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真实的自我

16-10月-18

不知道那位仁兄去嫖娼,完事后留下了五个人的联系电话享受了七折,其中就有我的电话。我不清楚这个人是谁,不过看样子还是蛮关心我的。
我是通过加的微信得知了上述事实,问清楚之后我决定保留微信,以备不时之需。
以上是今天发生的事实。
人总是有很多面具。有好人的面具,这个面具为人阳光,道德高尚,努力,自律,有社会将价值,企图得到称赞。也有普通人的面具,这是现实中的我们,充满挫折,经常碰壁,缺乏自控,不堪回首。但是普通人的面具虽然令人悔恨但是让人感觉轻松自在,好人的面具也许让我们对自己认同,不过也容易让人感觉很累,很压抑。
无数的圣人圣训所说的都是第一种面具,历史,社会核心价值,法律,甚至科学都在崇拜英雄伟人圣人大智慧者大富翁大科学家。然而,就如老子所说,道,负阴而抱阳。普通人是无法达到圣人的境界的,更何况,国家主席是只有一位的,位子只有那么多,决定了绝大部分人都是在心理上被碾压的。
人总是喜欢给自己立牌坊,但是却忍不住嫖娼。我非常反对隐私,因为隐私就是因为大环境出了问题每个人需要安全领地。隐私让彼此隔绝,缺乏真正的理解,所有的交流都是假面的交流。问题得不到真正的解决。
性本来是没有问题的,完全中立的。然而社会人为的为他设立了稀缺性。我猜测,几十年以后,一两百年以后的人会嘲笑我们这代人的愚蠢可笑和虚伪。意识的分裂和矛盾造成了巨大的能量浪费,而那些能量本来可以做一些更美好的事。
我并不乐观,也不悲观,正是所有人的意识合集构建了现在的社会。而整个人类的前途或者危机等待的是所有人共同的觉醒去发现和解决。
鱼和水永远是一体的,没有水鱼无法存活,没有鱼的水也需并不叫水。我多么希望这个世界少一些分裂,每个人更加得快乐和自由。
人的一生,也许真的并没有什么意义,如果非要说意义的话也许就是能否留下一些有用的东西,把环境向好的方向影响一些。所以我一直很尊敬坏人,甚至视罪犯如珍宝,因为坏人就是警戒告诉了我们相反的方向,只是好人太笨太愚蠢太虚伪。所以我仇视好人,感谢坏人尽到了坏的本分。坏人的影响好过好人的影响,我是这么看的。

经济清盘

11-10月-18

中学的时候物理很好,尤其是电路。当时有一种题型是给一个电路,滑动变阻器判断某地电压变化。我经常是不怎样用想,凭感觉就能判断对,完全用不着老师说的一个个套路方法。从小到大,我做小数的乘法题,从来不数小数点,因为我基本能判断小数点的位置。
可是奇怪的事情是,面对复杂的经济环境,我似乎晕了。就仿佛我能判断一个维度内的电路,可是面对多个维度的就彻底无效了。
而且经济说白了是信用,如果有强盗参与的经济就不叫经济了,问题是现在的经济,有流氓,有强盗,甚至野蛮的村长说一句话所有经济数据可以清零。
我所担心的是,如果货币贬值,没买房的会遭殃,有贷款的高兴,而又存款的人会血本无归。有一种作恶叫绑架,有人绑架银行,银行绑架国家,国家绑架老百姓。没有人会不被波及,城门失火殃及池鱼,无辜的人注定会伴随躺枪,而在这场闹剧中积累了枪炮的人会有掠夺的资本。总体来看,这场游戏鼓励坏人。
坏人说,我身上有炸弹,你不保护我,分分钟死给你们看。所有人心惊胆颤。我盼望,在这个清盘的过程中更公平一切,让风险归风险,不要搞风险均摊,因为曾经的利益并没有均摊。
我想不出更好的方式,你不叫他们死,他们就永远绑架所有人。如果危机要来,希望政府:做好稳定工作,不要同情坏人死去,做好死人殡葬工作。
我所说的的死去,无非就是破产,除非想不开不至于出人命。希望所有人保持淡定,并坚强。

评崔永元

11-10月-18

崔永元是朴实的,普世的,他所坚信和坚持的是正义,公平和真实。他所做的是一个媒体人,一个公民应的职责和义务。他决心反抗,抗击的是不公,不实,不义。他充满质疑,质疑权威,质疑强权,质疑欺骗和谎言。我很少看到他说什么大义凛然,光辉正确的口号,面对任何人他总是以最质朴的语言最简单的逻辑和思维去交流。
我确实关心他的安危,甚至已经为他加上了【不忍失去】这个标签。我当然不喜欢她,我喜欢吃的,喜欢美女,喜欢电子产品,但是我绝对不喜欢一个会说敢说真话的男人。认同,是不是可以说是对以个关系最高的评价呢?喜欢的东西会变,而认同和性格脾性绑定,不容易改变。
崔永元做了什么呢?
在“阴阳合同”这件事上,我觉得哪怕税款上缴了,钱也是到了公务员手里。普通大众的公平感得到缓解,可是压迫真的解除了吗?他所做的事告诉了我们什么我们不知道的事情吗?应该没有吧,许多事都是公开的秘密。从法理的角度,从公平的角度他做的事可以判以正义,可是从人情来讲:断人财路如杀人父母。说到底,人家不就是拍电影影射了你吗?世间有太多罪恶了,你这点事算什么?!折腾得整个娱乐圈人人自危,浪费了多少资源。正义很值钱吗?
“转基因”那件事已经过去了,他或许责怪媒体不重视,国家不重视,人民不重视,然而除非他能证实转基因有明显伤害人们是不会把这件事当做主要矛盾加以重视的。简而言之,大部分人对此不敏感。和隐私问题一样,大家都知道危险,但是有危险和挨饿相比,生存的本能会让人忽略前者。
一个媒体人的职责是传播信息,而如果传播信息就能改变一切的话国家领导人应该是娱乐明星才对。利益,权利,需求,欲望这些密切关系每个人的东西才是真正绝对性的东西。真理,正义,公平只不过是好看的石子用来把玩而已。穷则独善其身,达则兼济天下这不仅是个人处世之道,更是国家内部根本规则。我们不需要对付坏人,只需要做个好人
我看到了太多正义人士,每一个人都代表正义发声,然而他们的事业会成功吗?给不出正确的答案,你做什么,错误的答案还是会大行其道。就好像少了几个偷税的明星,多了几个贪腐的官员,这所有的折腾有什么意义呢?
一个内心不平静的人没有资格抱怨环境太乱,一个自己都不美好的人呼唤不出美好的明天。并不是说美好的愿望有什么不对,而是实现美好愿望的途径出错了。义和不义只是硬币的两面,选择不同罢了,那些所谓的坏人也可能只是机缘巧合成了利益相关方而已,而面对利益,同样的占有,这一点不改变,阴阳两面的较量永远没有尽头。你是崔永元,你是斗士,我尊重你的所有牺牲和努力,可是对不起时间终会把你忘记,和忘记贪官,忘记皇上,忘记吃人的王朝一样。
最后还是希望你平安,也希望你快乐。希望你找到自己的幸福,做一些真正有用的事情。我不希望再看到有人为了所谓的正义牺牲,并不值得。我认同你,并尊重你对自己行为的控制权,也许你有更深的谋划,也许你这叫大巧若拙,也未可知。

快捷键的用处

09-10月-18

今天给DocearReminder添加了快捷键,方便了很多。生产工具确实决定了生产效率。而快捷键到底有什么好处呢?
女朋友打字还是一指禅,这是非常不好的习惯。因为一指禅形不成条件反射,而每一次反应都得重新执行。眼睛不能离开,而眼睛则代表着注意力,占用太多注意力必然导致损失。
鼠标和快捷键的区别同样是,虽然鼠标占用的注意力容易被忽视,可是使用鼠标时间长了非常容易疲劳应该是很容易验证的事实。
出错率也是一个方面,用软键盘和键盘打字的难易程度应该没有争议。
鼠标的使用门槛低,相应的效率也不容易提高,而快捷键的记忆难度很大,可是一旦形成条件反射,速度是非常快的。
其实现实中很多事情都是一样的,容易的解决方案也许比较通用,可是效率永远不是最高的。而所谓成功就是效率的代表,读书很累,学习很苦,坚持运动很难,专注状态很难进入,第一桶金是最难赚的,第一印象最最重要。
老子说,水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。人有时候走出容易的舒适圈,以空无的头脑去理解万物,适应万物,才是顺道而为吧。

重新起步

28-9月-18

今天看到了一篇题为SharpPoint is Daying的文章,感觉莫名的压抑。似乎靠Sharepoint赚钱已经快没有可能了,分享这篇文章的博主也从16年就停止了更新,应该转向前端去了。
想花两天准备一下面试,却发现我也已经对Sharepoint几乎没有了什么兴趣。令我感觉矛盾的地方在于我虽然知道应该转向了,可是目前还没有其他赚钱的技能。望着整个编程界,我似乎感觉到一种厌烦。想换工作的动机,一个不再想从事的职业的面试,令我感觉到莫名大的压力。
回想起来,也许真的好长时间我的选择都是错的,回想起曾经的一点一滴,感觉曾经的付出似乎都没有意义。较之曾经我此刻依旧找不到方向。
感觉女朋友找工作都比我简单,所以他离职也很果断。我虽然面临的工作环境没有她那么恶劣,可是我也不敢说过得开心。工作六年了,似乎还没有起步。
无论如何Sharepoint这个坑得跳出来了。重新起步吧。

技术的本质

28-9月-18

编程本质是就是堆砌模块,处理数据的活动。有些人总是把编程弄得很神秘,而其神秘性正是这个工作操蛋的地方。有些人说,编程的人永远在学东西,不进步就会死。这句话是自嘲,诉苦还是装逼呢?自己做的事多枯燥自己真的没点数吗?
我听说做设计的时间越长,做出的东西越简洁,而那些花里胡哨恨不得占据人的所有注意力的设计仿佛孩子小时候满是色彩的涂鸦。而做编程,本质上就是在处理数据,我们为数据设计流程,设计出口入口。这个搭积木的游戏你必须时刻测试所搭积木的稳定性,可靠性,可用性。
目前似乎很流行一种风尚,单单讨论某一种技术,把把某一套东西用熟练当做一种技能,而工具的迭代导致必须不断学习。事实上人们总是装逼,很多面试甚至要求白板写代码,要求记住很多代码。
前一段时间我写了一个工具,里面有很多方法,都是我自己写的。然而过去了一个月时间,再让我闭眼写出某些方法我已经无法无错写出来了。既然我自己写的东西自己都记不清,别人写的东西我何必去记呢?几年以前我写过MVC的网站项目,然而几年过去了,再让我去写我还是写不出来,起码我要看一遍曾经的代码。那我属于会还是不会MVC呢,还有更流行的MVVC,MVVM。当我看到别人讨论这种概念的时候我感觉厌恶。
写Python的鄙视写Java的,写Java的鄙视写C#的,后端的鄙视前端的,会Javascript的鄙视搞设计的。就比如用linux的鄙视Mac,Mac用户鄙视Windows。Win7用户鄙视Win10.似乎做同样事情的人不知为何就分崩离析了,大家固步自封,各自为营。
做技术的往往被做管理的压迫,做管理的把给出需求(不管合理还是不合理)和催促进度当成职业技能。而做技术的前途竟然还是做管理???这一点讽刺得厉害。人们总说,分工和协作是效率产生的工具,但是所谓分工实在是把整体分割得厉害。分工伴随的分配制度固然比平均主义合理,可是一旦把人限制到固定的职责,固定的收益,人会自然的自私化。利益和权力的不均衡,必然导致很多管理上的困难。管理层有困难,而员工层则惰政,反正就算公司垮了大不了找下家。日本就整体观念比较强,不过依旧属于集中制。
管理模式的探讨并不是今天的主题。作为编程技术而言,我盼望,所有领域不要封闭,信息垄断。开源运动已经展现其威力,现在缺少的是我们需要目前技术的版图。各个技术之间也不要建立壁垒。不要把自己整死了,不要要求别人的学习能力,将变成变得傻瓜化好不好。只有这样这个领域才会有更好的发展。

国内电视和国外电视

20-9月-18

周六去打篮球,发现篮球杆上订上了一个牌子:为了避免打扰周围居民休息,场地使用时间从早八点半到十二点,下午两点半到晚上八点。
女朋友说他的同事飞火轮不允许进办公楼,说是不安全,只能放到家里当摆设。
发现中国的电视剧都是演过去的事,而且丝毫没有想象力。而国外的电影电视剧天马行空,关注不存在和未来。
秋天冷了,马路上都是穿长袖长裤的了。就在一天间全换了。我还穿着短袖,感觉自己是一个异类,非常不愿引起别人异样的眼光。
我有用Twitter,发现国外人很关注政治。而朋友圈,我只能呵呵。
中国似乎是一个神奇的国度,违反常理的事情很多,P2P,传销,诈骗,假货,毒奶粉,不合格疫苗,人情社会,凡事托关系,房价,股市,养老金,高税收,计划生育,结婚彩礼,牢狱般的学校教育,说真话会被删,发泄不满就被抓。
我在北京,经常见很多外国人,不知为何我觉得国外人确实好看。反观中国人,似乎每个人都有一副受尽欺负的脸。
这是一个神奇的土地,山竹来过,也惊不起半点涟漪。

女朋友令我很伤心

08-9月-18

此刻我依旧在情绪当作,无法归纳出到底是什么层次的问题,所以标题很容易让人联想和误解。
事情是回到家我发现女朋友把玉米,石榴也都让我拿了回来,之前依旧为了她非要让我把买的花生拿回来表达了我的愤怒。
她很固执,非要把很多事都弄的很清楚。按照她的说法,她和同学分得很清楚理所当然。我部分同意,可是同时又觉得既然分得那么清楚又何必谈情谊呢?我来北京的时候在一个同学那里寄宿过几天,而之后我就和那个同学断交了。也许我的同学和女朋友的想法一致吧。
我总是想起大学我总是宿舍打扫卫生最多的那个,也是打热水最多的人,有时候我想找人一起吃饭甚至接受他们的胁迫请他们吃饭。他们也许会为了几顿酒而高兴,可是就是那些钱,就是因为那些事,已经被列出考核他们是否可以成为我的朋友的指标。他们也许不曾想过这些吧。
我一般不接受别人的帮助,也不会否决别人真心的帮助,对于别人的帮助我一般总是几倍的回报。而那个同学的行为,令我心寒,导致了绝交。说不好怪谁,两个人不投缘吧。
女朋友令我伤心的地方在于,她拒绝了我的好意,心意。感情被冷冷的交易隔绝了。上次周五,因为一周都很忙很烦所以打算去饭店吃饭。她拒绝,唯一的原因就是花钱。她的倔强令我很无奈,也有很多的不快。我的不快是没有理由吗,是无理取闹吗?
曾经在昌平的群租房的时候,我是打扫厨房最多的人,是清理卫生间倒垃圾最多的人,是冰箱严重结冰会去清理的人,是断网了唯一会去打电话保修的人,我也是唯一组织过两次聚餐的人。然而,最终我离开的时候,我谁也没有通知,也并没有人过问。冷漠似乎是这个世界大部分人的常态。
我姐更是厉害,房租也不交,平板是我给她的,网络是我半的,电费是我交的,她用来看电视剧,而不和我说话。伤心是这个世界分配给我的BMG。
是我错了还是这个世界错了呢?我关心女朋友早饭问题,去给她送早饭,她还是会觉得我打扰她们睡觉。我打担心,和她们的需求不一致。就比如,我经常看新闻,隐隐感觉出的危机让我给家里买了好多粮食和日用品,家里人还是会不理解我的苦心。
真的,这个世界真的不太关心我,我姐不关心我又被倾听和交流的诉求,女朋友一般情况下并不会清理我在想什么。我总是相信,对别人好,就会得到同样的回报。我也相信,给予本身就是一种幸福。可是我发现,也许我错了,这不是这个世界的游戏规则。这个世界也许真的是冷漠和自私的。我现在很伤心,得出这样的结论也许偏激了些。
手机在桌子上充电,我不愿意再去摸它,仿佛我封底掉了这个世界的窗口,那些令我烦恼的人不会出现在我的世界里。此刻我是孤独的,然而我很享受这种孤独。

三农问题

03-9月-18

我家有不到四亩地,在我的记忆里我很少去,就算去了也总是干得最少,第一个喊回家的人。也许是我个子比较高弯腰困难吧,而且我似乎符合外国人的基因,腿不会蹲,蹲下来就起不来。父母也很心疼我,经常我早上醒来家里已经没人,然后等一天或者中途去看他们一趟。也许那个时候我还是小孩子,反正从小到大我没有在种地这件事上做出过什么贡献。
上学后,工作后我还是愿意到地里去转转。发现很多地里已经不再种粮食,而是树苗或者果树幼苗了。甚至有大片的土地闲置,什么也没有种。村边上有一个很大的面粉厂,哪里被占了好大一片地处理污水。路上普遍修上了水泥地,同时有几家在地里盖起了房子。据说是养鸡场,又据说是做什么生意,反正围墙比普通家的高许多,大门每次见都是紧闭的。
我总是想起温家宝说严守18亿亩土地的红线,也一次又一次问我妈:习近平难道不知道农民已经不种粮食了吗?如果中国粮食出现危机怎么办?我妈的回答永远是模糊的。
前几天还和我妈争论是那一年不交公粮的,我妈说有二十年了,而我坚持只有十几年。今天查下来,05年取消,至今13年。十几年,交公粮已经被遗忘,也许以后的孩子再次听到交公粮只能想到是夫妻间的性行为了,对于苦难和不公,人们总是很健忘。
今天想说这些主要是中午吃饭的时候有一个通知在我眼前一闪而过,说基于耕地的房子,要按照商品房收房产税了。我当然认为那是好事,因为我恨破坏规矩的人。昨天去吃饭,女朋友非要拿一个冰激凌到路上吃,可是冰激凌柜上写得很明确:店内不限量,不可外带。我拒绝了她,她很不快,可是我希望她理解,要遵守规矩。如果规矩有问题,改变规矩,如果规矩没问题就遵守,违反了要接受惩罚。同样,如果我有权力,我一定把在耕地上建房子的人罚的倾家荡产,而且要把那块地上的房子铲平,必须铲平,哪怕已经打完地基的土地不能再种地也要铲平,中不了地可以建成公共设施。所有涉及村官一概免职,不得再选,并罚在职期间所有工资的N倍(因为他们一定收取了相当多好处费)。

《终极算法》第二周读后感

31-8月-18

机器学习是一场智力上的蒸汽革命,以往机器帮助人类完成体力劳动或者单调的智力活动,比如记忆和运算。而机器学习要解决的是,找到我们人类也无法知道的真相和去做人类无法做到的事情。
机器学习会完爆人类,包括最优秀的科学家。就仿佛围棋一样,我们会因为机器学习,开始重新认识这个世界。
人工智能的未来是光明的。可是这本书第二遍我却看了两周。上周六日都在在一中绝大的不安中,因为发现中国处于巨大的危机当中。人类显然还没有进化到理想的文明状态,一切的问题都是人自己的问题。面对这些情况,我不需要人工智能,我只需要经验主义,去发现线索,去推演,去想办法规避风险。这一段时间我有一种巨大的不轻松感,感觉脑子都快变笨了。可见环境对一个人的影响多么巨大。然而,人并没有多少能力可以选择环境。

存在的价值,时间的本质

29-8月-18

昨天早上,醒来的那一刹那我似乎进入了开悟的境界。一切都那么真实,似乎身边所有的东西都有灵魂,都那么活泼。时间感消失了,那一刻我真正体会到时间的虚假。
我希望尽量维持那种状态,希望在里面彻底放松。然而,思绪不停地进入我的大脑,今天的任务,面对的情况,往日里所有的生活轨迹又一次把我捕捉。那种感觉再也寻不见了。
人的内心真的充满了恐惧 和虚假,这不是靠头脑可以克服的。而只有在进入那种时刻的时候才会感知到那些往日里充斥于自己生活的束缚自己的东西。
听说冥想可以帮助大脑休息和保持心理健康,可惜我还一直没有实施。
直到现在,我都还没能保持居住环境的整洁。我不认为自己有勇气面对自己的内心。。。

《我的姐姐-刷碗和月饼事件的一些感想》

26-8月-18

刚刚收拾了厨房,我姐周三煮完饺子碗也不刷,锅也不刷。收拾起来很挺让人生气。接着这种情绪说一说她吧。其实在前几天写《人物志》这个声明的时候就是想写她。至于当时因为什么我会想写,我已经忘记了。为了防止忘记,也是我想写这类博客的主要原因之一。
一天早上,我妈电话里说,以前我被她欺负得哭。说当时我还打不过她,经常被气哭。这确实是事实,虽然那些记忆早就快要褪去,可是在我的童年,姐姐一直是反面角色。也正因如此我听到别人说有兄弟姐妹会不孤单,性格形成更好。我是不屑于这类专家的编造的。兄弟姐妹真正起到作用的还是在社会层面,是长大以后的事(比如社会支持,养老,情感等等)。我的性格底蕴是压抑,内向,窝囊甚至避世的。这和曾经的很多事情有关系,姐姐可以肯定是其中之一,我并没有严重责怪,必将年轻谁也不懂事。
早上打电话,说道她要带月饼的事,她不愿意多带,潜移默化把带月饼只是为了我。打完电话我感觉很伤心,甚至想打电话让她什么也不带,然后告诉她:我饿不死。在这件事情上我是否太过敏感了呢?我在意的是别人不关心我,把理所应当的事情弄成帮我一样,我性格中的很多特性决定我特别不愿意收到别人的威胁。收到威胁这个表述也许很难理解,就仿佛我抵触交际应酬,抵触做任何表演说任何不想说的话一样,真实和执拗令我不太会参与到一些事情中去。我希望我与她之间没有交换关系,我不会因为她为我带了月饼而有任何感激。那是她应该做的,就仿佛我也会为她做很多事情一样。我不知道这算不算情商差,可是我知道,一旦有交易的存在,就没不会有真正的感情。
同样的,我至今没有给过任何人结婚时的礼金。我甚至从来没有给过很喜欢的彤彤压岁钱。我不喜欢复杂,我喜欢简单和单纯。我曾经向一个同学说过:人生是你的,怎么做为什么还要别人告诉你呢。想做就做,不想做谁也没有资格勉强你。这样说很有个性,这种表述应该准确吧。
因为厨房的事就抱怨到这吧。谁都是有缺点的,亲人之间当然更要包容,但是我的心很受伤,很委屈。我把这些写下了,希望今后的她,今后的我都更加理解此刻发生的事情。以后总要更好的相处下去不是吗?而相处的过程更应该留下些精彩,快乐的回忆,不是吗。

爱可以用来比较吗?

24-8月-18

一位朋友对我说:我爱他超过他爱我。
爱可以用来做比较吗?爱应该用什么计量单位衡量呢?付出、损失,理解程度、讨好程度、改变对方的意愿、依赖程度、信任程度?说得更通俗一点,是因为为对方付出金钱,为对方付出时间,为了对方损失自己的时间自由,理解对方的缺点,各种节日地百般讨好,努力想把对方拉近自己的人生美好计划之中。
上面这些可以用来衡量爱吗?如果情人节的一束玫瑰就是爱的话,如果每天早上起来一个吻就是爱的话,如果为了讨对方欢心做对方喜欢的事就是爱的话。那爱还是挺简单的,只需要实例化这些套路就好了。那些骗子不就是这么做的吗?被骗了的那些女人被爱的错觉不就是这样得出来的吗?
我曾经说过一句话:一个连自己都照顾不好的人,是谈不上照顾别人的。换句话说:一个不爱自己的人,是没有能力爱别人的。一个自己都还陷在泥潭的人,别人的存在对他而言只能充当保护者,帮助者的角色。他眼里的爱只是如保洁帮他把家里打扫一新。无节制的索取只会压垮真正爱她的人,她最终还会得出“谁都靠不住,人还得靠自己”这样仿佛看破一切的哲思。
一颗不自由的心是无法拥有爱的,爱是彻底了解之后的理解,是一个灵魂自然发生的情绪。任何外在的包装都不重要,爱也没有唯一性,忠诚只是大家的占有欲的表现而已。
我相信哪怕快要离婚的夫妻,在某一刻也会存在爱的。当一个人放弃私我,放弃保护,掩饰,计较的时候,爱就发生了。而之后那些宝贵的爱才能弥补为了生存,为了欲望,因为恐惧而到处征战伤痕累累的心灵。
我依旧没有得出爱是什么的定义,或许爱只是悲悯的一种形式。悲悯是很宝贵,难得的一种心理状态。而男女之间的爱又是社会组织形式下酝酿的产物。

现代奴隶

22-8月-18

最近想买武器,比如弩,炸药,匕首,砍刀,辣椒水,电棍等等用于乱世自保的武器。买不到!不让卖!
突然感觉现在就是奴隶社会,我总是不理解,为什么不让卖淫,就连性都要被权利垄断。合法性背后的婚姻,在国家的视角里就是生产孩子,就连生孩子都要计划生育,多生不可以,也许今后少生不生也不可以。
教育被垄断,这个也很惊悚。
在世界上多少地方是禁止枪支的呢?我把世界地图扫描了一遍,真的不多。在中国连自保的辣椒水都被管制,真的就差给菜刀或者农具上编码了。
得出目前是奴隶社会结论的过程很长,种种新闻一遍遍印证这个推论。比如一女两男三个学生在宾馆做那事,结果两个男子以强奸罪被逮捕,因为女的还未成年。比如警察抓村里打麻将的,人家只是打一两块的好不好。
我们往往有自由的假象,而那些真正爱自由的人,追求自由的人被冠以危险人物被各种炮制出的罪名逮捕,或者逃离海外。当老百姓的权利被侵犯了,才知道自己只是待宰的羔羊,比如强拆,比如城管。
前一阵METOO运动很火,很多类似的隐藏的罪恶还少吗?在我看来所有这些都意味着权利倾斜,压迫,不平等,不自由,道德绑架,欺骗。
反抗这种秩序,逆来顺受这种秩序,顺从这种秩序,利用这种秩序。每一个人都不傻,或多或少谁都会意识到上述问题。每个人都需要做出选择,仿佛尼欧需要选择其中一颗胶囊。
PS.
如果有时间,我会去彻底查一下艾滋病和毒品。以他们的德性,我觉得那肯定是骗人的。恐惧,是他们最好的武器。而信息不对称是他们所有武器的本质。所有恐惧,所有欺骗,我不会放过。

