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生病了

23-8月-19

我生病了,女朋友还是把我拉黑

我已经感觉,她在嘲笑我,装可怜

没有意义,都会是如此

真想死掉,像睡着了一样

枷锁

20-8月-19

一个人真的懂得自由是什么吗?我想大部分人是不知道的,就连我也是偶尔才能感受到那种自由,才能洞察隐藏在身边的种种桎梏的原形,是的那是隐藏在我们内心深层无法消除,千方百计想要忘掉的恐惧。

真相是我们一旦相信什么,什么就会成为牢笼,无论你相信的是什么。人总是希望构建一个全然没有危险的安全屋,为此我们依赖秩序,依赖文明,依赖种种约定,然而相信大部分人都能感受到绝大多数人的绝大多数时间都是麻木和昏睡的,我们看似在努力,却越来越焦虑,生活和心理都越来越腐败,我们越来越平庸。

我们的平庸与是否有成就无关,事实上绝大多数人不会发现其他人哪怕是那些所谓成功者也无法摆脱这种平庸,看那些所谓的成功者在网上的言论,你能说她是幸福的人吗?他们无论说正还是说反都一样,这是骗不了人的。

真正不平庸的人一定是那些真正认真生活的人,认真和努力有本质区别。努力的人都是很可怜的,前几天看一个ted演讲,当演讲说人越成熟就会越明白时间是唯一重要的不可再生资源的时候,我关掉了视频因为我知道后面不需要再看了,因为一定不值得看。

我命由我不由天(《哪吒》观后感)

18-8月-19

哪吒这部电影,最大的特点就是干净,虽然是虚构的角色背景,可是每一处逻辑都并不牵强,每一处转折都很牵动人心。哪吒说:我命由我不由天,看见他不顾一切去救整个城市的人的时候,那几秒我很感动,因为那代表着一个人人性中最伟大的力量。

中国的孩子很可怜,从小就套上各种枷锁,甚至罪责。小时候大人告诉你要努力,不然就会被弱肉强食的规则吃掉,不努力就会说你看父母每天辛苦为了谁。上学的时候不让谈恋爱,青春在歉疚和羞耻中遗落,年轻气盛天马行空的时候被要求不要想那些没用的要适应社会,社会你改变不了只能适应。终于大学毕业了,历经艰险了,遭遇磨难了,家人会告诉你人总得经历磨难。等你终于在社会上有了一席之地,父母就会说你赶紧结婚吧,你不结婚他就会打苦情牌说自己没有多少时间了,催你。你宅在家里的时候,父母会嫌你是累赘,觉得你没有前途,等你独立了,就又怪你不回家不给家里打电话。

父母的债,中国的孩子永远还不完,似乎生下你你就得为了对方活着。中国的孩子长大的路上,没有人传达正确的世界观,除了压力就是压力,这是太普遍的现象,所以中国人的两辈之间的矛盾无解。

在这样的文化背景下,你还觉得那句“我命由我不由天”简单吗?电影里哪吒的父母非常非常好,只是因为这不是一部批判类的电影,现实中的父母真的会爱自己的孩子吗?在我成长的路上,看到见过太多家长任由自己不听话的孩子自生自灭,同为孩子我能感受到对方的心痛。

我坚信,人应该是自由的,任何人不应该以任何理由限制他人,真的非常希望中国全体国民能面对我们文化的问题,我非常喜欢的心理学家武志红已经发现了这个问题,并且写了几本非常有分量的书来指出这些问题。我似乎认为武志红的品格已经和鲁迅比肩了,因为他指出的问题非常重要。

所有的孩子,看清你父母的嘴脸吧,看清他们的把戏吧,无论他们出无私牌,为你好牌,苦情牌,说你忘恩负义牌,说你不孝牌,统统用一对王炸打回去吧,王炸就是“我命由我不由天,哪怕你生了我养了我,我依然是我,你依然是你”。让孝道见鬼去吧,人活着不应该是一种罪责。

诀别

11-8月-19

我想和世界道一声诀别,

悄无声息

我从未真正想过自杀,但是我却越来越觉得它吸引着我

我活着,就是歉疚

活下去,只如尸般梦游

sorry,

请受累再处理我的遗体,不要再问为什么,死去是我的福

多好,多好

好想听你说话

05-8月-19

好想听你说话,自己却不知道说些什么

有人能说人的梦里是没有声音的,可是我却能想起你说话的口气

你的声音令我欢欣,我惊异你的声音好在哪里

我就想一个孩子看不到妈妈一样,没有你的沉默令我窒息

麻醉和充斥只能让我压制我的感受

你到底哪里好,我竟然真的爱上了你,而爱这个字对我而言确实讽刺

如果爱能用一句sorry解开就不会令我这样为难,如果洒脱真的可以用一句放下能够实现我就不会这样经历磨难

我是一个矛盾的人,一个可怜的人,一个没有前途的人

愿我早点死掉,因为我经历了太多折磨,什么都不要了,累了,想死了

我不会向任何人说再见,因为该死的人不需要说话

愿我死掉,愿我死掉,一了百了

后悔打猫

25-7月-19

最近几天总有不开心的事,信用卡扣了三百年费,买的电视盒子刚买就降价了一百多,我姐浇花把我的硬盘盒子报废了。每件事我都多说不了什么,只能默默承受。

看今日头条上一个街坊问一些女生年薪20万的男生算是什么水平,基本上统一回复是下上 或者中下。连中等都算不上啊,而我算上奖金也到不了二十万,不禁心酸,一种失败者的苦楚涌上心头。

我的猫咪很可爱,就如佳雪说的,比我可爱。可是我似乎没有和她保持良好的关系,她害怕我,我为此难过。当我想要抚摸她的时候,她很害怕我的手,可能是以前她不懂事惹我生气,我心情不好的时候忍不住用手打过她几次头。她记住了,而且这么长时间了,她一直没能忘记。只要我抬起手,她就吓的转身就走,一副战斗模样。

它其他都挺好的,或者说还好吧。和我希望的温顺可爱差距很大,但是它很健康,很有活力。

家里人都不让我养猫,我承担了很大的压力。我姐很奇怪,和猫说话,猫听不懂还赖猫。猫总是爱粘人的,可是碰她一下她就很抵触,看着她的样子我心情就特别不好。我能怪她吗?怎么说都是我不好。还记得有一天她被猫挠了一下,她冲进我屋里把我一顿训,那个时候我有很强烈的感觉。我想和所有人断绝关系。所以我妈是打不通我的电话的,因为每次都告诉我不要养猫,就在刚刚还怂恿我姐把猫放出去。

我不想回家,我和家人关系不错,可是似乎总是有隔膜。我并不想见到他们,也并不想听他们说话。不知道是不是大家都是这样。

写点什么

24-7月-19

转眼已经三个月不写博客了,工作太忙,也没心情。关键是我的心本质上是孤独的,封闭的,甚至心里都没有一个潜在的读者。没有读者就无所谓诉说。

同事A下班路上和我聊工作前途的事,搞得我很焦虑,我不知道自己有什么前途,太远的事我也不想想。反正同事似乎工资都比我高得多,我很不开心。

下班路上还是想起佳雪,我很好奇为什么对她感觉亲切,为什么会想念。她到底对我做了什么,让我忘不掉。我微信她说,想你,上瘾。她没有回复,我也没有太多难过,起码我知道她没有那么讨厌我。

不讨厌我不代表喜欢我,她对我早已没有喜欢的感觉了吧?不过有一次,她见我眼泪就不停地流,我知道我曾经在她心里的位置。

我很想对她说,我希望为了她而努力,而这样的话已经没有立场支持我说出口了。我对她来说,只是累赘。

我忘不掉她,我的记忆,我的身体似乎都忘不掉。我尝试了几个月,可是稍不留意,那种感觉就会把我占据。

她不适合我,她太任性,太不顾别人的感受,太作,太没事找事。和她在一起我并不会感觉太轻松,甚至和她在一起时有迷失自己的感觉。但是为什么就是喜欢她呢?为什么忘不掉她身上的味道,为什么她讲的河南话听着越来越顺耳。

她一定给我下了毒,或是背着我对我做了什么手脚,或者她就是来折磨我的,这样一个让我爱上,又失去的人。

我已经是她的累赘,我不想给她造成困扰,就算分开也给彼此体面吧。照顾好你自己好吧,晚安。

一颗不受伤的心

25-3月-19

女朋友到底怎么了我不知道,感觉她有一颗充满伤害的心

她已经和别人定亲,我不再说什么

看来我和她之间留不下什么美好了

她愿意这样走下去,一切都是她的选择

我对她能做的事,就是遗忘

很奇怪,我昨晚梦见我也要结婚了,对方是一个护士,我没有见过

佳雪为什么这样对我呢

或许很久以前这些都是注定的,只不过她用了很长时间准备,而我没有

我真的希望她快乐,希望用道歉弥补她内心的伤害

可是我昨天用尽了方法,下跪求情都不可以,或许那些伤害真的很大,或许是她就要这样的结果

我尽力了,在她的剧本里,我,没用了

祝她好运

我希望自己把这件事看开,我不想留下什么伤害

她总是怨恨我为什么我总是一副理所当然问心无愧的样子,因为我真的不曾隐瞒什么

她有一颗受伤的心,对一切充满敌意和警觉,是谁曾经伤害了她,是谁让她这样没有安全感

她的心不再向我打开,我猜不透其中的答案

我陪她演完了这场戏

现在她要结婚了,会有多强大的内心能够医治她受伤的心呢?

我不希望我的心有伤痕,我不希望这莫名的伤害传递,到我为止吧

彻底分手了

24-3月-19

从她那里回来,我异常的难受,家里的一切都让我感觉寒冷,我渴望逃离却不知那里能让我的心不再痛。我告诉自己,不要折磨自己,我强迫自己给被子套上了被罩,洗了三次脸,刷了两次呀,剪了指甲,洗了脚。我尽量不让自己太过狼狈。

我在她那里是挺狼狈的,很丢脸,我有一次给她下跪了,我责怪得删了自己耳光。可是奈何我怎样,她并不会回心转意。下午我过分了,骗她下楼说话,然后一直跟着她,一直到她上楼,她生我的气了,电话和微信都屏蔽了我。临走还要把我送她的东西都拿走,说看见就烦。她心里对我还有恨,她恨我在她床上和别的姑娘聊天。我不想辩解了,就如她所说我们之间已经没有信任了,回不到曾经了,纠缠是我的错误。

是的,曾经伤害她的人是我,要分手了,再次伤害她的还是我。她给我看了定亲戒指,我恨不得给她扔掉,可是我知道她不会原谅我,所以我没有那样做。

我该怎么办啊,我不知道该对谁说,是吗连哭都哭不出来,我拿着镜子看自己,丑陋无比。我恨恶自己,觉得自己一无是处。我不知道该怎么办,不知道以后怎样。

已经结束了,她要在我的世界里消失了。带着对我的记恨,我带着愧疚和遗憾。

十点了,我要强迫自己躺在床上。记得曾经她睡觉晚,我还怨她打扰我睡觉,现在我要在没有她的安静里,享受我所面对的,面对自己的不堪,面对这巨大的失败和磨难。

祝她幸福,愿所有的误会和伤痛,都尽快过去。

冷酷无情

16-3月-19

今天女朋友和我说:我对你没有恨。这句话似乎打开了我的心结,我觉得我放下了。

前几天,我还在下班后在她楼下等她,一次等到了,一次没等到。在她上楼后还在楼下望着她的屋子到凌晨。十几次,二十几次拨打她的电话。刚刚给她通了电话,不争气哭了。这几天我坚信我还爱她,我发疯似地不顾一切想挽回,直到刚刚她说出那句话,我的心释然了。原来我所谓的爱,就是歉疚。我希望能够重新在一起通过努力让她开心从而摆脱心中的愧疚。

我不否认我还爱她,还是基于我不变的定义:爱是深层次的理解。我觉得,我们两个在一起生活会更加美好。时间长了,我也有点依赖她。

但是没有办法,她不跟我走了,她有了自己的规划。曾经我很介意她那个拆散我们的闺蜜,甚至说出过要找出她的照片打印出来每天给她烧香的狠话。我现在还是很介意,因为那个人显然不了解太多的情况就下了百分之百结论,断了我和她的缘分。我依旧恨,可是一旦接受了这个事实,那个人也不重要了。

她说她对我没有恨,我的心里真的一下子坦然了。虽然还是质问了她好几次,既然没有那么讨厌为什么不能在一起。

真正的爱是什么呢?是存在的吗?她真的令我伤心了,我也真的舍不得,也很多次不可遏制的流了泪。可是爱真的存在吗?被抛弃的恐惧,因为依恋的戒断反应,因为害怕她对我的责怪和否定的绝望。爱情是什么,我真的不太相信了。我总是不相信别人喜欢我,也是一样的理由,很多时候我们在意的是一个角色的感受,而抛开角色还剩下什么呢。

做一个冷酷无情的人挺好的,我谁也不爱。

我真的不爱自己的父母,我不爱自己的家人,我谁也不爱,我不欺骗,也不接受任何人的欺骗。如果爱是依赖的话,爱是交换的话,爱是寄托的话,爱是逃避的话,我希望没有爱,每个人追求自己真正的意义。

