且价格不菲。我虽然心痛,但是也理解公司的难处,人总要为自己喜欢的东西买单,一个公司能够正常盈利才是可持续发展的。周日女朋友买了虎克王视频,几百块钱吧。我很支持她,也相信这笔钱是值得的。我曾经为了信息资源买了NAS,因为需要买硬盘,所以我开始了解数据资源的成本问题。我为了百度云盘付过费,为迅雷下载付过费,为QQ音乐付过费,为网络付过费。是的,成本无处不在,也正是这无处不在的成本蚕食着本就不多的工资。
成本代表着依赖关系,通知也代表着供需关系。水资源在迅速枯竭,石油资源,煤炭资源,枯竭也是迟早的事。这个时代并不赞赏节约,或许我们现在就是在天堂吧,而未来的人,是不是地狱我们并不考虑。成本也代表着掠夺,国家占有了土地资源,石油资源,煤炭资源,这些都是天然的,和开采成本比起来这些财富是从天而降的。而似乎正是这从天而降的财富支撑着现在的文明,很难想象,资源枯竭时我们的文明将遭遇多大创伤。
据说,很多制造企业都生存艰难。有一些只有百分之一的利润,甚至赔钱。这令我很痛心。周日去一个小超市,超市的物品普遍比万达的大超市贵百分之十以上,甚至百分之二三十。这让我很害怕,因为渠道掠夺已经对每个人造成了威胁。农村的蔬菜和城市的蔬菜价格差距,如果你真的关注这个问题,你就会知道,每个人都在无形中被掠夺。
为粮食而消费,为安全而消费,为自由而消费,为精神而消费,为快乐而消费。每个人的欲望似乎是驱动整个机器的能源,我相信如果不洞悉整个规则就无所谓智慧,而一旦洞悉这一切,就一定会鼓励降低欲望。这是所有圣人的共同点。
我希望,活得敏感,自由,智慧,快乐。我为家里买了大米,压缩饼干,食用油,食盐,糖,酒精,打火机,蜡,匕首。我希望让自己的安全得到保障,是的,我只是为短暂的危机考虑,一旦我发现时局变化我会有更多更广的准备。
我希望我是危言耸听,杞人忧天。这个世界变化太快了,我必须做好准备。

顺心结婚

19-8月-18

顺心就要结婚了,祝福他。昨天给我打完电话,我突然有了要去参加婚礼的愿望。这应该是人生第一次希望参加同学的婚礼。对于顺心,我还是非常有好感的,因为陪伴,因为了解,因为刚来北京时他给过我帮助。
和她询问了其他几个同学,感觉‌内心有一丝丝难受。是想念吗?几年的交集,我甚至能想起某人说话的口音,眼神等等。
我不愿因联系他们,因为自己过得并不如意。这种情感是不是很典型呢?我很希望通过过去的人找到自己,看清自己。一个人,没有朋友,太孤单。

《少即是多》(有勇气新的生活)

17-8月-18

这本书一直在做一件事情,就是帮助读者重新审视自己的生活方式。幸福这个词贯穿了整本书。
我很喜欢作者的文风,也喜欢一个个真诚的标题。当时选这本书书读也是希望借此检视一遍自己的生活,也许有新的突破口,果然很有收获。
比如:
1、它印证了我的世界观,比如不过分注重金钱,物品,不喜欢为了提升而放弃自由。追求时间自由,工作与生活的统一。
2、里面很多提法令我很受益,比如:降低满足“阈值”,长久且可持续的“小确幸”,减速生活,“草食族”
3、让我反思职场,里面提到了很多人为了更高的职位而丧失了很重要的东西,确实是,所以自己的发展一定要走不通的道路。
4、它也给我很多新的挑战题目,比如:自由职业,双城生活,复业。因为它提到双城生活我甚至想以后经常回家,和家人过假期,也许那对我的幸福感提升一定非常大。而且我也一定会有更大的归属感。至于自由职业和复业,则需要真正的努力和发现并提升自己的能力。我当然希望自己活得更快乐,更自由,更幸福。
读了这本书,自己似乎更有信心了,在社会大的漩涡之下人很容易迷失自己,而这本书对我起到了坚定信念的作用。所以,很感激,很喜欢。