忍耐,必有报

22-8月-18

从八月初断网,因为想断,还有就是宽带费用太高,服务人员态度极差(在一篇《钱好赚了吗》说过),坚持了将近一个月,昨天382办了一年100M的。
感觉很多事情都是如此,如果为难,就等等,一般结果就比较好。
比如,一件衣服卖不卖犹豫不决,其实等一两天,或者多看看就会觉得其实那件衣服也一般。网购中,觉得再刚需和便宜的东西,稍微等等,也就不想买了。忍耐力,是对付冲动消费的利器。
选择配偶也一样,相处时间越长越真正了解,曾经的种种幻想会慢慢散去,恋爱特有的激情也会变淡,平平淡淡中,两个人彼此的习惯性格,行为模式,情绪模式,家庭背景问题,经济基础问题都会慢慢浮现,而度过了种种考验才算真正修成正果。用这个角度来看,那些相处很久又分开的情侣其实是一件好事。不能接纳对方,或者根本不喜欢,即便结婚了也会以离婚结尾。更严重是和一个不值得的人过一生。
这也是为什么,如果想尽快结婚,就找两次恋爱经历以上的人。某些事,没有经历过是不会明白的。而经历的过程会让人真正成熟。
离职也是一样呀,离婚也是一样呀,跑步也是一样呀,面对困难也是一样呀,凡事只要再等一等,不那么快决定或者逃避,结果总是比较好的。成功学往往教人果断,有毅力,凡事分明,有野心,自信,行动力,可是事实上这种教唆通常会令人碰壁。而难得糊涂,大智若愚,懂得忍耐,怀疑自己往往才是正确的答案。谁敢说自己能分辨是非,判断准确的呢?如果有人总是那么自信,远离他,因为他会拉你为他的愚蠢擦屁股。比如你的领导,比如某些大忽悠。
学会忍耐,不冲动买觉得贵的东西,不轻易在一起,不轻易结婚,不轻易分手,不轻易离婚,不轻易离职,不轻易否定自己,不轻易绝望,不轻易放弃。
还有的例子:
1、todoist很贵,我看出了它对我的负担,所以一直没有续费,现在有了比它好用很多倍的系统。
2、我经常发情绪,很多次删除所有QQ或者微信好友。如果当初懂得忍耐,克制情绪,就不会丢掉很多朋友,伤害他们的感情。

人物志

22-8月-18

思维盗图中有加密的关于人物的,更新次数并不多,大概原因是不方便,不愿回想起不开心的往事。
可是我不希望等我死的时候,什么都没有留下,或者说没有认真活过。我也不愿意事后再回忆,陈述往事,因为人的记忆是有欺骗性的。所以以后我会不顾及隐私,把身边人也写进博客。我不清楚是否会引起不满,只是希望有人因为知道我的看法而修正自己的轨道,也希望被涉及的人理解,一切都是因为我在意。
我在意我身边的每个人,虽然很多时候感觉无能为力,但是作为亲人朋友,我起码认真对待过他们,不是吗。

谈成本

20-8月-18

在我的网站首页,写着一句话,这个世界没有什么是免费的。那句话是从时间角度考虑的,而哪怕从物质财富角度来看依旧如此。
不经历饥饿,没有多少人在意粮食的重要,不经历断电,不会有人在意我们多依赖电力,其余包括水,能源,安全,健康,自由还有精神财富。当我今天想到这些,我才发现普通人已经丧失了自保的能力,包括匕首,弩,防狼喷雾,电棒,炸药,汽油,高纯度酒精。
上周五,我很不开心,因为我有时间想把读的书扫描到萝卜书摘的时候,发现它已经收费了。而且价格不菲。我虽然心痛,但是也理解公司的难处,人总要为自己喜欢的东西买单,一个公司能够正常盈利才是可持续发展的。周日女朋友买了虎克王视频,几百块钱吧。我很支持她,也相信这笔钱是值得的。我曾经为了信息资源买了NAS,因为需要买硬盘,所以我开始了解数据资源的成本问题。我为了百度云盘付过费,为迅雷下载付过费,为QQ音乐付过费,为网络付过费。是的,成本无处不在,也正是这无处不在的成本蚕食着本就不多的工资。
成本代表着依赖关系,通知也代表着供需关系。水资源在迅速枯竭,石油资源,煤炭资源,枯竭也是迟早的事。这个时代并不赞赏节约,或许我们现在就是在天堂吧,而未来的人,是不是地狱我们并不考虑。成本也代表着掠夺,国家占有了土地资源,石油资源,煤炭资源,这些都是天然的,和开采成本比起来这些财富是从天而降的。而似乎正是这从天而降的财富支撑着现在的文明,很难想象,资源枯竭时我们的文明将遭遇多大创伤。
据说,很多制造企业都生存艰难。有一些只有百分之一的利润,甚至赔钱。这令我很痛心。周日去一个小超市,超市的物品普遍比万达的大超市贵百分之十以上,甚至百分之二三十。这让我很害怕,因为渠道掠夺已经对每个人造成了威胁。农村的蔬菜和城市的蔬菜价格差距,如果你真的关注这个问题,你就会知道,每个人都在无形中被掠夺。
为粮食而消费,为安全而消费,为自由而消费,为精神而消费,为快乐而消费。每个人的欲望似乎是驱动整个机器的能源,我相信如果不洞悉整个规则就无所谓智慧,而一旦洞悉这一切,就一定会鼓励降低欲望。这是所有圣人的共同点。
我希望,活得敏感,自由,智慧,快乐。我为家里买了大米,压缩饼干,食用油,食盐,糖,酒精,打火机,蜡,匕首。我希望让自己的安全得到保障,是的,我只是为短暂的危机考虑,一旦我发现时局变化我会有更多更广的准备。
我希望我是危言耸听,杞人忧天。这个世界变化太快了,我必须做好准备。

顺心结婚

19-8月-18

顺心就要结婚了,祝福他。昨天给我打完电话,我突然有了要去参加婚礼的愿望。这应该是人生第一次希望参加同学的婚礼。对于顺心,我还是非常有好感的,因为陪伴,因为了解,因为刚来北京时他给过我帮助。
和她询问了其他几个同学,感觉‌内心有一丝丝难受。是想念吗?几年的交集,我甚至能想起某人说话的口音,眼神等等。
我不愿因联系他们,因为自己过得并不如意。这种情感是不是很典型呢?我很希望通过过去的人找到自己,看清自己。一个人,没有朋友,太孤单。

最近分手了

17-8月-18

这篇文章写于180827,计划发布于九月九日。两个星期的时间,应该足够确定了。
我知道早晚有这一天的,对她而言我就是焦虑的代表。我能体会出她和我在一起时的愤怒或者嫌弃。我并不怪她,因为我当然知道她的好,也知道她的压力和无奈。她对我不满,对我失望,我不会有太大情绪上的反应。如果那样我可能因为希望挽回尊严而挽留她。可是我已经过了那个阶段,我会提供两个星期供她冷静。
我不敢说自己有多好,但也不是一无是处。分后也不会伤害我什么,从我自身的角度考虑,我绝不希望娶一个动不动就分手的人回家。结婚后一生气就回娘家,我无法接受。我也无法接受家庭不和睦的因素存在,她无法和我姐相处好关系,这令我很无奈。如果结婚也会令我非常为难。
她是因为我没房子吗?起码有一段时间是的。但是显然她对我本身并不那么满意。如果两个人很合拍,房子也应该不是大问题了吧。从她的角度来讲,尽快止损是明智的抉择。结束目前的关系,就可以有更多的选择机会。择偶对女性的重要程度确实高于男性。
几个月的时间,我希望我没有给她造成太多伤害。如果以后不在一起了,衷心希望她能够快乐幸福。

《少即是多》(有勇气新的生活)

17-8月-18

这本书一直在做一件事情,就是帮助读者重新审视自己的生活方式。幸福这个词贯穿了整本书。
我很喜欢作者的文风,也喜欢一个个真诚的标题。当时选这本书书读也是希望借此检视一遍自己的生活,也许有新的突破口,果然很有收获。
比如:
1、它印证了我的世界观,比如不过分注重金钱,物品,不喜欢为了提升而放弃自由。追求时间自由,工作与生活的统一。
2、里面很多提法令我很受益,比如:降低满足“阈值”,长久且可持续的“小确幸”,减速生活,“草食族”
3、让我反思职场,里面提到了很多人为了更高的职位而丧失了很重要的东西,确实是,所以自己的发展一定要走不通的道路。
4、它也给我很多新的挑战题目,比如:自由职业,双城生活,复业。因为它提到双城生活我甚至想以后经常回家,和家人过假期,也许那对我的幸福感提升一定非常大。而且我也一定会有更大的归属感。至于自由职业和复业,则需要真正的努力和发现并提升自己的能力。我当然希望自己活得更快乐,更自由,更幸福。
读了这本书,自己似乎更有信心了,在社会大的漩涡之下人很容易迷失自己,而这本书对我起到了坚定信念的作用。所以,很感激,很喜欢。

关于考证

17-8月-18

每次去图书馆,占座位看“闲书”的少。准备各种考试的多。考试的目的应该就是考证吧,除了职业资格证,毕业证也是一种证不是吗?
社会总相信有一些东西能证明什么,事实是结婚证都证明不了爱情和永久。我相信,考证意味着巨大的能量浪费。而我也是傻逼教育体系的受害者。我回忆不出太多学校学过的知识,可是每当遇到令我紧张的事做梦还能梦见高三高考前无比的焦虑和挫败。是的,我开始相信一些受过伤的人做梦能回忆起可怕的情景,我也理解了应激性障碍的可能性。就仿佛我喝断片过一次,我理解了一些人耍酒疯人的无辜。(题外话)我想说明,考试意味着巨大的浪费,甚至伤害。
也许有人说,职业资格考试代表着社会分工和职业的专业化,就仿佛飞行员必须需要经过考试一样,考试在某些地方还是很必要的。我并不否认这一点,可是我发现很多领域似乎都在一个越来越负责的轨道上进行,我很怀疑这是错的。就比如,很多心理学家可能了解很多专业名词,各个心理学派把一个问题用不同的滤镜观察了无数遍,给出无数种解决方案。可是他们并不会为这个世界真正带来什么。心理问题会不断增加。我想指出的是,考试倒逼的过于专的思维反而制约了我们的全局观,问题越治越多,这种问题已经完完全全在社会中应验。
考试的另一个含义就是竞争,从这个层面来讲,它真实祸害无数(词穷一分钟)。小孩子已经从小就开始了竞争,这无疑是考试结果YES OR NO之后的差距倒逼的结果。据说很多人之所以不生小孩,不结婚,就是因为对育儿没有信心,如果说因为考试已经影响到中国人口了,这种推论是否牵强呢?而人口涉及国运,我把这个帽子扣下去,它真的冤枉吗?

《终极算法》第一周读后感

17-8月-18

很粗略地把这本书看了一遍,开始对人工智能算法有所了解。书的作者肯定是人工智能算法界鼎鼎大名的任务,因为从作者的描述上来看,他对人工智能的现状有很清晰的认识。而跟随这样一个大家从根本上认识什么是算法,而人工智能是如何通过算法注入灵魂的就有非常醍醐灌顶的感觉。是的,柴米油盐生活中的我们,对这个世界了解的还太少太少。
真的,不知不觉人工智已经贴近我们的生活,可以说世界正在因它改变。而未来,人工智能会发挥怎样的威力,我们可以拭目以待。从生存的角度来讲,了解人工智能已经变得非常重要,被淘汰还是利用好这个工具的差别也许真的特别巨大。
书中作者在谈终极算法,读整本书的过程中我倒是没怎么挂念这个命题,因为我连基本的原理还不清楚如何把所有方法分析清楚然后找出那个终极算法呢?作者把几个门派介绍的很清楚,讲了最基本的原理。我也第一次弄明白了搜索引擎,Siri,商品推荐,图像识别,豆瓣推荐等都用了什么算法,而伴随着这些了解,我很激动的预测,人工智能会拓展到很多目前人类还没有办法解决的问题。是的,我看到了它光明的用途,却对是否有终极算法或者人工智能是否会毁灭人类毫不关心。
———————————-后为废话—————————————
这本书暂不清楚是否会再看一周,图书馆借了三本书,看完了两本。最后一本连目录都还没看。如果有时间把最后一本看了,而且周末有时间的话,这本书就不看第二遍了。因为不懂的第二遍还会不懂。也许等我这方面知识积累够多了,再回来读一遍会更好。
翻译为今日头条的人,我目前还挺喜欢今日头条的,至于翻译水平,反正没他的翻译我是没机会一周略读完。没水平读英文原著的人最好不批评别人的翻译。

秋天到了吗?

17-8月-18

清晨回家,凉爽的风吹遍我的身体,我的第一个念头:秋天来了吗?早上的天空很蓝,远处还有几抹朝霞,街上,路上,小区里,商铺,行人都静悄悄的,没有平日里的喧哗和忙乱。夏天就要走了吧,看腿的季节就过去了,这不失为一种遗憾。
人总是很奇怪,平日里总想多走走,而真在这绝好的时间天气里出来了,却隐隐感觉一丝寂寞和不安。似乎有什么东西亟待需要倾诉,又感觉内心的欢乐还不足以令我完全放松。在小区做了二十几个俯卧撑,测试结果还算满意,运转正常,路上有一个瘦瘦的麻秆在轻飘飘得跑步,那似乎是一个孩子,还那样孱弱。

女朋友是晚睡晚起的人,我起床的时候她还在睡梦中,我给她一个吻,她似笑非笑得一醒然后又蜷缩着身子睡去了。男女之爱和母子之爱有什么区别吗?我有时候感觉是一回事,甚至经常怀疑一个人之所以需要爱,是因为心理还没有长大。而大人间的爱是什么呢?是不同时的理解,是冲突时的忍让,是生活上的扶持,是心理上的关怀,是身体上的快感,还是纯粹就是交易或者合作?感情,有多少分是感激,多少分是不舍,多少分是迷恋,多少分是依赖,多少分是责任,多少分是习惯。当一个人眼里满含眼泪地说我爱你的时候,她到底在表达什么。

中国的粮食危机

15-8月-18

P2P人们的惨状已经令人触目惊心,我不清楚有没有人为此轻生,但彻夜未眠怀疑人生怀疑人性怀疑正义怀疑国家的人一定不少。大概一万亿的涉及资金,面对一万亿的维稳资金,或许还不能敌。如果出现粮食危机,对不起,多少钱也稳定不了。
2017年中国粮食自给率为80%,按照金额实际吨位算应该是缺口七分之一左右。进口百分之八十是大豆,稻米小麦玉米缺口似乎没有那么大。大豆关系到食用油和饲料,而饲料关系到肉类价格,肉类的供给又和粮食的消费相制约。起码百分之十缺口总量的大豆如果出现危机会引爆多大能力我不知道,但是我知道中国一旦出现粮食危机,绝对不会有序的进行。
目前大家都是不储备粮食的,城市的人是,农村的人也是,国家的粮仓估计也是。如果粮仓里有粮食,怎么会国务院一彻查粮食储量粮库就着火呢?凭中国人的做事作风,疫苗都可以作假,你还相信量库里会有给老百姓吃的粮食(再怎么样权贵都是饿不着的)?
我们假设中国粮食能够自己,虽然事实上这完全不可能。哪怕能自己,一旦出现危机,屯粮之风一定风起,而吃不上饭的人就会成为无法调节的动乱因素。粮食必须能够多余,因为除非计划经济,完全按需分配是不可能实现的。我很怀疑在贸易战的大背景下,中国的粮食现状能否有那么大的抗风险能力。
年轻的几代人已经不相信会挨饿了。但是不相信不代表不会发生。就仿佛,当所有丈母娘都在要房子的时候,如果说房价会降是没有人会相信的。
我们的政党只有不到七十年的历史,二战结束还不到一个世纪。太过乐观只会让自己身处危险。
按照目前的情景,先保证三年没有危险吧。看情况的演化,将这个时间设置为五年,或者更久。
储存一些能够保存时间较久的食物:
大米:2年
压缩饼干:3年
罐头:2年
蜂蜜,糖,食盐:永久
老干妈,方便面:1年
木耳:2年
启用原则:以自备粮食耗尽为始。
希望看到这篇文章的人有所警醒,你也许觉得我危言耸听,骇人听闻,你也许觉得自备粮食会有所损失,可是,请问自己一句,如果真的发生了,自己是否有能力自保。目前粮食价格相对便宜(欺负农民罢了),储备一些,吃不了多大亏的。一个手机的钱,给一家人两三年的保险,不值得吗?

心苦,远离不靠谱的人

15-8月-18

晚上被吵醒,突然感觉心里窝了一肚子火。早上不知是谁没冲厕所,弄得家里很大的味。家里只有我和我姐,她也不承认,所以我不清楚是谁弄得。
肯定不是我是确定的,因为昨晚我没有在家,早上六点十几分回家就一直睡觉,七点零几分才起来洗脸刷牙出门的。
她不承认,我的火就没处发,憋在心里。她自己也可能真得不记得,这才是最可怕的。
她在窗户外面藏了钥匙,这令我感觉很害怕,觉得很不安全,可是如果我阻止,一定会让她生气。可是她在家是没有什么财产的,哪怕有人入室她也不会有很大损失。我就不一样了。
接着,我就想起了她水电费从来没管过的事。整整一年的房租一次也没交过。她工作上也一直不顺利,我也不想给她压力,可是哪怕一年不交房租她的财务状况依旧紧张这让我很是担心。把钱借给一个换不起钱的人,就等于损失吧。我看着借给她的钱大大小小,哪一笔她都从来没有承诺还过。她选择性失忆,这才是最可怕的。
让别人还钱,别人一定会严肃的确定是否真得欠了钱。我的前女友就是,在一起的时候房租虽然很少也从来不和我分担,哪怕分手了,借了钱自己也不记好,至今还有三个月的房租被她完全忘记了。分手了依旧借给她钱是我的情谊,而她不还,伤我的心,谁来关心呢?
和前女友在一起的时候,我用小米的时候就给她买了锤子,我用ipad mini2的时候给她买了ipad air2。我也不知道这是不是对她好,反正她总觉得我不够爱她,伤害了她。分手后她还是会遇到一些困难的时候联系我,我的使用价值对她而已至今没有消失。
怪我太善良了吗?我做好亲人的职责,我做好恋人的职责,却把伤害留给自己。她们都不是了解我的人,女朋友甚至觉得不了解我是我的错,每次和我姐说话她都心不在焉。
我感觉自己只是被利用罢了,哪怕对我的父母,我依旧没有亲近的感觉。我无法忘记在我上学的时候,父母不给我学费,导致我差点退学。我想买手机,结果被一顿骂,最后从安卓机换成了一个诺基亚。家里不会关心我在学校面对的压力,也不会关心安卓机和诺基亚的差别。她们关心的只是钱而已。
毕业以后我在家里要了两千块钱来北京,年底我就还给了家里。再一次要钱的时候是换工作的时候要买笔记本,当时是618期间,工资还有几天才能发。可是家里的答复是,等发了工资再买,我回复,差八百块钱呢,对方回复,差几百就差几百。女朋友也没有借给我钱,理由是她自己还想买电脑呢。然后我就真的等618过后原价买了那台电脑。没有人关心短短几天,我白白损失了几百块钱。
从内心深处,我的心是没有家的,我深刻的知道,家不是我的港湾,它并不是我的依靠。我很少回家,甚至很少想家,因为他们并不真的关心我。曾经我刚毕业的时候,当时每个月只赚两千块钱,我何尝不是她们觉得丢人的存在呢?我甚至不愿意回忆那个时候,那个时候我姐结婚,从来没有问过我的意见,似乎我是不存在的。而我对那个姐夫的认知,也终于通过离婚而得到了验证,我能说什么呢?
我爸从小都和我不亲,或者说根本看不上我。哪怕到了大学,他还不止一次说过:以后想叫爸就叫,不想叫拉倒。以后分开,各过各的。等等。。。他说的每句话我都记得。我姐结婚后的那段时间,父母看我的眼神总是很无奈,因为也许他们看不到希望。对我姐夫反而很好,毕竟会来事嘛。
他们对我态度的转变就是从我自己可以在北京独自生存开始的。我可以理解成,我对他们无非是有了利用价值罢了。也许这篇文章整体性很悲观,可是我相信这种论断还是很符合事实的。
事实上我从来不招人喜欢,每一次过年拜年都是我最最抵触的事情,那几十分钟,和死过一遍并无两样。有一次我坚持不去拜年,我爸问我,那你回来做什么。所以,我总是一次又一次打主意不回家过年。别人快过年都早早订票,而我从不着急,内心却无比痛心,我似乎无家可归。回家,只是去扮演一个角色而已。
我多想有一个人关心我,了解我。我也不希望那些伤痕留在心里,可是没有爱就无法抹去伤害,不是吗?
我不知道我和我姐的故事会如何收场,也许和前女友一样,早晚是愿不记起的回忆吧。
人总是相互利用的,哪怕被定义为美好和最终归宿的婚姻,不一样也是一种利用吗?你可以被利用的时候,你就是好人,没有利用价值,则感情破裂。每个人都计算着自己的核心价值,得到与付出。这才是人际交往的根本规律。
也许本来就该这样,没有人有义务爱谁,哪怕是感情,哪怕是生育之恩,养育之情,都可以用交易概括。所以这个世界的人才那么注重要被人喜欢,因为被喜欢代表着可以更多的利用别人。所以每个人都让自己美丽,每个人都希望有钱,每个人都害怕自己有病。因为一旦失去价值,面临的遗弃和背叛,会让人面临真正的绝望。

大家的无名火

09-8月-18

早上我姐说她很想法脾气,心情不好,想发火。我说:看吧,如果结了婚一个人向另一个人发火也许跟那个人做了什么没什么关系。很多时候夫妻吵架都是某一个人或者两个人都有气要撒。我前一段时间也总是发火,甚至控制不了自己的情绪,点火就着。
昨天晚上我姐说我妈向彤彤发火了,因为到现在她还练笔都拿不好。孩子是无辜的,这一点并不需要讨论,而我想说的是也许真正委屈的是我妈,自己成天带着孩子,那种烦闷勾起的无名火如果不找人发泄可怎么办呢?
事实上每个人都够可怜的,有几个人能真正认识到自己的情绪,改变自己的情绪?就如那个笑话,老板冲一个职员撒了气,家里的狗可能都要倒霉。负面情绪管理,实在是重要的事情啊。
早上从我姐那那个一个黑曜石的葫芦,据说可以改变风水。风水是个很玄很玄的东西,我相信它是存在的,就比如一个人的气质,难以量化,可是不同的组合就会构成不同的能量场,不是吗?
风水影响一个人的精神,风气影响所有人的情绪。目前社会有很多问题,而那些是因,那些是果呢?我们的社会病了,而它影响每个人,每个人因他而不乐,而不幸,却往往很难被察觉。
古人云:为天地立心,为生民立命。我想这两句才是所有工作中最最重要的吧。为往圣继绝学容易造成迷信,为万事开太平不符合世界变化的客观规律。没有什么是永恒的,现在不是最好的,也肯定不是最坏的。希望所有人,在此刻获得幸福。

为什么我不用 GitHub构架博客

02-8月-18
  1. 有服务器干嘛要用别人的资源
  2. GitHub已经变成了一种装逼神器,见过很多人在上面搭建博客,写得也不怎么样,更新率很低,有些人上面有了几个仓库,可是每一个都有test。既然不是别人可借鉴和复用的发出来做什么呢?
  3. 对GitHub的不信任,当所有人免费使用一个资源,并依赖这个资源的时候,这个资源本身就具有巨大的风险性。今年GitHub卖给微软起码代表它处于亏本状态,而亏损的原因大概在于它被滥用。
  4. 有人在GitHub上发表政治敏感性文章,导致GitHub一度被封。

钱不好赚了吗?

31-7月-18

上一篇文章谈到是否是因为钱太好赚了,所以他们的服务质量越来越不好。吃完饭后就看到一则新闻,一女士和装修队签了六十万的装修合同,已经陆续交付63万,然而工程方最终给出的价格确实110万左右。五十万的差额不可说不大。然而包工队因害怕女士出国剩余欠款无法索要展开了24小时跟踪,让女士无安全感,更严重的是装修员工在索要余款不成的情况下打砸了刚刚装修好的房子。女士请的第三方审计发现装修材料不合格。
通过这个事例说明,哪怕签了合同,也可能出现欺诈和勒索。60几万的装修款不可谓不多吧,已经给人家用了劣质材料,还觉得赚的不多,用违法手段胁迫对方,甚至打砸房屋。实在可恶。
说起建筑那也曾经是我父母都主要从事过的行业,我自己也在工地上干过。曾经我推荐我爸看一部叫做《农民工》的电视剧,我爸说不想看,因为看到就会难受。可见遇到的屈辱何其多。我相信跟着女士的民工也是因为老板以发工资为威胁才做的,已经支付的63万,到底去了哪里,才是整个故事的根结。
生活在中国实在是游戏里的hard模式,需要极高的心理素质,或者需要开挂,拼爹等等。好了,要午休了,不想这些不开心的事了。其实这个世界很简单,也很美好,只是操蛋的人太多了。

钱好赚了吗?