我不希望家人以爱的名字支配我,我不希望爱人以爱的名义劫持我,我不要,统统不要。因为我是劣质的演员,等某一天不愿演习了会让别人怨恨。

所以,我一开始就要扮演不爱的角色。因为不爱,我才能真正平等的拥抱和关怀每一个人。

我能否不家暴

13-3月-19

看过了一篇讲家暴的文字,我突然问自己,自己能否做到不家暴。答案竟然不是百分之百的否定。

回忆起来,我和前女友确实有过一些时期属于暴力的。我至今难忘,那一夜,她恶狠狠得说要我弄死她,而我的情绪一直容易冷静下来。我平静得对她说,为什么要搞成这个样子,我们都还有很多路要走。有多次,在极度的痛苦中我打自己耳光,有时候换来的是不屑的回应。我不知道如果继续下去,绝望和愤怒会不会促使我家暴。有一次,我真的生气了,失去了理智,我狠狠地把她摔到了地上。男人一旦失控,对方就仿佛是静止的,根本没有反抗的能力,那一次,我撕掉了非常珍贵的一本圣经。

和现在的女朋友,似乎只有一次她生气要走的时候,我紧紧的抱住了她。但是很快为了避免更严重的冲突我放开了她。

总结起来,家暴确实不是一个人的事情。我总是不愿相信,一个看着可爱的女生,会让你作出疯狂的事情。是否家暴与两个人的关系是紧密相关的,彼此的不满是最大的催化剂。

爱绝对不是占有,更不是依赖。就在前几天,我还因为无法忍受自己的情绪而打电话骚扰和我分手的女朋友,甚至连班都不想上了去见她。现在想起来,何必呢?不想接我的电话我就不打,不想见我我就安心让她自己生活,这不是为了所谓的自尊,也不是简单的一句放下,只是一旦清楚地看到了对方,就知道对方也只是追求幸福罢了。只是自己对对方而言已不是幸福。既然无愧于心,那为什么要在分开的时候留下太多不愉快。

我见过很多不成熟的爱了,有别人的,也有自己的,说实话我是怕了,自己一个人挺好的,每一场恋,都是一场磨难。

关于禁止背后谈论我的声明

11-3月-19

我的事情,会尽少让人知道,

如果我得知某人知道不应该知道我的一些信息,哪怕是无害的

我依然会以侵犯我的隐私为由减少与泄漏者的联系

我深知评判的网,比较的网,对名利的追寻,对莫名的恐惧就是以未授权隐私泄漏为根基的。

每个人过自己的生活,做自己的选择,这样是很困难的

事实上,我也听过别人也说过别人的事,

虽然不可能但是希望我身边的人,尽可能不要谈论我,把我忘记

上瘾

11-3月-19

生活就是一连串上瘾,
每一次呼吸
每一次饮食
我们称之为生存,
基于生存意志,我们有欲望
而为了满足或控制欲望我们创造了文明
以文明为结束,我们根本看不到了本来
人被封印在了上瘾中,也给手脚套上来枷锁
而智慧是要看到这些,
因为我们已经有能力生存,所以每个人要脱掉枷锁,寻找自由
只不过,大家都寻找错了,错得一塌糊涂

一颗不受伤的心

11-3月-19

图书馆坐了几个小时,空白的A4纸上记满了笔记,可是当我起身休息的时候,大脑分明在提醒我,上面的字一个也不要信。不知从什么时候起,我学会把所有作者也看成可怜人,因为我能看出超越于他们所讲的背后太多东西,就仿佛我热爱自然,自然的美存在我心里,而你给我看素描画。对不起,我并不会对素描感兴趣。这也表达了我对艺术的态度,认为它们是奇技淫巧,会的人和欣赏的人都是可怜人。

看书,用大脑看,实在是低级的阶段,只有一颗不完美的心才需要通过读书获取他人的意识或记忆来武装自己。这种人,本质上是盗贼,和小偷区别不大,只不过小偷溜门撬锁,大盗窃国窃天下,窃人心。

不要以为我的文字不重要,其实非常多次读书的时候我都下过誓言,不写出文字给别人带来烦恼和制约。我希望像老子说的那样,我自己也真地那样想,行不言之教。(我基本上非常讨厌文字里引经据典,因为这是非常不好的习惯,并且会对读者产生坏的影响)可是我还是要说一些书里没有说过的内容,后者某人提过,可是并没有真正被理解和重视的部分。这也是我的文字总是看起来很水的原因,我的文字不是给实用主义者看的,它们就算看了也看不懂。

是的,昨天我已经把内心的破坏性看到了,我以为我放下了,可是当女朋友口带斥责地说:”不要再打电话了”的时候,似乎原本可以很美好的事,变成了一件我需要面对的问题,或者说,我需要根据对方重新作出行为的调整。我无法理解她,我们一个月前还很亲密啊,现在却要比陌生人更有敌意?她能讲出一套套说辞,我通通是不信的。如果所谓的成熟就是让有爱的心受伤的话,那么这种成熟就算了吧;我不会再让自己受伤了,因为这不是我的错,她不爱我了也许与我无关,不舍是一种好的情绪,是人性中善的一部分。而自责,追究过错,则是破坏性的体现了,伤害自己也伤害别人。

也许在她的意识里,不联系真的是对我好。她也考虑过我会难过,不过她想都会过去的。

灵魂的洗涤

10-3月-19

疾病是灵魂的洗涤

当我体验过那些巨大的悲伤后,我感觉到巨大的轻松

我体会到自己的破坏性,对自己的,对别人的。

是的,我逮住它们了,它们没法在背后搞破坏了。

离开微信

09-3月-19

在生活中,谁都害怕孤独,网络的发展令沟通变得便捷,能够在需要的时候,与亲人,朋友说几句无关紧要的话本身就是一种温暖的陪伴。

以上是一种美好的幻想,事实上微信带给我们的并不止那些,如果以事实为依据,以上就只是社交媒体诱人的广告,广告往往是骗人的。

【几种微信的恶】

你无聊会发送信息给别人,可是你想过别人是否愿意收到你的信息吗?尤其是游子接到家乡思念自己的父母的信息和电话的时候,那种压力和焦虑不止一次在朋友身上发现过。

哪怕是普通朋友,你发出信息的时候对方恰巧不方便,那你是不是会失落呢?

【没有微信也挺好的】

事实上,思念是一个人的事情。一旦表达出来,思念就丧失了她本来的意义。友谊确确实实需要某种安全距离,否则越了解容易相厌相弃。

每当想联系一个人的时候,无论是什么原因,等一等,往往发现沟通就没有必要了。真正紧急的情况,往往都是通过电话说的。不可否认,电话语音给人一种廉价随便的感觉。

相信我,没有微信你会更在意真正在意的人际关系,你会更专注于现实生活中活生生的人,线下的交流会有意无意增多。人的生活品质会提升。

【朋友圈】

你真的需要朋友知道你的近况吗?你真的需要偷窥别人的生活吗?这无非是对当下的逃避罢了,就是为了减少焦虑罢了。这种焦虑有两个方面,第一,当你开始觉得找不到生活的意义的时候,你可以通过朋友圈在攀比中找到方向。第二,人害怕孤单,人需要合群,人害怕一个人时候的不安全感,所以要告诉别人自己的存在,和别人互动证明自己存在。

【没微信没什么】

根本不会有什么重要的信息,如果是公司,孩子家长群什么的强行绑架。那么,就需要你有勇气让别人改变适应你的节奏,并坚信,微信只是一个工具,不具备天然合理性。没有微信,就和某些人选择单身一样,是苦是甜自己知道,结婚的人自己是怎么回事自己没点数嘛?用微信的人也一样。

【离开微信是因为监控】

微信监控人,这不需要证明。我这样公开说也不担心,因为哪怕网管扫描到这篇文章了,网管也会同意,因为他心知肚明,这早就不是机密。可怕的是大部分人并不关心,哪怕已经在牢笼里面了。

我不会与不重视隐私的人辩论,因为个人的隐私和集体所有人隐私是完全两个概念,就比如情报部门监控一个人,而广电总局则是从宏观上释放信息,造成假象或制造恐惧。那些不重视隐私的人敢说自己敢在微信说我指定的几句话嘛?如果不敢,那么你怎么说这种恐惧没有带来不自由,没有影响你的意识呢?温水煮青蛙是假的,因为求生的本性会对危险敏感。可是类似于babulepu的狗,潜移默化,光明正大的细小的调教,则是会彻底改变人的意识。

我坚信,如果国家把微信定为国策,把太多政府制定单单嵌入到上面的时候,灾难就来了。事实上这个趋势已经有了,或者说雏形就在那里了。

自由,是一种基本人权。

会有人[替我]爱你【分手报告】

07-3月-19

最后那晚
正月初七,我终于买上了和她一趟的火车。我不忍心让她自己坐火车,不忍心她下火车自己回家,当然我也想她了,还有再过三天就是情人节一周就是她的生日我希望和她一起过。几个小时的等待,终于上了她的车厢。在火车上她给我泡了奶茶,让我坐她的位置。她穿着一件粗线毛衣,几天不见,感觉她多了几分温柔。
旅途是难受的,下了火车她就和我说了分手的计划,我把她送上楼,然后去我家拿了她的东西。她似乎没有悲伤,看似决心已下的感觉,我和她说着好话,我非常想乞求她,可是也怕 失去了最后的尊严。送她回家,我自嘲地说道,你把我甩了我还要送你回家。她就有些生气让我把东西给她。到单元楼前,我请求了最后一件事:电话和微信都不要拉黑我。她答应了。她上了楼,那一刻我的大脑彻底变空了,陷入到巨大的难过中,手不舍得扶着单元门,眼角不觉得湿润了。她发现了我没有走,劝我回家,说在再这样微信也不留了。我一下清醒起来,像一个犯错的孩子,跺着步回家了。
回到家,我发了一张到家的照片,她说早点休息,不然生物钟就乱了。我提醒她设好闹钟,因为按照约定我不该再叫她起床了。

后来至今的事
最后我试图挽回过,并告诉她我还喜欢她,不争气得说过一次我想你了。而她只说过三句话:“朋友说了你永远都不会跟我结婚。。。。。。我不能这样了。。。。。。”,“希望 好好的。。。。”,“离开也是另一种方式的陪伴、”。
她问过一次是不是我寄东西了,我说没有。她并不告诉我太多,但是我意识到是有人给她寄了情人节的礼物。后来通过两次电话,显然都是我打的,我得知了她的某个闺蜜给我们的感情判了死刑,也只到她和她一个初中同学的哥哥相了亲,生日那天那人坐火车(我推测)到北京和她吃了饭,还送给她几千块亲的礼物。那人回家的说辞是已经定亲了。我责问她这根本不是成熟人的成熟之举,她也坦言有一种上了贼船和被所有人赶鸭子上架的感觉。但她没有说,(。。。。。。写到这里我心疼极了。。。)她没有说,她有一种幸福的感觉。她竟然对那人心存感激,并说想和那人好好谈。
这件事对我的打击非常大,年前已经快要好的病在精神折磨和生活不规律下彻底恶化起来。咳嗽,低烧,上火到动不动就流鼻血。有一次上班太难受了就请假回家了,我告诉了她,但不希望自己太过可怜就很快撤回了消息。但是一两个小时后,突然有人敲门,竟然是送药的,我当然知道是她,因为除了她根本没有人知道。我把药的钱发给她,90.8,她没有收。
又有一次,低烧,37.9,我给她打了电话。她已经不再和我讲和那人的进展,(。。。。。。说道这里,心又是巨疼。。。)她说不希望和我说。我猜测,甚至确信,她们已经好起来了,她也许是怕我太过伤心,也许觉得已与我无关。她又一次抱怨了很多事,还劝我和别的姑娘彻底断了联系,不想我再因为这事分手,她说她也已经买了新的手机卡。她没有明说,但是我知道,用不了多久,我就再也找不到她了。她在电话里说了多次,你说吧,一次性把话说完。似乎与我通话,也变成了一种施舍。
这就是这几天的全部。我还是会很多次想她,又无数次感觉伤心,我不想为此太过没有自尊,但是又幻想作出牺牲她能回心转意。我怀疑过她对我的爱,甚至怨她,一遍一遍提醒自己她的缺点无法接受。可是另一方面,我绝对无法否认,她真的爱过我,分手后那些画面反而更加清晰,一遍一遍浮现在我眼前。每当我想说我爱他的时候,我又心疼地哀怜自己,她不再是我的。
每一次看书,每一次走在一起走过的路上,每一个空闲的时候,我还会想她。只不过她像我的病一样,已经逐渐变好,身体的每个细胞已经经历了这场洗礼。

暧昧问题
解释关系
和女朋友(暂时不叫前女友把,因为这个词会令我心疼)相识,(。。。。。。心情好像透支了,容我闭上眼休息会,一会哭了就不好看了)是源自于18年元旦参加同学的婚礼后对于结婚的迫切期望而发起的计划。和前女友分手后,很长时间我都非常恐惧感情,甚至有些害怕女人,所以很长时间我坚信一条原则:连自己都照顾不好的人,根本无法照顾别人。解释一下,这里的照顾自己是生活方面和精神方面都有的,而根本无法照顾别人这里的照顾包括生活方面,但绝大部分是根本不了解真正的爱的意思。依此判断原则我发明了和自己谈恋爱的口号。所以很长时间我都在积极过好单身生活,也确实又一段时间我非常幸福,每次看到那个时候拍的照片想起那个时候的自己还会不自觉露出得以的微笑。
后来,偶尔结识了一个生活习惯记录APP里的人,不知不觉从17年六月下旬开始认识了小语,我们从最开始就达成了不会在一起的共识,那个时候也是幸福的,单身加上另一个人网络上的陪伴那就是那半年的生活状态。其实17年十一二月我们的关系已经逐渐不那么亲密了,经常很久才联系一下。那次元旦同学结婚事件后,我也和她说清楚了我的想法,她说她很理解我的决定,并说她已经和另一个人再联系了。不过我并不生气,因为我们之间本身就是陪伴和友谊占大多数,她也说我们之间似乎什么都可以聊。达成共识之后我才开始了寻找结婚对象的计划,这其中包括和更多女性接触,因为只有更多后选项才能找到最适合的那个人。这就是这个计划的目的和行动逻辑。
很显然,很快我就通过附近的人认识了女朋友,一月十几号我们就见了面,也就在几天后我们就确立了关系。回想起来,那个时候她工作不顺,我又有这样的计划,彼此契合此成了这段缘分。
小语在我的人物分类中确实放到了恋人节点下面,因为我不知道除了这个分类那里更适合存放她的位置。但是事实上,我和她根本没有男女朋友的认识,感情是有过的,但更多的成分是陪伴。哪怕和她分开后,我们彼此的联系也只是随便说说话的对象,偶尔问一下对方好不好。
前女友已经分开了两年,最多的联系是她有时候会向我问12306和爱奇异的密码。是我主动离开了她,因为我们再经历了很多之后决定放弃了,分开的时候她很难过但没有什么不愉快,我知道那次分手对她伤害很大,所以我不愿去联系她,免得她难过。我们之间确实还是有感情的,我希望她开始新的生活,我想她也希望知道我怎么样了吧。就是这样的关心,成了女朋友心中的结缔。
我和前女友基本没有联系,但是有一次我承认我错了。那是一次去中关村面试,结果去晚了面试的人去吃饭了,要我等到下午两点。因为距离前女友工作的地方太近,大冬天的,所以就找了她和她吃了饭。有一句每一句得聊了会,彼此都已经放下了。我不敢把这件事告诉女朋友,不过因为当时那顿饭是我付的钱,前女友竟然打电话说要把钱给我,不幸的是这个电话被女朋友听到了。她恨我,唯独这件事我是心存愧疚的。