关于考证

17-8月-18

每次去图书馆,占座位看“闲书”的少。准备各种考试的多。考试的目的应该就是考证吧,除了职业资格证,毕业证也是一种证不是吗?
社会总相信有一些东西能证明什么,事实是结婚证都证明不了爱情和永久。我相信,考证意味着巨大的能量浪费。而我也是傻逼教育体系的受害者。我回忆不出太多学校学过的知识,可是每当遇到令我紧张的事做梦还能梦见高三高考前无比的焦虑和挫败。是的,我开始相信一些受过伤的人做梦能回忆起可怕的情景,我也理解了应激性障碍的可能性。就仿佛我喝断片过一次,我理解了一些人耍酒疯人的无辜。(题外话)我想说明,考试意味着巨大的浪费,甚至伤害。
也许有人说,职业资格考试代表着社会分工和职业的专业化,就仿佛飞行员必须需要经过考试一样,考试在某些地方还是很必要的。我并不否认这一点,可是我发现很多领域似乎都在一个越来越负责的轨道上进行,我很怀疑这是错的。就比如,很多心理学家可能了解很多专业名词,各个心理学派把一个问题用不同的滤镜观察了无数遍,给出无数种解决方案。可是他们并不会为这个世界真正带来什么。心理问题会不断增加。我想指出的是,考试倒逼的过于专的思维反而制约了我们的全局观,问题越治越多,这种问题已经完完全全在社会中应验。
考试的另一个含义就是竞争,从这个层面来讲,它真实祸害无数(词穷一分钟)。小孩子已经从小就开始了竞争,这无疑是考试结果YES OR NO之后的差距倒逼的结果。据说很多人之所以不生小孩,不结婚,就是因为对育儿没有信心,如果说因为考试已经影响到中国人口了,这种推论是否牵强呢?而人口涉及国运,我把这个帽子扣下去,它真的冤枉吗?

《终极算法》第一周读后感

17-8月-18

很粗略地把这本书看了一遍,开始对人工智能算法有所了解。书的作者肯定是人工智能算法界鼎鼎大名的任务,因为从作者的描述上来看,他对人工智能的现状有很清晰的认识。而跟随这样一个大家从根本上认识什么是算法,而人工智能是如何通过算法注入灵魂的就有非常醍醐灌顶的感觉。是的,柴米油盐生活中的我们,对这个世界了解的还太少太少。
真的,不知不觉人工智已经贴近我们的生活,可以说世界正在因它改变。而未来,人工智能会发挥怎样的威力,我们可以拭目以待。从生存的角度来讲,了解人工智能已经变得非常重要,被淘汰还是利用好这个工具的差别也许真的特别巨大。
书中作者在谈终极算法,读整本书的过程中我倒是没怎么挂念这个命题,因为我连基本的原理还不清楚如何把所有方法分析清楚然后找出那个终极算法呢?作者把几个门派介绍的很清楚,讲了最基本的原理。我也第一次弄明白了搜索引擎,Siri,商品推荐,图像识别,豆瓣推荐等都用了什么算法,而伴随着这些了解,我很激动的预测,人工智能会拓展到很多目前人类还没有办法解决的问题。是的,我看到了它光明的用途,却对是否有终极算法或者人工智能是否会毁灭人类毫不关心。
———————————-后为废话—————————————
这本书暂不清楚是否会再看一周,图书馆借了三本书,看完了两本。最后一本连目录都还没看。如果有时间把最后一本看了,而且周末有时间的话,这本书就不看第二遍了。因为不懂的第二遍还会不懂。也许等我这方面知识积累够多了,再回来读一遍会更好。
翻译为今日头条的人,我目前还挺喜欢今日头条的,至于翻译水平,反正没他的翻译我是没机会一周略读完。没水平读英文原著的人最好不批评别人的翻译。

秋天到了吗?