31-7月-18

安装空调一月有余了,安装空调那些不开心的事可以说一下了。首先,送货时间推迟了一天,正好赶上周一。因为需要下午送货,送货的人语气很不好,不等我说完抱歉对方就挂断电话。然后他当时说的太晚却让我等了一个多小时,本来六点半就到家的我等到了七点四十。而且车上还有好几件没送。怀着谁都不容易的心理我下楼帮他办了下来,搬上楼,不等我说完感谢,就又走了。
这只是一个让我不爽的人,安装空调的人一遍遍推。说路途远,可是北京市就这么大,他负责的区域能有多大呢?说晚上安装不好,可是打电话的时候他再给别人安装,而且还说一会还要安装一家。哪怕我预约了第二天的时间,第二天也不来,第二天又预约,第三天人家直接休息了,休息了也不告诉你。愤怒让我决定找第三方的人安装,可是事实是,很多人一听说需要水钻打眼直接说安装不了。我认为他们都在夸大安装难度,因为网上打眼的全套设备才三四百,我都想直接自己装上算了。在女朋友的劝说下,还是选择了第二天让官方安排的人安装,之前那些人说的打眼五分钟就搞定了,全部安装下来也不过二三十分钟。而就是这点功夫让我生气了好几天,导致口腔溃疡一周未愈。
安装我的计算,哪怕这个安装旺季,一台赚100,还不算打眼,支架,加铜管,高空作业等。半个小时安装一个,一台安装5个应该很轻松。哪怕这样一万多的收入已经有了。可是哪怕这样,这些人的服务态度还是这个样子。想不通为什么。
今日需要安装新宽带,给之前联系过的几个电话打电话咨询宽带费用。一个直接推荐了另一家,一个说:你再想一想,准备要安装的时候再联系他,他再给我装。我回到:我后天宽带就到期了,我怎么不装呢?你要给我装我起码需要知道价格吧。对方简单介绍了一下,说如果今天装可以赠送两个月,否则还是正常价。我说再考虑一下,对方直接挂了电话。我感到很奇怪,难道无论是装空调的还是装宽带的给他们的分成都那么少吗?服务质量这么低,甚至送上门的单子都硬生生拒绝。之前我还在路上看到有人成天在小区门口坐着推销宽带,现在不见了。这段时间发生了什么呢?
我姐说:这些人素质都低,别在乎他们,大不了投诉他们。而我觉得投诉是不合适的,哪怕装空调的人气得我口腔溃疡,后面回访我还是说没问题。原因之一是事情解决了,不想断人财路,其二,素质低的人报复我,我承受不起。
我姐曾经问过我,为什么要自己理发。我说,不喜欢被人威胁的感觉。目前哪一个理发店理个发都需要二三十。你对价钱提出异议,他就用很鄙视的眼光看你,然后说现在都是这个价。一副爱理不理的神情。然后我就买了理发器,至今两年自己理发,只有上个月被女朋友骗去理了一次发,并不满意,理发店理出的发,我形容为傻逼头,我看到那种整整齐齐的头发都感觉很傻比。
现在的钱真的很好赚吗?为什么服务质量越来越低,宽带价格,理发价格都在上升。装空调的时候要不是有女朋友我就自己买工具装了。难道丧失客户对他们没有一点影响?宽带我已经决定不再安装。我对他们以提速为借口的涨价很不满,明明十兆,二十兆足够的宽带,非要提升到一百兆,两百兆。从明天起,我就要断网了,反正我也觉得成天看一下很烦的新闻对我也不是很好,抽机会看看国外的新闻了解一下动向就好了,电视剧对我姐我女朋友影响都非常大,断网也许会更好些。
理发店,宽带都已经丧失了我这个客户,他们大可认为我是因为穷。在我看来,他们大厦将倾。
社会的本质是相互分工协作,这本身非常好,可是合作的前提是信任和平等。没有什么是必需品,房子不是必需品,消费不是必需品,娱乐不是必需品,只有粮食是必需品。也许有人说医疗和教育也是必需品,可是我觉得如果吃的健康,生活健康,精神健康医疗的必须性就没那么高。教育是非必需品,我以后的孩子不上学是有很大可能性的。也有可能我不会有孩子。因为在毒疫苗红黄蓝毒奶粉的情况下,似乎国家认为孩子不必需。
有一句话说,哀民生之多艰。可是我一个二十几岁的人,已经慢慢倾向于不消费,不合作,让家里把粮食屯在家里,让家里把所有钱离开银行。这是我无奈的选择。因为他们不值得我合作。
也许他们的钱很好赚吧。反正别想再赚我的。

再谈隐私

29-7月-18

这一个月我完善了自己的任务管理系统,同时把任务公布到了个人首页。我坚持人是没有隐私的。
上一周续费了一年lastpass,我希望在此基础上构建自己的遗嘱系统。当我失联或者意外的情况下,亲人可以请求我的last pass,如果我一周没有反应,则会让对方拥有我的所有账号的所有权。同时,遗嘱的编写也在计划之中。我希望不仅生活中没有隐私的条件下,也要生活中忘却生死的境界。
再说隐私,我想说的是,我们都被骗了。普通老百姓是没有隐私的,我们的隐私无非就是自己的一些小九九,一些三情六欲,事实上,人的龌蹉谁不知道呢?愚蠢谁不清楚呢?人的自私谁不了解呢?又有谁不知道你是个穷人,生活艰辛呢。
真正意义上的隐私,是哪些贪官,是哪些黑心的人,是哪些欺负他人的人,是哪些欺世盗名夸大自己的人。人总不喜欢被人知道昨天别人又送了我多少钱,我的孩子上大学全是我搞关系,我公司生产的疫苗不合格我自己的孩子不打,我今天有一个任务就是打击某个人的信心让对方生无可恋,自己没有学问,非要说自己是清华大学博士吧。隐私是针对这些人的,普通人,没有隐私,或者是,没有资格拥有隐私。
人总希望美好社会,可是自己的很多观念都是错的,坏人只是钻了好人的空子而已,问题是大部分好人有藏污纳垢的空间。甚至,所谓好人,只是还没足够坏的坏人。这样的大环境,针对坏人,是治标不治本。我对我的女朋友说过,坏人的责任就是做坏事。女朋友说我的说法荒谬,竟然还有人的责任是做坏事。我反问道:如果坏人不做坏事,怎么证明他是坏人呢?换一种说法,既然你已经认定他是坏人,那他做坏事有什么不可理解和应该谴责的呢?

梦里不知身是客

22-7月-18

《摩天营救》中威尔是大块头,因伤有了现在的妻子,两个非常可爱的孩子。可仔细想来,现实中大部分同样命运的人也许结局并不会这么美满,起码不会向在电影里那样体面。一个人,一但失去了被利用但价值,结局总是很悲惨的。在美国如此,在中国无论官方还是民间也许更赤裸裸。
电影仿佛一种滤镜,过滤掉现实生活中的很多东西。用计算机系统作比喻就是电影屏蔽了应用层,而是去内存中直接操作数据。每一个人都有其源代码,用心理学的术语叫做习惯,性格等描述的词汇,用社会学的词叫做阶级,职业等评价性词汇,用科学的话语说,是知识,思想,基因等可以量化的指标。
大部分情况下,我们和别人有着相同的源代码,有更加一致的底层驱动程序。相同的源代码,但是隔阂却是根深蒂固的,就比如我和女朋友,哈哈哈。很多时候我们无法理解别人的情绪,每一个人封闭的电信号系统天然做了非常好的物理隔离,人和人直接的接口是语言系统,表情系统等待。
昨晚一点十几分睡的觉,可能是看完灾难电影的原因,脑子刚刚开机,浮现了两个场景。一个是上海杀了两个孩子的人的视角。一个是南京大屠杀中日本士兵的视角。是的,我看到了真相,那就是人不是自由的。天使的类和魔鬼的类同时都被书写进了自己的源代码。我们每一个人,都隐藏者这个世界的一切答案。
生活和梦到底有什么区别吗?心理学家一定会说分不清真实和幻想的人基本可以判定是精神病。可是我们如何证明往日里衣冠楚楚的我们是清醒的呢?生活的桎梏和不自由让我不禁去想象,如果这是一个梦,我是不会就不会如此紧张和在意了。无论这是现实还是梦境,人总是从无知中来,到无知中去。只不过,我实在厌恶了这现实或者虚幻中的谎言和丑陋,那些所谓的真理,和可笑的正义。
我一直是不务正业的人,也不是好的表演者。愚笨是我的代名词。我总是在想,你们替我聪明就好了,你们替我伶俐就好了,反正我们都是一个整体,我去做好我该做的那部分就好了。你们负责基因的延续,我负责重新系统分析,进行代码迭代,基因变异。

深藏心中的那一套

20-7月-18

最终还是把最近写的软件发布到了52pojie论坛,这是一个尊重原创的社区,之前也发布过软件,得到的感谢还是非常多的。可是因为毕竟是自己用的软件,没有太多修饰,甚至已知的小bug也没修复,性能方面更没有严格的优化。害怕别其他开发者耻笑,有一点点。
我写的软件还是可以用的,之前发的基本都是被置顶的,反馈也非常不错。
发布自己写的软件是令人心痛的,毕竟是自己的心血。可是发布出来,确实可以帮到更多的人,哪怕是几十人。
有时候很想得到别人的关注,似乎别人的关注才会给自己存在感,价值感。不知道这是不是一种病,然而这种感受是真实存在于我的内心的。理论上我是希望自己尽量低调的,仿佛去年我删除了所有公众号文章,知乎回答,朋友圈从来不发自己的生活。可是我渴望被关注,这是没有疑问的。
每个人是不是都有这种脆弱呢?每个人心中是否都隐藏这这种小情绪。我总是害怕成为焦点,那会令我不安,我渴望被关注,却强烈抗拒被干涉。这种矛盾,造成了一种心理上的分裂。
女朋友是一个非常霸道的人,自从和她确定关系,就没有和太多人接触了。这也许并不怪她,虽然有一些好朋友确实是因为她疏远甚至彻底断绝联系的,可是孤独一直是我的基本生存形态。自我疗愈,是一个残酷的事,因为那代表着分裂,由环境而来的心理问题必须由环境来愈合,自我疗愈可能只是压抑和逃避而已。
女朋友看过了我的所有笔记,所有状态,所有照片,甚至她能发现我七八年前注册的QQ小号,这种侦查能力令人佩服。这种行为是不是代表在乎我不敢确定,可是有一个词一定是合适的,那就是评估。我自认为光明磊落,可是面对这种评估,我心里还是发虚。面对一些误会,我也开始怀疑完全了解是否合适。
我深藏的那一套,在她看来,是不是很好笑。我所有的努力,是不是最后都是徒劳。坦然就好。

有好想法更重要

19-7月-18

一两年前曾经计划写一个思维导图网站,因为离线化和无逻辑的数据实在是对每个生命造成巨大的浪费,然而这个计划搁浅了。我的想法肯定是对的,因为我基本已经实现了自己的管理系统。可是如果这个网站真的设计出来,会有多少人会用呢?
现在的一些产品,比如笔记,比如清单,比如日历,计划,这些我反对的分离的数据其实如果能用好也是非常不错的,但这样的人少之又少。同样类型的软件网站往往有非常多的版本,甚至好几种类型的软件其实希望做的都是同一件事。这种混乱让我感觉厌恶,如果有人用分布化为这种巨大的资源浪费洗地的话,我觉得这样的人非常讨厌。我写的软件都是开源的。
编程技术永远是有限的,就仿佛一个人写字特别好看,可是一篇文章重要的往往是内容。我越来越感觉,好的想法比怎么做一个事情更重要。
人总是要有格局,古代圣人的格局是:为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平。虽然我很怀疑有几个人真正做到了,可是我赞赏这种格局,人总是需要知道自己在做什么,也要清楚这个世界什么重要,还欠缺什么。
人一生能做多少有意义的事呢?有意义的事能够持续多久呢?

Docear提醒软件

19-7月-18

回想起来Docear提醒软件已经修改了一周,目前已经完全可以使用,其间遇到的种种困难历历在目,不过幸好结果是非常好的。

软件下载:websvn
需要在软件同目录放一个reminder.json文件:reminder.json

谈使用Python与C#的感受

17-7月-18

一段时间总是写Python语句,近几天用C#写了几个小程序发现最精彩犯的错是忘记打分号。括号,打括号基本VS都搞定了,所以我不觉得Python所说的因为打字量少所以写得快是多么合适。C#无所不在的变量类型曾经觉得很好,毕竟人家有封装,对象即数据的思想节约了许多思考时间。可是Python的匿名类型可能真的更适合编程。
匿名类型的自由性的代价就是需要不断注意数据本身是什么。Python的调试功能让我这个习惯使用VS的人很不习惯,调试功能不方便,那结果就是能不调试就不调试,曾经以调试为驱动的编程模式得到改变。任何一种编程语言都没有绝对完美的,大家都觉得瘦子才美,大家自虐似的减肥,可是不排除有人就喜欢胖子啊,起码很多人喜欢肉乎乎的吧。

说一点和主题无关的内容:

几周前因为发现了微信小程序的好用,卸载了几个APP。微信小程序到底是什么呢?传统人类使用的客户端分为P/S,B/S中的P和B。可是微信小程序属于哪一种呢,它基于APP,却不离开基本的HTTP协议,但是却让客户的离开了传统意义上的web browser。这种创新,之前真的没有遇到过,难怪其颠覆性那么大。

仔细想来,互联网也就是一个软件而已,不过是分布式的,可扩展的。如果说微信小程序颠覆了APP,那颠覆互联网的是什么呢?也许,就是那个词吧,万物互联。

该不该买房

10-7月-18

我是不赞成买房的,事实上我也确实没有买。这给我造成了很大困扰,去年打算过相亲,可是有几个听说没房我连人都没见到。现在的女朋友,心里也有一道坎,”起码得有房吧”。
现在买房在我看来是不可思议的事情,可是这个想法另我显得很异类。就仿佛2008年我是班级里为一个没有捐款的学生。我认为国家应该负责灾区重建,社会保障应该足以应付灾难发生,而捐款有损于建立正常体系。房价这么高,有人却愿意赌上自己的半生,这逻辑我难以理解。除了我最亲的人我没有像任何人透露过我的想法,就仿佛我只是默默的拒绝捐款,却从不指出其中的奇怪逻辑。一切都是自保。

总有人跟我说,以后钱会不值钱,租房的钱加起来就够买房了。现在计算一下,是这样吗?
def CPI(rmb,cpi,year):
rmb_sum=0
for i in range(year):
rmb_sum+=rmb
print(rmb)
rmb=rmb*(1+cpi)
return rmb_sum


根据计算以CPI为5%计算,20的房租总成本为46292,而买房的总成本是910000。一般说来当CPI>3%的增幅时我们称为INFLATION,就是通货膨胀;而当CPI>5%的增幅时,我们把他称为SERIOUS INFLATION,就是严重的通货膨胀。那如果CPI为10%,发现20年租房总成本为80184。还是低于买房成本。
计算至此,贷款期内,租房一定是比买房便宜的。
贷款期结束,无债一身轻的买房者们也许迎来了好时候,租房者中年危机的时候,买房者可以安度晚年了,这是所有买房者的计算公式。
可是首先,房价真的会一直涨吗?出生率摆在那里,生产力摆在那里,不要听什么地紧张,中国最不缺的就是土地,产能过剩,空置率高都是官方的说法。房地产税的出台一定是改变房地产业革命性的一笔,革的谁的命,当然是那些贷款买房的刚需者。而二三十年后,你的孩子要结婚了,对方丈母娘要求改名的时候,谁敢保证遗产税不会出现。交出房子,或者百分之20的遗产税,怎么选择?

我一直觉得房子是不重要的,就仿佛面子是不重要的一样,人总要有自己真正坚定的东西,而不是依赖任何东西。我依旧还是不会和任何人谈论这个问题,免得耽误别人的发财之道,我只是谨慎的活着,如一缕光在人间闪过,懒得评价,懒得参与,从未知中来,到未知中去罢了。

恼人的PPT

06-7月-18

职场人最恨的几个事物,其中之一必定是PPT!!!有多少人大晚上被PPT折磨到夜不能寐。有多少人,精心打磨的PPT在见过一次光之后,就会荣归故里,甚至那些精美的排版不仅不会得到夸奖,反而会被人说,逻辑不清楚呀,没有什么吸引人的呀。没有亮点!!!
我本人是使用思维导图的,思维导图解决不了的问题就用ER图,再不行就笔记本,或者纸笔,他们都有一个共同点,数据的平面展示。而PPT最显著的问题是让人的思维失去整体性。我难以想象PPT能够进军职场,职场不是要求效率吗!为什么公司内部的文案还需要PPT,效率何其低呀。
我从小学就开始学习PPT,大学还过了计算机一级考试,可是目前我并没有实际使用过PPT。我见过很多用得好的Excel,也见过非常完善的Word,可是几乎所有的PPT我总是没有耐心看。PPT在我心中是奇葩一样的存在。
我并没有被PPT虐过,而我身边的人有过,当她们向我求助的时候,我能体会到她们无助的感觉和内心的痛苦。
我总觉得,人应该可以不骗别人就能够养活自己。而现在社会太多人善于包装自己,善于给平庸的想法披上华丽的外衣,善于把简单的事情搞复杂,善于让别人不懂,善于影响别人,善于麻烦别人,善于利用别人。
一切华丽的谎言终将以什么结局受场呢?这问题似乎并不重要,认识到是华丽的谎言就足够了,一颗真实的心总会驱使人去做正确的事。PPT本无罪过,他只是人们相互欺骗和折磨的手段罢了。

NAS删除重复文件

04-7月-18

曾经尝试过的

  • NAS的存储空间分析器确实可以查找出重复文件,可是删除却不能按照文件路径批量选中,面对大量的重复文件存储空间分析器显得力不从心。
  • 使用CloneSpy软件删除重复文件,需要一直开着一天电脑。

更好的方法

  • 使用Python脚本,在计划任务添加脚本任务。这样的好处在于可以定时重复运行,占用NAS内存和CPU就好。
  • 脚本采用HASH值和文件大小同时比较,如果一致就默认移动到#recycle文件夹中(当然可以直接删除,可是为了方便查看那些是重复文件所以移动至回收站)。

具体用法
1. 将脚本保存至NAS目录,如“/Code/NAS/dumFIle”
2. 添加自定义任务,脚本:
3. 代码:dumFIle

python /volume3/Code/NAS/dumFIle/delete.py "/volume3/软件"  "/volume3/软件"
python /volume3/Code/NAS/dumFIle/deleteemp.py "/volume3/软件"

18年一半过去了

02-7月-18

回想起来这半年确实漫长,其中发生的很多很多故事。
一月以参加发小婚礼为开始,然后制定了要找对象结婚的计划,然后半个月左右有了现在的女朋友。一切的发展超出我的想象。
二月以春节为主,春节大部分都是不开心的,所以我决定19年春节不在家过,具体还没有计划,希望旅游或者什么。总之我是在不喜欢过年,过年在我的字典里是黑色背景的。
三月开始了学习计划,一切都很正常,每天跑起步来感觉非常好,天气好。我的一些行为总是让女朋友误会,一方面是彼此还没有完全认可,另一方面是正常的不信任。期间我入手了花费我一个多月折腾的NAS。
四月,女朋友出差近半个月,偶尔视频,她也工作没有多久,她工作上的问题我只能在心理上支持,她也很不容易。出差那么久,还错过了我的生日。或许距离是毁灭感情的毒药吧。下半月,她刚一回北京,手机就进了洗衣机。
五月一一起去了十渡,玩的还算开心。五月有两家公司主动找到我,可是离职不在我今年的计划里,犹犹豫豫着也就错过了。
六月天气开始变热了,今年下雨似比往年更多,见过三四次冰雹,感觉很是异样。和女朋友闹过两次不愉快,一次把所有照片删掉了,另一次整整三天谁都没有联系对方。在两次不愉快的间隙还带她同学在北京逛了逛。其实闹矛盾起因都是很小的事,她总是说怪我,而我何尝喜欢别人翻看我的手机。一个缺乏理解,一个缺乏耐心。六月初参加了一场面试,鬼使神差得付了约,坐了三个小时的公车,然后到了就是站在前台填一个长长的表,然后说了一个半小时,都没人给倒口水。结果是我们彼此都不满意。六月里天气变热了起来,618在陪女朋友同学的周末中度过了,只给家里买了空调,而我自己的事情因为不确定能否安装空调而耽误了。女朋友很明显不爱来我家了,因为我家只有空调扇,我自己的时候还能忍受,我睡觉比较死躺下就过去了,而这种环境显然不是所有人都能忍受的。所以月末定了空调。
将每个月大的事情说完,感觉还是空空洞洞的,那些细节,那些具体的感受也许只能深埋在记忆里。很多事情我没有讲,也许并不重要吧。
剩下的还有半年,其中三个月夏天,一个月秋天,两个月冬天。需要做完的事一定要昨晚呀,加油!!!
现在的每一个当下,都是在支付最好的年华,不是吗?或许未来还是什么都剩不下,起码每一刻都认真度过过。下半年一定要加油啊,希望可以有一个好的年终总结。

半生蹉跎

30-6月-18

半夜醒来,眼前一片黑暗,周围是黏腻的空气,不满和焦虑占据了我的整个身心。女朋友总是抱怨我什么也不和她交流,有什么事情也不愿意主动和她说。其实仔细想来,我何尝给过自己一个交代呢?表面正常运转的系统,只有我自己知道其中出现了非常非常不和谐的乱码,一台机器虽然目前运转正常却总是能听见故障音。人总是这样的,哪怕生活各方面都满意,但是只有几个方面出现问题,那么人也会觉得非常不舒服。
所以我觉得把这部分代码公开。
此刻实在是非常糟糕,更加严重的是我突然发现在自己的人生各个阶段遍布这种时刻,半生蹉跎用来形容自己并不为过。
昨天吃了呷哺,喝了啤酒,不知为何吃饭对我来说似乎变成了负担。我不喜欢吃饱的感觉,因为总是感觉一旦吃饱脑子就开始胡思乱想,啤酒开始令人舒畅,可是半夜醒来才会知道头晕和口渴就是那片刻舒畅要付出的代价。前段时间还想过要备一点啤酒在家,现在决定不再需要,而且和其他吃饭今后也不考虑任何酒水,吃饭,不饿就好,毕竟消化也是一种负担。
《愤怒》中李百义说了这样一段话:【小时候,相信一切;长大后,我不相信了;后来,我相信自己;现在,我连自己都不相信了。因为相信自己没有给我带来快乐。】这段话击中了我的要害,因为逐渐的我也不再相信自己,有时候对自己都有陌生感。

生活的不易

26-6月-18

女朋友问我为什么难受的时候谁都不给说,我的回答是:为什么要说。
我不觉得和别人分享能解决什么问题,反而讲述自身遇到难题的时候会有一道把事实包装的过程。所以我一直什么也不说。我只想安安静静的,到死,把最好的留给关心的人,就好了。
前几天上了一下种子,因为很关心她的近况,不知道她是否重新找到了工作,是否顺心。结果是她每天通勤需要四个小时,第一天上班就希望结束,工资不高,每天五点多就得出门。其心酸令人触动。
女朋友公司也有种种的烦心事,我告诉她凡事不要在意。我们会遇到各种各样的人,不要评价,不要抱怨,事实就是事实。
姐姐最近感觉还好,没见她情绪出现过大的失落,除了她差点丢掉笔记本电脑时很紧张。
前女友似乎情况好转许多,一个人也够不容易的。
其余的人我联系的很少,也不怎么关心,反正知道大概每个人都不容易。就算知道谁有困难,我也帮不上什么忙,反正我基本就是一个无用的人也没有人联系我。
前几天一个甘肃女孩跳楼的新闻挺触动我。我身边的人大部分人我还是喜欢的,不过我还是禁不住以最恶的眼神看待人性,我觉得人是那么可怜,有一些人是那么可恨。我大概清楚自古如此,却不确定是否以后依旧。
我自我认为越来越成熟,可是也觉得自己越来越无知,越来越渺小和无力。理想的种子也许还在酝酿,但真正是否能够开花却不可知。我坚持于自我,希望今后有所用处。心中的苦只有用小小的幸福弥补,一瓶啤酒,一条西瓜,一段忘记一切的时间。是否会有那么一个时刻,我无法再忍受,献身于这个世界,葬身与正义与良心的荣光之中。献身,多么美妙的词汇。

股市到底是什么?

26-6月-18

股市到底是什么?
经济到底是文科还是理科呢?按理说关乎数字应该是理科,可是当我分析了经济的运行框架,发现经济原理是文科的东西。因为理科最求的是绝对性,唯一性,而经济却完全是变动的,是概念性的东西,比如虚拟经济,甚至底层的价格等等。
债务的本质是什么呢?真的是信用吗?在我看来这种回答太过冠冕堂皇,就实际来看是贪婪和掠夺。这是理科生不能容忍的,理科生提高了生产力,而文科生制造了经济危机。经济危机大家都了解吧,不是生产力不够,而是生产力太多造成的,利益的分配不均导致了系统性崩溃,而这系统崩溃就是文科的不严谨性导致的。
文科生写的东西,就仿佛一张写满结论的纸,在上面找不到事实的测试数据,找不到定理的合理出处,找不到公式的证明过程,总之就是:我说的都是对的,我能说我牛逼,行不行先试试呗不试怎么知道。还有更重要的一点,现在的就是合理的,哪怕破绽百出。你质疑你就是反动,打死你。
看到了吧,权力都被这些文科生玩坏了,文科生是反真理的,理科生是他们骑在胯下的玩具。
真理永远是简单的,你看不懂,一定是有人忽悠你,不希望你看懂。他们很讨厌别人问为什么,因为他们自己也不知道为什么,甚至知道结论是反的,但他们总说就是这样啊,她没解释清楚,最后往往还会质问一下你:你是不是傻,朽木不可雕也。
被欺负一辈子,被玩弄一辈子,被强奸一辈子,被愚弄一辈子。强奸你,还要让你说很爽,感谢被强奸。强奸了你,你还要奉上孩子,孩子问为什么,你信誓蛋蛋得说,就是这样啊,别反抗了,享受被强奸吧,你现在不习惯被强奸,以后你就习惯了。那就是我们理解的长大,那就是我们此刻的人生。这既是为什么我们迷茫,为什么痛苦,为什么越来越贫穷,越来越感觉生活是折磨。
研究了几个小时股市,我却不想说,因为如果大家真的关注它到底是什么的话,就会得出显而易见的结论:股市是赌博,是对民间财富的收割和掠夺,是责任分摊风险分摊但收益不均摊。股市里面所有的钱都是气泡,一分钱都不存在。正是这个气泡,让钻营者完成了拿穷人的钱赚穷人的钱的过程,赚得越多,反而气泡越大。这和国家赚穷人的钱不同,国家赚的钱最终会以建设的形式回到市场,而那些人赚的钱,却进入了个人或者机构的腰包,最终以享受的形式占据了市场的资源从而导致分化严重的局面。

编程人的苦恼

25-6月-18

至今接触过几种编程语言:C,C++,Java,C#,VB,PHP,JS,JQuery,Python,SQL,LISP.结果过的各种shell:cmd,powershell,linux,折腾过的操作系统环境:Win(xp>win7>win10),mac OS,Linux(Debian,Ubuntu),非常过的开发软件,非常非常多的应用软件。
前一段时间感觉非常疲乏,由而感觉焦虑。后面是更多的年轻程序员,自己的前途在哪里呢?新生技术不断产生,经验已经不构成优势。不断学习再学习,却忘了自己应该做什么了。
我早就意识到编程界已经病了,浮躁,肤浅,封闭缺乏真正的交流,没有责任感创造出太多与人无益的软件产品,助长了社会的不公平。编程的理想,在这样的环境下,会慢慢萎缩,这是实话。
我很难理解,为什么总有人喜欢把自己包装得很厉害,为什么总有人喜爱甚至热衷于给其他人压力,为什么把简单的事情描述的高深莫测。程序员界,同行是仇得厉害,一盘散沙得厉害。
决定写这篇文章是因为看到了一篇文章正好符合我的感觉和认识,下面把文章贴出来。
最后,嘱托所有的程序员家属们,一定要同情你的程序员亲人,他每天面对的枯燥和乏味不是一般人能够忍受的,在这个圈里的挑战和压力一点少于其他行业。程序员往往是沉默的,因为他们深刻的懂得,对就是对,错就是错,容不得抵赖和退缩。
老程序员的建议

权力到底是什么

24-6月-18

人本性是害怕未知的,就仿佛一个寒冷的冬天我们渴望钻到温暖的被窝里。而这被窝就是我们的文明,我们构建的房子就是我们的历史。有人总是说,人太邪恶,太肮脏,也太无知,可是仔细想来历史上所有的肮脏,卑鄙不都是因为人太弱小而导致的吗?人无法战胜自然,战胜疾病,战胜思想的无知,恐惧,贪婪,所以才有了那些罪恶。
我试图从宏观的角度去给人以合理性,因为只有站在更高的角度才能不去关注那些细枝末节,才不会脱离事情的本质。本质上来讲,人从来就是一个整体,虽然我们感觉彼此分离。社会代表着集合,而集合无法脱离其中的任何一个元素。而所有子集的并集就是我们文明的核心。
而权力到底是什么,权力就是核心的代言人。权力是多个个人形成集体后必然产生的,他仿佛力一样,也许看不到但却无时不刻驱动着每个个体完成各自的任务。权力往往也关联着责任,信息的全面性,影响力的合理性,可以更极端的比喻,权力往往接近于真理。虽然古代文人墨客都对权力嗤之以鼻,我们也往往认为权力往往携带者肮脏和罪恶,可是任何人也无法想象没有权力的社会会是何等混乱。
权力的责任就是让核心向前进,而具体什么方向是前进则是另一个问题,是需要严谨的分析和不断试错的。权力的健康情况就仿佛一个人的健康情况,心脏问题,消化系统问题,半身不遂都是不好的,有了肿瘤组织或细胞就应该消灭掉。
古代的问题是,权力的代表们似乎也在做维护健康的工作,可是比较整体还不够强大,稍不留意就被其他权力消灭掉了,规划不均问题让自身无法正常运动,只得重新分配重心。
中国过去完成过客观环境下的完美进化完成。这句话鲁迅大人一定极其反感,可是那是事实。十八世纪以来就有的权力核心被挑战和打败,世界版图的重新定义,一场新的进化之旅已经开始。一战二战的残酷程度比起三国如何呢?为何我们对三国津津乐道却觉得二战太过残酷。对于每一个个体而言,死亡是一致的。必须强调的是,人数从来只是一个指标,而觉得前进与否的一定是结构性或里程碑一样的东西。
权力的大体即如此,权力的运行,只要明白了权力的本质,则会发现权力随处可见。大道国家机构运转,小到公司管理,家庭合作模式。再小就是每个人的自我意识。是的权力就是自我意识,多大的权力就是多少人群的自我意识。
而我希望,每一个自我意识都能看到现实,正常运转,这或许就是所谓的有意义。让所有时间有意义,让所有努力有意义,让所有「牺牲」有意义!!!