她有理由生气,我很内疚
我不清楚其他人的感情经历,但是潜意识里我觉得自己还是挺简单的,我并不害怕对任何人说,我自以为光明磊落。女朋友也最讨厌我谈起这些事一副不以其然,问心无愧的样子。我总是对她说:这些都不是事。因为我确实从内心相信自己是忠诚的。
慢慢得,一些认识令我决定越来越怀疑自己的做法和想法,并对她有了很深的歉意。那就是她因为在乎,所以才那样敏感,多疑,甚至在我眼里无理取闹,折腾人。也正因为她已经把我当成最亲的人,她才那样撒娇任性,甚至欺负人。是我愚蠢,虽然也包容她理解她,可是没有不厌其烦的宠着她。
我介意她无法和我姐处理好关系,我害怕结了婚我成了被夹在中间的受气包,可是她说无法接受我对别人好,她希望我的全部都是她的。这样的心情我慢慢理解,并为此触动。关于她和我姐的事打算另谈。
我还需要忏悔的事,因为女朋友是我那个计划的一部分,所以我又一段时间确实没有把她当作唯一,虽然我并没有做什么出格的事情,但是这种还要犹豫选择的心情相比于上面她的状态,确实是不公平的。反过来讲,2018年和2019年她都去相亲了,2019年直接因为相亲对象把我甩了,而我的家人口口念着她的名字,催促我结婚。算是扯平了吧。选择是自由,也是人的本能,谁也不该为此道歉。我只是后悔,如果当时决绝些,是不是就不是这样的结果。
(。。。。。。坏了我又想她了 。。。休息下。。。。)
她对我最后说的话,我听进去了,我会删掉前女友和小语的微信,那样对我比较好,当然,对一个女人来说,你不能给她未来就不要暧昧不清。彻底离开她需要多久呢,起码如果没有走出来我不会又下一段感情,有了下一段感情,我尽量不犯这次犯过的错。每个女人的心都是玻璃的,碎了就无法复原。

工资问题
工资的事情,在开始的时候我骗过她。我自以为不说谎,可是那确实说谎了,说完谎我内心不安写到了日记里。她不小心看到了。有一次她笑着对我说给我个机会,把自己的问题坦白交代,她可以原谅我。我意识到她知道了,但是还是没承认。包括到最后,我始终没有坦白过这件事。她非常介意,以此断定我根本没诚信。
可是对于工资,我内心是抵触谈的,因为所在的单位加薪空间特别小,太安逸也没有积累什么出去混的本事,所以四五年了一直保持在当初的水平。
也许是太脆弱了,我连她也不想告诉。这件事是我错了吗?她为什么不能理解,为什么我没有信心无论我赚多少钱她都不会离开我。
可笑的是,她不知道我赚多少,她还是离开了。我很想问她:亲爱的,你无数次看我的手机微信,真的没看到发工资时银行发的提醒吗?(。。。。。。你已经是别人的亲爱的了。。。)

她总是分手
她因为上述提过的原因分手了好多次,加黑我的微信,手机很多次。因为她动不动就分手,让我害怕结了婚她动不动就会娘家,动不动就失踪不见,所以我对结婚的待考虑的。而我的待考虑反而加重了她和我分手的频率。
我怀疑过,她是不是不是真的喜欢我,或者那么喜欢我。否则怎么总是找理由分手。
很多次,她会缓过来,主动和我打电话出去吃个饭逛个街就算和好了。还有一次她笑着说搞不懂自己,好好的周末,作什么。(因为那次周五分手,周日晚上就和好了)。
不可否认这很多次的分手,她真的伤心过,正是这些伤心让她最后离开的时候没有太多犹豫和不舍。
不知道有没有机会,我想问她,能不能和我(一定是和我)谈一场永不分手的恋爱,无论遇到什么,克服困难走到最后可以吗?

她无法和家人处理好关系
她和我姐的矛盾起源于一次逛街,我和我姐去买手机,正好她下班,我们等她了好久,等她到了和我姐逛了几个店。当时我和我姐其实已经待了很久了有些累了,想往回走,而她刚到,还想逛一会(当时我没想到)。我问了她走不走,她也没有提出异议。出了商场就不开心了,也不回去一起吃饭。
她觉得我心里只有我姐,不关心她,所以后面很多次她都不愿和我姐一起吃饭。就算吃饭她也是很没有礼貌的一直看手机甚至打游戏,完全没有家人间的交流。
她明确告诉我,她不喜欢我姐,说她用的化妆品都是很贵的,却舍不得为弟弟付出(我对她抱怨过我姐从来不付水电费)。
有一次我姐买了草莓,给她吃,她也不吃。她也就是嘴硬,我拿着塞到她嘴里她也吃得怪香。我何尝关心她少于我姐了呢?可是这些莫须有的矛盾,确实是由她而起。
某次回家的时候,我妈甚至提出过如果她们不合就跟我姐说说让我姐搬走。我给自己定的原则是,不会娶对我家人不好,让家庭不合的人回家。这一点至今未改。

不太考虑我的感受
不关心我这些是生活中的琐碎小事,我不想再说。如果她能让我感觉特别幸福我如何下不了决心呢。
关于误会
买车买房
我不喜欢车,起码至今如此。或许我有幽闭恐惧症,狭窄空间会令我不安。买车对我来说意味着很多东西,比如说我无法忍受遵守规则,合理的和不合理的,否则就会罚款。这和我的本性是极其抵触的,感觉买了车就被上了枷锁,随时被勒索,停车问题,燃油费会给我带来很多烦恼和压力。
更何况我目前的需求并不大,所以如果婚后有需要的时候我可能会改变想法,作出某种牺牲。
她希望我买车,也许是面子问题,也可能是根深蒂固的认为没车就是失败者,断然不嫁。我能说什么呢?替车企,中石油,路政,小区物业,停车场经营者,汽修厂老板感谢你。

买房,北京,郑州,老家。北京断然买不起,目前的房价一个公司的净利润一年都不及一套房这样的情况下我怎么肯能买?泡沫破灭是必然的事,她从不考虑这些。对于经济政治问题从来不研究,反正就是要有房子,哪怕把家人的钱包掏光,哪怕去借外债,哪怕要背负二三十年还债的压力,哪怕未来可能经济低迷丧失还款的能力。这些她都不考虑。
我家县里的房子我是能买起的,可是我家是镇上做什么都很方便,两层的房子也够住了,还能和家人在一起帮着带带孩子什么的。为什么要去城市里买个根本不会去住的房子呢?
她希望我去郑州买房,可是我怎么离开我的家人呢?这对彼此都是两难。
如果为了房子她离开我,我不会难过,可能她真的配过更好更优质的生活,她应该为她的孩子立一个更高的起点吧。如果是这样,我不会怪她的。因为就算勉强结了婚,她曾经的期望会成为我一辈子的内疚,我何必呢?

那些美好
我不想替她的那些好,因为会令我心疼,会显得觉得我不要脸,或自欺欺人。
关于她的离开
上述所有文字,相对于她,都是我自作多情而已。我害怕被她嘲笑。
我何尝不知道应该重新开始,放不下是因为爱过。难过是因为不甘。
我明白:对女生而言,你不能给她未来,她一定不爱你。我无比同意这句话,可是不确定这句话是否适用于我们之间,因为看似是她离开了我。没有一次是我不要她。
那反过来讲,如果你不能给我生孩子,我会为曾经的付出感到后悔吗?我不后悔,我想起席慕容《无怨的青春》的一句话:若不得不分离,也要好好地说声再见,也要心里存着感谢,感谢你给了我一份记忆。

我还是想她,心里矛盾着。和曾经一样,又害怕了感情,也害怕了女人。

长大了吗?

03-3月-19

下楼,一对男女在黑暗里紧紧地抱在一起,我以为是我要接的人,不禁问了一句:什么情况,对方不为所动我才意识到认错了人。

我当然羡慕他们的幸福,也很遗憾曾经为什么我和女友没有这样惺惺相惜地感情历程。爱情到底是什么呢?

我们是不是都没长大的孩子,所以还习惯在别人的怀抱里感觉安全和温暖。男生的感情可以理解,因为母爱很容易理解。可是女生为什么喜欢男生的怀抱呢,这就不是父爱可以解释的了吧,反正我是感受不到的。小时候我和母亲亲,视父亲如仇敌,很多人都是如此吧。

生物学上讲激素,气味的吸引很有道理,因为我确实感觉过女朋友身上的味道,女朋友也说过我有她喜欢的味道。

无论是心理因素,还是生物因素,爱始终是值得质疑的一件事。我们需要安全感,需要依赖,需要借此打发无聊和空虚。就仿佛我们小时候害怕一刻地见不到母亲一样,我们无比担心对方不爱自己,害怕对方离自己远去。我们把相思欲绝称为真爱赞颂,可是却不愿直视其中的幼稚和病态。

人终究是要走出襁褓,走向哪里呢?房子,车子,票子,权利,名誉,哪一个不让人比爱情还如痴如醉。

真正的长大是什么样子的呢?失恋了真的能够不难过吗?真的能够轻易让那些快乐和不快乐过去吗?如果被人甩了,对方已经投入到新的甜蜜中人真的能没有记恨而为对方的幸福感觉快乐吗?

在爱情中真正的成熟是什么呢?真的有完全没有伤害,特别美好的爱情吗?那需要两个人同时有多健全的心智啊,只要有一个人有残缺不全的心灵,爱情最后往往发展成一场悲剧。

心理学家说,亲密关系能够让人保持心理健康,我不清楚这是不是狗屁话,反正觉得,读书运动多多进行社交活动足以让人保持身心健康。亲密关系,可能只是拖累人成长罢了。

不爱

01-3月-19

爱是什么是一个难题,不知从什么时候他变成了一个问题
世间对这问题的解答千千万万,大部分成了标准,套路,公式
比如生日,情人节,儿童节要礼物
比如要把钱全都给另一半,以示信任和诚意
比如除你以外不看别的异性,不许有想法,有也不能说实话
比如房事的周期要合适,哪怕不想也要应付,我们把这叫做爱
比如要包容另一半,哪怕自己不情愿
比如要取悦另一半,否则就是不爱
比如要孝敬对方的父母,亲朋,一切理所当然,天经地义
世界有太多这样的规则,概括而言就是感情戏本,大家热衷于表演上面的剧情
有一则寓言,说每个人都是半个圆,人终究一生都在寻找另一半,那样才完整
爱情的唯一性和必要性被形象的确立,而谁质疑过那只是一个佚名的童话故事
一个人不可能是完整的吗?
两个不完整的人,只需要执行别人总结的脚本就可以获得真正的爱情吗?
和你配合演戏的人,你是否看得清她,她是模糊难测,还是鲜活具体,是不是我们每天面对的只是最熟悉的陌生人
情与恨,恩与怨成了这个脚本运行效果的度量衡
每个人精心计划着,恨不得最开始就为自己的剧本选好最适合的演员,所以人们把选妻选夫当作最重要的课题
选择是可以多次的,大不了就分手,过不了了就离婚
人总是觉得自己可怜,伤心,怨恨,其实没明白再好的演员也有嘴里打岔和忘记台词的时候
注定的事,何必难过
有没有那么一种爱
不侵略,不掠夺
不取悦对方,不接受刻意的取悦
不占有,不禁锢对方和自己的自由
不说爱对方,却彼此真诚,相互理解
没有没那么一种爱
它不是伤害
有没有那么一种爱
哪怕分手,也可以轻声说声谢谢

失恋了

01-3月-19

二月已经过去了,这个月过得很糟很糟,简直无善可陈。病了整个春年,女朋友和平分手了,工作上也没有任何进展压力巨大。

在很多个夜里,我悲伤得睡去;在很多个早上我在黑暗里在矛盾冲突中感受着痛苦,悲哀,绝望的折磨。因为冲动买的小雅音箱每天早上自动播放的音乐会安慰我,烦躁和无助的心情会得到缓解。

和女友的相识,是源自2018年一个发小结婚从而形成的仓促的计划。而此刻这个计划应该停止了,因为我意识到感情是危险的,以此类推,结婚也许更是危险的。这种危险在于,第一,在爱情或婚姻中会有太多迫不得已,你不得不放下自己;第二,它并不是万能的,虽然能解决一些问题,但不能解决所有问题;第三,每一次经历,其实都是一种消耗,这也是为什么轻易不要和离过婚的人接触,失败不会锻炼人增长经验,反而会让我们对失败轻车熟路,因为经验,我们会从本质上失去爱情和婚姻意义。