17-8月-18

清晨回家,凉爽的风吹遍我的身体,我的第一个念头:秋天来了吗?早上的天空很蓝,远处还有几抹朝霞,街上,路上,小区里,商铺,行人都静悄悄的,没有平日里的喧哗和忙乱。夏天就要走了吧,看腿的季节就过去了,这不失为一种遗憾。
人总是很奇怪,平日里总想多走走,而真在这绝好的时间天气里出来了,却隐隐感觉一丝寂寞和不安。似乎有什么东西亟待需要倾诉,又感觉内心的欢乐还不足以令我完全放松。在小区做了二十几个俯卧撑,测试结果还算满意,运转正常,路上有一个瘦瘦的麻秆在轻飘飘得跑步,那似乎是一个孩子,还那样孱弱。

女朋友是晚睡晚起的人,我起床的时候她还在睡梦中,我给她一个吻,她似笑非笑得一醒然后又蜷缩着身子睡去了。男女之爱和母子之爱有什么区别吗?我有时候感觉是一回事,甚至经常怀疑一个人之所以需要爱,是因为心理还没有长大。而大人间的爱是什么呢?是不同时的理解,是冲突时的忍让,是生活上的扶持,是心理上的关怀,是身体上的快感,还是纯粹就是交易或者合作?感情,有多少分是感激,多少分是不舍,多少分是迷恋,多少分是依赖,多少分是责任,多少分是习惯。当一个人眼里满含眼泪地说我爱你的时候,她到底在表达什么。

中国的粮食危机

15-8月-18

P2P人们的惨状已经令人触目惊心,我不清楚有没有人为此轻生,但彻夜未眠怀疑人生怀疑人性怀疑正义怀疑国家的人一定不少。大概一万亿的涉及资金,面对一万亿的维稳资金,或许还不能敌。如果出现粮食危机,对不起,多少钱也稳定不了。
2017年中国粮食自给率为80%,按照金额实际吨位算应该是缺口七分之一左右。进口百分之八十是大豆,稻米小麦玉米缺口似乎没有那么大。大豆关系到食用油和饲料,而饲料关系到肉类价格,肉类的供给又和粮食的消费相制约。起码百分之十缺口总量的大豆如果出现危机会引爆多大能力我不知道,但是我知道中国一旦出现粮食危机,绝对不会有序的进行。
目前大家都是不储备粮食的,城市的人是,农村的人也是,国家的粮仓估计也是。如果粮仓里有粮食,怎么会国务院一彻查粮食储量粮库就着火呢?凭中国人的做事作风,疫苗都可以作假,你还相信量库里会有给老百姓吃的粮食(再怎么样权贵都是饿不着的)?
我们假设中国粮食能够自己,虽然事实上这完全不可能。哪怕能自己,一旦出现危机,屯粮之风一定风起,而吃不上饭的人就会成为无法调节的动乱因素。粮食必须能够多余,因为除非计划经济,完全按需分配是不可能实现的。我很怀疑在贸易战的大背景下,中国的粮食现状能否有那么大的抗风险能力。
年轻的几代人已经不相信会挨饿了。但是不相信不代表不会发生。就仿佛,当所有丈母娘都在要房子的时候,如果说房价会降是没有人会相信的。
我们的政党只有不到七十年的历史,二战结束还不到一个世纪。太过乐观只会让自己身处危险。
按照目前的情景,先保证三年没有危险吧。看情况的演化,将这个时间设置为五年,或者更久。
储存一些能够保存时间较久的食物:
大米:2年
压缩饼干:3年
罐头:2年
蜂蜜,糖,食盐:永久
老干妈,方便面:1年
木耳:2年
启用原则:以自备粮食耗尽为始。
希望看到这篇文章的人有所警醒,你也许觉得我危言耸听,骇人听闻,你也许觉得自备粮食会有所损失,可是,请问自己一句,如果真的发生了,自己是否有能力自保。目前粮食价格相对便宜(欺负农民罢了),储备一些,吃不了多大亏的。一个手机的钱,给一家人两三年的保险,不值得吗?