情非得已

24-6月-18

感情是一件很奇怪的事情,当自己的时候积极的情绪会占主动,而两个人在一起的时候种种毛病就会显现出来,另自己都觉得惊讶。
或许每一个人都是还没有长大的孩子,无论何时总是希望继续幼年时的感觉,而幼年时常有的情绪有什么呢?依赖,恐惧,依靠别人的无助,等等。这些都会在恋人关系中重新反应出来。

成熟的人往往能够压抑感觉,让内心平静,单身的人可以专注于自身或某物而掩盖住自己的缺陷,恋爱中的人,相爱相杀,好不热闹。哪一种更好呢?

毫无疑问的一点是,关系确实是让我们认识自己的很好的途径,我们渴望什么,我们厌恶什么,我们强势弱势,我们冷静或情绪化,我们依赖还是独立这些都会在一段投入的感情中充分得体现出来。关系远远不是必须的,如果是相互伤害的关系,无胜于有。爱,有时候是伤害的筹码,付出,很多时候是变成索要的凭据。因为曾经拥有,就妄想天长地久,这都是幼稚的。痛苦是关系需要终止的提示器。

评论:定州留早杀人事件

23-6月-18

听我姐说上次回家彤彤突然说起死亡,因为不远处的村里有一个杀人案件。
杀人案件的原因是因为女子A和男子B结婚后一年后后悔,不愿跟他过。争吵过后回娘家,B怀恨在心,凌晨三点杀其全家。大街上到处可见的通缉布告竟然让小孩子开始思考死亡。
通缉布告上只写了重大刑事案件,没有具体细节。这当然是当局的合理做法。然而我认为,应该考虑这背后的种种事情。
杀人也好,自杀也好,都是当事人渴望摆脱现状的手段,或是绝望或事仇恨。单单解决杀人犯是远远不够的,是什么客观条件逼迫当事人作出极端的行为才是应该重视的问题。在这个问题上,一个男子娶妻结婚,妻离,这件事对一个人的打击之大是可以理解的。财产损失问题,面子问题,自我认同问题都涉及到里面。
事实已定,就算社会机构强力介入将当事人依法处理也于事无补。客观环境没有变,将来还会出现类似的事件。
生存对于谁来说都不易,或许这才是问题的关键。事件中的婚姻一定是有问题的,这就需要对婚姻重新考量。因为如果只把当作家庭当作风险调控的避难所,一旦这个避难所不存在,依赖不存在,一个陷入绝望的人做出极端的行为是不意外的。
其实每一个人都渴望正义,就比如就目前的情况所有人都希望把杀人犯依法处置。然而假设杀人事件还未发生,我们的社会能否为所有人提供正义的力量呢?我们的社会规则是否曾经偏袒了一方而把另一方逼向了绝境呢?
小孩子问死亡的问题,我决定非常好,因为孩子注意到了本质,就是人死了。法律规定要杀死杀人者是另外一个问题。我们似乎永远也不关注问题本身,而是用各种手段,规则掩盖问题产生的原因,仿佛杀死了杀人者就不会再有杀人犯。
人死了会去哪里呢?这是第二视角的问题,切换到第一视角,人死也是只是长久的睡去而已。我们害怕死去,就和我们害怕活着一样。
最后希望所有人都幸福,内心真正的满足,我相信,一颗富足的心就是我们认为的天堂,一颗富足的心不会害怕死亡,也不会希望别人死亡。

蚊子

23-6月-18

蚊子很小这是废话
人很大
不对比从没认识到
我似乎是没有责任感的人
为这么多细胞负责让我感觉恐惧
执迷,便是囹圄
如何看待肉体,如何看待自己
这真是一生的命题

系统性危机

19-6月-18

端午陪朋友三天,身心俱疲,睡梦里都是日本侵华,自己在乱世里抗争,最后我变成了电,瞬间游走于各处,我看到的影像是骇人的,我用一个词形容:系统性崩溃。
当一个系统出现问题时,人是没有选择的自由的,逃避不再是一种选项。这似乎正是我对一切的看法。
我并不清楚这种感觉是不是所谓的长大和成熟,太多铁铮铮的现实摆在我面前,而我把所有问题统称为系统性威胁。
我不愿谈具体的问题,因为那是徒劳无益的。也不愿得到任何的认可,因为搜索引擎搜索不出我要的答案,对人的不信任造成了我不愿枉费口舌。

谈Eliot

14-6月-18

公司和家里电脑的桌面壁纸都是Eliot,女朋友说:不要用这个人的壁纸了,我看过两集那个电视剧,觉得那个人很猥琐,还吸毒。
我在现实中很少给别人讲大道理,除了我觉得必须的时候。所以我现在解释一下我为什么喜欢他。
Eliot最触动我的地方在于他揭示了一直深埋我心中的反社会思绪。是的,总有一些人总是觉得什么东西不太对,但是又说不出到底什么不对,直到有一个人点开了一切。而Eliot可能就是点开我的人。
我的脾气秉性决定我注定是喜欢反社会的。喜欢老子庄子而不喜欢孔子,喜欢毛泽东而不是蒋介石,喜欢的书《家春秋》《钢铁是怎样炼成的》《愤怒》《遥远的救世主》,崇拜的人物克里希那穆提。这些都有一个共同点,反叛,质疑,反抗。
我并不是一个坏人,但是却是不招人喜欢的人。我骨子里是一个没有上下级观念的人,这将是影响我发展的绊脚石但是我容忍了自己的“缺陷”,因为我需要维护自己的完整性和一致性。
我不敢说我对这个世界有怎么样的认识和见解,很多选择我也是根据感觉做出的,我认为感觉是更高层次的理性。就比如说:有的人看过很多书,但是都忘记了,甚至他自己也想不起看过某本书。可是看这本书的过程早就深深的刻在了大脑回路里,一旦做出和大脑回路相反的抉择,自身是有反应的。我把影响我判断的感觉称为,不信任感。洋气点叫做质疑。
我曾经断言:一个照顾不好自己的人,是无法照顾别人的。这是前女友给我的警示。之后,我对一切人都产生了敌意,包括我的家人。

近况

14-6月-18

最近非常不好,每天晚上做噩梦。我似乎感受到很大的压力,工作,感情,生活。很多事严重耗费我的能量。
一周没有跑步,不想跑,这正是颓废的例证之一吧。
我明白此刻的现状,但是我并不会一味否定自己,我确实遇到了问题,而这些问题是我必须跨过的。事业上,我难受于还没找到自己真正热爱的事业。编程确实是不错的方向,可是我似乎并不太适合记录太多东西,我的内心是对一切技巧性的知识不屑的,我的内心也容不下虚假,编程界在我看来是浮夸的,各种论坛飘荡着我很不喜欢的氛围。我从来不觉得使用别人的东西可以称为技能,我也不觉得做一些对社会无益的工作是有价值的。在我看来互联网已经成了加剧社会矛盾的催化剂,人工智能,大数据我内心是抗拒的,因为我不清楚那会对社会造成什么。大数据,或许是1984实现的基石吧。我看了很多学习编程的视频,里面没有一个是强调做有价值的工作的,就仿佛学校里的老师,让你赢得好分数,却不会告诉你人生是什么。老实说可以说现实就是如此,学习人生可以在别处学,占据了那个位置却不做那个位置该做的事。所以整体上来说,我不喜欢这个圈子。也许有人说技术本身就是中立的,可是如果把程序员当作社会老师的话,这个老师完全适应并且强化学生的欲望,这是老师该做的吗?没有责任感的人的真实体验可能是他真的觉得自己完全没有责任。
也许人越长大,越能看到世界虚假和肮脏的一面。所有人都参与其中也都觉得自己完全没有问题。
感情上,我似乎已经走上了错误的道路,在爱中感觉孤独,是这样一种感觉。社会主流意识往往认为男性应该为爱肩负更多责任,男性应该宽宏大量,应该坚强。可是我往往感觉,爱情的决定权往往在女性手里,男性在这个年代的基本元素注定包含:忍受,委屈,懦弱,牺牲。我今年29岁,大龄的我还在为是否应该步入婚姻而徘徊,因为我不确定婚姻对我是否是一种威胁。
女性往往说不懂男性在想什么,其实男性从来不会只爱女人,而一个心怀宽广的男人注定不会痴迷于女人。女人的矛盾之处在于一方面要顶天立地的男人,一方面自己的所有希望注定对方只能是一个市井之人,甚至希望的对方只是一个奴仆。

婚姻与人性

10-6月-18

昨天周六,女朋友没来我家。我感觉自责,或许在一起的时候我表现的并不让她满意。甚至我自己也觉得非常不好。比如家里很乱,比如厨房有一半的时间没有收拾,比如没做什么开心的事情。
不知道为何,每次她不来的时候我都会收拾屋子,把屋子弄的干干净净,甚至还会喷些香水。她来之后总说:我不来的时候你过得这么滋润。是的,可是在一起的时候我似乎没有心思查看自己的居住环境。
我很感谢她没有太多指责。
或许在关系中一个人可以看到真正的自己。虽然我自认为是比较喜欢干净的人,自己的时候也会收拾的很好。可是一旦投入到关系中,潜意识会把一些事情推给别人。这也是为什么勤劳的母亲操劳一辈子,男主却往往越惯越懒。
婚姻,也许是一块试金石。一个人有没有问题,表面的问题还是深层次的问题都会展现。
基于以上事实,如果处理家庭事务就尤为重要。首先,尊重事实,自我是什么样的人,对方是什么样的人。其次,绝不指责对方,不推卸责任。其三,绝对不能轻易抛弃,离开是最简单的方式,可是一旦有来离开的念头人就非常容易把事情往坏的方向推进。
昨天和我姐散步,我们很坦诚得面对对方,她说出一些我看似小儿科的道理,我没有犹豫的质疑。我也试图用形象的例子表达我对一切的看法,用哲学的角度去看待事物,而她质疑我:那样还有什么意思呢?或许我们都已经足够成熟和信任,我已没有来不被理解的难过恐惧,她也可以很好的面对对方不是适合的倾听者这一个事实。回来后我想,我无法说假话,我不会顺着她说,那样很简单但是我会很难受,如果最亲的人都不能表达真是观点,那是可怕的。
曾经我还想过,如何处理家庭事务,是不是要定一定的规则,是不是要定时开会等。看来是我太简单了,任何的规则都会将制定规则的一方立为权威,而对于制定规则这件事又会激起很多矛盾。有权威就一定有压迫,有压迫就没有幸福可言。
幸福一定是艰难的,否则幸福就不会是幸福了。希望每个人都真正努力,追寻幸福。因为幸福应该是每个人的容身之所。

篮球筐的高度

09-6月-18

篮球筐的高度谁来定的呢?注意到,大部分人是无法摸到篮筐的。能够到的以能扣篮为自豪。
然而,谁规定的篮筐高度呢?为什么许多人都体会不到扣篮的快感,为什么打个碰到地上能弹起来的球需要去遵守什么规则呢?我们在玩什么,是什么玩了每一个人。
规则和秩序是竞争的必要条件,有许多人赞美竞争,可是他们的角度往往是间接的。而主观上,竞争造成来社会的问题,个人的问题。
并不是所有人都打篮球,可是社会上种种的竞争都不是如此吗?仔细想一想,为什么健身,为什么化妆,为什么为自己带上种种面具。不就是因为我们希望占据更多优势吗?
人生很复杂,生存很艰难,万事都很难做,学习往往很痛苦,努力意味着和自己较劲与己为敌人,意味着欲练此功必先自宫。
然而你想一想:生活其实很简单,无非一张皮肉,吃喝拉撒,人情冷暖。是什么让一切变得复杂,那个定篮球框高度的人!!!
不要变成会跟随的羊,不要变成见篮就投的人。

阴谋,隐私

09-6月-18

哪里有什么隐私呢?每个人基因都是近似的,在同样环境下成长下存在相同的七情六欲。为什么会有隐私呢?
说到底还是竞争,竞争就会有阴谋,有阴谋所有需要隐私。
一个人总不能说:我占有欲很强,咱们一起做生意吧,我一定不会让你吃亏的。这是矛盾的,不是吗?一些欺世盗名之辈如果展现了自己的私生活,怎么还去忽悠别人呢?隐私的用处正在于此。所以一个自己看不懂的人,是千万不能相信的。一个表里不一的人,是很可怕的。
隐私造成了真我和自我的分裂,而这种分类导致社会更加背离人性。在阴谋的丛林里,懦弱而恐惧的灵魂无处躲藏,哪怕是皇帝的新衣我们也愿意相信。

Lychee一些自定义设置

08-6月-18
  1. 添加j,k切换图片功能。

  2. lychee-create-medium插件生成缩略图不清晰问题解决。

  3. lychee-rss插件,可以看到所有照片包括私密照片的问题。

技术分享总说明

08-6月-18
  1. 不包括:有技术积累的东西,在Docear中完成。
  2. 包括:自己修改的代码。
  3. 包括:自己写的软件。
  4. 包括:网上没有人写过的经验。

不去联系

07-6月-18

女朋友竟然是不会微信聊天的人,手机键盘永远是26键的,我告诉她九宫格打字更快她也不听。
前一段时间闹分手,微信删掉了,然后和好后一直用电话联系。
我发现电话联系反而会让两个人的关系更好。有了困难尽力自己解决。想说的话记着,见面当面说。这样确实很不错。
我想起那些被我删掉的好友。其实我此刻注意的是彼此都没了联系而现实可能是,我其实存有他们的电话,他们也有我的。但是都不会联系。因果关系就是如此。
女朋友问我,为什么特别不喜欢拍照。我说:我不希望活在别人的世界里面,我难以想象有人会拿着我的照片说,你看这是谁谁谁,他怎样怎样。这样的误会是我难以接受的,哪怕两个住在一起的人,睡在一起的人,两个人都很难彻底了解对方。而陌生人之间,交集就是交集,保留交集本身就好了。彼此分割,谁都比较自在。
不联系,不把自己的烦恼倾泄给别人,不打断别人生活的节奏,不占用别人的时间,这样不是很好吗?

无法选择的竞争

07-6月-18

逃不掉的竞争
是现有的自私,再有的竞争呢?还会反过来。毫无疑问,自私和竞争造成了无数的痛苦,包括焦虑,恐惧,迷茫,因“努力”而浪费的时间和精力。可以说,自私和竞争就是监狱,就是地狱。
成长,是类似熬鹰的过程。那个孩子青春期不痛苦,在自我形成的过程中,那个孩子不迷茫。只不过孩子并没有辨别陷阱的能力,相对弱小的他们在家长,学校,社会的压力下没得选择。鹰一旦熬成,这个人就完了,这也是为什么很多人说童年快乐的原因。童年的环境总是不甚满意的,可是因为那个时候孩子心是打开的,是自在的,是快乐的。
有人会说,又得就有失,成为社会人必定是要肩负责任并作出牺牲的。关键是牺牲的是什么。仿佛我们此刻是一比一的交换一样,现实是我们牺牲十个人换取一个人,每天活得没有安全感换取片刻的安息。
人择善而居,鸟择林而栖。问题是大部分人很少意识到环境的问题,而执着于物喜,己悲。

该做什么?

05-6月-18

脑袋被撞,答应了猎头大热天来回五个小时的路途去参加了个面试。IT经理问了一个问题:为什么你要做重复性的工作。
面试完我自己在会议室久久回味这个问题。展现在我面前的仿佛是我停滞的人生。回想起自己,确实没做过什么有意义的事情。
活着,或许对大部分人都是生物意义上的。活在习惯的环境当中,做着重复的事情,或许会有充实的感觉。可是一旦脱离往日的轨迹就会发现,人生是荒芜的。
每天早上和平姐跑步,起床往往是艰难的,而运动起来也不会追问自己为什么为难自己。早上六点,公车上已经挤满了人,哪个人不是奔波呀。我对平姐说:那些公车上的人这么辛苦,却做不了什么有意义的事,不是很悲哀吗?平姐回答:有的人能做有意义的事情。我本想继续讨论那些看似有意义是否真的有意义,可是我不想让自己被认为悲观,也不想与人争辩强词夺理。
我感觉自己越来越能洞见生活的真相了,我眼前经常能浮现出一个孩子由小到大,由大变老的种种。我心生怜悯,而这怜悯通常被人认为矫情或者悲观。
我有家人,他们都很关心我,却几乎不知道我在想什么。我试图在他们哪里寻找过帮助和答案,而他们的答案让我愤怒,所以我背离了他们。我知道他们关心我,我同样也希望他们过得好。我有女朋友,也有前女友,在感情中会有温暖同时也有疲惫,不知道现在的女朋友未来会在何方,不知道之前的女朋友能否做到坚强。
人,到底能控制的事情有多少呢?答案可能是少之又少。愿望的代表着冲突,而那些冲突则是我们通常意义上人生的苦。
该做什么,能做什么呢?我不知道,真的不知道。我希望家人过得好,希望女朋友快乐成长。无论我怎样希望,我还是无法cover them。我能做的是cover 我自己,cut 我自己。我希望我活得纯粹。

想结婚了

22-5月-18

班车上醒来,突然一个念头很强烈的占据了我的身心。该结婚了。
不是想结婚,而是该结婚,该意味着天时地利人和,只差一个决定。
我被自己的这个念头震惊,又不禁激动和欣喜,前几天我们还在有矛盾啊,至今我们都很少有话说呀,可是为什么突然想和她结婚了呢?为什么意识理想突然失效了,难道潜意识里我已经认可了吗?
结婚,等不到十一,更等不到元旦。我是不相信什么吉时的,一切计划的事情都会被打破,想结婚就结了,我喜欢这种单纯。
闪婚,裸婚,隐婚这些词被我一个个往自己身上套,结果发现,婚姻在来临的时候已经不具备什么神圣。往日的感觉,也许是恐惧,而当恐惧褪去的时候,只意味着另一个更充实更有挑战更幸福的生活。这是很神奇的事情,以前我觉得一个人很好,此刻却很惋惜自己的时光。一个人终究是孤单的,没有压力人也是不会进步的。
我有一丝丝愧疚,因为回想起来她已经对我发出过结婚的邀请。她会因为我独自会老家感觉生气,因为没带她。她会给我透露出十一想带我回她家。她会问我今后的规划,抱怨不知道我的规划里是不是有她。一切的信息透露出她对我基本认可。
任何事都不是完美的,比如我至今无法让她采取我的看法。她对我也有很多怨言要讲。但是我们之间始终是平静的,就算有矛盾,基本不会超过一两天。她对我的理解,我多次感激备至。
她做菜很难吃,坦白说毫无天赋。她并不守时,晚睡晚起,记忆力极差,在人际关系中有一些还不成熟。可是这些缺点和我的缺点比起来算是什么呢?
或许今天是一个很重要的节点吧。

奇妙体验

21-5月-18

经常在睡觉以前进入一种状态,我闭上眼睛,眼前可以浮现出很多有意思的图像,仿佛那里是一个奇妙的世界。我不能够用大脑,一旦用心思在上面眼前就只剩下黑暗。而当我完全抛弃自己,我就可以看到那些,我很喜欢进入那种状态,因为看那些线条是非常享受的事情。
我的意识还是能影响到那些画面的,可是控制需要技巧。
女朋友在旁边说话,我却说,让我再看一会,她说我让她很害怕,她不知道我能看到什么。我也不能描述什么,因为我也不知道那些东西的含义,我只是认真的看着,别无其他。
我痴迷于那些线条,那些图像,他们那样灵活而敏感,又是那样坚定和不容质疑

婚姻是一只碎花瓶

20-5月-18

我还没有结婚,而我是考虑结婚的人,所以我想结婚与我并非毫不相干。所以我有发言权。
不可否认无论我们怎样定义婚姻的本质,婚姻制度是目前社会制度中的一个重要组成部分。而婚姻说到底就是一个制度,而制度则是规则或者约定,秩序。秩序的目的总是好的,而反观所有秩序,受损害的人大部分是好人。
比如我们为坏人准备了监狱,可是却为好人准备了时刻都应在意的锁和钥匙。坏人应该受惩罚,可是就是这个约定却强化了好人的恐惧,所有人都开始用锁,每个人都必拥有几把钥匙。我们应该解决的是盗窃本身不是吗?盗窃本身是贫困吗?是分配不均吗?还是真的有一些乐于损人不利己的基因物种??这些才是核心问题。
类比于婚姻,婚姻制度的逐渐瓦解是必然的事情,可是目前还是值得重视。比起锁,大门,这类妨害好人的事物,婚姻的影响到底大小,我一个门外汉是无法评价的。门外汉觉得,起码婚姻的存在虽然帮助保护了个人,可是也分化了社会成了一个藏污纳垢之地。对于安全感的执迷反而加剧了自己和整个社会的不安。就比如我们分清了自己家和大街的产权,我们会尽量让自己家干干净净(sometimes),而不顾及乱扔垃圾,看到别人扔垃圾也不制止和捡起。丑陋的真的是人性吗?还是我们的社会框架本身就造成了分化。愤怒于别人的过失,却谅解自己的过错,这不是芸芸众生的常态吗?
我想,我写文章总是抓不住重心,本来我只是想表达婚姻只是一个不完美的集合,而集合从本质上上无法完美,因为集合属于不自由。可是我没有办法直接说这一点,因为一切问题都是关联的。我不愿意读那些学习写作的东西,因为有一些方法确实可以给读者留下好印象,也帮助作者更好的传达中心观点。可是那会妨害我的发散思维,会打破我自身的逻辑性。文字,本身就是一个个字堆砌而成,字句为小片段,段落文字是大片段,一整本书是某一方面的大集合。仅此而已,文字如果能当饭吃也不会那么多人饿死了,文字能完全解决问题,现实还会是这个样子?所以我对写字的利己性坚持不易,至于要给别人洗脑,我会另想手段。给别人洗脑当然是不该的,可是这个社会已经被真正的坏人和自以为不是坏人的坏人洗坏了,难道不该拨乱反正吗?
再一次脱离重心了,而且我总是强调一些虚拟的概念,比如好人坏人这些确实让人反感,可是文字本身就是有局限性啊,你用一支铅笔让我去画一副油画吗?不比纠结于一点,而要看到趋势,看到变化,不是吗?文本本身并无意义,就比如现在的埃及文字,关键在于读的人。
文字是毫无意义的,这也是我坚持的。也许有人说某人的词句传了几千年,可是我只能认为那是悲哀。如果你还能为曾经描写贫困的诗句而刻骨铭心地落泪只能是我们现在还没解决贫困问题。如果你读牛顿的理论而不知道有爱因斯坦这个人,那么我们目前的进步就不会这么大。类似的,如果你坚持爱因斯坦或者霍金的理论,对不起,你已经彻彻底底错了,因为你已经忘记了质疑。而如果你对文字的权威性无法从内心打破,那么你还没有认识到你自己。
牢笼不只是铁窗那么简单,更牢固的牢笼在我们心里。

随笔-是否该写回忆录

20-5月-18

读书时,一些回忆总是让我无法专心读书。我回忆着自己的过去,过去的失败,过去的不堪。我在意识上觉得那些已经过去,可是潜意识里仿佛我无法用时间去抹除。所以,也许该作出一些行为去纠正我的潜意识了。
说出伤痛和懊悔是否是积极的行为呢?过分强调曾经的失败是否会强化自己失败的自我意识呢?可是我尝试了用时间去抹平,似乎没有成效,我坚持让自己不想家,远离了认识的所有人,可是那些记忆一直都在,而且如果回忆变成了恐惧,那些回忆可能真的会变成自己的一个病灶,这件事情必须尽早解决。

谁是我的帮助者

16-5月-18

帮助者,同义词:朋友,贵人,恩人。
昨晚我很悲伤,悲是悲观的悲,伤是受伤的伤。我姐回家就一直和家里打电话,而我不好的情绪只能烂在肚子里。是的没有人会觉得我有问题,父母说起我总是很得意得说对我放心,我姐对我的评价是“挺好”。似乎我真的没有问题,也不会出现问题,或者说根本没有人关心我的问题。
有时候我会感觉很累,有时候为付出得到的倾斜而不平,有时候会为自己感觉悲哀,有时候会为未来感觉担忧。只要我能感受到自己的感受我基本都能处理,唯独有时候对于整个世界的怀疑和迷茫令我手足无措。
记得去年冬天我连续一周情绪不对,甚至总有很危险的想法,我无法克服。我向我姐求助了,结果却不小心激发了她的伤口,听她哭诉了一通。也许,帮助者还有一个同义词:倾听者。
人心中都有一个英雄,也有一个受伤的小孩,一旦否认自己改变的力量受伤的小孩就会被无限放大。但是谁没有脆弱的时候呢。
如果反思自己的问题的话:

  1. 太脆弱,被人伤害了又能怎么样呢?别说无意,就算有意伤害又能怎样呢?
  2. 太善良,不懂得伤害别人就是保护自己的道理,人善被人欺。
  3. 太无私,理所当然的帮助都会变成理所当然,而付出的是付出者的心血,不会被感谢,不会被回报,为何还要去做。
  4. 太仁慈,太容易原谅他人的过错,太容易咽下委屈,太容易以和为贵,不懂得激化矛盾也是解决矛盾。拖拖拖,受伤的总是自己。
  5. 太没原则,别人虐我千百遍,我待别人如初恋,别人说我厚道,我说自己有病。