我还是祝福她,不过她已经失去我了,在经历痛苦中我已经接受了她的不存在,当把身体上的病和心里的伤养好之后,我又一次看到了她留给我生命里的幸福和美好。我会思念她的,也会感谢我遇到的每一个人。

她是真的喜欢过我吧,应该是。而又不喜欢了,也是自然吧。所以这就是感情的第四个危险性,它不具有持久性,没有几个人有能力把感情保鲜。为什么开始喜欢,后来不喜欢呢?也许,这就是因为关系能让人真实的一面显现出啦吧。所以,不爱也注定是一部分,如何化解那些不爱,则需要爱的智慧了。

我也确实喜欢她,这已经不需要证明,但有一些不合适也是确确实实存在的,哪怕不分手,也不意味我们之间没有障碍。只是现在的分手让那些不再重要。

我还是比较喜欢听歌的,有喜欢的歌手,也有喜欢的歌,很遗憾没有和她一起听过。我不知道我是否给他留下了值得留念的东西,起码希望,我没有留给她让她伤心的东西。希望,没了我,她能更幸福。

上周停用了半个星期微信,当时正是难受的时候,停用微信让我好过很多。而今天我已经彻底删掉了微信。和她分开后我就卸载了刺激战场,我本身就不是容易对游戏上瘾的人,离开她后我更是连那个画面都不想看到。

常与圣人行,写给我姐

22-2月-19

姐姐过年回北京后状态很好,连续两天晚上都做了饭,吃着她做的饭感觉格外温暖。其实我挺喜欢我姐的,当然我不能把我对男生的要求要求她,她不能早起,不关心政治,对文化和社会的感受特别滞后,但是不可否认她在很多方面都比我好。比如晚上都会洗脸刷牙才睡,我一直没做到。
去年冬天的时候,她一直很苦恼,甚至痛苦,起因就是工作同事的勾心斗角。我非常理解她难受的心情,可是仔细说来任何人都为她做不了什么。我希望强调的是,环境真的就是我们的命运,与什么人在一起,和什么样的人相处必然代表者一些东西。这和居住在一个崭新的漂亮屋子心情就会很美丽一个道理,只不过人际关系的影响并不会那么明显。
人试图去改变环境,努力战胜环境都是愚蠢和徒劳的,我们只能去适应和选择。//在现实生活中我们几乎遇不到完美的人,每个人都伤痕累累,被生活折磨得精疲力尽,坦诚地讲我也犯了太多太多错误,导致我经常后悔曾经的言行和表现。我们不需要因为别人的不完美而怨恨,更不要轻易被别人有意或者无意的伤害而在心底留下伤疤,大部分人之所以不幸福就是因为有一颗受伤的心///现实生活中没有完美的人,难道就真的没有值得敬佩,学习的人吗?有没有谁在你心中是完美的,有没有人所做的工作是你觉得欣赏的?简而言之你是否有真正崇拜的人呢?如果有,他不就可以成为一站明灯为自己增加一个可能性吗?当你有足够高的目标,当你有自己心中的理想的时候,你就不容易被环境影响了。因为崇拜也是一种环境,它起码可以中和生活中随处可遇的负面环境不是吗?
至于如何不被偶像影响,那不是我今天想说的问题。人起码要知道,自己很多时候就是环境的产物,而如何利用环境,适应环境,并最终看到环境以外的不可见不可言的真相,那就是我们每个人心中共同的理想。
写到这里吧,我的姐姐,我发现我真的很关心你,什么是爱呢?我想是深刻的理解吧。你理解我了吗?

手机意外记

10-2月-19

在给我爸下载电影的时候,手机放在桌子上,彤彤不知上时候来到桌旁玩起了我爸一个卡通形象的U盘,然后我的手机就被彤彤不小心碰到地上了。我拣起手机发现没什么问题,当时谁都没有在意,可是后来发现屏幕左下和右上分别有两块被摔的问题,并不明显,可是我却很心疼。
我分明感觉出那种心疼,眼泪不自觉在眼眶周围。我对这个手机的喜爱真的很强烈,我很喜欢小屏手机,这和流行大屏手机的趋势违背,慢慢的我的小手机似乎也代表这我本人本身。手机受伤了,就仿佛我自己受伤了,屏幕有划痕似乎我也是残缺的一样。爸妈都劝我说不影响使用没问题,可是我依旧难过得不行,他们的话反而激起了隐藏在我内心某颗受伤的心。我的心很难过,在网上搜索了这款手机,发现很难买,已经不产了,不过还是有卖的,价格完全不是问题。。可是当我真的决定换手机的时候,我心中还是有太多不舍。
彤彤那里的情况也不好,当她知道手机有问题的时候,她自己躲了起来。这点事情,也许在她那里异常严重吧。虽然难过,我的心情终于还是平复了,我去了她的屋里,她在看动画片,可是看她的表情她明显只是逃避而已。我问她是不是不高兴了,她抿起嘴一副块哭的表情。当我说不怪她,说她是个好孩子的时候她的眼泪流了出来。我赶紧抱住她,我不希望让她觉得她没有一个手机重要,在我几分钟的安慰下,她终于高兴起来了,说话也变成了之前可爱的样子。
我很想记录下自己因为手机难过的心情,因为那似乎隐藏着我某方面脆弱的一面,我也要记录下彤彤可怜可爱的一面,我能感受到一个孩子最最纯真的感情,我不希望在幼小的心灵上留下伤痕。
我似乎不能原谅父母,因为他们似乎对我的心情缺乏感受,或许正是这种一直的漠视使我有时候异常脆弱。当我在难过的时候,我爸还在边上问我有关看电影的问题。我已经尽量将在成长过程在受到父母的伤害忘记,可是有时候还是会想起。也正是因为我觉得,一旦相信谁依赖谁,就特别容易被谁伤害,所以我不再相信和依赖任何人。我和父母的隔阂也早已建立,我不清楚,那些留在心口的伤痕除了时间,还有谁能够帮我弥补。
另记,今天清理了从过年开始的聊天记录,对明显不在意我发出信息的人,标记了『准备绝交』标签,对某些人做了不看朋友圈或不让看朋友圈的处理。每次不开心了就有删好友的习惯,这也是我脆弱的佐证吧。(不可否认,哪怕理智状态,他们也会被我判定为需要清理人员,只不过平时我懒得做这类事)

病中杂感

03-2月-19

岁末,却发起病来,最后一天上班发烧头疼得度日如年。病中并不想太多烦恼之事,就连幸事也一笔带过无心记念。以此观来,死亡,苦难或许更多是人之所惧,如真在其中也遍自然了吧。

患难见真情,我最终还是告诉了父母我的病事,平时最害怕的唠叨和啰嗦竟然听着那样亲切。不知从何时立了原则,顾自己方及他人,平日里我向来不屑用亲情,友情甚至爱情这样的词汇,我更喜欢用本心,习惯,交换等可以具体可量化词作描述。然而,亲情固然存在,我将其定义为本能之同感。

爱仿佛空中阳光,天气阴晴不定,人忙碌起来也不一定赞颂太阳,太阳却鲜有真正缺席,哪怕夜晚。我与女友相识一年,期间自然有各种纠葛坎坷,受其悉心照顾之时方才明白,或许人生本身就是赌局,没有人开始就算得来结局,投入,然后肩负责任,甚至牺牲,方才能收获果实。酸甜苦辣咸,若干滋味,谁能避免。

岁末亦新年,人们言语中早已有了喜庆之意,辞旧迎新或许是万物规律,时间亦不能免。或许是看过太多,我反而觉得,岁月更迭,一切却没有什么不同。人总有梦境,然而谁有敢说生活本身不就是一场大梦呢?智者教人觉醒,而醒的对面不就是梦嘛?达者教人放下,如果看不到拿起什么那又放下什么。

谎言似乎是这个世界受欢迎和流行的,这并非控诉,而是同情。这无关人性,更不关乎个人之品德与智能,许多人甘心成为名不副实的人想来最大的原由便是无奈。2019年了,每一次说起年份我总有一种隐忧,哪怕这样不堪的日子我们也没有多少了,会有更恶劣和残酷的未来等待我们。我盼望,在系统性危机到来之前,我们做一些准备,而这种准备注定以破名立意为起点。名者,既成之规则,意者,对美,和谐自然之崇拜。名不破,天下固,意不立,则天下乱。吾之盼望,盖莫大焉。

古人常赞耐得寂寞,想来”寂寞”一词古人实在喻得极好,然这一个”耐”字实属一种粗陋的揣度。人之过错莫过于爱捡现成的,贪心,巧智,这第一性的罪恶莫不出于此,就连好的,比如寂寞,也被打包成救世良方,更比如道德和秩序也很可悲的侵入了所谓的文明。念胡适曾批”拿来主义”不知与我之意是否相合。

人与人,最重莫过于真诚,世界足够大,大到足以包容错误乃至罪恶。昨日使用Google earth,那一幕震惊了我。我愿完全放下小我,我愿赞颂世界的奇妙和伟大,我愿终生献身于减少这个世界的争斗,我感谢给我生命的父母,我感谢我和我所在的世界。

说到最后总是祝福,你们猜我是会说出祝福话的人嘛?实话讲,我太过诚实本分,或者是我更追求精准的定义和客观的规律,所以祝福这类意识性太过概括的描述和表达我就不敢说了,免得愧疚。真的,真正的诚实是见面说句”你好”都觉得自己口出妄言了的,就和寂寞一样,有些还停留在需要”耐”的阶段。

福字,通俗的讲是”五福”(长寿,富贵,康宁,好德,善终),最近支付宝公然洗脑全面将”爱国敬业富强友善和谐”定为五福(我们比古人不知差到哪里去了),而福的本意呢?我把本意分享给大家吧。

看吧,福本质上是一种交换产物,虽然这种交换大概属于思想层面,可我们这些抱着”人定胜天,人是宇宙中心万物之灵,文明就是战胜大自然改造大自然”思想的人早已不能与之相较。So,我们现在到底believe what,这绝对是急切需要clear的事情。我们大可以认为古人的信仰愚昧,或许真的如此,可是我们是否依旧相信那些愚昧或者更愚昧的东西呢?没有正确的坚信,是无福气可言的呀,这是赤裸裸的实话。

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21-1月-19

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我的NAS使用经验

17-1月-19

涉及:Synology DS418Play,迅雷下载宝,硬盘盒,UPS电源

数据安全

17-1月-19

大概从2012年开始我接触网络比较多,我经历了些什么呢?
网盘从兴盛到成片关闭,
视频播放器从百花齐放到只剩下几个寡头,
还记得曾经互联网音乐网站很多,我知道的很多已经关闭,
还记得曾经的为知笔记,网易云笔记吗?现在还有人用吗?
曾经博客很多,人们也热衷于摆弄博客,现在QQ空间还有人用吗?百度,网易的博客业务也全部关闭了。
曾经上班的人都用MSN,而现在连QQ都是非常年轻的人在用,微信称霸中国。
曾经我喜欢的天语,当时的潮流诺基亚,早已不见踪影。
我用了两年的种子习惯,在不通知的情况下宕掉了,说是修复,两个月无音信,只剩下很多忠实用户在QQ群里痛惜曾经的数据,曾经的青春
这两天,两个设计网站关站,大家都希望网站坚持下去,当时谁都知道大部分网站的运维和支持需要很多资金和精力。
视频,音乐,网盘,知识文档(百度文库),电子书都实现了收费化,那通信呢?微博,博客呢?直播呢?那么多论坛,主页呢?
是谁在支撑互联网事业呢?
如果某一天,你认为美好的网站宣布运营不下去或者遇到了困难呢,你的数据怎么办?中国的很多事,没有最糟,只有更糟,不只有你想不到的套路,更有你想不到的套路。
数据安全是一方,隐私安全是另一个方面,这些国人似乎都不怎么关心。种子习惯瘫痪的一年前我就说过,他并支持导出数据,这样是危险的。
基于类似的原因,我弃用了todoist,……..(不想了,反正好多)
也许这是一篇不痛不痒的文章,当时如果你在意以后栽跟头是迟早的事,就仿佛女朋友手机被偷了才意识到PIN码的重要性,才意识到很多数据没有保存,才意识到微信的聊天记录并不值得信赖。
最为关键的是,我意识到,我们会对我们的数据失控,在意想不到的时候。比如苹果账号登录竟然要手机验证,手机丢的时候这是致命的,我不知道苹果怎么想的,不知道是不是有人掉进过这个坑。

2016年分享的项目

17-1月-19


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感觉曾经写得很幼稚。。。

编程梦

10-1月-19

写一个软件,从几十行的demo,到上百行的雏形
然后不断修改bug,新增功能
超过一千行的时候自我感觉是一个很大的工程
超过了两千行代码已经细节自己已经都记不清楚
然后三千行,四千行,五千行
现在看代码,似乎它是活的,我把自己生命的一部分灌注到了里面
编程梦,就是织梦的过程
我相信每一个软件的开发者都对自己的产品充满感情
这是多么幸运的旅程