心苦,远离不靠谱的人

15-8月-18

晚上被吵醒,突然感觉心里窝了一肚子火。早上不知是谁没冲厕所,弄得家里很大的味。家里只有我和我姐,她也不承认,所以我不清楚是谁弄得。
肯定不是我是确定的,因为昨晚我没有在家,早上六点十几分回家就一直睡觉,七点零几分才起来洗脸刷牙出门的。
她不承认,我的火就没处发,憋在心里。她自己也可能真得不记得,这才是最可怕的。
她在窗户外面藏了钥匙,这令我感觉很害怕,觉得很不安全,可是如果我阻止,一定会让她生气。可是她在家是没有什么财产的,哪怕有人入室她也不会有很大损失。我就不一样了。
接着,我就想起了她水电费从来没管过的事。整整一年的房租一次也没交过。她工作上也一直不顺利,我也不想给她压力,可是哪怕一年不交房租她的财务状况依旧紧张这让我很是担心。把钱借给一个换不起钱的人,就等于损失吧。我看着借给她的钱大大小小,哪一笔她都从来没有承诺还过。她选择性失忆,这才是最可怕的。
让别人还钱,别人一定会严肃的确定是否真得欠了钱。我的前女友就是,在一起的时候房租虽然很少也从来不和我分担,哪怕分手了,借了钱自己也不记好,至今还有三个月的房租被她完全忘记了。分手了依旧借给她钱是我的情谊,而她不还,伤我的心,谁来关心呢?
和前女友在一起的时候,我用小米的时候就给她买了锤子,我用ipad mini2的时候给她买了ipad air2。我也不知道这是不是对她好,反正她总觉得我不够爱她,伤害了她。分手后她还是会遇到一些困难的时候联系我,我的使用价值对她而已至今没有消失。
怪我太善良了吗?我做好亲人的职责,我做好恋人的职责,却把伤害留给自己。她们都不是了解我的人,女朋友甚至觉得不了解我是我的错,每次和我姐说话她都心不在焉。
我感觉自己只是被利用罢了,哪怕对我的父母,我依旧没有亲近的感觉。我无法忘记在我上学的时候,父母不给我学费,导致我差点退学。我想买手机,结果被一顿骂,最后从安卓机换成了一个诺基亚。家里不会关心我在学校面对的压力,也不会关心安卓机和诺基亚的差别。她们关心的只是钱而已。
毕业以后我在家里要了两千块钱来北京,年底我就还给了家里。再一次要钱的时候是换工作的时候要买笔记本,当时是618期间,工资还有几天才能发。可是家里的答复是,等发了工资再买,我回复,差八百块钱呢,对方回复,差几百就差几百。女朋友也没有借给我钱,理由是她自己还想买电脑呢。然后我就真的等618过后原价买了那台电脑。没有人关心短短几天,我白白损失了几百块钱。
从内心深处,我的心是没有家的,我深刻的知道,家不是我的港湾,它并不是我的依靠。我很少回家,甚至很少想家,因为他们并不真的关心我。曾经我刚毕业的时候,当时每个月只赚两千块钱,我何尝不是她们觉得丢人的存在呢?我甚至不愿意回忆那个时候,那个时候我姐结婚,从来没有问过我的意见,似乎我是不存在的。而我对那个姐夫的认知,也终于通过离婚而得到了验证,我能说什么呢?
我爸从小都和我不亲,或者说根本看不上我。哪怕到了大学,他还不止一次说过:以后想叫爸就叫,不想叫拉倒。以后分开,各过各的。等等。。。他说的每句话我都记得。我姐结婚后的那段时间,父母看我的眼神总是很无奈,因为也许他们看不到希望。对我姐夫反而很好,毕竟会来事嘛。
他们对我态度的转变就是从我自己可以在北京独自生存开始的。我可以理解成,我对他们无非是有了利用价值罢了。也许这篇文章整体性很悲观,可是我相信这种论断还是很符合事实的。
事实上我从来不招人喜欢,每一次过年拜年都是我最最抵触的事情,那几十分钟,和死过一遍并无两样。有一次我坚持不去拜年,我爸问我,那你回来做什么。所以,我总是一次又一次打主意不回家过年。别人快过年都早早订票,而我从不着急,内心却无比痛心,我似乎无家可归。回家,只是去扮演一个角色而已。
我多想有一个人关心我,了解我。我也不希望那些伤痕留在心里,可是没有爱就无法抹去伤害,不是吗?
我不知道我和我姐的故事会如何收场,也许和前女友一样,早晚是愿不记起的回忆吧。
人总是相互利用的,哪怕被定义为美好和最终归宿的婚姻,不一样也是一种利用吗?你可以被利用的时候,你就是好人,没有利用价值,则感情破裂。每个人都计算着自己的核心价值,得到与付出。这才是人际交往的根本规律。
也许本来就该这样,没有人有义务爱谁,哪怕是感情,哪怕是生育之恩,养育之情,都可以用交易概括。所以这个世界的人才那么注重要被人喜欢,因为被喜欢代表着可以更多的利用别人。所以每个人都让自己美丽,每个人都希望有钱,每个人都害怕自己有病。因为一旦失去价值,面临的遗弃和背叛,会让人面临真正的绝望。