我总想梳理一下自己的人际关系,讽刺的是我根本就没有人际关系。也许这次是没有帮助者这个质变的量变吧。

电视剧-2

16-5月-18

昨晚十点多女朋友还在看电视剧,劝说无果,结果她直接看到了两点多。睡觉前收拾把我吵醒了,她委屈地对我说:以后再也不看电视剧了。
早上做了饭,女朋友睡觉没吃,让我姐刷碗她都嫌没有时间,我去她屋,她竟然在看着电视剧《泡沫之夏》化妆,我说了要制止她看电视剧,她竟然很有情绪地对我说:看电视剧是她放松的手段,每天够累的了,奈何要把唯一的兴趣都不让了。那样的话每天就没任何乐趣了。我无话可说。
我姐把看电视剧抬到了很高的地位,一路上思考“看电视是不是算是爱好?”,“到底怎么才算不浪费时间”这个问题差点让我大脑崩溃。
是的,就消磨时光而言,画画,听音乐,读书,甚至写字相对于看电视剧并没有本质区别,就连我们所谓的努力奋斗到最后也都是浪费时间的。那怎么样才算是浪费时间呢,我想,这就是主动与否吧。就比如富二代是不值得被特别尊敬的,而艰苦奋斗的人人人敬仰。被动的享受和主动的作为是有本质区别的,在作为,哪怕是一死一念当中我们的人生都会变得完整清晰。
还有另一个手段去检验这件事,那就是强迫她们不再看电视,去看看她们的戒断反应。如果她们反应不大,那就说明看电视剧是有益活动,如果戒断反应严重,说明已经成瘾,严重依赖。而依赖成瘾是否好坏应该不用论证。
就我应该如何去做这件事,我昨天说我不做谏官,可是那是以我自己的角度的博弈最优解,如果考虑到她们并不能伤害我,我想,我就要得罪她们了。能够被得罪的人,就尽管得罪,因为对方被得罪是迟早的事。看看她们对我的反应,作为考验,我也能了解我在她们生活中的位置。
我姐早上说:你也有兴趣爱好,你就不浪费时间了吗?这句话很是刺痛我,我不知如何反驳,但是我所有的浪费时间都是因为美好的愿望,比如希望身边的人变好,希望自己更加好,希望学习很多东西,而不是逃避现实。现实就是一场游戏,需要不停打怪升级,不停积累装备,不停探索游戏的各个角落。我并不清楚这场游戏是否是浪费时间,但是我似乎别无选择。

万恶的电视剧

15-5月-18

每次去我姐屋,她都在看手机或者平板,手机在做什么我不清楚但是平板是必定在放电视剧的。
昨晚女朋友晚上十一点多了还在看《红高粱》,是从第一集开始撸剧的节奏,播放速度2.0就是她所谓的节约时间。
电视剧的上瘾性已经用事实证明了,我身边的人是,我自己也是。看了一集就像想接下来的剧情,直至看完。而无论看不看完它都对自己的主线任务没有任何帮助,只会为自己的时间线上留下大片大片的没有意义的空白。
其实让她们看不成电视剧是非常简单的,只需要更改爱奇艺的密码就可以了,如果实在不行就强制断网嘛。可是我真的有权利那样做吗?虽然事实上她们生活的好坏都和我密切相关,可是主观上似乎没有没达成这个共识,所以我干涉她们一定会不高兴。
另一个原因是,电视剧是否是她们缓解一天压力的手段。虽然我提倡直面问题,也觉得看电视剧不仅浪费时间,更耗费我们专注于现实情况的心力。我多想她们学会在安静和孤独中积蓄力量,可是她们不是我,我无法强人所难。我越来越坚信好人是没有好下场的,忠言逆耳的人死得都很惨,绝对不做敢于谏言的傻蛋。所以我保持沉默。
痛苦是一件好事情,也许她们足够痛苦了就会改变,问题越积越大她们就学会了反思。而我的帮助也许反而延长了她们蜕变的过程。大仁不仁吧。任何人都应该为自负责,我是,她们同样也是,所以我应该逐渐舍弃因没有提供帮助而产生的负疚感,她们应该为自己负责。
每个人心中都有一个英雄,同样也存在着一个负罪的小孩,我很遗憾接触她们那个负罪的小孩太多,而无法激起她们英雄的人格。希望她们越来越好。同时我也会努力,克服自己的弱点,耳溶目染也许是对她们最大的帮助吧。
我并不觉得我比她们好,我也需要不断打怪升级不断成长。未来的路用此刻去创作吧,而此刻的得过留给未来去印证。

质疑的动机

13-5月-18

20世纪是用来解决贫富分布不均问题和物质困乏问题的世纪,前半部分是上半页,后半部分的后半页。或许用世纪的分界方法实在有些偏颇,这样说只是为了理解。理解以更高的时间跨度去理解问题,思考问题。

有时候很羡慕文艺复兴之后的那些科学家们,距离我们几百年的世纪(20代人),那些人从宗教的牢笼中走出来,开始探索全新的科学宇宙。他们为我们此刻奠定了科学基础,思想基础,而我想的是能否开辟全新的纪元。

对于过往的认识非常重要,没有对过往正确理解的能力就没有预测未来的能力。那么21世纪是怎样一个时代呢?这个时代的主题到底是什么呢,如联合国所说的和平和发展吗?和平和发展是同一件事,因为没有和平是无法发展的。但是实际上是吗?我所看到的现象是物质已经快饱和了,反而更重要的是野蛮发展路程遗留下的问题。信息科技是这个时代的标志,虽然上世纪下半页为信息科技奠定了基石,可是不得不承认,新的领域,新的基石又再更加迅速的产生着。

我之所以不愿意将信息科技归于发展之中,是因为它实在包含太多含义,它解决的不仅仅是生产,可能更是未来所有领域实现突破的基石。信息真正得到聚合,从而重新审视,我们所处的时代也许仅次于科学发现潮流了。

我认为,信息科技已经足够承载和传播信息了,工业4.0,人工智能看似前途无限也只是继续这几十年的老路,“很贵的杯子就不是杯子了吗?”,“做着同样的事情,为什么要另眼相待”。

类似的概念还有:

  • 大数据就不是数据了?
  • 云计算就不是计算了?

上世纪末解决了政治分歧的问题,虽然解决的不算好,可是似乎获胜的一方已经出现了,那就是我们所处的以美国为主导的价值观的一方。

那么未来我们会转向何处呢?政府报告里面说了,接下来是个人自我实现的时代,而伴随着这个时代的深入许多领域都将被重新书写。我们会产生新的婚姻制度,我们会摆脱物质贫乏时期对权利的依赖,有更多人有闲暇思考生命的实现最大化。如果陷入发展的泥潭之中,就会出现圣人力挽狂澜。这些都是可以期待的。

我致力于活于时代之外,就仿佛陆生动物选择不生活在水中一样。不适合,也许也是一种机缘。走错路偶尔也能发现新的风景。我希望认识一些人,他们是真正的生活者,学习者,是从本性上就有质疑品质的人。质疑是非常可贵的品质,他比谦虚更加可贵,甚至是善良和智慧的基石。

发现谎言并不是可贵,发现为什么谎言会成为被接纳才是关键。就仿佛再多的灯泡也照不亮夜的黑,而太阳却可以将黑暗变成光明的附属品,影子。我本就黑暗,所以我终生寻找太阳(当然找累了也在黑暗里睡一会,嘿嘿)。

不再帮忙,不再推荐

09-5月-18

我向别人推荐过什么呢?

网盘:

(360网盘曾经很火,后来转型了)

笔记类软件:

1.为知笔记(觉得很不错,哪怕倒闭也不怕笔记丢失,然后就真倒闭了)
2.印象笔记(对方根本没用)
3.Anote(前女友,存了很久的笔记,没有同步,然后应用整个删掉了)

密码管理:

1.lastpass(我姐忘记密码了)
2.推荐的密码规则(然后她想不起自己设置的密码了,密码规则是为了不忘记用的!!)
3.用TrueCrypt帮我姐保存过文件(我负责定期备份加密文件,密码只有她知道。然后她忘掉了唯一的密码。)

书籍,推荐过几本。对方真正看了吗?似乎是没有的!!!
帮过朋友的忙,结局都惨不忍睹。介于人情就不列举了。
从人格分类上来讲,我典型的是一个帮助者,富有同情心。所以我看到别人的错误,面对别人的需求总有义不容辞的动力去付出精力。然而事实上我并帮不上忙,反而会让对方陷于尴尬(比如丢失集中化的笔记,密码,浪费时间去读我推荐的书,耽误他人按照正常程序解决问题的时机)。
所以,今后还是集中精力于自己的主线任务吧。也许做一个榜样的力量要高于那些帮助。人永远只能记住自己羡慕的人,知恩图报似乎不包含于人类本性当中。更深的原因,无论为别人付出多少,前行的路上永远是孤独的自己,不是吗?大部分人都是有缘相聚,不相负足以。

真的极简吗?

08-5月-18

2017年下半年接触断舍离,中间做过的事情包括:
1、手机APP极简到一屏能占下
2、极简掉一些平时记录的习惯(种子习惯记录日常,知乎回答的所有问题,公众号写的文字)
3、书籍都收录在柜子里,只看到自己在看的书
4、扔掉了一些没用的物品
5、把一些自己不再喜欢的衣服捐掉了
6、定期整理屋子,重新审视
7、数字物品的整理,微信清理
8、将垃圾邮件退订
上述所做的事情对我确实有了很大帮助,可是前几天女朋友说我是假极简令我感觉自己并没有做到真正的极简。比如她说我的几点:
1、剩下的饭就算吃饱了也要吃掉。
2、电脑里储存太多数字资料,却没有看的计划(用她的话说,看过之后再存新的)(目前总资料大小10T+)
3、没有物归原处的习惯(有时候)
4、看太多与自己主线不相干信息,做事目的性不强。
5、厨房里的食物经常有的还没有吃就又买了新的,有一些东西则一直干放着
所有这些错误我也意识到了,只是在别人批评的时候才有动力去改变。那我是真的极简吗?曾经有一段时间极简带给我很深的焦虑,仿佛一切的糟糕都是我没有极简造成的,然而事实上我远远没有把握极简的精髓,那就是对自己生命的尊重和保护。仔细想来,我能否时刻有意识地为自己负责呢?一天当中有多少时间是得过且过,循规蹈矩呢,回顾每天的生活我有多少天是满意而充实的,那些时间我为什么不去改变,不去反思自己呢。
真正美好的生活只会留给真正认真时刻敏感的人,容不得半点马虎。极简并没有标准,无论做了多少,内心不去改变就不会有本质的变化。

内在的愤怒

08-5月-18

早上做了饭,女朋友说没睡醒不吃,我姐一直迟迟不起床看样子非要等我把饭摆在桌子上才起床。那个时候我明显感觉自己的情绪,叫做愤怒。
我只是想和亲人一起吃个早饭,而现实是他们面对做好的饭都不积极。
对于现实的无奈激发了我的愤怒,可是无论我有多努力,都不是绑架别人的理由。有人早上就是睡不醒,有人做事就是慢悠悠,我的努力和付出不应该成为指责别人生活方式的借口。
我的内心深处是否也有愤怒呢?虽然我早上并没有说什么伤害人的话,可是我能感觉到那种愤怒的感觉时不时要控制我。我能否做一个没有愤怒的人呢?我是否需要加强沟通,协商,提前计划的能力而让现实趋近于我的愿望。

篮球

07-5月-18

和女友去打篮球,问我篮球场地的线都是做什么的,我的回答是 :不需要知道。她依旧问,然后我说:这个世界上总有一群人喜欢制定种种规则,然后用规则欺负别人。
岂料女友开始质问我:到底知不知道。然后我又说:这里有一摊X,我不用吃就知道他是臭的,难道我非要吃过才有资格说它是臭的吗?然后遭到一阵追打。
打篮球确实是让人开心的运动,而回忆起来上学时候的篮球并不让人开心,因为学校篮球场总是被打比赛的人霸占着。当时的我,现在的我都很难体会几个人挣来抢去有什么意思,这样的打球我很不喜欢。就比如下棋,我很讨厌和企图心很重的人下棋,下棋本是探讨,我从来不会为别人犯错而高兴所以向来允许别人随意悔棋,而我下错之后是绝不悔棋的,甚至我会觉得那一手坏棋很可爱。下棋可以看清楚一个人,打篮球也是一样,一个喜欢截停别人面前球的人是万万不可接近的。一个把争抢味道带到球场的人,是应该远离的。
规则代表着侵略和掠夺,这似乎是大逆不道的话,而我认为正是那些不经意的看似荒谬的话才是解决一切问题的钥匙。一个被麻痹太久的人是无所谓看到真相的,比如电视剧里的男女主角往往是最好看的,而我们宁愿花好久去看别人的故事,也不愿意花点时间确认不完美也不可爱的自己才是真正的主角。男女主角漂亮这件事本身也很令人恶心,漂亮本身不是错,错的是漂亮变成了一种对他人生命和尊严的剥夺。

无隐私的时间轴

27-4月-18

早上说到了竞争,我无意评价残酷的社会,只是说出了事实。但是说起竞争本质上还是自己和自己的竞争,而我们此刻所理解的竞争其实换做掠夺或剥削更加合适。
我们在学业上‘竞争’真的是为了学问,教育机会吗?归根,我们希望参加到通过智力获取劳动果实的队列。我们听惯了有人鼓吹智力劳动也是劳动,而且可以创造更多价值。可是扪心自问,有几个人不明白,所谓的智力劳动都是抄来抄去,我们把抄冠以“借鉴,参考”,“应用”等无害词汇。而房子是需要一砖一瓦盖起来的,粮食是一滴水一次肥种出来的,每一件衣服都需要流水线上的工人耗费生命而我们对此视若无睹,对浪费了的生命麻木不仁。然后满口高大上,道貌岸然。
除了物质的掠夺,损耗生命时间之外,精神的掠夺也是竞争获胜者热衷的把戏。我们有太多专家,教授,有太多权威,研究一些深奥的问题。我们有太多成功着把偶然说做必然讲述着自己的成功之路。他们是时代的佼佼者,历史的弄潮儿,历史会记录他们而非默默无闻的追随者们。这种剥削太多普遍,比起物质侵略,这种对生命尊严,意义,成功感,存在感的收割更加令人不寒而栗。
总得来看所有的剥削者,他们有一个特性就是他们是在侵占别人,而不是主动创造价值,开辟新的领域。或许有人马上会反驳,那社会是如何进步的,创新的事物如何产生的。可是从社会的角度来看,这不足以为所有不公,不义,不平背书。时代进步的成果应该尽可能均匀的洒遍每一个角落,真理并不属于发现者,真理就是真理。
事实上,侵占他人财富的人群是没有创造财富的,精神掠夺别人的人也不可能有什么真正的建树。迷信权威的人无法摆脱无形的枷锁。而每一个人真正要做的,是成为上述几类人之外的人的样子。
隐私,是一个很可笑的词。我们往往用坏人来证明隐私的合理性,可是事实上我们害怕的往往不是伤害,而是见不得光的懒惰和欲望。我无需证明在互联网时代人有没有隐私,我只需要问圣经中的一个问题:普通之下有没有新事?
隐私事实上妨碍了人与人之间的理解和沟通,妨碍的问题的暴露和解决。一个个封闭的小格子,让万物万事间的相互关联不再明显,人与我的间隔让彼此陌生,防备,仇恨。最近总有人谈“黑暗森林法则”,最近人们总是热衷于博弈论。人吓人最可怕,人害人最无情,自己人和自己人都如此残忍,我们对其他生物的屠杀和残忍也就理所当然了。
没有隐私的活着,直面恐惧和不安,迎接过去的真相和未知的未来,认认真真对待自己有限的时间轴。永远相信:夫唯不争,天下才莫能与之争。

孩子是自己的好?

27-4月-18

自己的家的孩子好吗?大概是的。别人家的还自己就不好么,也不是。
自己可以表现出对别人家的孩子喜爱吗?不可以,自己的孩子会感觉伤心。别人的父母会觉得你要抢孩子。
此种对应关系,是天然的隔离,而隔离则意味着竞争。
竞争从孩子开始,孩子由此开始参与这场游戏。
事实上,每个人的基因不同,性格不同,智力也不同,再加上家境不同,环境不同,起跑线从来就是不平行的。
我们为什么极力要让自己的孩子在竞争中获胜呢,因为我们深谙这个时代的规则。朱门酒肉臭,路有冻死骨。社会规则的不平等,导致谁都希望自己的孩子占据有利位置。
规则的获益方无意修改规则,规则的弱势方无力修改规则。所以,全部参与,参与即维护。
心灵鸡汤从来只讲心灵上的自由和向上,可是却无法直面令人无奈的现实。主流,非主流,高,低,贵,贱,努力,逆袭。这也许就是我们此刻的虚假繁荣吧。
我想,从数学模型上来讲,绝大多数人都是受害者。可是这依旧无法撼动现实,因为我们都以为自己可以成为胜者。
我们已经逐渐失去对弱者的同情,“可怜人总有可恨之处”似乎成了新的金科玉律,百试不厌。对弱者的严苛,对胜者的宽容,这也许就是不义吧。不要只看见贼吃肉,不看贼挨打。在所有的文字,所有的影视,所有的语言中,真相远远没有展现它的百分之一。
我希望我的孩子,是神一般的孩子,我不会给他任何压力去适应规则,让他独立,让他发挥最大的创造力。

世界,您好!

23-1月-18

欢迎使用WordPress。这是您的第一篇文章。编辑或删除它,然后开始写作吧!