谈他们为什么对孩子动手

09-1月-19

1月8日北京西城区学校后勤人员因劳务纠纷“伤”孩子的事情不需要再多介绍。这是第多少起了?还会有多少起呢?
我猜测不需要多少时间,这个人的个人信息就会被传播,大家会在其中找出和自己不同的地方以区别犯罪分子特征。甚至,政府可能下令全面提升学校安全级别。有用吗?
这是典型的报复社会的例子,所谓报复社会归根到底是社会的破坏性在某处不合理的转嫁。而这样的报复社会不仅仅是转嫁伤害,更是放大伤害。报复社会和社会的冷漠是共存的,一定是社会出了什么问题,所以才会出现此类现象。就类似,如果经济没有出现问题,那那么多重量级的经济政策变动是做给谁看的呢?如果大家还不承认社会冷漠状况的存在,预测报复社会会继续爆发下去,哪怕你怎么防,哪怕你多小心。
破坏性是指什么呢?它具体是指什么呢?它的数量是恒定的吗?什么会放大它,什么会消除它。
破坏性是缺爱状态下对一方造成有形无形的伤害,大部分情况下是故意的,还有一部分属于正常的随机。
具体如:老板把职员骂了,老板以职责本身甚至以不合理的理由打击了别人的自尊。
破坏性大部分情况下是恒定的:那个故事的后面是男人回家了把自己的委屈统统是放在做全职太太的妻子身上,而妻子则把气撒在了狗身上,狗又去咬了别人。
破坏性的放大和缩小是最为复杂的,因为变量太多所以毫无公式可言。报复社会肯定是会放大的,复仇因为大部分情况下自身也会受到惩罚也是放大的。好脾气的人,宗教,道德,制度,自我压抑(包含自杀)则把破坏性控制在合理范围内。
破坏性的反面就是爱,也只有爱能够彻底抹掉人内心的伤害,而有爱的前提是关系的建立和信息的沟通。这是一个超级巨大的命题,也是一个伟大的事业。我只说一点,大家不要说谎,哪怕一句“你好”都不要说。真正的不冷漠绝对不是开口就是“大哥,大姐,亲爱的,亲,么么哒”,也不是职业的微笑,而是关系的双方真正地理解和认同。而只有这样人才会为自己,为别人做正确的行动。
很多事情,在地球上发生了几千年了,我们从苦难中到底学会了什么呢?就比如我们从战争的残酷中竟然学会了只有自身强大了别人才不会打你,学会了足以毁灭人类的核武器是现代和平的基石。人是多么狭隘,愚蠢,残酷和丑陋呀。在第六次物种大灭绝的当下,人类有何颜面自称万物之灵呢?收起那些虚伪和假道德,假文明吧,如果这种自欺的趋势得不到扭转那绝对毫无希望,哪怕来再多老子孔子基督耶稣释迦牟尼默罕默德,古圣先贤,英雄伟人领袖。
我想从根本上否定大一统的世界观,因为从人类生物的认知底层,人是感知不到世界本身的,但是世界确实把所有个体联系起来。怎么办呢?没有办法!一切想法都是错的,一切理性都是反理性的。如果从古至今已经有参透宇宙奥秘的人,那么要么他藏起来了,要么他去行不言之教了。而有接近三分之二的可能性,命运是存在的,就在我们身上,只是他比我们无法感知的磁场还隐秘。
我很欣赏庄子,他的敏锐,智慧是超凡的,更重要的是他做选择从不拖泥带水,据说他活着时只是一个穷困的loser。这样的人,为后人留下一部著作,正所谓得道者帮助世界多,不得道者祸害世界多吧。佛教的很多思想,真的是让人敬佩,不知是释迦摩尼是补锅的过程中碰巧碰到了真知,还是他真的已经超越了极限,怀着慈悲心为某部分人换来了两千多年真正的和平。无论如何新的挑战已经存在,危机已经到来。。。吃饭去了,不说了。

种子习惯寿终正寝

20-12月-18

种子习惯已经连续一周无法访问了,我曾经对他的担心还是落实了。

管理人员一直说还在维护中,可是,如ofo退押金一样一拖再拖。

曾经一年都在用种子习惯,他也激励了我好久。上面还是有好多我喜欢的人,如果再也联系不上,实在是遗憾,哪怕是弱联系。

我为什么曾经宣称过自干五

04-12月-18

记得曾经向一个人表达过我自干五的立场,每每想起来总是后悔。那个人已经失联,不过会不会因为那些话给人留下令人讨厌的印象呢?

因为那段时间刚刚出了拉斯维加斯枪击案件,大家都在讨论禁枪的事。而有一部分人坚持中国也应该学美国。我感觉很气愤,质疑他们天下打乱了他们负不负得起责。

另一件事是还是那部分人,看到一个英国前首相在广场喂鸽子的新闻,就把国外描述的仿佛天堂,说不会有那么多争斗。而中国当官的做了坏事才需要保护。我严重质疑,因为国家元首是受到终身保护的,哪怕退休也会有专门的人保护。

这两件事让我认识到某些人宣扬的言论真的很危险,我需要反对他们。自干五的身份也是由此而来。

我们需要真正解决问题,而不是单纯的斗争,把仇恨拉起来,把当权的人赶下去了,你还是没办法解决问题走老路甚至还不如人家呀。

所以要从宏观看问题,切不可草率行事,因为此等事,关系人命呀。

不再产生垃圾信息

03-12月-18

当内心平静下来,才发现自己脑子里一个个念头都太过愚蠢。自己曾经写过很多话,表达了自己某刻的思想,可是仔细看来那些话无用和虚妄。
人总是渴望被看到,我也不例外,可是某些时候只有远离所有人我才会感觉安全,让对方关于我的信息为零我才会感觉自在。自我是一个牢笼,每一个文字,每一个信息,自己和别人的每一个回忆其实都是牢笼的一部分。
某段时间总是有很多焦虑,安静下来,发现其实并没有任何事会发生,一切也没有自己想的那么糟。只有经历过,才会真的淡然吧。
所以我做一下约定:
1、一个月内不发表任何文字。
2、不做无谓的聊天。
3、每日冥想,解决掉目前的焦虑。

广告和妓女

28-11月-18

互联网购物绝对是有好处的,哪怕有人指责它造成了多少人失业。需要什么,就去网上找,基本上都能得到满意的商品和服务。说假货,线下商店的假货和各类老板的售后服务态度大家应该都见识过。
我觉得广告是非常不好的商业模式,就和妓女街上招嫖一样,根本没有需求的人也许都会被引诱导致过度消费。而这种浪费不应该被视作进步,就比如多出来的肥肉并不值得骄傲。
共享经济是一个伟大的理念,可是暂时并没有太好的实践。所谓共享,归根到底还要解决闲置和需求的问题,这在物联网没有发展起来之前是无法解决的。就仿佛没有试管就没有化学一样,我们还要等到未来的到来。

【绝对原创,全网首发,只为小众】基于思维导图系统的任务管理软件,你值得拥有

23-11月-18

在任务管理方面,我在2016到2017年一直使用todoist,熟悉一个工具之后我拥有的不是仅仅是依赖,更是多工具一些不合理的地方的无比厌恶。经过一段时间做了艰难的决定,彻底放弃市面上的任务管理系统。经过半年思索自己想要的系统,这个软件终于在九月份开始在我已经使用了三年的思维导图系统上构建。经过两个月自己亲身使用,不断修正bug,增加新功能。今天决定拿出来和大家分享。
软件因为是为我自己设计的,所以入手需要一定时间的熟悉。不知不觉我为软件增加了许多快捷键,相信这些快捷键会让软件使用起来更加高效。
导图使用的docear,很小众的思维导图软件,请自行百度。如果今后你喜欢上了docear,你会发现它的好只有使用的人知道。
软件是增加了番茄钟功能的,按F键可以为选中的任务打开番茄钟。而在番茄钟上双击可以暂停时间,或者打开对应导图。

【啰嗦几句】这个软件代码三千行,从几百行到上千行到最后的规模。反过去看代码觉得有很多可以优化的地方,不过优化起来并不简单,而且优化后反而容易让我这个逻辑设计者本人无法回忆曾经设计时的思路。就算有冗余的地方,也是因为软件的开发模式本身是不断添加造成的。因为没有一个最开始的功能设计,代码能有多简洁呢?这就仿佛每个人的人生吧,反过去看每个人都走了很多弯路,我们能做的是今后尽量少走弯路,却没有人敢说不再走弯路。

对了,快捷键4为打开当前导图的文件路径。快捷键5为关闭软件(所以别问我为什么软件无法关闭啊)。F12可以打开你的操作记录(设计原因首先是为了避免误操作,当然你可以把log当做记录存档使用)。
软件还有加密功能,在周期右面双击会有隐藏窗口弹出。输入框右面的选框为加密选项扭。这样私密的任务就可以不用担心别人在你的导图源文件看到了。输入后密码只在内存中。

磁盘文件信息管理软件

16-11月-18

因为对数据的保护,经常会把一些数据备份到光盘里,但是如果找到文件并不容易。之前使用工具把光盘文件信息导出到单独的HTML文件中,可是找起来并不方便。
后来查到了这个光盘信息管理软件。非常有用,不过问题是保存的光盘名称不能改,所以我通过各种方式终于找到了软件作者,他把最新版本放到了GitHub。而第二个软件就是我将源码中的注册码部分删掉后的软件。鉴于对原来作者的尊重,我并没有删除软件里面原来的任何信息。

磁盘信息管理软件
原作者GitHub:https://github.com/XiaoFaye?tab=repositories
如果你需要删除无用信息的版本,请联系我。

曾仕强逝世

13-11月-18

突然看到噩耗,没想到,他还是去了。我说我不会悲伤,可是眼角还是湿润了。

我并不会因为一个人悲伤,那种虚伪的情感我已经没有了,我只是感到生命本身是一场巨大的苦难。想起泰戈尔的一句诗,历史等待屈辱者获得胜利。而我想生命一直在等待生命本身的意义被戳破。

死亡就像数学里的n/0不可触碰,否则整个体系崩塌。我以前很喜欢看书,后来觉得大部分都如电影明星一般是致幻剂而已。美丽的谎言,不存在的希望,等等。曾仕强其实是坏老师,哪怕把坏字拿点拿掉我也坚持世界上不应该存在什么老师。哪怕是这样定位的一个人我都有怀念之情,可见这个世界的不堪啊。

《西部世界》说:残暴的欢愉终将以残暴终结,那是在一个故事维度的描述,而放到整个现实时空,每一个单独的人,圈子,这句话何尝不正在应验或已经应验呢?宗教时代已经过去,随着物质的丰富,它足以击垮权力体系。而人类心智的停滞和科学高速发展间巨大的不平衡必将成为人类的一大坎坷,我并不担心所谓人工智能,读过几本书以后发现目前还不存在所谓终极算法,而那些新发现的算法并不会击垮人类,只是会危机普通人,这才是应该面对的危机。

黑天鹅原理告诉我们,真正的危机无法预见。我有一个列表关注了一些健康或者安全有问题的人,可是我还是无法预料曾仕强在一天前离开,我同样有一个列表记录了我担心的真正危机,但是我不清楚下一个那个列表里的或列表以外的事件会突然发生。黄帝内经说,有诸形于内,比形于外。反过去看,偶然就会现于必然之中。没有人,没有任何方法,没有任何事件足以纠正错误。就仿佛让子弹飞里说的,没有黄四郎才重要,而不是谁叫黄四郎。放弃所有修正错误的努力,因为那只是在浪费能量,同样停止讨好任何人,拒绝不必要的妥协,质疑任何希望,否则希望越大失望和绝望就有多大。很多所谓心理学家,所谓老师就是吃你失败的饭,骗子我们以为我们知道,其实真正的骗子你无从知道,甚至他自己都会在体系找到合理位置。

为MediaWiki添加百度统计代码

06-11月-18

创建文件夹

mkdir -p /mediawiki/extensions/baidu

vi /mediawiki/extensions/baidu/extension.json

vi /mediawiki/extensions/baidu/baidu.php

具体代码:baidu

在/mediawiki/LocalSettings.php中加载扩展:

wfLoadExtension( ‘baidu’ );

《平凡的世界》

06-11月-18

早上起床,大脑空置率比较高,不知为什么思绪飘到了这本书里。可能是前几天我看到他是清华或者北大新生都会被赠送的书吧。

我突然感觉很可怕,为什么要推荐这本书,就仿佛一味追捧国学一样。糟粕一定是有的,不是吗?

我看过这本书,电视剧我也看过,里面几乎都是悲剧呀!!少安的爱情,是因为我们突破不了阶级,门当户对。作者让小霞死,也是对一个打破了各种界限的人无情的扼杀。少安挣了钱还不是把老人扔在旧家里,她的姐姐,也是在忍受一个不忠的人。少平是灵魂人物,可是他除了爱看书能感受到书里的世界外,过的何尝不是太普通的生活。他怎么说的来着?好像是说劳动造就人的价值吧,作者似乎想弄出一个伟大的信念。可是这和《钢铁是怎样练成的》里保尔刚参加革命回乡看到坟墓,在虚无面前说出的那段伟大的话是多么大的落差。《平凡的世界》告诉我们的,是忍受,他把不公不义外界环境的恶劣通通称为平凡,而世界则代表着空间和时间,难道这不可怕吗?

我不能说这是坏小说,毕竟他刻画的每个人都很鲜活,据说写了十年。可是,这个小说如何能改变我们的民族性呢?北京大学,你推荐学生看是几个意思,我一个屁民都知道不要随便给别人开书单。可见,北京大学的某些人,格局太小,自以为是,控制欲很强。

印象笔记降价

05-11月-18

电影《蓝风筝》

01-11月-18

这部电影真多震撼到了我,感谢它让我看到了曾经那个时期的疯狂,可悲和恐怖。我突然感觉,难道我们此刻的疯狂不就是又一次大跃进吗?而我们会再次回到物质匮乏的境况吗?

我自认为是关心政治,不无正业的人。而哪怕是我曾经也从未如看这个电影时彻底感受到那种那个时代的混乱。人性的疯狂,迷信,暴力被整个调动了起来。而我们此刻的新闻联播,外交部发言人不还是说着一样的话吗?我们不依旧还生活子谎言和恐惧中吗?