大家的无名火

09-8月-18

早上我姐说她很想法脾气,心情不好,想发火。我说:看吧,如果结了婚一个人向另一个人发火也许跟那个人做了什么没什么关系。很多时候夫妻吵架都是某一个人或者两个人都有气要撒。我前一段时间也总是发火,甚至控制不了自己的情绪,点火就着。
昨天晚上我姐说我妈向彤彤发火了,因为到现在她还练笔都拿不好。孩子是无辜的,这一点并不需要讨论,而我想说的是也许真正委屈的是我妈,自己成天带着孩子,那种烦闷勾起的无名火如果不找人发泄可怎么办呢?
事实上每个人都够可怜的,有几个人能真正认识到自己的情绪,改变自己的情绪?就如那个笑话,老板冲一个职员撒了气,家里的狗可能都要倒霉。负面情绪管理,实在是重要的事情啊。
早上从我姐那那个一个黑曜石的葫芦,据说可以改变风水。风水是个很玄很玄的东西,我相信它是存在的,就比如一个人的气质,难以量化,可是不同的组合就会构成不同的能量场,不是吗?
风水影响一个人的精神,风气影响所有人的情绪。目前社会有很多问题,而那些是因,那些是果呢?我们的社会病了,而它影响每个人,每个人因他而不乐,而不幸,却往往很难被察觉。
古人云:为天地立心,为生民立命。我想这两句才是所有工作中最最重要的吧。为往圣继绝学容易造成迷信,为万事开太平不符合世界变化的客观规律。没有什么是永恒的,现在不是最好的,也肯定不是最坏的。希望所有人,在此刻获得幸福。

为什么我不用 GitHub构架博客

02-8月-18
  1. 有服务器干嘛要用别人的资源
  2. GitHub已经变成了一种装逼神器,见过很多人在上面搭建博客,写得也不怎么样,更新率很低,有些人上面有了几个仓库,可是每一个都有test。既然不是别人可借鉴和复用的发出来做什么呢?
  3. 对GitHub的不信任,当所有人免费使用一个资源,并依赖这个资源的时候,这个资源本身就具有巨大的风险性。今年GitHub卖给微软起码代表它处于亏本状态,而亏损的原因大概在于它被滥用。
  4. 有人在GitHub上发表政治敏感性文章,导致GitHub一度被封。

钱不好赚了吗?

31-7月-18

上一篇文章谈到是否是因为钱太好赚了,所以他们的服务质量越来越不好。吃完饭后就看到一则新闻,一女士和装修队签了六十万的装修合同,已经陆续交付63万,然而工程方最终给出的价格确实110万左右。五十万的差额不可说不大。然而包工队因害怕女士出国剩余欠款无法索要展开了24小时跟踪,让女士无安全感,更严重的是装修员工在索要余款不成的情况下打砸了刚刚装修好的房子。女士请的第三方审计发现装修材料不合格。
通过这个事例说明,哪怕签了合同,也可能出现欺诈和勒索。60几万的装修款不可谓不多吧,已经给人家用了劣质材料,还觉得赚的不多,用违法手段胁迫对方,甚至打砸房屋。实在可恶。
说起建筑那也曾经是我父母都主要从事过的行业,我自己也在工地上干过。曾经我推荐我爸看一部叫做《农民工》的电视剧,我爸说不想看,因为看到就会难受。可见遇到的屈辱何其多。我相信跟着女士的民工也是因为老板以发工资为威胁才做的,已经支付的63万,到底去了哪里,才是整个故事的根结。
生活在中国实在是游戏里的hard模式,需要极高的心理素质,或者需要开挂,拼爹等等。好了,要午休了,不想这些不开心的事了。其实这个世界很简单,也很美好,只是操蛋的人太多了。