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07-9月-17
现在是凌晨四点十分,昨天晚上有点困,九点就睡了,果然两点多就醒了。按照我的经验,如果醒一会再睡,一天都会很头疼。所以以后最好的办法一定要过了是十点才睡。
今天还没有打开笔记本,所以不能发励志名言了。
昨晚最大的感受是下班后最想呆的地方是厨房,洗碗的同时一天不好的心情就都没有了,自己做饭也很有意思。我的做饭水平很差,毫无天赋。
早上有那么一会感觉,我并不清楚那是什么,仿佛自己的生活里缺少什么。我对一个人应该依赖别人充满怀疑,我觉得那是不完全人生的体现,在依赖的同时人会变得弱小,不自由。有一些东西一旦染上,幸福和痛苦等价,彼此抵消。说白了,恋爱不是一个理性的活动。
正好可以接上我昨天早上十几分钟的思考,那个时候在路上走着,我突然意识到,我从来不清楚女人到底是一个什么样的存在。当我思考这个问题的时候,我承认我发现自己的大脑内存不够了,因为太难描述。当我向一个女新朋友聊起我的这些想法的时候,我才知道原来还有大女子主义这个东西。
我的想法有:
有一个笑话说有一个人买了一本书《男人脑子里除了性还有什么》,等他剥开封皮,发现里面全是空白的纸,换言之什么也没有。我思考这是否属实:我的结论是绝对不属实。原因:第一,男人只有在某些时候会想,而且男人和男人差别很大,不同时期也不一样。就比如我有一段时间就对丝袜深恶痛绝,一看到就绝对恶心,难以理解,绝对很怪异。第二,仔细想来,男人做的正事要远远高于女人,比如科学,国家建设,生产制造,思想界,甚至最好的厨师都是男性,理发也是男性。我甚至想不出来有领域的顶端人才是女性的。当然了,女性暂时还保留则生育权,生育权就是可以生,也可以不生。这一点太重要了,人类的繁衍还要靠她们呀。但是生孩子真的能够让男女在社会贡献上的差距如此之大吗?这一点我不理解,抚养孩子男性 也参与很多呀。
好了这个话题到此结束吧,免得遭骂。昨天才知道原来一直看我博客的也只有我姐而已,应为点赞一般为两个,一个是我,而另一个是她。没事写点东西的好处在于,写作是最很接近心流的活动,常常写作能够避免焦虑。纾解一些东西。人的大脑如果不被正确的思维占据,就会被一些荒谬的思维占据,所以我宁愿自己编织整理自己的感受,而不叫别人对我进行控制和洗脑,让我感知不到真实的自己,活在各种不健康的状态之下。
一个人很幸福的时候,就是自己能够感悟到很多别人从没有说过的,那些确确实实的真理一样存在东西,我想那就是一种有智慧的感觉吧。
回想起曾经:曾经的自己也是喜欢写东西的,不过那时候批判性质的多。因为一个心灵比较纯洁的人,一个怀着批判眼光,又怀有崇高理想的人,对现实的种种不满是顺其自然的。我绝对不后悔那个时候,甚至我很怀念那个时候的自己,因为那个时候才是真正青春的记忆,是青春的抗争和呐喊。渴望唤醒身边的人。而现在呐喊不动了,因为懂得了,很多事情并不是凭一两个人就可以改变。我批判的东西,我现在还是反对的,只不过我把那些错误看作是对他们错误的审判或者惩罚。此刻的我,对曾经我生命的过客,毫无留恋。这才是我想起曾经这个话题真正想说的。因为如果一个人,或者一群人对自己的提升没有 帮助,反而打压和消减了你的信心,那么这群人就是对自己有害的,起码是无益的,不值得花费时间再去想,甚至如果再次见面,权当不认识吧。这就是我对曾经一些人的态度。
我经常回想起一些人,那些人是对我真正好的,真正想帮过我的。这种感激也会激励我,同时鼓励我给别人适当的帮助。
这一周,手机上耗电量超过百分之五十的应用是今日头条。因为一天平均两个多小时都在看视频。(具体统计时间还要查时间块,现在懒得查)。这增加我这几天的幸福水平。因为上周办了一张今日头条的流量卡,解决了流量不够的问题。这曾经是我的一个苦恼,也是我的一个心愿,在上周实现了,实在是不错。我会把看过的视频和喜欢的头条号记录在trello上面,抽时间分享给大家。(这个一直在计划中,不过拖延了两天了)
这个世界上很好多种人,有一些人他们会给别人的世界造成痛苦,而我希望成为另一种人,无论我和别人是否能成为朋友,别人会本能的信赖我,因为我是天生无公害的物种。我希望我成为一股清泉,滋润身边受伤的心灵。
如果,某些人,你发现我主动的与你保持距离,或者非常主动的离开你,请相信是你伤害了我。或者,你身上有我特别讨厌的特质。那样的人,我选择成为别人生命中的过客,不参与,不作为,不争辩,不再见。
好了终于熬过了这段时间,希望今天精力能够正常。最后还是提醒我的亲人和朋友们,早上一定要吃饭,每天喝水一定要喝够,睡眠一定要充足,要注意自己的负面情绪。(我不怎么提倡快乐,因为快乐并不是什么太好的情绪,注意自己的负面情绪就好了,保持自己的精力充足,身体周期,凡事有节制就好)
最后标题是说:最近几天写的东西快成日记了,哈哈哈。
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06-9月-17
Great men are great ,beacuse he was determined to become a great man.
伟人之所以伟大,是因为他励志成为伟大的人。
–当我评价自己敲字时的状态,得分是不好不坏。
今天挺开心,因为我做了两次眼睛的锻炼,早上一次,中午一次。方法是顺时针逆时针各转眼球36次,然后眨眼72下。做完之后发现眼睛更明亮了,一切在眼前更清晰了。
天那么蓝,阳光那样明亮,一切事物都泼上了一层神秘而美好的色彩,红色,白色,蓝色,绿色,每一个颜色都那么鲜亮。
今天很想买一个投影仪,计划在一周内实施。最近花钱是有点没有节制,一天之内就买了笔记本,一两天的犹豫就买了电子琴。我想,想买什么就买什么也是一种幸福吧。从小我都是不缺钱花的,所以理财方面也没什么计划。
我没有金钱方面的焦虑,从小到大都没有,所以我当官应该当不了贪官,因为我是够用就可以。
昨天挣了馒头,第一次尝试用面包机和面,可是不知道什么原因,也许是水的比例少了,或是等的时间太短没有发。最后成了死面馒头。慢慢的挫败感。因为蒸馒头回想起很多小时候的事,我发现原来我小时候竟然是那么幸福的孩子,所以我应该感谢父母,毕竟我没有在不幸中长大。
自己也应该长大了,学会去面对自己的缺点,学会去承担一定的责任,学会隐忍和牺牲。有一句话说:每一个今天都是一生中最年轻的一天,绝对不错。
有时候我想当一个农夫,因为接近草木或许对一个人的性格和德性有所帮助吧。至今我只割过一次自己种的韭菜,那种欢喜是很难得的,仿佛小时候那种开心。不知道别人有没有那种感觉,就是想起一些吃的的时候,仿佛能闻到那种香味,比如刚刚出土的花生,刚刚出炉的雪白雪白的馒头。
当然了,还有醋泡蒜。这周六我打算去买一些蒜,泡上,正好没有醋了,可以多买点。醋泡蒜前几天突然很想吃,昨天就恰好看到了一个制作的视频。因为昨天做的失败的馒头,我对自己的能力产生了很大的怀疑,希望醋泡蒜可以做得很好吃。
幸福就是这么一点点积攒起来的。我一直再用两个软件,时间块和moodnotes,他们可以帮助我记录我的时间和情绪变化。上一次敲的时候我似乎已经说过了,再说一遍吧,如果有人认真看的话,请相信我推荐的软件一定很有帮助的。某些人的情绪管理能力比较差,时间也是浑浑噩噩的,如果你们自己都不作出努力,我也没什么办法。
如果不努力生活,那就是辜负生命。
励志嘛我的态度在两者之间,既不鼓励,也不排斥。我所抵制的是一些看似有用实际有害的成功学的洗脑。有时候,我想,尼采可能是真正的励志大师吧。可是他的结果实在令人唏嘘。(我其实并不知道唏嘘的具体含义,我懒得查,哈哈哈)
用时33分钟。
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04-9月-17
—-距离下班只有二十几分钟了,我尽量把想说的说明白。(以后我的废话用—-标识出来)
Shallow men believe in luck.sel-trust is the first secret of sucess.
肤浅的人相信运气,而成功的第一秘诀是自信。
有点时候看到身边的人失去信心对自己极端不满意,情绪陷入到焦躁和失落的情绪中。我感觉很是可惜。
我们身边不乏这样的人,就连我自己也是。有时候我回想起父母,我就感觉他们的半辈子都在被生活折磨着。鸡毛蒜皮,世俗的琐事,无所谓却无比重要的生存难题占据了他们的生活和大脑,抢占了原本生活的美好。或许我这样的猜测的评价违反了不臆断的原则,可是我确实是这样想的。
自卑是最大的缺点,而自信的人是最让人欣赏的。奇怪的是,人很容易自卑,却很难自信。或许是被恐惧吓破了胆,或许是被挫败磨光了斗志,我们不断的向生活妥协,甘愿或者不甘愿,做着一个弱者。
成为强者的途径是什么,这个话题异常宏达,但是答案肯定不是成功学。成功学是一种强者对弱者的心理碾压,并没有丝毫的帮助。我觉得,重要的是找到自己的定位,弥补自己的缺点,发挥自己的长处,找到自己的乐趣。
痛苦是很难忍受的,痛苦的话题似乎上周说过了,痛苦的结局就是自杀,因为完全失去了生命的意义。我同情生活在痛苦中的人,因为那是现实意义上的地狱,毫不夸张。
我们身边的很多人,有一些人对自己有益,更多的人只是生命的负累,找到对自己有益的人,跟随他,堤防那些由负能量的人,同时不要让别人讨厌你。
努力永远不是一件轻松的事,正因为艰难,结出的果实才更加甜。生命是美好的,为了更多的发现它的美好,必须成为我们自己生命的主人,不放弃,决不放弃。
我能够提供的方法:
清单法
任务法
日记法
体育运动法
兴趣爱好法
保守法
质疑法
好了用时20分钟。
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01-9月-17
我还有二十几分钟来写一些什么,可是突然之间,我不知道该对谁说了。人在脆弱的时候往往想把自己隐藏起来,什么也不想说,也许这就是我此刻的状态吧。
我又有一点怀疑公众号的合理性了,唯一能说服我写下去的动力就是我希望未来我知道曾经想过写什么。可是仔细想来,如果未来我是得意的,曾经并没有与价值,而如果未来是失败的,我现在记录下的一切都是一种嘲讽。不是吗?
种子习惯,我决定这周过完就不再更新了,微信,以后也基本不用了。以后开始专注于todoist,时间块,moodnote,a note,forest.
也许只有在某种状态下才能看到什么才是才是真正重要的,自己应该注意什么。
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31-8月-17
The greastest test of courage in the world is to bear defeat without losing confidence.
世界上最大的勇气是忍受失败而不丧失信心.
上面这句话是本子下面的励志语句,以后每天写,我就写励志语句吧.这句话翻译成最伟大的勇气的尝试是在不丧失信心的情况下忍受失败.看吧,二手知识比二手烟更可怕.我们很多人黑白颠倒,因果倒置的思想就是因为吸二手知识太多造成的.所以我觉对不当任何人的权威,我帮不了任何人,我能够负责的只有我的亲人和我认识的朋友。我每天胡乱敲出的文字大家也是想看就看。我并没有主动给别人洗脑,我也给自己定了原则,在别人没有明确提出需要帮忙的情况下我不会帮忙也不会为其操心。我就是这样自私和自我。
昨天和我姐聊天时,她说:感觉自己一天的工作没什么意义,对自己没有帮助。
(本来定了二十五分钟敲这些问题,结果两次被打断。。。。。。,当然了,被打扰我也没话说,毕竟人家给钱了嘛,就连为什么我每天下班后才会把写的东西发出去也是考虑到用上班时间写东西,还在上班时间发东西太过分了)
我就把这种聊天当做一种求助吧。其实就像最上面那句话说的,忍受失败和痛苦其实是成功的一个便要条件。世界上真正有价值的事物没有什么是简单能够做到和获得的。经历痛苦是一件非常有益处的事情,这一点只有有智慧的人才能够发现。痛苦的本质是我们的潜意识在经过看似不着边际实际精确无比的模糊计算的一种反馈行为。潜意识告诉你应该注意到过去的错误,这部分本身是没有好坏的,因为快乐也是这样一种反馈呀。而痛苦真正产生的步骤使我们的理智逃避而导致的,是一种潜意识严重的反馈行为。正是因为理智的懒惰,导致潜意识需要足够的痛苦让你觉醒,认清最本质的矛盾。
痛苦是一种提醒,她仿佛快乐一样,是人的一种状态,一种信号。而害怕痛苦,本能的排斥痛苦却不用理智分析自己能够的作为,才是比痛苦本身更可怕的事情。所以再次痛苦的时候,多和自己说话,多问自己问题。问问自己到底应该怎么做。该作为的就作为,改寻求他人帮助的就向别人提出请求,改接收的失败就坦然接收,改承认的错误就勇敢的承认自己的弱智或者疏忽。
关于痛苦我能说多就这些了。还想说一下权威的事:昨天看一个视频说有一个科学家做了一个实验,让两组人做同样的事,同样的表现,告诉一组人你们很棒,另外一组则说你们在刚刚的测试中表现很糟糕。结果是两组人分别在反思成功的经验和失败的教训的时候,说出来的事情其实一样。也就是说,同一件事成功的人说了,就是经验,失败的人说了,就是教训。这就是成功学的本质,除了碾压你的智商外,没有什么卵用。而活在权威的淫威一下的人,觉得别人总是很好,别人怎么那么厉害,我们看别人的事迹,听别人说话,却从不用大脑思考一下自己。
我们都希望生命中遇到贵人,希望一个超强力量给自己提供帮助而走进泥土,却漠视自己改变的力量,我们总是凝视着上帝为我们关上的门,却不转手推开旁边的窗。
早上出门,看到了小猫一家,一种灰色公的,一只白色母的,还有一种幼猫,白色的。他们似乎并不怕我,这一点我们高兴。我很喜欢小猫,不知道再拥有自己的猫。
(又被打断十分钟。。。)
早上割了韭菜吃,很好吃。
有时候我也想把图片发上来,给大家看一看,但是这需要花费至少十分钟。这些违背了一些原则:比如不主动打扰,不寻求反馈,不说对别人无益的话。
今天是八月三十一,明天就要上学了,有多少学生在拼命的补作业呢,哈哈哈。我就是那种不到最后一天,绝对不写作业的人。哈哈哈。
过去的自己和现在的自己,联系有多紧密呢,不管怎样,过去的就过去了,一点也不重要。慢慢变好,活在每一个当下,比什么都重要。
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28-8月-17
今天是七夕,就聊说爱情吧。
最近经常大脑闪过一个念头,结婚越来越难了。我们都太忙,谁还有心思谈恋爱呢?恋爱不仅有温馨,同样有伤害,所以谁都不敢轻易开始了。
中国古代的爱情故事,牛郎织女,白娘子与许仙,梁山伯与祝英台,西厢记,红楼梦,潘金莲,李清照,纳兰容若,还有聊斋。在所有故事中,好的结局少之又少。所以,我怀疑爱情是受到巫师诅咒的。
当我想从身边的人中寻找答案的时候,发现我的人际圈子实在是小的可怜,虽然样本很小,但我所知道的人,幸福的少,哪怕结婚了,也只是凑合过日子的多。生存的压力对婚姻反而是好事,因为起码能让两个人被迫过日子。殊不见很多中年富裕的人,四十几岁离婚的。一旦没有顾虑,就会用离婚逃离忍受的生活。
人生有很多很多选择,选择和谁在一起,选择以什么样的心态面对生活,选择要不要买车买房,这些决定都异常重要。买车买房的事我也想过,答案就是绝对不买。因为,买不起。
孤独是什么感觉呢?我想,我不能说我不孤独吧。但是我实在说不出来孤独是什么感觉,我所有时间都明白在做什么,我虽然不是一个有远大目标的人,可是我还是有我做不完的很多事情。孤独是什么感觉呢,如果我的生活状态叫做孤独的化,那么我说充实的感觉还不错,蛮充实的。
只有爱才是苦的,爱就会思念,思念是苦的,爱对方对方不爱你,是苦的,对方爱你,你对不爱对方,也是苦的。有谁说爱是美好的来着,我真想问问他,你脑子是不是有问题,俗称是不是脑残。
脑残这个词是我最近几天看一本书时突然想到的,因为这个词形容很多人的生活状态很贴切。爱情,难道不是很多人无聊之后的消遣吗?爱情中的两个人,很多时间难道不是相互伤害吗?
敲这些花了五十分钟,不知所云的感觉。
我觉得在一两年前就写过对人际交往的看法(时间跨度够大吧),如果按照那样的理论去看爱情的话,那就是相爱的两个人一定都是不完全的两个人,两个人都彼此需要,需要帮助,需要依附。这样的爱情最终解决一定是不欢而散吧。
有多少感情和婚姻,到最后只剩下经济纠纷。哈哈。
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28-8月-17
打算用二十分钟写一些我对隐私的看法,今天还有好多事没有做,不是没有时间,而是浪费的时间太多了。
早上人民日报推送的新闻说又有一个老虎被调查了,看到这个新闻我不觉得高兴,因为这只能说明隐患依旧存在,根源从没有变化。继而我又想,发现一个贪官真的很难吗?如果所有人把最近想的事情都说出来,把每一个小时都做了什么公开出来,污秽还有隐藏的空间吗?这就涉及到了一个词:隐私。
我看待隐私,用一次词形容:俗。就好比不知道为什么同性恋成为一种时尚,人们看到同性恋会有很大兴致。同样的,只要涉及隐私,就仿佛是非常严肃,不可商量,不容辩驳的事情。这让我很困惑,我们到底有什么需要隐瞒。我们每一个人喜欢把自己扔进一个个隔离的黑洞,只把少量的信息发送出来,我们宁愿说一些中规中矩的谎言也不愿说对这个世界有好处的真话。我们喜欢彼此欺骗,不愿意面对现实。我们钻进一个个观念的牢笼,遵从权威,让自己卑微而无价值。
我们是谁的?如果世界是一个模拟游戏的话,我们无非就是一串串运行着的程序,一段段不断向外界接受并发送信息的内存,我们有什么隐私可言呢?
我们需要隐私,很大程度上是想获得安全,而这种安全感具体是指什么呢?是不让别人轻看吗?那么为什么要轻看比人的缺陷呢?为什么我们就是不懂相互帮助和互利吗?世界真的是一种你死我活的斗争吗?昨天和我姐谈论比较壮的男生总有欺负瘦弱男生的冲动的时候,我姐说起弱肉强食,似乎说到了宇宙的真理一样。可是真的是那样吗?我想不是的,我所相信的哲学告诉我,要为下,因为柔弱胜刚强。一个带有侵略性质的人,一个凡事总想要赢的人,必定是人生的输家。互利是社会的一个本质属性,更是人际关系的基石,在契约精神中公平是重要的,谁轻易打破平衡就早晚会有危险。
生命不是无休止的争斗,这是我想说的。我也想说,生命本身没有什么污秽,污秽的只是我们的贪心和贪而不得的恐惧。在这个社会生存,一定要心理足够强大,才能够识别种种的荒谬和谎言,才能不中圈套,不被物质和心理的奴役。
我希望每一个人没有隐私,我希望没有人有伤害别人的想法,我希望没有人遭遇不幸,我希望我们心里没有恐惧。
还生命以本来的尊贵尊严,安静和昂扬。
用时三十分,写的有点啰嗦,洗澡睡觉去了。明天还要早起上班,完成种子,晚上就可以花半个小时弹琴啦。
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25-8月-17
每个人衡量自己,总有各种各样的指标,我们在各种指标中自卑,骄傲,恐惧和无助。金钱能衡量自己的价值吗?权力能让自己真正的强大吗?美貌真的能让人由衷的欣赏和折服吗?
昨天和我姐聊了几句,这种担心就更加强烈了。一个人总是很难洞察自己真正想要的是什么,她真的了解吗?还是只是厌倦了一个环境想逃到另一个环境。希望看似是好的东西,可是希望背后是绝望,盼望背后是失望。我的意见是一切的改变都要谨小慎微,跌倒是很疼的,爬起来也会很慢的。
我不想给出任何意见,因为一旦给出,自己就成了别人的依赖,自己的意见会让别人失去了主见的动机,丧失了彻查现实的力量。活在希望和猜测中是异常危险的。她很少看我的博客,不知道她能否理解我的意思。
成长,永远大于得到,虽然别人评价自己的指标永远是固定的,而只有是否成长才是自己唯一需要关心的。逃避恐惧只会带来更大的恐惧。人生无外乎是不断的“变成”,这才是生命的实相。无论过往如何,自己不断的审视和转变才是值得欣赏的。
烦恼,只是因为不敢面对现实罢了。
我还是那句话,每个人的人生了都有独特的坎,那些对自身圆满的阻碍,只能自己去克服,因为那些坎永远是心坎。
我不会忘记,某一天王静同学非常勤快,主动做了饭,收拾了厨房,厕所,客厅。我突然深刻的意识到,没有人是不希望变好的,只是他有没有那个让他变好的人和环境。我必须相信,我不是她的那个人,因为同一件事情我说很多遍她都不会记得。希望她早日能找到那个让她脱胎换骨的人吧。
早上做蛋挞,悲剧的是剩下的700ml牛奶忘记放到冰箱了,我在手背上用记号笔写下大大的700,方法是对自己的一种嘲笑。
前几天说在公众号里加默认图片的,昨天没找到好看的,今天需要找找。其实我对大家最想说的话是,希望大家开心。所以我希望配一个笑脸,每天给大家看。
下一次写东西(ˇˍˇ) 想~谈的内容是:(释迦牟的佛教关于来世的思想,是否把中国害惨了。对应的马克思的无神论,是否直接把人的价值遍地到猪狗一样的层次)(更深层次的我想说,佛祖和马克思看似聪明,其实都是蠢货,人永远无法救别人,人只能自救)。
最近看的书:《深度工作》,非常不错的书,不过我懒得说,嘿嘿。对我来说,每天看点喜欢的书,就是乐趣。
用时:30分钟
一会还要找图片,可能加十分钟。
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21-8月-17
最近实在是不太平,感觉要打仗的感觉,虽然我说过印度我并不担心,朝鲜也在前两天宣布暂时不攻击关岛了。关心这些事情,当做谈资尚罢,但是真的关心,就会显得多余。毕竟小老百姓,一个一无所有的屌丝,除了奋斗和努力,别的应该不用操心。这样的观点看似是正确的。
有时候我想起彤彤,我会觉得,孩子真好,我希望她健康快乐的长大,可是我又不想对她说谎言。现实不是童话,正义和理想也不是那么理所当然和顺其自然,现实可能是惨痛的,悲哀的,触目惊心和令人无奈的。我不想让孩子从小在谎言中长大,面对真实的勇气必须从小培养,否则长大了即便认清了现实也会成为待宰的羔羊。
现实是怎样的呢?现实是我们还生活在一个愚昧甚至愚蠢的年代,一个装聋作业自娱自乐的年代,说肮脏和堕落并不过分。我们说信息时代信息爆炸,可是在这爆炸的信息中,智慧的言语能有多少呢?我们何曾以为科技的发展而变得聪明和博学,我们只是更加懒惰和贪婪了。这些极端的话可能遭人反感,但是却是我用唯一的生命花费时间和心血得出的结论。或许,一个什么也不说的人更让人欢迎,一个诙谐幽默的人更加有趣,可是就仿佛毒品一样,短暂的快乐之后是什么呢?谁有资格要求别人成为毒品吗?
周六的时候看了一些关于N2O的报道,那是一种毒品替代品,作用是让人短暂的失去意识,骤然的情绪激昂,危害却是过后的对身心无法弥补的损害。有人说,需要政府加强监管,我觉得好笑,有人说还没有法可依,我更觉得好笑,仿佛有法他们就依似的。我看着他们,觉得莫大的悲哀,很多人习惯说谎,说道自己都觉得带劲,他们提出愚蠢的建议,仿佛可以解决什么问题似的。
酒精,烟草,情色,饮食,权力,贪嗔痴,哪一件不是毒品呢?生命的尊严和宝贵,早已经被糟蹋的一文不值。所以,重回对生命的反思,才是解决一切问题的途径。
我们不可能一边罪恶着一边大喊正义,一边不道德着鼓吹道德,一边说着诚实善良,扭一下头,满脑子就是阴谋诡计。我们羡慕崇拜这个世界上的强者,可是大家想过没有,如果世界本身是有问题的,那么那些脱颖而出的幸运儿便是最有问题的一群人。最近流行一个单向度的人,我没有查过别人的定义,可是我想一个不完全的人一定是不幸福的人。
当然了,也不能怪那些所谓的成功人士,毕竟装逼是会上瘾的,人之常情。
好了,27分钟,打字打的手指竟然疼了,指甲该剪了。
这个世界上有无数谎言和诡计,你认清了一个,你就脱掉了一副枷锁,这就是我所说的自由。
上周五找图片的时候遇到了问题,所以以后考虑抽空选一张好看的当做默认的,犯懒的时候可以用。这一次,就不设图片了。
嗯嗯,没有图片还不行,随便加一张。
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18-8月-17
这几天的新闻:地震,美朝,中印边境,制裁俄罗斯,中美贸易战(新冷战?),2亿未婚青年。
我前几天对一个友人聊过,我从来不觉得地震死人是多么可悲的事情,我甚至从来没有过丝毫的难过,曾经的汶川地震我也是班里唯一没有捐款的。天灾嘛,有什么可难过的,人祸才可怕。来看看人祸:美朝之间的斗气,似乎越来越严重,而且很多迹象表明开打是迟早的事。不能发生战争,这是必须的事,这也是王毅部长那么坚定的原因。中印边界问题,打起来的可能性不大,无非是一场闹剧而已。美俄,中美之间的摩擦,只能说明特朗普失去了控制权。而一个混乱的美国,没什么可怕的。
2亿未婚青年。这个新闻似乎很敏感,直接戳中了要害,这个数字说明了太多太多问题。这个问题是值得社会学家仔细研究的。
忘记了十几天前,伴随着连续的几件不开心的小事,我彻底进入了抑郁状态,当然也不是完全失控,只是觉得不想再忍受了。对的,在我的世界观里,很多事情就是游戏,既然是游戏就有厌烦的时候。那个时候也是能量值最弱的时候,还好下班买了两袋方便面吃完缓了过来。
查了一些数字:
中国抑郁症的患病率为6.1%
贝克的研究,25%的轻度抑郁症病人产生过自杀的念头,在重度抑郁症患者中,这个比例高达75%。
在这个庞大的数字中,有多少人得到了治疗呢?被广为引用的两个数字是5%和10%。
中国科学院心理研究所的一项研究表明,20岁至30岁的人群精神压力最高,年轻人这一人群成为各年龄段压力之首。
中国每年约有25万人死于自杀,其中一半以上患有抑郁症。
抑郁这个话题是很多人不愿提起的,就算提起了也会尽量摆脱和它的关系,因为没有人会喜欢抑郁的人,它是正能量的反面,一旦之后某个人有抑郁症,人会很本能的远离。可是,问题终究是问题,需要面对。人生两三万天,而抑郁这个问题值得花一天时间去面对和思考。毕竟,谁敢说自己没有抑郁过呢?
我对现在这个世界的评分是四分,对于历史我的评分是三分或者更低。在这样一个世界里,抑郁症是不算意外的。关键在于,抑郁症的开关到底是什么,如何能关闭它。
根据我这次的经历,我觉得是信息过载。没错,我把这次的情绪极度低落归咎于一本我最近看的书《XXXX》(为了不让它继续祸祸大众,我就不说书名了)。看了这本书之后,好的方面可以说,我刷新了对生命的认识,坏的方面就是,一旦你明白了一个事物的本质,那么游戏就会变得索然无味,抑郁症就会被唤醒。人无论他的本质结构和运行原理是什么,他终究是环境的产物,必须依靠环境,社会环境无论如何必须得玩下去。
我觉得对付抑郁症从宏观上来说很简单,一方面提高患者的能量值,另一方面为其提供良好的康复环境,没事就提什么正能量的这一套应该为那些自杀的亡灵负责。对生命的尊重和敬畏才是真正的正能量,面对问题的勇气和义务或者自发的帮助的无私才是正能量。很多正能量,在我眼里就是即将腐败的桃(估计很多人知道我不爱吃桃子,就是这个原因,因为我觉得哪怕再好看的桃,也是在腐败的路上)。
最后一点我想说的是:抑郁一条捷径,正因为是捷径,才更加危险。幸福和痛苦,哪一个好,哪一个坏,真的很难说清楚,关键在于如何看待。每一个人谁没有幸福过,谁没有不幸过?正确的看待成败荣辱就好了,得意的让他们嘚瑟去,装逼的让他们再装一会,痛苦的告诉他一切都是一个过程,失意的告诉他未来永远比过去总要。
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11-8月-17
中午了,我要看一集《家》,还有二十分钟吃饭,能打多少就打多少吧。
曾经看《家》的时候,梅表姐算是很喜欢的一个人了,梅表姐的悲剧无外乎是婚姻不自由的结果。梅表姐在第十九集时说:“快了,我的苦快结束了。”实在让人心酸。
感情是什么呢,我觉得就是一种生活方式,一种依靠。在那样一个专制的年代,能自由的选择自己的人生,实在是一件奢侈的事。
婚姻自由好与不好,很难说。比如现在婚姻倒是自由了,可是晚婚和不婚的越来越多,因为感情和婚姻本身就是一种生活方式,而生活方式的可选性越来越多,所以不婚也成了一种选择。婚姻当然不是必须的,可是这取决于自己是否有足够的高度超越它。
依赖会给人安全感,可是依赖毕竟不是长久之计。我觉得,人和人是不同的,有的人在找真正的答案,而有的人在找缓解恐惧的方案。有些人觉得工作稳定就好了,有一份不错的婚姻就好了。可是生命到底是什么,改如何花费自己不多的时光呢,这些问题,是每一个人最本质的选择。
曾经读《家》的时候,我觉得自己像觉慧,能够感知种种不满,总想奋起改变些什么。可是逐渐的,我发现自己能改变的只有自己,哪怕对最亲的人,更多时候也只能爱莫能助。不干涉别人的人生,同时也不为别人的错误负责,懂得别人受的苦是他自己错误的结果,帮他反而是害他,懂得这一点付出了好多。
另一个话题,就是脆弱。我看到了身边的人需要帮助,可是我能说的只能是,谁都是脆弱的,坚强不是因为自己有多少力量,而是希望。
如果没有希望,坚强无从谈起。这是我想强调的。把自己脑子里胡乱的思想剔除出去,剩下的就是真正的智慧了,而这个剔除的过程,无比艰难,无人能替代。
生活难道不是简单的吗?每一刻不就是永恒吗?我们在永恒里穿梭,去自觉短暂,这是多大的悲剧。
好了,二十分钟了,希望你们能够坚强起来。每天多笑一笑。无论我们是亲人还是朋友,我希望你们忘记我,因为只有当你们忘记我的时候,我才觉得你们真的幸福了。我期盼那一天。
用时22分钟。
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07-8月-17
生命是什么呢?西方之前坚信人是上帝创造的,所以要听上帝的话,听话的上天堂,不听话的入地狱;曾经的东方人都是社会性的,君臣父子每一个人都是社会结构中的一个组成部分,另一方面佛教则说人是上辈子积德才成了人,不积德的人下辈子就是猪。古代的东西方虽然各有不同,但是共同点就是都是没有自由的,都是克己的。
而现代文明,随着人权,自由的观念深入人心,那种不自由和克己已经烟消云散。享受人生似乎在现代才是唯一正确的生存观念。健康,自由,物质享受和精神享受是大家追逐的目标。权威被打败了,因为物质的紧缺性和信息的封闭性都被科学技术打破了,所以他们没有了砝码。
享受生命,或许也只是我们这几代人所热衷的事情吧,我们把健康,自由,外表,快乐看得如此重要。不知道什么时候,这种价值观会被打破,也许是人口膨胀,也许是气候变化的气象灾难,也许是人工智能逼迫人们开始追逐理性和逻辑。总之我们这代人是追逐享受的,这毫无疑问。
消费生命这是否可以被看做可耻?看做自私?看做卑贱?热衷于享受,却不顾生命本身的种种疑问和解答,这是否过于浅薄和无意义。这样的生命是否会在临终时自感毫无价值。
想起这些,我总是能感受到因为这种享受人生的价值观而带来的人情冷漠,那种人际关系中的隔离感。在享受的路上,自私是必然的,而自私当然是排他的,所以彼此的距离似乎越来越远了。
保持智慧的唯一办法就是脱离人群,当一个人能够忍受孤独,也就是他开创独特人生的时候了。人生的意义这个话题过于庞大,而幸运的是人生对谁都非常短暂,每个人的人生就是一次解答,而一代人的答案就是全班的平均成绩。老师也许会奖励学习好的学生,而真正的好学生也会帮助别的学生复习功课,而真正的坏学生,会在别人学习的时候在旁边制造噪音,借给别人游戏机和色情书刊。我们把前一种人称为君子,后一种人叫做小人。
有一句话说,君子自强,不自取的人不配为君子,而对于小人,其实当他成为小人的时候,惩罚已经开始。也许有人会说,君子小人也许是同一个人,人都是复杂的,不是吗?我开始也这样看,但是慢慢的我发现,好人就是好人,坏人就是坏人 。当你遇到了真正的好人你就会知道,他可以犯错但是不绝对不会故意伤害别人,如果有一件坏事发生,任谁都会第一个排除好人的嫌疑,因为要好人故意做错事比杀了他都难。而对于坏人,哪怕你是他的家人,哪怕你是他的父母,你自认为对他好他不会伤害你,可是你心里一定还是有顾忌的,因为一旦情况发生突变,他就会露出獠牙,他会变得无比陌生令人害怕。
最近再看《心理罪》,第二部讲了PTSD(创伤后应激障碍),这也是作者所谓心理罪的一个原因。(第一部是嫉妒,第三部是正义)。。。。。。
被打断了,不写了。
用时48分钟减去十分钟。
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02-8月-17
前几天看到一个不熟悉人的朋友圈说:我们努力健身锻炼,不就是为了瘦下来然后吃点垃圾食品嘛。我深以为然,努力向来只是另一种逃避的代名词,我们觉得努力赚钱就会有安全感,可是事实不是如此;我们以为努力讨好别人别人就会喜欢自己,结果往往令人心碎;我们以为努力让自己优秀自己不会讨厌自己,可是当那种空虚和脆弱袭上心头的时候,我们才会知道,努力只是一种忘记自己本质的借口。
本质是什么呢?我们常常说:出淤泥而不染,借以形容一个人品行端正不阿,可是事实上大部分人都是生在泥塘,染,且依赖泥塘。某子说:吾未闻好德如好色者也,或许他所说的好德可能要求较高,可是不得不承认,无论是客观还是每个人的主观而言,大部分人的人生都是不值得过的,我们的品行都是有问题的。
每一个成年人从走进社会开始,从承担起一定的社会责任和义务开始,我们面临的首要任务就是生存。所谓成功就是生存层面的。是否成功是每个成年人的成绩单,我们所有的努力,无非就是希望拿到一个好成绩。
前几天看刘强东的一个采访片段,他说:未来可能大家不需要辛苦的劳动了,物质丰富的以后国家完全可以养活所有人,只有少部分人劳动就可以了。大部分的人就是让自己精彩,发展自己的兴趣爱好,去感知美好的东西,去创作好的东西。未来那一天如果今天来了会有多少人无聊到爆炸呢?大家会不会因为太过清闲而得上心理疾病?我想说的事,我们大部分人活得太可怜了,全身心就是努力生存,换来的知识短暂的安全感,满足感,幸福感,而失去幸福的恐惧驱动着我们每天付出辛苦,换来的无非就是柴米油盐,衣食住行的琐碎。除此之外,别无他物。岂不可悲。
恐惧,忧虑,焦虑,嫉妒,这些情绪的根本节点在哪里呢?无非就是我们不懂得自己生命的可贵性,自己的独一性。
(用时一个小时左右,中间可能停了半小时,不能专心写)
嗯嗯,不开心不要逃避,仔细去想想自己到底为什么不开心,这个问题想清楚了,也就没那么难受了。心情不好正是每个人了解自己最好的时候,直面内心的矛盾,积极地调整自己。
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01-8月-17
前两天一个朋友对我说:感觉自己一天天也没什么进步,原地踏步的感觉,每天普普通通,也没什么回忆的。当时我正值支气管炎,话都说不出来.所以我什么也没说什么,其实我何尝不这样想过呢?只是我不说,因为这种话说出来别人也帮不了什么忙,而且挫折感一旦放大有益无害。
昨天又有一个朋友跟我说,感觉自己没有什么核心竞争里,到哪里都是从底层干起,辛苦而没有价值,获得的也很少。对于未来,谁没有这样的感觉呢?核心竞争力,生存技能,这些就是我们从学校毕业以后的成绩单。
每个人了解自己并不容易,改变自己更是无比艰难,提升自己只能自己来做,家人朋友更多的职能是陪伴而不是纠错,所以你身边的人也许了解你但是除非你严肃的问,别人不是轻易指出你的问题。综合考虑,结果只能是要么是在挫折和失败中所谓长大,要么主动学习必然让自己跳进一个个大坑,避免一次次试错。前一种是学校中的混混,而后一种则是学霸。
生命是有长度的,也有高度的,没有高度,长度就是煎熬。偶尔我会回想起一些人,一些些眼神,而后我会强迫自己不去想他们,因为那些人在我看来只有两个字:等死。所以我不愿意为他们花费任何时间和脑力。一个人很大的智慧就是选择和什么样的人在一起,逃离什么样的人,争取什么样的朋友。
所以,我希望那两位朋友思考一下这个事情,不要去排斥和逃避任何感觉。也不要觉得什么东西无法改变,毕竟世界如此之大,我们向来可有可无,错了就错了,还可以重新来过不是吗?目标是第一位的,一切与实现目标不利的事情都可以放弃,过去不可改变,但是我们可以选择忘记,说到底,除了你自己,谁会那么计较你的过去呢?
或许生命的意义也不在生命精彩,而是生命的意义正是意识到为何去追求精彩,去剔除我们本性中的懒惰,愚昧和恐惧。生命的意义就是不断的追寻意义,不断的认识和纠正,行动和等待结果。
我写这些文字,脑子里只想着你们几个的名字,如果你认为我们是真正的朋友,那么这篇文字就是写给你的。
不要再遇到困难的时候想到我,因为对于你自己的问题,我也毫无办法,安慰还是刺痛对我来说是两难的。我们都是彼此的过客,我们每个人都有每个人单独的进程,我觉得长久的友谊只能靠共同的努力维系。
(用时33分钟)
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01-8月-17