最近媒体爆出的种种数据正在揭露一个恐怖的现实,我们已经一无所有。负债和未知的未来终会压垮一个又一个自以为幸运生活于这个时代的人们。而在未来的混乱中我们又要经历什么呢?

没有反思就没有纠正,而没有对历史准确的记录就无所谓正确的反思,这正是这个电影的价值。

我默默摘掉了屋中挂了一年的毛泽东画像。他竟然是我人生中第一个偶像,我总结道,如果他连一个涉世未深的孩子都忽悠不了,他如何造成了那样会载入史册的灾难呢。我们该相信谁呢?还是谁也不再相信。。。。

公民伟大还是人民伟大

01-11月-18

上千人的墨西哥偷渡大军开赴美国,令两国政府都很无奈。中国好还是美国好已经不需要讨论,无数人盼望离开中国,而无数人向往美国说明了一切。
其实我很怀疑,一千多人美国政府处理不了?况且偷渡大军的路线还是确定的。中国那么多老兵维权,好多老被都被打了,被喷辣椒水了。其实美国不是处理不了,只是介于人权不能采取特别强硬的手段。
特朗普可能取消美国出生儿童的自然公民权,似乎美国谈公民比较多,中国总是在说人民。仔细比较这两个词,发现公民是把每个个体当做社会整体公共的一部分,所以每一个人的权益都代表整体。而人民则把民限定到人的范围,利益,权利都是个人的事,所以也不重视对个人的保护和尊重。
崔永元说:媒体上不允许出现纳税人三个字,因为总是提纳税人纳税人就会知道自己是纳税人。而我们总是谈为人民服务,而人民是谁呢?
花十分钟感叹一下这些。接受现实,看清现实,其余都是后话。

为什么性比较美好

01-11月-18

昨天看到一篇文章,说性爱的荷尔蒙指数可以达到两百,高潮时刻是五百。这也是人成瘾的原因。

我认为性之所以可以被归为美好的,是因为人的降维。当脱掉衣服释放本能的时候,自我休息了,自我休息代表意识淡化,烦恼,欲望,焦虑都得到了缓解,甚至,连性格都失去了用武之地,那么两个人就没有矛盾。

性爱还有一个好处是遇到感情问题,吵架,分手,不愉快的时候,啪一下是很好的处理方法。因为情绪上巨大的反差对大脑神经的刺激是巨大的。当时迷恋上这种模式会很悲剧,因为一旦潜意识渴望那样强烈的刺激,就会下意识制造矛盾。这也是为什么说,不以分手为目的的吵架都是在秀恩爱。而事实是,真正的分手往往是平淡的,自然而然,不知不觉的。

应该纪念死人吗?

31-10月-18

女朋友说,以后回家烧纸一定多给姥爷烧写纸钱,他活着的时候舍不得花,干什么都总苦着自己,他到了下面一定要过好点。女朋友的迷信我是见识过的,比如见了菩萨就拜,当我口出不敬的时候她赶紧拦住我,那份敬畏之心我是可以理解的。
人应该纪念死人吗?死人存在吗?人死是存在的,人死之后就没有了,从这个世界消失了。大部分人追思旧人的时候,其实是在追诉自己,是在自己与自己对话。
重庆公交车的事件,大家似乎都在关注遇难者,可是通过事件反映出的问题我们却忽视,甚至事件的真正经过都不去关心。那样的善良和仁慈,真的有用吗?重庆幼儿园的是,我们对施害者的谴责有用吗?我们何时才能学会关注真正的问题。
我人们我们对死去人的关注,对事件结果的关注反映出的是对现实的逃避,因为我们没有勇气去面的现实,所以我们必须找出一些无所谓的事物发泄情绪。对死人的哀悼,对民不畏死奈何以死畏之。我们特别热衷和擅长浪费时间,似乎每一个思绪都写好了脚本。我们真正的问题是,没有真实的自我,没有认识到真正的世界。很多人活在假象里,就仿佛一条鱼却穿了一件毛衣,所以我们所有的努力都可以归结为追求真正的自由,而越最求,越不自由。这样的故事我看多了。

感觉女生比男生还爱电子产品

31-10月-18

我要给心爱的IPhone SE换电池,女朋友却强烈建议我换手机,质疑我不接受先进事物,最新的手机都没有。女朋友想买平板,应该和我当时想买一样。她很喜欢我送她的耳机,几乎随时带着,至于她听什么我不清楚。昨天她说,印象笔记挺好的,比Docear好用。
说女生不爱电子产品??你尝试把她的手机拿走试试!!我的手机回家后几乎就放下了,可是女朋友和我姐可以说离不开手机,充电的时候都在玩。
顺便说一下手机的隐私问题,前几天看到关于托尔斯泰的故事,可以做借鉴。
“”“
托尔斯泰把日记看成他的完全私人的灵魂生活,结婚以后这种感觉没有了,被破坏了。夫妇俩为日记的事情经常打架,他不想给她看,但是她一定要看。最后没有办法了,最后他写了两份日记,一份是太太能看到的,一份是不让太太看到的。可是都在一个家里住,没有地方藏,藏到哪里呢?他藏到了自己的靴子里,但还是被他太太翻出来了,又大打了一架。那次打架以后,托尔斯泰出走,离开了家,到附近一个小车站就感冒了,得了肺炎,死在了那个车站上。所以,我认为他是为了捍卫写私人日记的权利、捍卫灵魂生活的私密性而牺牲的烈士。
”“”
我听说过托尔斯泰很可怜,没想到如此可怜。

在北京体育馆前二手市场见闻

31-10月-18

许多七八十岁的老人带着一兜兜旧物件在卖,东西都很旧,也很便宜,似乎每个老人都叫卖着:给钱就卖。
很搞笑的事情:我问一个相框多少钱,老人说五毛钱一个。我犹豫着,问女朋友。这时老人说这一堆三块钱。我当时就决定买了,过了好久,我才发现只有五个相框。后来又买了个圆形的鱼缸,卖钱8元,我习惯性的喊价五元,对方很爽快给我了。想来,其实两三块钱他也会给我,我只是还不习惯这么低的价。
广场另一端有给老人理发的,有老人理完发,还带着满头头发渣骑着自行车就走了。在这里我见识了豪华北京的另一面。一些老人,完全没有打赏消费的大车,过着最基本的生活。他们老了,对这个城市没有用处了,已经被遗忘了。
No,他们没有被遗忘,城管还在惦记着他们。二十几个城管慢悠悠晃过来,老大爷们早就跑了,只有一个动作已经迟缓的老大爷,不紧不慢收拾东西。城管来了,不敢把老人怎么样,甚至帮老人把东西收拾了起来还给他。我猜测,他们敢没收老人的东西,老人就敢躺下。
二十几个城管追理头发的人,理头发的人早就从天桥跑了。我猜想,少雇一个保安省下的钱会比那个人理发赚的钱多。那些保安也是为了任务才那样做的,我猜想,如果有哪个可以被炸出油水的人犯在他们手里一定会被榨干(所谓罚款,没收违法所得等名目)。都是可怜的人,在一个广场在夜间八九点,上演着这样一场戏。
我没有丝毫愤世嫉俗的感觉,我只是观察着,作为旁观者。这就是中国某一个角落的故事,不美好,充满了过去的气味,野蛮而卑微,作恶却坚守善良。

孩儿长大了

26-10月-18

昨天打电话我妈说:这是我的孩子给我买的。这已经包含着多少欣慰和感动。而那只是几包米线而已。
每一个人的路都是独特的,我很感兴趣父母给了我很多自由发展的空间。我不会再依赖他们,这与尊敬,感情无关,而是独立是我应尽的责任。我的独立会迫使他们回到自己的世界中去,而不是一切都是为了孩子。他们喜欢什么,他们的世界观改如何完善,他们没有顾虑得去做自己一直想做的事。我希望今后我成为他们的依靠,支持他们完成自己的心愿。
我妈有一个心愿是把自己心里的话写成一本书,我不清楚改如何帮她完成。曾经试图送她一个录音笔,可是那也不合适。
我爸的心愿无非就是面子吧,不知道为什么,男人总是希望被瞧得起。我是一个非常低调的人。我不清楚该如何满足她的心愿。当今的任务无非就是让自己强大一点,娶一个漂亮懂事的老婆。
一个情字,你冷冷得看它也许会误以为是生殖关系,利益绑定,习惯,依赖。但是当你真的还有情,一个缘字就包含了一切。很多事我们不知道为什么,为什么有这样的父母,为什么有这样的孩子,为什么有这种种的遭遇。可是,如果我们坚信,一切都是最好的安排,我们要做的只是无愧于心,无悔于世。就不会问那么多为什么了。
孩儿立志出乡关,学不成,照样还:>

教育的问题

23-10月-18

我姐说:彤彤没去上学,她说可高兴了,希望多生几次病,就可以不去上学了。我姐为她为什么,她说:“不自由”。

我惊讶于孩子这么小就能体会到什么叫做自由,从她第一天上幼儿园我就和家里提出过我的担心,只不过我没想到问题出现得这样早。

我们河北有著名的衡水中学,里面的学生被定义为考试的机器,进了这所学校似乎就意味着光辉的前程,同时也有地狱般的三年时光。我并不想列举那些近乎不近人情严格的规定,我也不想评价它又多么不合理。我只是希望提出一个更简单的问题,哪怕地狱般的生活换取了所谓的锦绣前程,又怎样呢?

我因为种种原因只念了专科,原因是肯定存在的,但是我也没有否定我智商一般。可是我猜测,好的大学并不一定就是一切,真正重要的东西并不是靠所谓高等教育就能够获得的。真正应该重视的是义务教育,初中或者小学,因为最令我感谢和怀念的老师都出现在那个时候。如果我们用衡水中学的模式把一个孩子学习习惯,性格养成,认识世界的窗口期给耽误了,那么危害是久远的。

教育压抑了个性,滋生了恐惧,激发了野心,丧失了兴趣,泯灭了天性。我不清楚全世界的教育是怎样的,我断定中国的教育以及危急到不能再危急了。中国一切的问题,归根到底是人的问题,人的问题,终究需要正确的教育去弥补和修正。如果学校出来的所谓有光辉前程的人才内心充满了缺陷,那么他们会为这个社会带来什么?
说了这么多,我依旧为彤彤的教育问题担心,我很感谢她让我明白人本来的美好,而我似乎对如何保护她无能为力。最好的教育就是榜样,我似乎不是一个好榜样。

有女朋友不过是

22-10月-18

一个内心丰富的人会甘愿被婚姻束缚吗?
似乎所有人都在和我说,该结婚了,然而我对待这些话如善意的谎言。我真正在意的,是需要有孩子了。对于婚姻,我始终是不信任的。
周日去了图书馆,有几本没有看完的书,本来打算重新续期看完的。可是转了转就待了新的书回家,对于在眼前转悠了一个月的书,有一种厌烦感。我感叹,人是多么喜新厌旧的物种呀。基于此,我断定,婚姻一定有结构性的缺陷。刘强东老婆那么漂亮不是还出去采花了吗?我在twitter上看到过许多女的出轨的视频。我已经不再是小孩子了,不是爱听话的年纪了,关系到自己的事一定要认真考虑不是吗?
有些人的想法很可笑:
1、结婚要彩礼?凭什么?如果作为对女性弱势地位的扶持,那应该是自愿行为,不应该有任何胁迫。
2、为什么婚姻成了角色扮演?会有那么多计较。
为什么结婚呢?
1、为了孩子。抚养孩子任务的艰巨确实需要更多精力付出。
2、经济的可靠性,允许某一方因某些原因脱离社会生产。
3、生理需要。这似乎真的是基因决定的,就仿佛吃饭一样。目前的社会规则不允许这一类的”饭店“。
4、心理需求,依赖感,空虚,存在感的需要导致我们需要亲密的互动。
我总觉得,当我们破解了婚姻的真正价值,我们就破解了婚姻本身。同时也彻底击破了种种不合理的假面。从而还原出人性真正的善,描绘出了人生真正的美好。

真实的自我

16-10月-18

不知道那位仁兄去嫖娼,完事后留下了五个人的联系电话享受了七折,其中就有我的电话。我不清楚这个人是谁,不过看样子还是蛮关心我的。
我是通过加的微信得知了上述事实,问清楚之后我决定保留微信,以备不时之需。
以上是今天发生的事实。
人总是有很多面具。有好人的面具,这个面具为人阳光,道德高尚,努力,自律,有社会将价值,企图得到称赞。也有普通人的面具,这是现实中的我们,充满挫折,经常碰壁,缺乏自控,不堪回首。但是普通人的面具虽然令人悔恨但是让人感觉轻松自在,好人的面具也许让我们对自己认同,不过也容易让人感觉很累,很压抑。
无数的圣人圣训所说的都是第一种面具,历史,社会核心价值,法律,甚至科学都在崇拜英雄伟人圣人大智慧者大富翁大科学家。然而,就如老子所说,道,负阴而抱阳。普通人是无法达到圣人的境界的,更何况,国家主席是只有一位的,位子只有那么多,决定了绝大部分人都是在心理上被碾压的。
人总是喜欢给自己立牌坊,但是却忍不住嫖娼。我非常反对隐私,因为隐私就是因为大环境出了问题每个人需要安全领地。隐私让彼此隔绝,缺乏真正的理解,所有的交流都是假面的交流。问题得不到真正的解决。
性本来是没有问题的,完全中立的。然而社会人为的为他设立了稀缺性。我猜测,几十年以后,一两百年以后的人会嘲笑我们这代人的愚蠢可笑和虚伪。意识的分裂和矛盾造成了巨大的能量浪费,而那些能量本来可以做一些更美好的事。
我并不乐观,也不悲观,正是所有人的意识合集构建了现在的社会。而整个人类的前途或者危机等待的是所有人共同的觉醒去发现和解决。
鱼和水永远是一体的,没有水鱼无法存活,没有鱼的水也需并不叫水。我多么希望这个世界少一些分裂,每个人更加得快乐和自由。
人的一生,也许真的并没有什么意义,如果非要说意义的话也许就是能否留下一些有用的东西,把环境向好的方向影响一些。所以我一直很尊敬坏人,甚至视罪犯如珍宝,因为坏人就是警戒告诉了我们相反的方向,只是好人太笨太愚蠢太虚伪。所以我仇视好人,感谢坏人尽到了坏的本分。坏人的影响好过好人的影响,我是这么看的。

经济清盘

11-10月-18

中学的时候物理很好,尤其是电路。当时有一种题型是给一个电路,滑动变阻器判断某地电压变化。我经常是不怎样用想,凭感觉就能判断对,完全用不着老师说的一个个套路方法。从小到大,我做小数的乘法题,从来不数小数点,因为我基本能判断小数点的位置。
可是奇怪的事情是,面对复杂的经济环境,我似乎晕了。就仿佛我能判断一个维度内的电路,可是面对多个维度的就彻底无效了。
而且经济说白了是信用,如果有强盗参与的经济就不叫经济了,问题是现在的经济,有流氓,有强盗,甚至野蛮的村长说一句话所有经济数据可以清零。
我所担心的是,如果货币贬值,没买房的会遭殃,有贷款的高兴,而又存款的人会血本无归。有一种作恶叫绑架,有人绑架银行,银行绑架国家,国家绑架老百姓。没有人会不被波及,城门失火殃及池鱼,无辜的人注定会伴随躺枪,而在这场闹剧中积累了枪炮的人会有掠夺的资本。总体来看,这场游戏鼓励坏人。
坏人说,我身上有炸弹,你不保护我,分分钟死给你们看。所有人心惊胆颤。我盼望,在这个清盘的过程中更公平一切,让风险归风险,不要搞风险均摊,因为曾经的利益并没有均摊。
我想不出更好的方式,你不叫他们死,他们就永远绑架所有人。如果危机要来,希望政府:做好稳定工作,不要同情坏人死去,做好死人殡葬工作。
我所说的的死去,无非就是破产,除非想不开不至于出人命。希望所有人保持淡定,并坚强。

评崔永元

11-10月-18

崔永元是朴实的,普世的,他所坚信和坚持的是正义,公平和真实。他所做的是一个媒体人,一个公民应的职责和义务。他决心反抗,抗击的是不公,不实,不义。他充满质疑,质疑权威,质疑强权,质疑欺骗和谎言。我很少看到他说什么大义凛然,光辉正确的口号,面对任何人他总是以最质朴的语言最简单的逻辑和思维去交流。
我确实关心他的安危,甚至已经为他加上了【不忍失去】这个标签。我当然不喜欢她,我喜欢吃的,喜欢美女,喜欢电子产品,但是我绝对不喜欢一个会说敢说真话的男人。认同,是不是可以说是对以个关系最高的评价呢?喜欢的东西会变,而认同和性格脾性绑定,不容易改变。
崔永元做了什么呢?
在“阴阳合同”这件事上,我觉得哪怕税款上缴了,钱也是到了公务员手里。普通大众的公平感得到缓解,可是压迫真的解除了吗?他所做的事告诉了我们什么我们不知道的事情吗?应该没有吧,许多事都是公开的秘密。从法理的角度,从公平的角度他做的事可以判以正义,可是从人情来讲:断人财路如杀人父母。说到底,人家不就是拍电影影射了你吗?世间有太多罪恶了,你这点事算什么?!折腾得整个娱乐圈人人自危,浪费了多少资源。正义很值钱吗?
“转基因”那件事已经过去了,他或许责怪媒体不重视,国家不重视,人民不重视,然而除非他能证实转基因有明显伤害人们是不会把这件事当做主要矛盾加以重视的。简而言之,大部分人对此不敏感。和隐私问题一样,大家都知道危险,但是有危险和挨饿相比,生存的本能会让人忽略前者。
一个媒体人的职责是传播信息,而如果传播信息就能改变一切的话国家领导人应该是娱乐明星才对。利益,权利,需求,欲望这些密切关系每个人的东西才是真正绝对性的东西。真理,正义,公平只不过是好看的石子用来把玩而已。穷则独善其身,达则兼济天下这不仅是个人处世之道,更是国家内部根本规则。我们不需要对付坏人,只需要做个好人
我看到了太多正义人士,每一个人都代表正义发声,然而他们的事业会成功吗?给不出正确的答案,你做什么,错误的答案还是会大行其道。就好像少了几个偷税的明星,多了几个贪腐的官员,这所有的折腾有什么意义呢?
一个内心不平静的人没有资格抱怨环境太乱,一个自己都不美好的人呼唤不出美好的明天。并不是说美好的愿望有什么不对,而是实现美好愿望的途径出错了。义和不义只是硬币的两面,选择不同罢了,那些所谓的坏人也可能只是机缘巧合成了利益相关方而已,而面对利益,同样的占有,这一点不改变,阴阳两面的较量永远没有尽头。你是崔永元,你是斗士,我尊重你的所有牺牲和努力,可是对不起时间终会把你忘记,和忘记贪官,忘记皇上,忘记吃人的王朝一样。
最后还是希望你平安,也希望你快乐。希望你找到自己的幸福,做一些真正有用的事情。我不希望再看到有人为了所谓的正义牺牲,并不值得。我认同你,并尊重你对自己行为的控制权,也许你有更深的谋划,也许你这叫大巧若拙,也未可知。

快捷键的用处

09-10月-18

今天给DocearReminder添加了快捷键,方便了很多。生产工具确实决定了生产效率。而快捷键到底有什么好处呢?
女朋友打字还是一指禅,这是非常不好的习惯。因为一指禅形不成条件反射,而每一次反应都得重新执行。眼睛不能离开,而眼睛则代表着注意力,占用太多注意力必然导致损失。
鼠标和快捷键的区别同样是,虽然鼠标占用的注意力容易被忽视,可是使用鼠标时间长了非常容易疲劳应该是很容易验证的事实。
出错率也是一个方面,用软键盘和键盘打字的难易程度应该没有争议。
鼠标的使用门槛低,相应的效率也不容易提高,而快捷键的记忆难度很大,可是一旦形成条件反射,速度是非常快的。
其实现实中很多事情都是一样的,容易的解决方案也许比较通用,可是效率永远不是最高的。而所谓成功就是效率的代表,读书很累,学习很苦,坚持运动很难,专注状态很难进入,第一桶金是最难赚的,第一印象最最重要。
老子说,水善利万物而不争,处众人之所恶,故几于道。人有时候走出容易的舒适圈,以空无的头脑去理解万物,适应万物,才是顺道而为吧。

重新起步

28-9月-18

今天看到了一篇题为SharpPoint is Daying的文章,感觉莫名的压抑。似乎靠Sharepoint赚钱已经快没有可能了,分享这篇文章的博主也从16年就停止了更新,应该转向前端去了。
想花两天准备一下面试,却发现我也已经对Sharepoint几乎没有了什么兴趣。令我感觉矛盾的地方在于我虽然知道应该转向了,可是目前还没有其他赚钱的技能。望着整个编程界,我似乎感觉到一种厌烦。想换工作的动机,一个不再想从事的职业的面试,令我感觉到莫名大的压力。
回想起来,也许真的好长时间我的选择都是错的,回想起曾经的一点一滴,感觉曾经的付出似乎都没有意义。较之曾经我此刻依旧找不到方向。
感觉女朋友找工作都比我简单,所以他离职也很果断。我虽然面临的工作环境没有她那么恶劣,可是我也不敢说过得开心。工作六年了,似乎还没有起步。
无论如何Sharepoint这个坑得跳出来了。重新起步吧。

技术的本质

28-9月-18

编程本质是就是堆砌模块,处理数据的活动。有些人总是把编程弄得很神秘,而其神秘性正是这个工作操蛋的地方。有些人说,编程的人永远在学东西,不进步就会死。这句话是自嘲,诉苦还是装逼呢?自己做的事多枯燥自己真的没点数吗?
我听说做设计的时间越长,做出的东西越简洁,而那些花里胡哨恨不得占据人的所有注意力的设计仿佛孩子小时候满是色彩的涂鸦。而做编程,本质上就是在处理数据,我们为数据设计流程,设计出口入口。这个搭积木的游戏你必须时刻测试所搭积木的稳定性,可靠性,可用性。
目前似乎很流行一种风尚,单单讨论某一种技术,把把某一套东西用熟练当做一种技能,而工具的迭代导致必须不断学习。事实上人们总是装逼,很多面试甚至要求白板写代码,要求记住很多代码。
前一段时间我写了一个工具,里面有很多方法,都是我自己写的。然而过去了一个月时间,再让我闭眼写出某些方法我已经无法无错写出来了。既然我自己写的东西自己都记不清,别人写的东西我何必去记呢?几年以前我写过MVC的网站项目,然而几年过去了,再让我去写我还是写不出来,起码我要看一遍曾经的代码。那我属于会还是不会MVC呢,还有更流行的MVVC,MVVM。当我看到别人讨论这种概念的时候我感觉厌恶。
写Python的鄙视写Java的,写Java的鄙视写C#的,后端的鄙视前端的,会Javascript的鄙视搞设计的。就比如用linux的鄙视Mac,Mac用户鄙视Windows。Win7用户鄙视Win10.似乎做同样事情的人不知为何就分崩离析了,大家固步自封,各自为营。
做技术的往往被做管理的压迫,做管理的把给出需求(不管合理还是不合理)和催促进度当成职业技能。而做技术的前途竟然还是做管理???这一点讽刺得厉害。人们总说,分工和协作是效率产生的工具,但是所谓分工实在是把整体分割得厉害。分工伴随的分配制度固然比平均主义合理,可是一旦把人限制到固定的职责,固定的收益,人会自然的自私化。利益和权力的不均衡,必然导致很多管理上的困难。管理层有困难,而员工层则惰政,反正就算公司垮了大不了找下家。日本就整体观念比较强,不过依旧属于集中制。
管理模式的探讨并不是今天的主题。作为编程技术而言,我盼望,所有领域不要封闭,信息垄断。开源运动已经展现其威力,现在缺少的是我们需要目前技术的版图。各个技术之间也不要建立壁垒。不要把自己整死了,不要要求别人的学习能力,将变成变得傻瓜化好不好。只有这样这个领域才会有更好的发展。

国内电视和国外电视

20-9月-18

周六去打篮球,发现篮球杆上订上了一个牌子:为了避免打扰周围居民休息,场地使用时间从早八点半到十二点,下午两点半到晚上八点。
女朋友说他的同事飞火轮不允许进办公楼,说是不安全,只能放到家里当摆设。
发现中国的电视剧都是演过去的事,而且丝毫没有想象力。而国外的电影电视剧天马行空,关注不存在和未来。
秋天冷了,马路上都是穿长袖长裤的了。就在一天间全换了。我还穿着短袖,感觉自己是一个异类,非常不愿引起别人异样的眼光。
我有用Twitter,发现国外人很关注政治。而朋友圈,我只能呵呵。
中国似乎是一个神奇的国度,违反常理的事情很多,P2P,传销,诈骗,假货,毒奶粉,不合格疫苗,人情社会,凡事托关系,房价,股市,养老金,高税收,计划生育,结婚彩礼,牢狱般的学校教育,说真话会被删,发泄不满就被抓。
我在北京,经常见很多外国人,不知为何我觉得国外人确实好看。反观中国人,似乎每个人都有一副受尽欺负的脸。
这是一个神奇的土地,山竹来过,也惊不起半点涟漪。

女朋友令我很伤心

08-9月-18

此刻我依旧在情绪当作,无法归纳出到底是什么层次的问题,所以标题很容易让人联想和误解。
事情是回到家我发现女朋友把玉米,石榴也都让我拿了回来,之前依旧为了她非要让我把买的花生拿回来表达了我的愤怒。
她很固执,非要把很多事都弄的很清楚。按照她的说法,她和同学分得很清楚理所当然。我部分同意,可是同时又觉得既然分得那么清楚又何必谈情谊呢?我来北京的时候在一个同学那里寄宿过几天,而之后我就和那个同学断交了。也许我的同学和女朋友的想法一致吧。
我总是想起大学我总是宿舍打扫卫生最多的那个,也是打热水最多的人,有时候我想找人一起吃饭甚至接受他们的胁迫请他们吃饭。他们也许会为了几顿酒而高兴,可是就是那些钱,就是因为那些事,已经被列出考核他们是否可以成为我的朋友的指标。他们也许不曾想过这些吧。
我一般不接受别人的帮助,也不会否决别人真心的帮助,对于别人的帮助我一般总是几倍的回报。而那个同学的行为,令我心寒,导致了绝交。说不好怪谁,两个人不投缘吧。
女朋友令我伤心的地方在于,她拒绝了我的好意,心意。感情被冷冷的交易隔绝了。上次周五,因为一周都很忙很烦所以打算去饭店吃饭。她拒绝,唯一的原因就是花钱。她的倔强令我很无奈,也有很多的不快。我的不快是没有理由吗,是无理取闹吗?
曾经在昌平的群租房的时候,我是打扫厨房最多的人,是清理卫生间倒垃圾最多的人,是冰箱严重结冰会去清理的人,是断网了唯一会去打电话保修的人,我也是唯一组织过两次聚餐的人。然而,最终我离开的时候,我谁也没有通知,也并没有人过问。冷漠似乎是这个世界大部分人的常态。
我姐更是厉害,房租也不交,平板是我给她的,网络是我半的,电费是我交的,她用来看电视剧,而不和我说话。伤心是这个世界分配给我的BMG。
是我错了还是这个世界错了呢?我关心女朋友早饭问题,去给她送早饭,她还是会觉得我打扰她们睡觉。我打担心,和她们的需求不一致。就比如,我经常看新闻,隐隐感觉出的危机让我给家里买了好多粮食和日用品,家里人还是会不理解我的苦心。
真的,这个世界真的不太关心我,我姐不关心我又被倾听和交流的诉求,女朋友一般情况下并不会清理我在想什么。我总是相信,对别人好,就会得到同样的回报。我也相信,给予本身就是一种幸福。可是我发现,也许我错了,这不是这个世界的游戏规则。这个世界也许真的是冷漠和自私的。我现在很伤心,得出这样的结论也许偏激了些。
手机在桌子上充电,我不愿意再去摸它,仿佛我封底掉了这个世界的窗口,那些令我烦恼的人不会出现在我的世界里。此刻我是孤独的,然而我很享受这种孤独。