克里希那穆提

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《活在古代》

06-5月-17
因为最近要回去换驾照,而换驾照需要体检眼睛,所以最近很注意眼睛的感受。我不怎么敢玩手机,电脑也是过一会就停下来休息。我有一个想法,希望屏幕技术发展突破,尤其在对眼睛保护方面。
先不要给我谈什么高科技了,先把屏幕问题解决了再说吧。这个问题不解决,比如VP,会把人弄瞎的。
我希望这个问题尽快解决,我盼望那一天早日到来。我很相信我的盼望,比如就在两年前,我心爱的自行车被盗,从有车一族变成一个赤民(赤:赤足)。那个时候我就发愿希望未来自行车不怕丢。果然在2017年,目标实现了。虽然我这个宅男至今未骑过一次共享单车。
共享单车的事情,我想说两点:第一,贪便宜,抢红包,这种方式能让共享单车快速普及。可是也要适可而止。贪欲的惯性也会在在未来毁了这个事业。第二,破坏共享单车的行为注定会发生,我希望所有媒体,每一个个人不要宣扬这个事情。一定要宣扬美好的事情,这是非常大的智慧,可是我们往往不去注意。
经常看到网上有朋友晒美食,当然是亲手做的那种。我佩服他们。与他们相比,我的饭菜粗鄙的可怕。我不会做什么菜,但是在所有人当中我可能算是前百分之三十喜欢做菜的人。所有人包括老人,和孩子。所以,我够谦虚的吧。我觉得做菜是非常长智慧的事情,每一道菜,其实在准备材料以前,它的味道已经出来了,做菜只不过是用熟练的技术,合理统筹顺利把它完成。好吃,能心情愉悦,难吃,汲取教训。就仿佛做人一样,我们大部分人,似乎都没有理想的目标。过一天算一天,并没与对自己这道菜有清晰的预见。
所以我们总是被失败围绕,然后我们习惯感叹生活艰辛。就仿佛一个吃惯了饭馆的人,回家第一次做饭时手忙脚乱的说做饭好难一样。食材有不同的性格,人不同,喜爱的食材不同,人的长相也不相同,性格不同,能成就的人生也不同。有几个人能把握自己,让自己成为一道好菜呢?
我想,我们不是孤独,而是还不够孤独。我们总是在攀比,总是在贪婪和恐惧,孤独的人一定能了解自己,而我们却脑子里都装着别人。我们的心很不容易安定,商场里的东西真好,可是好贵,不定;你看那个人好美,身材真好,而我太普通,不定;有人又去了日本旅游,而我哪里都没去过,不定;人家怎么赚那么多,而我似乎没什么能力,不定。我们都太容易用这些阻塞心智了,不是吗?
真正的安静人是不会羡慕嫉妒的,起码不会被那些困扰。我当然不是那种安静人,否则怎么会知道原来羡慕和嫉妒真的能让人心神不宁,寝食难安呢?那些不好的情绪,嫉妒,贪婪,仇恨,真的不是说说那么简单,他们能让人失去理智,不信你去监狱问问就知道了。那些监狱的人,也许生活中与你我无异,只是,在某一刻被恶魔盯住,坐下了恶果。很多犯罪的人事后都对当时的记忆不清楚的,所以他们狡辩不认罪也是可以理解的。真正的精神病犯罪反而是不受处罚的,着一点我真是对所谓的法律专家佩服的五体投地。假仁假义到如此地步,我也服了。精神病不受处罚,只能沦为一些人逃脱制裁的手段,逼诚实的人说谎。
所以,如果这条法律不改,我建议每一个犯了罪的人都去精神科看一看,就把自己偶尔的抑郁啊,暴躁啊,生活的不满意,发挥自己抱怨和诉苦的天赋都说出来。也许,混个抑郁症,精神分裂成功躲过对自己罪责的惩罚。
我们每个人都是犯罪的易感者,谁也别说谁。就比如前一阵那个辱母杀人的,因为尊严,因为正义,也犯罪了啊。既然如此,我们必须宣扬仁慈和宽容,要克制对美好生活的向往,要保持对苦难的同情和怜悯。
永远记住,改变自己就是改变世界,认识自己就是认识一切。当你不把自己当回事的时候,世界就是你背后无比沉重的负担,而当你让自己强大的时候,世界只是你的一个皮球。人活着要相信自己,不要等到自己快要扔了,才发现,这些快坏的菜原来也可以是一道可口的饭菜。
我希望活到古代,这当然是假话,我也没相信没人能把我扔回古代去,所以我敢大胆的这么说。不过,我讨厌那些华而不实的东西,似乎不知道AV ,VR的就不算高科技了,似乎不了解人工智能就是完全不了解未来趋势了。而我的的认识告诉我,人总是犯的错就是还没学会走就想跑,还没把一件事做好,就去忙另一件。历史会往前进步的,这是无法阻止的,你着什么急。未来的事,让你孙子去做不行吗?你现在的是不做好,你儿子你孙子到时候给你擦屁股,你于心何忍呢?
还是慢下来吧,谨慎前行。把现在的问题解决了,踏踏实实的吧。否则翻了车,谁都不好。这也是我对这个时代的发愿吧,希望把问题一一解决,无德之人闭嘴,就是有德。言论自由是天大的事,谁都不得触碰,我只是觉得,自由太大,何尝不是一种祸呢?

最后祝所有人幸福,这是我第三个愿。
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晚间随笔

05-5月-17
1.在这个信息爆炸的时代,连恋爱都太奢侈了,不是吗?
爱情是一种心动和安全感,心动的太多心动也就没有价值了。安全感,物质丰富,社会稳定,安全感也不是维护爱情的因素了。很多东西都需要被重新评估,聪明的人,看看这个新的世界吧,靠书本活不出全新人生的。生活如此精彩,你怎么能允许自己活在悲哀之中呢,让自己弱小,等谁可怜呢?就连自己的亲人都不一定能同情你的苦难,所以,让自己强大吧,在这个新的世界飞翔。
2.他们的故事。
电视,是一种普法。就仿佛新闻,资讯,各种各样新鲜的知识就是在社会上播撒种子。这种耕种方法,早晚会过时的。我们每个人需要单独培养,我们不需要喷洒,我们需要滴灌。这也是未来的主流。这也是为什么报纸被取代的原因,而今日头条称霸的原因。
3.我所希望的社交网络。
现在的社交网络,太差了,我很难理解,为什么很好的事情,就搞成这样。只有每一个人完全敞开自己,才能实现社交的功能,让自己被别人利用,给别人参考,这就是我对社交的期望。所以我坚持,公开自己的源代码,以坦诚待人。
4.信息爆炸,分享无用。
信息爆炸的时代,每个人都有太多数据源。而似乎每个数据源,数据本身都有一个属性行为,就是极力希望传播自己。难怪,哪里都有分享按钮。而分享,就向我说过的,是喷洒,是一种低效的传播。所以,尽量别分享,而把自己的想法汇总就可以了。你自己就是自己的产品,而别人对你的信任,才是最宝贵的资源。你分享给一个人再多,你们的共性也就那些,不增不减,而你的可以信赖,长久稳固的关系,则是两个人宝贵的财富。所以,分享无用,让自己靠谱最有用。
5.中国的性。
我在北京,家在河北,仔细回顾我的生活环境,就是拥挤和人多。性盘踞在每个人的脑中,我怀疑和中国的地理原因有关。温带,既没有热地人常年的裸露,也没有寒带因为寒冷本能压抑,没有山区消耗人的体力,而且有平原生产粮食让人温饱。一年四季,似乎对性很好。
所以中国的文化是压抑性的,不然会出问题。现在中国的人口总数已经足够说明了。我们从西方学会了说明?开放的性观念,暴露甚至不太好听的说比较淫荡的衣服。未来会发生说明呢?中国的文化能够适应吗?
离婚率越来越高,逼近三分之一了吧。社会的稳定堪忧。会有越来越多人在一种矛盾中生存。
毫无疑问,性自由,早就实现了。紧接着,婚姻制度会受到威胁。紧接着单亲家庭子女的社会问题需要解决,财产纠纷会越来越多。
性有多重要呢?刚看的一个新闻,一对夫妻离婚的理由竟然只是常年没有夫妻生活。它的必须性似乎得到了社会的普遍认可。我不想评价什么,我只是有一些疑问。没有性的婚姻可能吗?反过来问,婚姻难道只是为了性吗?没有性的支撑,婚姻真的保持不了?难道人会无聊到那个地步?这需要我以后去探索。
6.海边。
下午一个电影简介进入我的眼睛,我觉得还行,就顺手下载了。回家就看了。到此刻,才看了几分钟,我不理会剧情,不过里面的景色真好,好喜欢。任何一部电影的制作也是花了很多心思的,所以,常怀感恩的心,感激这个时代。庆幸自己的幸运。
未来会更好吧,我能做的,就是认识世间的精彩和一些我们认识上的糟粕。然后,为这个世界祝福。
我行走于看不见的时间中,隐藏在无中。这就是我,我喜欢的我,虽然我永远也不会认识自己,虽然我早晚会离开自己的躯体。但是,来这一遭,问什么原因,只求喜欢。
世人眼中,总有很多烦恼,而我看世人,多是蠢蛋。他们被撒旦玩弄于鼓掌之间,我很同情。

我多希望上帝在每个人的出生,一颗善良的心,一双有爱的眼睛,和洁净无瑕,不染尘埃的脑子。也许那就是天堂了吧。:》
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谈城镇化

08-4月-17
城镇化,是一个国家经济发展到一定程度的必然产物。
城镇化的必然性源于发展带来的不均衡,城镇化的程度与这种不平衡是正相关关系。而正因为这种正相关,最终会让农村有强烈的阵痛,这种趋势已经形成,难以逆转。
农村的生产力水平和所拥有的资源无法与城市抗衡,帮随着人才和消费的流失,农村变成了一块让人心痛的肉,怜之,却不敢去碰。
从大的角度去看,不仅仅是农村人的价值难以得到保障了,而是所有没有核心能力的人都有被剥夺生存权的危险。机械的发展,信息科技的普及,还有不远的人工智能,终将会让相当多的人没有产生价值的平台,从而产生生存危机。
这是发展带来的严重的考验,需要我们以全新的视角去看待这些问题。从普遍公平的理念出发,我们会发现现在发生的一切理所当然。但是就如,农村培养了人才,却去为城市的繁荣效率,那这笔账该如何解释呢?更何况,城市的发展扩张速度限制了只有有用的人才能留在城市,留不下来的人,又成了农村的负担。这样是否真的公平呢?
科技的发展,造福了所有人,还是实实在在让一部分人成了赤贫。掌握科技,就应该独享科技的果实吗?这样发展下去,未来就是寡头的世界,他们拥有主宰一切的能力。所有人必须依附于他们,才是生存之道。这得是多么不合理的世界呢?
这些是值得思考的问题,因为,未来的历史,必定是对这几个问题的答案,答对得分,答错就是非常大的悲剧。
朝鲜问题,是核问题那么简单吗?当然不是,一个落后民族要发展,要安全,而最先进的国家约同联合国对其制裁。这种矛盾,是强的一方该负责还是弱点一方该负责呢?这种矛盾,在未来的历史中会表现的越来越明显。
发展是件好事情,似乎上帝都在夸奖,但是我们的老祖宗告诉我们,万事过犹不及,适度最好。就比如,中国近二三十年,经济发展世界第一,从落后的国家一跃成为强国。可是结果呢?看看新闻就知道,哪一件后面不是因为我们太注重发展了。连健康都不要了,连尊严都不要了,连良心都不要了,连信任都搞没了,连正义之剑都断了。我们留下来一个腐败的世界,繁荣却肮脏的世界。这不就是我们每个人面对的事实吗?而这千疮百孔,归于一点,发展过速。
所以,现在中国急需的问题就是有责任有担当的人来为中国降温,把理智重新还回来,把精神花园重新修整一遍,让落后的人看看现实,而不是痛打落水狗。
大厦将倾之际,我们重新呼唤信仰,重新持守无欲无求,重新制定人生的境界,重新塑造完善的人格。这个民族,这个国家需要冷静,历史永远是长跑啊,跑的太急要栽跟头的,被人瞧不起的,何况,量力而行往往能取的更好的成绩,不是吗?

我想,这个民族已经醒了,起码有一个我已经注意到这些。而如果你也赞同的话,那么哪怕每个人是多么卑微,我们依旧改变了历史的一部分,不是吗?
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谈孝道

04-4月-17

孝道在这个时代已经没什么市场可言了,今天是清明节,让我们一起来回顾一下孝吧。
孝经中说:夫孝,德之本也,教之所由生也。古人对孝的重视,可能我们此刻无法体会。古人口中的孝到底是什么呢???“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也。夫孝,始于事亲,中于事君,终于立身。”由此可见孝在古人严重不仅仅是孝顺父母那么简单,更多的是一种归根的思想,是一种在当时社会条件下安身立命之学。
孝字的本意是:一个人,背着一个老人。代表辅助老人,尊敬老人之意。这和《孝经》中所说孝的本质是不同的,可能《孝经》也是孔子一手意淫的吧,是对当时混乱社会开出的一方草药。至于后世,孝似乎又回归了其本意,先为经,而后则变成了鸡汤文。
二十四孝里面的人物也是奇葩变态到了一定程度了,吾所谓愚孝。这样的文化基因存在于这个民族文明之中,是非常不好的。
毛主席伟大的地方在于,他敢于指出这些文化糟粕,并打碎之。我们都应该感谢他,如果忠孝思想继续停留在中国人的思想中,那整个文明就有覆灭的危险。我们此刻的意识形态接近正常。宣扬孝道的言论已经不合时宜,相反,孩子的教育越来越被重视,孩子逐渐成了爷,吾观之,以为民族之大幸。
有一个段子说:小时候父母总是说,当你当了父母你就知道了。可是当真的当了父母之后,才知道,自己的父母到底有多差。我想,这是我辈普遍遭遇的状况。
刘心武先生决意与孝斗争,值得钦佩,余毒不灭,后患无穷也。今日之世,孝已过时,塑造独立人格乃是民族之重事。
CCTV当然会说孝道是优良传统,因为那些领导都是无能之辈,还在玩弄后世,等他们死后,中国注定光复。新一代掌权之时,就是中国涣然之日,此大势也。
这一代人,与父母并无间隙,感恩之心尚存,然并不以愚孝表之。社会变化加速,日新月异,让父母无衣食之忧,生存之苦已并不困难。父母精神之贫瘠与时代之精彩已经格格不入,父辈勤俭节约,吃苦耐劳,先忧后乐的思想需要扭转。
父辈太苦了,让他们想开点,享福,有点除了物质以为的其他追求成了我们这代人的共同心愿。这才是我们这个时代的孝吧。父辈的世界是狭窄的,上不知古,下不明今,实在可怜。让他们明白生命的意义,不正是最大的礼物和孝顺吗?
父母之乐,无外乎儿女健康,幸享天伦。女儿之孝,无外乎成全。

我们祭祀逝者,亦不可漠视眼前的路啊。花照旧人,也照新人,花不曾改,人已流去,追寻最大的健康和幸福吧,切不可让后辈小看。
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关于精英

03-4月-17

这个社会毫无疑问是由精英驱动的,也正因为精英的存在世界才会这样精彩。虽然我们鼓吹强调每一个人的价值,尊重和保护广大普通人的权力和利益,可是身为普通人的我们心理应该明白,那只是一种安慰而已。
精英到底是什么人呢?精英不是什么混迹于上流社会的人,不是生活品质多优越的人而是那些真正活出自我的人。
普通人的生活到底是什么样的呢?生活在琐碎之中,被压力,强迫所驱使得生活,情绪一直徘徊在恐惧,不满,疲惫,挫败,无力感,羡慕嫉妒恨,自我否定之中。普通人最愿意强调的思想就是:顺其自然。当被问及生命体验时也只能回答:就是这样呗,混呗。
精英是怎样的呢?精英在普通人看来也许是天才,基本上从娘胎里出来就是能改变世界的。可是精英只是在某一方面超脱普通人而已,因为自身的努力而更有能量而已。他们的共性可能是:严格的自律,很强的时间观念,能够专注的能力,很强的进取心,有改变自己并影响别人的愿望。所以,在精英的世界里是没有那些负面情绪的,而更多的是良性的挫败感,良性挫败感之后的成就感,平静而专注的生活状态,和不期而遇的幸福感,成就感。
社会是分等级的吗?随着社会变化的节奏越来越快,社会分级愈演愈烈,无法停滞。阶级,永远不是财富和权力的代名词,而是生存状态的区分。如果说每一个人就是一个世界的话,不同人的世界之间的差距往往是天壤之别。普通人爱犯的错误是用自己的视角去解释一切,抱怨一切,可是却从来不敢迈出一步改变自己自己的世界。
如何从普通人转变成精英,这是一项技术活。普通人和精英的区别不在基因上,也不在家庭上,而是在方法和人生观上。就仿佛,想练好字首先要有一杆好的笔,要跑步首先要有一双一跑起来就仿佛飞起来的鞋,要让孩子爱上音乐就应该有一个音质好足以震撼人心的音响,如果喜欢画画,摄影,首先要去欣赏大自然,万物的美丽和神奇。
普通人之所有挫败,只是因为方法错了。发誓改变并没有用,想学习一件事情,远远看着不运用永远不会掌握,让孩子有好的学习,那健康的身体,合理的饮食起居,从小自律自控,学会专注都是必须的。过分强调分数,孩子只能反感,并丧失了对学习的兴趣。
那么,你是什么样的人呢?你自己真正了解吗?有一个方法,你遇到了什么样的人,你面对的是什么样的事情,那么你就属于那个阶层的人。世界精确的运算与运转,这种判断方法不会错的。其实这个世界的规则很简单,就像那个吸引力法则一样,一个人把时间花在什么上面,他就是什么人。找到自己的软肋,克服他们,你就会得到前所未有的自由和幸福;找到自己喜欢的事情,而不是坐着感叹人生,那你就会重新燃气对生命的尊敬和渴望,人生就是生动而有意义的。
柏拉图说,不值得审视的人生是不值得过的。而一个从不自信中走出来的人会告诉你,不自信的人生是不值得活的。要相信自己的心,相信自己,坚持自己认为对的事情,不要做无意义的事情。

精英往往是不愿意随便帮助别人的,因为在他眼里,你还有太多路要走,他不会为你浪费精力。更多的人只是不堪忍受痛苦,而不是真正的上进。给你点阳光你就灿烂,给你点乌云你就完蛋,帮你?谁会去做那些无意义的事情呢?所以,准备你自己,到时候,全世界都会给你让路。
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给你介绍《一生的学习》

10-11月-16
前天某人想我问起这本书,我很喜悦,因为我感受了对方对于知识(暂且用这个词吧,或者应该是思想比较确切)的那种渴望。所以我决定介绍一下这本书都说了些什么。
就我所看的部分,我觉得这本书主要讲了对现存教育,社会现状,人们心灵状态的分析和批评,并拨乱反正讲了何为正确的教育。
现存教育的问题是:
传统的教育,使独立思考变得极端困难。附和随从导致了平庸。
教育没有培养我们对生活有一个完成的看法。
教育没有唤醒人们的智慧。
这种教育现状带来的结果:
我们生活中无休止的冲突中。
我们被教育和环境训练,寻求私人的利益和安全,为我们自己奋斗。虽然我们用美丽的辞藻掩饰,然而我们都是在一个而基于剥削与因恐惧而贪得无厌的制度下被教育来进行各种职业的。这种训练,必会为我们自己以及世界带来混乱和不幸,因为他的每一个人的心中制造了心理上的障碍,使得他与人分离。
不行的是,现行的教育制度正促使我么变得卑屈,变得机械化,变得毫不思考,虽然教育锻炼 我们的智力,然而,它使我们的内心残缺不全,矛盾,没有创造力。
各种技能的获取,都只会将我们导向更深的混乱和毁灭。
磨炼技术和效率,然而对生活却不了解,对思想,欲望的行踪不能领悟,只会使我们变得更加残暴无情,以至于触发战争,危害我们肉体上的安全。
因为我们自己的思想干枯,空洞,没有爱。所以我们把孩子交给政府和学说,政府需要的是有效率的专家,而非“人”,应为人对政府是个威胁。这就是为什么政府和宗教要想方设法控制教育的原因。
正确的教育应该是怎样的?:
真正的教育,乃是帮助个人,使其成熟,自由,绽放于爱和善良之中。
正确的教育,在于了解真实的儿童,而不是将我们认为的他“应该如何”加诸他的身上。
当今世界的危机源头,或者说现世教育为什么失败:
因为我们自己的思想干枯,空洞,没有爱。所以我们把孩子交给政府和学说,政府需要的是有效率的专家,而非“人”,应为人对政府是个威胁。这就是为什么政府和宗教要想方设法控制教育的原因。
有组织的宗教,以及它在世俗上或精神上的权威,也同样无法为人类带来和平。因为,它们仍是我们的愚昧,恐惧,虚伪和自私所造成的结果。

正确的教育,对于掌握主权的政府显然是一项威胁,因此便被明文禁止,或者暗中阻挠。

黑客军团第一集

06-11月-16

《黑客军团第一季》是我非常喜欢的一部美剧,曾经第一次看我是一晚上追完的。第二部是今年每周四必定会追,连续两个月追完的。
今天想起这部剧,觉得有重看的必要,所以今天仔细看了一集。我强调重看不是想说我有多喜欢它,而是对于这么复杂的一部剧来说,只有看第二遍 才会看到一些第一部不可能理解的玄机。就像,看了第一集,基本上今后的所有事的起因,目的都概括了。真的是有一种醒悟的快感。
埃利奥特是一个网络安全工程师,嗯,我认为这种人应该不能称为程序员。他有社交恐惧症,没办法和别人正常的交流,只能和自己的父亲交流,可是他爸已经死了。所以必然的,他爽约了好友安吉拉的生日聚会,而是找一个罪犯交流,顺便将那个人交给了警察。
因为有社交恐惧症,所以他会周期性到一个心理学家那里进行“治疗”。很抱歉,因为这个心理治疗师不是重要人物,所以我没有注意他的名字。在这个心理学家这里,他说出了他的真实想法:
社会的什么方面让你觉得失望?
哦,我不知道。
或许是我们一窝蜂地觉得乔布斯是那么伟大,虽然我们都知道他的亿万财富都是建立在童工的血汗之上。
或许是因为我们所有的英雄都是冒牌货
世界本身就是个骗局
所有的自身评论,不过是伪装的废话
社交媒体,虚与委蛇
或许是我们亲手选出,非糟糕选举之果,实一物积重之祸
财富,金钱,这也不是什么新鲜事,我们都知道背后的根源
并不是《饥饿游戏》这种书让我们感到欢愉
我们只是甘于自我麻醉
因为不再矫饰是如此痛苦
因为我们都是无能鼠辈
是的这一段话的分量 足够重了,以至于黑客军团以这一集就拿了奖(具体奖的名字我就不给各位查了,总是很厉害的,跟绝命毒师一个水平的)。这一段主要说了这个世界虚幻的本质,人们精神的虚伪之处。当然了,每一个抑郁或者像男主这样的人说出这样的话并不让人意外。这些话很能说明他的孤独之苦,就像后面也提到了他面对孤独的情况:
我讨厌孤独感袭来的无力感,痛哭流涕发生的太过频繁,现在几乎每周一次。
我在想,正常人这么悲伤的时候他们会怎么办?我想他们会找朋友或者家人,这不是我的选择。
(然后引入了他的吸毒)
是他有问题,还是这个世界有问题?这个矛盾就出来了。是的,他是觉得世界有问题的。(具体的,该如何看待这种矛盾需要具体分析,电视剧可不会为我们的人生负责,判断权还在自己。这种矛盾每个人都有,只是程度不同,埃利奥特是不妥协的主儿,可是对于大部分普通人,适当妥协倒也妥帖)。所以,他说了他的“梦想独白”:
有时候我们梦想拯救世界,把所有人从无形的魔掌重拯救出来
这个魔掌让我们挂上员工的胸卡
这个魔掌让我们为他们工作
这个魔掌每天都在张我们,我们却毫不知情
但是我没有办法阻止它,我没有那么有能力(英文原句是special,哈哈)
我只是一个无名小卒,形单影只
如果没有键盘,我的人生就彻底空虚了
再一次看,我才注意到Mr.robot其实并不是Eliot的第一个幻觉,之前是有黑衣人的。这个细节很让人佩服,幻觉不会突然就那么真实的,肯定有一个过程的。估计这部剧有很深的功底才可以打造出这样,佩服。
Eliot不喜欢别人碰他,我也是。
泰瑞尔-沃里克第一次出场,的确挺帅。(很多女生说他是偶像,各种姿势,各种膜拜。当然了,我是从评论里猜测评论的人是女性。泰瑞尔简直就是个bug,甚至夺走了男主的光环,有点可怕)
fsociety组织正式露面,他们的加密方式就是现实世界。
Mr Robot第一次陈述了目标:在他眼里,现实就是一台虚拟机,它的CPU,就是E公司,黑掉他,很多人的债务就没了,财富重新分配。(不过,这里有一个bug,债务没了,人们存在银行的存款也没了呀。欠银行钱的基本都是有钱人,那不是帮 倒忙吗?)
说起债务,第一集描写安吉拉的时候,安吉拉正为了债务所扰。环环相扣,真是精彩。
该说的说完了:
你是否有时候也觉得一切那么不对劲,又说不出哪里不对呢?生活的压力是否有时候让你无法呼吸,你是否需要经常鼓励自己以有勇气面对生活呢?你是否有时候会感受到孤独?
朋友圈里压抑的要死,每个人都极力隐藏自己,只把最光鲜的一面给别人看,哪怕那光鲜只是吃了一个螃蟹,(我的朋友圈最近有三四个人晒螃蟹),就算去旅游,又怎样呢?朋友圈真的挺让人醒悟的,哪怕是封闭的微信,哪怕微信里基本都是自己信任的人,实话都是玩玩不能说的。微商和各种推广,金融霸占了所有屏幕。为什么要把朋友圈弄得很官方呢?如果害怕自己与众不同,又嘲笑别人奇怪不可理解,那相互之间的信任理解从何谈起呢?现在很多人搞套路,好人吃亏 ,其实并不是坏人多厉害,而是好人集体沉默。并不是针对朋友圈,跟腾讯公司也没什么关系,朋友圈现在是主要的社交平台毋庸置疑。
现在很多人在戒朋友圈,我觉得很好玩。这个 环境是多险恶啊,需要人学会闭嘴,把话烂到肚子里。哈哈,好笑。
其实,每一段相遇不就是偶然而珍贵的吗?就像,你现在在我的朋友圈里,我不保证以后我不删你,你不删我啊。在仅有的一段时间里,还保持冷漠和自我保护,在虚幻的网络里面都不敢表达真正的自己,那现实世界得多么惨不忍睹啊。


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活在以后

23-10月-16
现在流行的词叫:活在当下,其本义是不要忧虑,关注此刻的状态,观察自己,观察世界。原来世界一片祥和。这是不错的。
但是活在当下更像是一首诗,镇痛片,虚幻而无法永久保持效用。试问,活在当下时间久了就不会腻吗?活在当下了真的是一片祥和吗?短暂的假象只能让自己免于过度的痛苦,却无法掩盖悲惨的现实和以后还会犯错的可能。
活在当下思想发生的思考过程本身可能是有问题的,问题就出在我们对时间的理解上面。时间,我们总是对它理解不够,重视不够。我们实际上根本就没有现在,我们的现在就是我们的过去,而我们现在的所有动作,甚至思维动作,其结果却是未来。那现在是什么?现在是一种怎样的概念?从时间度量的角度来讲,观测的那一刻为现在,可是从事物发展的角度来讲,现在根本就不存在。这是一个逻辑问题,就仿佛“飞失不动”一样。现在如果不存在,那我是谁呢?我认为,我就是一种相对于时间飞逝的相对静止的一种状态,因为感觉不到变化,所以觉得静止而已,相对于你一生时间的飞逝,高中那几年的相对稳定就可以成为一个当时的概念。
所以,活在当下,是一种不健康的状态,脱离了变化的本质规律,甚至放弃了人的主观作为。可想而知,活在当下一段时间后,你会发现的只能是生活停滞不前,甚至危机重重。
活在以后是一种更加积极的思维方式,如果你此刻的状态有问题,那可能是你今天不走运,更大的可能是你之前错误的决定或者更多情况下的不作为导致的恶果。任何一个危机出现总是有预警的,就仿佛感冒前总是打几个喷嚏一样。当然了,怎样处理过去不是今天想讨论的,我只是想说,重视你此刻的状况,但是不要因为此刻而悲伤或骄傲,因为你应该活在以后。
我并不想发明概念,活在以后其实也是老生常谈,现实生活中很多人其实也是这样生活的,但是,我总感觉现实实在僵化,我不得不再次说这些。
比如如何看待婚姻,说实话,我们的很多困扰不都是自找的吗?对方现在拥有什么真的很重要吗?你现在喜不喜欢一个人很重要吗?如果你此刻都不清楚自己以后往哪里走,拉上别人真的能让你更安全吗?婚姻要么是冲动的结果,要么是权衡的结果,一种是既能说美好也能成为原始的荷尔蒙泛滥,一种则是彻彻底底的交换,交易,抵押贷款,债务捆绑 。我比较讨厌相濡以沫的那套,仿佛每个人的婚姻目的就是找一个依靠,过一种相对稳定的能够活在现在的生活。然后傻傻的说:我们幸福啊。可是,生命的精彩真的在房子,车子,商场,美食吗?我认为,只有极度空虚的心灵才需要通过占有而获取满足感,和幸福感。我承认这是一种存在,而且是最广大的人的生活状态,而且他们会很奇怪的跟你说:生活不就是这样吗?是的,我从没想打扰他们的美梦,所以,希望你知道当我沉默看你的时候,我心里其实满是悲悯和担忧。
生活不该只是想占有,想享受,而是去发现,去思考,去梦想,去挑战。我希望有一个博物馆,记录一个人从出生到成年再到老去的所有过程,然后人们可以从中看到自己,然后短短一个小时你可能就过完了自己的一生,难道,这不是一种静止吗?难道你的人生不就是静止的吗?你所谓的顺其自然,现实的生活,不就是这样吗?你遇到的挫折,你还有资格抱怨吗?
活在以后,如果你真的这样做,你就会理解很多东西,看透很多东西,幸福变得不是幸福,挫折变得不是挫折,不要再问我有什么用,每当别人问我这个问题,我都快被气炸了,什么有什么用?这个问题你想让我怎么回答?它就应该是这个样子,什么有什么用?到底怎么才算有用?真理还用解释?定理怎么解释?所以以后当别人再问我有什么用的时候我的标准回答将是:没用,吃饭有用,吃饱了不饿。绝对正确,对吧?
我总是想强调一点,上帝是不仁慈的,正如老子说:天地不仁。所以麻烦各位说漂亮话的时候反思一下,那些经不起推敲的思想害了多少人,所以,犯错就应该受惩罚,遇事多找找自己的问题,别一被套牢了就骂有人操纵股票,别一边逛街还抱怨东西贵,事实上,现在最大的矛盾是我上面提到的所有个体的僵化的问题,每个人只有最保守的一种可能,而且竟然成了全部成了信仰。外界的所有其实只是待处理的信息,问题永远出在过去,和你此刻的思想上面。勇于承担恶果,永远改正现状才是应该做的。
多去重视时间,和思考改变吧,现在真的不重要,千万别停下来,文明已经走了那么久,里面有很多错误,也有很多辉煌,我们是有智慧的,无论我们犯了多少错,我们能达到现状一定有我们的优势和存在的价值。这些智慧早就了文明,而文明哺育了所有人,时间在飞逝,文明也在极速前进,如果你不奔跑,你早晚是文明的弃婴,或者是拖后腿的。当然了,你可以深谙现在社会的规则并从中狠捞一笔,达到所谓的成功,甚至做个贼,也能闷声达到所谓成功的目的(贪官污吏呗,无能却领高工资的领导者呗)。可是,那只是行尸走肉吧了,话很难听,但是矫枉必须过正,别骗自己,也休想唬得了别人。你自己其实很清楚,你并不让人敬佩,你只是混而已。有劲吗?
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由彤彤被灌药想到的

07-10月-16
我终于决定,让彤彤出现在我的文字里。
因为,这是第二次吃药哭了,我怀着不忍之心,决定说点什么。
就在刚刚,我对我妈说了这样几句话:1.你不要管了,2.你这样逼她,她怎么能不哭呢?我妈表达给我的意思就是:不喝药病怎么能好呢?而我的意思是,你信不信你不管我姐也能让她把药喝了。而现在一个在旁边吓唬,一个抱着她灌,就算能喝进去,我觉得着实让人心疼。
我不知道我发表意见在她们那里会得到什么样的看法,毕竟她们在努力让她吃药,而我只是指手画脚。但是我只是想说这件事。
我不想喝了,不想喝药了,我再也不喝药了。是彤彤声嘶力竭呼吁的最多的话。而我思考的问题是,为什么她对喝药存有那么大的恐惧?就是几十毫升的苦水而已,为什么她就那么排斥呢?当我看到上面这种情景的时候,我意识到,她恐惧的可能真不是那些苦水。
听着她的哭喊,我能体会到她的绝望,小孩永远是弱小的,虽然他们有哭这一个致命武器。在强弱悬殊的关系中,大人的作为反而是值得反思的,虽然大人都是好心,哪有谁不关心自己的孩子或者孙辈呢?可是,好心并不能抵消行为方式的不合理。
首先,照顾方式的不合理可能影响孩子以后长大的行为方式,其次,就从较长的时间维度考虑,养孩子并不是一件赔本的事,我们从孩子身上得到的,孩子未来回报的可能远远高于自己付出的。这种比较可能不太合适,但是,当你思考这个问题的时候,你就应该真正尊重你的孩子,感谢你的孩子了。我们总是鼓吹母爱,这是因为大人的意志比较强的原因。如果把爱简单定义为依赖的话,孩子对父母的依赖程度,孩子对父母的忠诚程度,不嫌弃自己的父母,孩子远高于父母。爱的其他含义有很多,有金钱层面的,保护层面的,有占有反面的,有祝福方面的,但是这些方面社会性都太强,也就是说,是在成长之后逐渐才能拥有的,如果拿这些要求孩子,那孩子就是一个消费品,一个讨厌鬼,一个会把父母生活学习工作搞得一团糟的小灾星,一个不知好歹,难以伺候的爷(姑奶奶)。回归本质,孩子的世界里还有你,没有你他就受不了,这还抵消不了他的不好吗?再考虑到等你老了,他也会像照顾小孩一样照顾你,你真的意识不到,他是你人生最好的礼物吗?
不要觉得孩子是来找你索命的,事实上这是太多父母心里的想法(很残酷,但是是事实)。产生这个原因也不能愿父母,因为他们没有能力处理好自己的生活,进而把一切的责任归咎于孩子,试想,如果没有孩子你的生活就美好了?做梦吧,开什么玩笑。
用了两段话就是想说清楚孩子和父母的真实关系。当然了,所谓真实也只是我自己的一种看法,如果你也由心认可了,那咱们有的聊。
重回喂药这件事,暂且不论在这个相互信任的关系中你让孩子内心绝望对她的伤害,就说你的行为方式对孩子的坏的坏的教育意义这件事,或者你改变了他的接受方式这件事。
我突然联想到权力,权力觉得,我把一个国家治理好就好了,作为被治理的其中一个对象,你没有选择的权利,各种规章你也没有知情权,更没有表达意见和反对的权力。这是中国的固疾,也是所有人权人士声嘶力竭,痛心疾首的问题。但是,我觉得,人权人士看到了表没有看到里。一个政体的管理思维,不是管理者决定的,而是被管理者选择的,也就是不合理的制度背后是无数接受不合理逻辑的人民群众。这也就是为什么,我觉得自由民主当然是好东西,但是我怕贸然引进中国会消化不良的原因。中国老百姓的所谓不转变,事情办不成。说这些话我有一种担心被唾沫淹死的紧张感,人民的智慧是无限的,我哪里敢质疑这一点。
当一个孩子,被喂药,被关心,老老实实不给父母惹麻烦的时候,一个合格的公民就诞生了。没有选择的能力,对权威天生的遵从,对一切得过且过,活着就好,绝对不较真,绝对不说:我很不爽,遵守中庸之道,沉默是金,闷声发大财,有苦忍着。只有历经折磨才能成大事,不裹小脚以后怎么能被人看上。年轻人就是浮躁,唉,又是一个愤青,愤青误国啊。。。某某后,看不到未来啊。
看吧,这些混蛋逻辑充斥着我们的生活,可是起源就是一件漫不经心的小事。
十月一,彤彤来北京,其实我真的觉得,孩子真的很好,天然纯洁,没有错误。甚至我经常自惭形秽,经常觉得从她身上学会了很多,看到了很多平日里忽视的东西。作为回报,我会尽力保护她不被摧残,就像前一段时间我对家里把三岁的她送去育儿园表达不满。她的路太长,我只能尽力帮她了,希望她能健康(绝不仅仅是身体健康),快乐(来自对生命的尊重和珍惜的快乐,而不是被现在遍地的垃圾所毒蚀)的长大。希望她有一天能对我说一句:我的生命在我自己手中了,你放心吧。那就是我对她最大的心愿了。
我想要自己的孩子,很想,但是我知道我还没准备好,我害怕辅佐不了一个神圣生命的成长,我突然觉得自己的知识那么匮乏,见识还那样浅薄,我需要学习,以后多读读育儿的书,把自己的性格磨的圆润些,锻炼表达的能力。孩子的出生或许就是一次重生,对生命 感悟会深许多。希望,我能有一份及格的成绩。

最后再次感谢彤彤,一个下凡的小天使。
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谈烂书

07-10月-16
首先要诚挚的道歉,因为接下来的文字可能对你毫无帮助,just of my complain(wow,以后写点单词也不错,good idea)。
我发现我是一个坏脾气,因为每次读到烂文字我都会很暴躁,心中诅咒写文字的人,想和人家理论。尤其是对方浪费我时间,还用文字垃圾赚我钱的事情斤斤计较。
我曾经说过,书籍的写作和观看这件事情上,作者和读者的差别是很大的,作者占尽优势,读者好累好无奈。所以,读书是一件惬意的事?我可不觉得,因为我经常和作者吵架,尤其是一些见解多过事实的书。慢慢的我理解好书难得这句话。
很多作者是不为读者负责的,很多书的成因是许多因素,很多人,很多文字东拼西凑,删删改改而成的。那些所谓集锦类的文字基本纯是骗人的,你自己都从自己以前的牙慧里发掘不了什么宝藏,集结成书,你想让别人听你 废话吗?
文字这东西,没有多好,但是如果运用的好还是可以清楚表达意思的。转接词那么多,总结于那么多,起码的逻辑和结论还是很容易表达的吧。可是呢?我最害怕看到一大坨文字,就连标点符号我都得看清楚是不是乱标的,从中分析出逻辑,总结出结论,还得考虑严谨性,自己评价结论的合理度,这是多么难的事情。写书的人赚钱,读书的花钱,你没有创意的观点还浪费别人 时间,这是多么不道德的事情呢?
我经常会渴望的书是类似“经”的。经是什么呢?某某百科上的解释是: 作为思想、道德、行为等标准的书。我认为这个解释把经解释死了。经应该是某个领域最本质逻辑关系的,最简单文字形式的一类书。经注重逻辑和变化,而标准是死的。我幻想,有一本书,我看到他,我仿佛上帝要与我交谈,透过它我能透析世间万事万物。
可是我没有看到这样的书,或者说,我的修为还不够。我相信中国的很多古书是这样的书,但是我积累还不够,悟性还不够。或许等某一天我积蓄够了,也就突然能看懂了。在经典 面前我是敬畏与谦卑的,但是我不后悔对烂书的批评。
谈烂书,也不只是为了批评和抱怨。其实更深层次的是我对文化的失望和对其重振旗鼓的强烈期望。
中国人是有智慧的,但就仿佛宗教统治的西方一样,民智是昏睡的。文艺复兴,科学意识的崛起早就了他们现在的强盛。中国古代在权力和生产力的制约中,民智也是潜伏的,可是与西方不同,我们是被闹铃吵醒的。我们被民族危亡的利害关系冲昏了头脑,被敌昌我贫的巨大落差丧失了原则,我们在赶英超美的历史惯性中走不出来,却不知挖掘中国历史悠久文化中的宝藏。
脱离不了为科学观,科学的看得不了科学,那我们只能步人家的后尘。万事物极必反 ,事有兴必有衰。这是我的忧虑,开始我对现实种种惨状的诊断。

至于该怎样走,这需要极大的智慧,这样的人可遇不可求,但是起码圣人要来的路上,你们这些铺路的要好好写书啊,逻辑都不请,圣人看了你们的书已经对读书没兴趣了,转向动漫,综艺节目,韩剧了。知识和智慧的芬芳不应该远胜于那些吗?而你们,竟然只知道拿文字垃圾骗钱。
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梦想图书馆

06-10月-16
你的梦想是什么?有钱?变漂亮?找到稀罕的的人?让自己变得非常牛掰?游遍全世界?吃遍各种美食?哈哈,都不错。开始,我今天突然意识到,我的其中一个梦想是有一家自己的书店,认识一群真正喜欢读书的安静
人。
国庆节过去了一半多了,大家都去过哪里玩了呢?与几个朋友晒出个各种漂亮的照片,各种美食,其余的人估计是回老家陪家人了吧,或者干脆宅着了。无论如何,我发现爱看书的人真的太少了。所以,我决定说说看书这件事。
说看书这件事也是因为前几天我上传了一张卧室的照片,有人评论说书好多,我眼睛扫过一书架的书,唏嘘,哪里多,太少了。我开始问自己,我是爱看书的人吗?我对只是有求知欲吗?我的水平到底如何?看过的书我掌握了多少?最终我得出结论,虽然现实不尽如人意,但是我始终在正确的路上,我决定肯定自己,谦虚可能是因为我清楚的知道自己有多有限,但是我的确读了一些,而且早已经潜移默化的融到了我的血液里面,并且很多我骨子里坚持的原则都是从书中得到的。
偶尔,我会有幻想,幻想路边上随处可见一间间宁静的书店,长长的案板,厚实的椅子 ,精心挑选的书,每个人沉浸读书的神情。每次想到这些我会不自觉露出笑容,真的很开心,真的好幻想那样的情景。
我从小是生活在幻想中的,就连现在也被人评价不怎么现实,让人搞不懂。小时候身体弱,怕鬼,是真怕。后来幻想有一种更好的生活,更高尚的人,更崇高的精神,更有意义的生活方式。可是慢慢我发现,鬼是不存在的,那种理想,那种憧憬也是很难出现的。我很困惑,很失落,甚至难过。当我知道是什么是显示的时候,我觉得失望极了。我能记起那段时间的心路历程,或许那就是所谓我的成人礼吧。成人,一个复杂的词,这意味着你被社会接纳,有独立选择的权利但是也意味着你不能活在虚幻里,必须对生活有所包容和妥协,可是,真的不甘心。
幻想和真实哪一个更好呢?谁都会说,现实点好。可是现实中不到处都是谎言吗?电影电视剧,社会中各种规则潜规则,哪一个不是幻想吗?幻想和真实翻译一下可以为坚持自己和接受控制你会选哪一个呢?生活中到处都是心理游戏,到处都是大大小小的骗局。所以,大多数人所谓的现实,只不过放弃自己的思考和选择而接受安排和控制罢了。这是大实话,试问,拿一个人不是在带着面具活着,扮演着被设定的角色?
扯的有点远了。我只是想说明,虚幻和真实的分界线并没有那么分明。
所以,何必跑那么远去爬删?何必屠戮生命吃什么山珍海味?何必非要去玩蹦极刺激心跳。拿起一本书,去想象世界的奇妙,去体会生命的珍贵,去跟随着一个故事去探索惊险,不是很好嘛?
所以啊,不要再问,读书有什么用。读书是一种选择,是一种生活的方式,是一种自己对自己的修炼。每一本书,无论它的页码有多厚,知识有多多,它只是一个碎片,无所用。但是这些碎片一点点积累,相互融合,却能塑造出最完善的人格,更宽广的认知体系,更高效的思维习惯,更淡泊恬静的人生境界。
书嘛,只是一些文字的载体,别人的话,别人的总结,别人的故事,别人的幻想,别人的预测(知识结构),别人的观察。书并不重要,真正爱读书的人才是重要的,对知识的尊敬和渴求才是一个社会一个民族是否安与达的标准。人活着,最终的产品就是自己,很多事情要向内求,如果单靠外界的刺激,那把自己当成什么了?人之所以为人是为什么呢?想一想吧。
科学,简单直接,但是崇尚科学的人生,哈哈。。。想起来就反胃,不评价,自己体会吧。
关于读书这件事我想说的也就这些了。我见过很多人,他们喜欢读书,可是就是没耐心,就是懒。我想,大概是没起步的原因。没起步,所以对知识的需求没那么大,没有形成自己的体系,所以觉得头晕。
我觉得,读书,你真的应该试一试,我也愿意帮你度过这个阶段。我想告诉你一个道理,一个方法。
直接投资。
如果你刚刚开始读书,就随便拿起一本书,斜躺在床上,读不进去,然后就否的自己不是读书的料。那不是活该嘛?多可笑哩。
直接投资的意思是说:你想读书,就不要怕麻烦,认真坐下来,排除干扰,专心致志的读下去。想健身,就找到合适的场合,穿合适的衣服,做应该做的动作。 很多事情其实并不难,只是,我们总是凑合,凑合,凑合,凑合真不成啊。。。
如果你想读书,却舍不得花钱买书,养不成读书的习惯,你怪谁?你想读书,想写字,可是发现屋里连一个干净的桌子,舒适的椅子,好用的笔,干净的白纸都没有,那你做不到你怪谁?
其实,不是理想与现实远,而是我们没有真正付出过。

最后,祝福你从此远离生活中的垃圾,生活充实幸福,愿你也知道喜欢的事情,愿你的努力有所回报(努力当然有回报,其实我想说的是,走出舒适区,让自己更加强大起来)。
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早上随笔

04-10月-16
早上起床思绪翻涌,我想尽力告诉给你们一点东西,却发现好难。道理总是 最难讲出来的,稍不留意就成了没头没尾的成功学范本,位置也很难把握,我何德何能能对别人讲道理呢?
可是,每一个人的实现,是不可能脱离于社会的,道理的用处就是改造社会,如果不输出出去,怎么验证是否正确呢?所以,这些也是我花时间在键盘上敲这些字的理由。至于,如何能让大家明白我所想的,我列举了几种方法,可是我觉得有欺负别人的嫌疑,因为在写作与观看的关系中,写作永远是强势的。如果我可以立前提,讲规则,举出特例代替普遍实际,那颠倒黑白是分分钟的事。我会做那样的事吗?不会。我那样做了你只会深深的鄙视我,而且浪费我自己的时间,何必呢?
所以,我要做的,只是尽最大的诚意说给你听,听不听随你,认不认可也随你。行善本来就是一件好事了,我不奢望善果能马上出现。我不会哄骗你,因为我对你没有企图,你的人生还是你自己的,我只会对你祝福,希望你越来越好,脱离困苦。
我知道,每个人都喜欢听好听的,这也是为什么那么多人没事就整两句正能量,没事就喝一碗心灵鸡汤的原因。不愿意面对现实,是最关键的问题,当一个人把自己的心智蒙蔽起来的时候,运气只能越来越差,生活只能越来越不满意,只能越来越喜欢虚幻的东西,只能更加执着于蒙蔽自己。一个人如此,一个社会,国家亦如此。
蒙蔽了自己,当然要膜拜成功者,不敢面对困难,当然幻想英雄。鲁迅先生批判了一生的国民性大概如此,但是,鲁迅并没有好报,最可笑的是他自己成了英雄,成了所谓的成功者,名人,成了被膜拜的对象。他的努力看来白费了。
讽刺,批评都是行不通的,鬼才愿意听你骂自己呢,谁心里没点伤疤啊,大家不都一样吗。从众心理是鲁迅更加反感的东西,向来如此,救救孩子,鲁迅把希望寄托在孩子身上。我认为也是错的,孩子的辨别能力基本为零,在这个领域和成功学正能量和强权主义争地盘那怎么可能成功呢?所以,通过孩子改变未来,想法不错,实现不了。就算你争取了一部分孩子,可是孩子在步入社会的时候,社会会通过现有的规则改变他们的认知。白费力。就算他们有理想,能坚持下来,那也必定是满头是血,这是不以人的意志为转移的。
我认为理想的方案是 孔子的方案,修身,齐家,治国,平天下。这个过程很缓慢,但是似乎是唯一可能实现的方案。最容易能听懂我说话的应该是那些失意的人,那些现实中的失败者,那些loser,那些喝够了心灵鸡汤,费劲全力却几近绝望的可怜人。可是,我不相信他们,因为他们的毛病没改,只要你说能让他们成功能摆脱痛苦他就能听你的,可是他还是没有自己的辨别,这样的人当他得意之后,会完全忘掉你的苦口婆心,他把良药(去病灶)当成了甜水(甜水能立马提高人的血糖让人有精神),没有觉悟,都是白费。你这次治好了他,以后你就是他定期的垃圾桶,因为他离开你一段时间就会犯病,他还会找你,你对他丧失耐心,你就是见死不救。小人,远之则怒,所以,藏得深深的,只对自己的家人和自己认可的朋友负责就好了,这是我的原则。
不喜欢说话,不喜欢和陌生人说话,不喜欢听别人说废话,这在别人那里会翻译成内向,高傲,不通人情。这让我困扰,不过也带给我很多好处,因为我可以省下精力慢慢观察,从而分辨那些真正的安静人。逃离那些吵吵嚷嚷徒有其表的人。很多时候,我会采用不合作态度,别人会认为我很难相处,觉得我适应能力差,其实只是我不溶于那个环境,那个环境也容不下真正的我。让自以为是的人自以为是,虽然很损,但是我能怎样呢?改变他们?我没兴趣?改变规则,我也没兴趣。谁愿意玩谁去玩吧,反正他们迟早会意识到那只是一场梦,成败荣辱又有什么呢?我不和自己不喜欢的人待在一起,这也是我的原则,如果有谁想挑战这一点,我的意志力会毫无保留的攻击要攻击的对象,那时候,我通常是不会讲情面的。被打脸的时候他们一定会很疼,那是自找的。

花了一个小时写到这里我已经很庆幸了,该去做点正事了。看我这些文字的几个人,估计你们刚刚起床吧,不想说太多,祝你今天愉快。你能看到这些文字就说明你一定与我有某些联系,也不是我讨厌的人(讨厌的人早就在黑名单里了)。哈哈哈,我很珍惜我生命中的这些感情,亲情友情交情,或者机缘巧合的陌生人。无论是谁,都希望你开开心心的,如果你看了这些文字之后,偶尔能停下来想一下,下定决心做一点有意义的事。哪怕让自己的生活更加有条理,哪怕关心一下自己去给自己倒一杯水,我就已经很欣慰了。生命很长,享受当下,创造未来,不要忧虑,不要惧怕,珍惜时间。
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