三农问题

03-9月-18

我家有不到四亩地,在我的记忆里我很少去,就算去了也总是干得最少,第一个喊回家的人。也许是我个子比较高弯腰困难吧,而且我似乎符合外国人的基因,腿不会蹲,蹲下来就起不来。父母也很心疼我,经常我早上醒来家里已经没人,然后等一天或者中途去看他们一趟。也许那个时候我还是小孩子,反正从小到大我没有在种地这件事上做出过什么贡献。
上学后,工作后我还是愿意到地里去转转。发现很多地里已经不再种粮食,而是树苗或者果树幼苗了。甚至有大片的土地闲置,什么也没有种。村边上有一个很大的面粉厂,哪里被占了好大一片地处理污水。路上普遍修上了水泥地,同时有几家在地里盖起了房子。据说是养鸡场,又据说是做什么生意,反正围墙比普通家的高许多,大门每次见都是紧闭的。
我总是想起温家宝说严守18亿亩土地的红线,也一次又一次问我妈:习近平难道不知道农民已经不种粮食了吗?如果中国粮食出现危机怎么办?我妈的回答永远是模糊的。
前几天还和我妈争论是那一年不交公粮的,我妈说有二十年了,而我坚持只有十几年。今天查下来,05年取消,至今13年。十几年,交公粮已经被遗忘,也许以后的孩子再次听到交公粮只能想到是夫妻间的性行为了,对于苦难和不公,人们总是很健忘。
今天想说这些主要是中午吃饭的时候有一个通知在我眼前一闪而过,说基于耕地的房子,要按照商品房收房产税了。我当然认为那是好事,因为我恨破坏规矩的人。昨天去吃饭,女朋友非要拿一个冰激凌到路上吃,可是冰激凌柜上写得很明确:店内不限量,不可外带。我拒绝了她,她很不快,可是我希望她理解,要遵守规矩。如果规矩有问题,改变规矩,如果规矩没问题就遵守,违反了要接受惩罚。同样,如果我有权力,我一定把在耕地上建房子的人罚的倾家荡产,而且要把那块地上的房子铲平,必须铲平,哪怕已经打完地基的土地不能再种地也要铲平,中不了地可以建成公共设施。所有涉及村官一概免职,不得再选,并罚在职期间所有工资的N倍(因为他们一定收取了相当多好处费)。

《终极算法》第二周读后感

31-8月-18

机器学习是一场智力上的蒸汽革命,以往机器帮助人类完成体力劳动或者单调的智力活动,比如记忆和运算。而机器学习要解决的是,找到我们人类也无法知道的真相和去做人类无法做到的事情。
机器学习会完爆人类,包括最优秀的科学家。就仿佛围棋一样,我们会因为机器学习,开始重新认识这个世界。
人工智能的未来是光明的。可是这本书第二遍我却看了两周。上周六日都在在一中绝大的不安中,因为发现中国处于巨大的危机当中。人类显然还没有进化到理想的文明状态,一切的问题都是人自己的问题。面对这些情况,我不需要人工智能,我只需要经验主义,去发现线索,去推演,去想办法规避风险。这一段时间我有一种巨大的不轻松感,感觉脑子都快变笨了。可见环境对一个人的影响多么巨大。然而,人并没有多少能力可以选择环境。

存在的价值,时间的本质

29-8月-18

昨天早上,醒来的那一刹那我似乎进入了开悟的境界。一切都那么真实,似乎身边所有的东西都有灵魂,都那么活泼。时间感消失了,那一刻我真正体会到时间的虚假。
我希望尽量维持那种状态,希望在里面彻底放松。然而,思绪不停地进入我的大脑,今天的任务,面对的情况,往日里所有的生活轨迹又一次把我捕捉。那种感觉再也寻不见了。
人的内心真的充满了恐惧 和虚假,这不是靠头脑可以克服的。而只有在进入那种时刻的时候才会感知到那些往日里充斥于自己生活的束缚自己的东西。
听说冥想可以帮助大脑休息和保持心理健康,可惜我还一直没有实施。
直到现在,我都还没能保持居住环境的整洁。我不认为自己有勇气面对自己的内心。。。

《我的姐姐-刷碗和月饼事件的一些感想》

26-8月-18

刚刚收拾了厨房,我姐周三煮完饺子碗也不刷,锅也不刷。收拾起来很挺让人生气。接着这种情绪说一说她吧。其实在前几天写《人物志》这个声明的时候就是想写她。至于当时因为什么我会想写,我已经忘记了。为了防止忘记,也是我想写这类博客的主要原因之一。
一天早上,我妈电话里说,以前我被她欺负得哭。说当时我还打不过她,经常被气哭。这确实是事实,虽然那些记忆早就快要褪去,可是在我的童年,姐姐一直是反面角色。也正因如此我听到别人说有兄弟姐妹会不孤单,性格形成更好。我是不屑于这类专家的编造的。兄弟姐妹真正起到作用的还是在社会层面,是长大以后的事(比如社会支持,养老,情感等等)。我的性格底蕴是压抑,内向,窝囊甚至避世的。这和曾经的很多事情有关系,姐姐可以肯定是其中之一,我并没有严重责怪,必将年轻谁也不懂事。
早上打电话,说道她要带月饼的事,她不愿意多带,潜移默化把带月饼只是为了我。打完电话我感觉很伤心,甚至想打电话让她什么也不带,然后告诉她:我饿不死。在这件事情上我是否太过敏感了呢?我在意的是别人不关心我,把理所应当的事情弄成帮我一样,我性格中的很多特性决定我特别不愿意收到别人的威胁。收到威胁这个表述也许很难理解,就仿佛我抵触交际应酬,抵触做任何表演说任何不想说的话一样,真实和执拗令我不太会参与到一些事情中去。我希望我与她之间没有交换关系,我不会因为她为我带了月饼而有任何感激。那是她应该做的,就仿佛我也会为她做很多事情一样。我不知道这算不算情商差,可是我知道,一旦有交易的存在,就没不会有真正的感情。
同样的,我至今没有给过任何人结婚时的礼金。我甚至从来没有给过很喜欢的彤彤压岁钱。我不喜欢复杂,我喜欢简单和单纯。我曾经向一个同学说过:人生是你的,怎么做为什么还要别人告诉你呢。想做就做,不想做谁也没有资格勉强你。这样说很有个性,这种表述应该准确吧。
因为厨房的事就抱怨到这吧。谁都是有缺点的,亲人之间当然更要包容,但是我的心很受伤,很委屈。我把这些写下了,希望今后的她,今后的我都更加理解此刻发生的事情。以后总要更好的相处下去不是吗?而相处的过程更应该留下些精彩,快乐的回忆,不是吗。

爱可以用来比较吗?

24-8月-18

一位朋友对我说:我爱他超过他爱我。
爱可以用来做比较吗?爱应该用什么计量单位衡量呢?付出、损失,理解程度、讨好程度、改变对方的意愿、依赖程度、信任程度?说得更通俗一点,是因为为对方付出金钱,为对方付出时间,为了对方损失自己的时间自由,理解对方的缺点,各种节日地百般讨好,努力想把对方拉近自己的人生美好计划之中。
上面这些可以用来衡量爱吗?如果情人节的一束玫瑰就是爱的话,如果每天早上起来一个吻就是爱的话,如果为了讨对方欢心做对方喜欢的事就是爱的话。那爱还是挺简单的,只需要实例化这些套路就好了。那些骗子不就是这么做的吗?被骗了的那些女人被爱的错觉不就是这样得出来的吗?
我曾经说过一句话:一个连自己都照顾不好的人,是谈不上照顾别人的。换句话说:一个不爱自己的人,是没有能力爱别人的。一个自己都还陷在泥潭的人,别人的存在对他而言只能充当保护者,帮助者的角色。他眼里的爱只是如保洁帮他把家里打扫一新。无节制的索取只会压垮真正爱她的人,她最终还会得出“谁都靠不住,人还得靠自己”这样仿佛看破一切的哲思。
一颗不自由的心是无法拥有爱的,爱是彻底了解之后的理解,是一个灵魂自然发生的情绪。任何外在的包装都不重要,爱也没有唯一性,忠诚只是大家的占有欲的表现而已。
我相信哪怕快要离婚的夫妻,在某一刻也会存在爱的。当一个人放弃私我,放弃保护,掩饰,计较的时候,爱就发生了。而之后那些宝贵的爱才能弥补为了生存,为了欲望,因为恐惧而到处征战伤痕累累的心灵。
我依旧没有得出爱是什么的定义,或许爱只是悲悯的一种形式。悲悯是很宝贵,难得的一种心理状态。而男女之间的爱又是社会组织形式下酝酿的产物。

现代奴隶

22-8月-18

最近想买武器,比如弩,炸药,匕首,砍刀,辣椒水,电棍等等用于乱世自保的武器。买不到!不让卖!
突然感觉现在就是奴隶社会,我总是不理解,为什么不让卖淫,就连性都要被权利垄断。合法性背后的婚姻,在国家的视角里就是生产孩子,就连生孩子都要计划生育,多生不可以,也许今后少生不生也不可以。
教育被垄断,这个也很惊悚。
在世界上多少地方是禁止枪支的呢?我把世界地图扫描了一遍,真的不多。在中国连自保的辣椒水都被管制,真的就差给菜刀或者农具上编码了。
得出目前是奴隶社会结论的过程很长,种种新闻一遍遍印证这个推论。比如一女两男三个学生在宾馆做那事,结果两个男子以强奸罪被逮捕,因为女的还未成年。比如警察抓村里打麻将的,人家只是打一两块的好不好。
我们往往有自由的假象,而那些真正爱自由的人,追求自由的人被冠以危险人物被各种炮制出的罪名逮捕,或者逃离海外。当老百姓的权利被侵犯了,才知道自己只是待宰的羔羊,比如强拆,比如城管。
前一阵METOO运动很火,很多类似的隐藏的罪恶还少吗?在我看来所有这些都意味着权利倾斜,压迫,不平等,不自由,道德绑架,欺骗。
反抗这种秩序,逆来顺受这种秩序,顺从这种秩序,利用这种秩序。每一个人都不傻,或多或少谁都会意识到上述问题。每个人都需要做出选择,仿佛尼欧需要选择其中一颗胶囊。
PS.
如果有时间,我会去彻底查一下艾滋病和毒品。以他们的德性,我觉得那肯定是骗人的。恐惧,是他们最好的武器。而信息不对称是他们所有武器的本质。所有恐惧,所有欺骗,我不会放过。

忍耐,必有报

22-8月-18

从八月初断网,因为想断,还有就是宽带费用太高,服务人员态度极差(在一篇《钱好赚了吗》说过),坚持了将近一个月,昨天382办了一年100M的。
感觉很多事情都是如此,如果为难,就等等,一般结果就比较好。
比如,一件衣服卖不卖犹豫不决,其实等一两天,或者多看看就会觉得其实那件衣服也一般。网购中,觉得再刚需和便宜的东西,稍微等等,也就不想买了。忍耐力,是对付冲动消费的利器。
选择配偶也一样,相处时间越长越真正了解,曾经的种种幻想会慢慢散去,恋爱特有的激情也会变淡,平平淡淡中,两个人彼此的习惯性格,行为模式,情绪模式,家庭背景问题,经济基础问题都会慢慢浮现,而度过了种种考验才算真正修成正果。用这个角度来看,那些相处很久又分开的情侣其实是一件好事。不能接纳对方,或者根本不喜欢,即便结婚了也会以离婚结尾。更严重是和一个不值得的人过一生。
这也是为什么,如果想尽快结婚,就找两次恋爱经历以上的人。某些事,没有经历过是不会明白的。而经历的过程会让人真正成熟。
离职也是一样呀,离婚也是一样呀,跑步也是一样呀,面对困难也是一样呀,凡事只要再等一等,不那么快决定或者逃避,结果总是比较好的。成功学往往教人果断,有毅力,凡事分明,有野心,自信,行动力,可是事实上这种教唆通常会令人碰壁。而难得糊涂,大智若愚,懂得忍耐,怀疑自己往往才是正确的答案。谁敢说自己能分辨是非,判断准确的呢?如果有人总是那么自信,远离他,因为他会拉你为他的愚蠢擦屁股。比如你的领导,比如某些大忽悠。
学会忍耐,不冲动买觉得贵的东西,不轻易在一起,不轻易结婚,不轻易分手,不轻易离婚,不轻易离职,不轻易否定自己,不轻易绝望,不轻易放弃。
还有的例子:
1、todoist很贵,我看出了它对我的负担,所以一直没有续费,现在有了比它好用很多倍的系统。
2、我经常发情绪,很多次删除所有QQ或者微信好友。如果当初懂得忍耐,克制情绪,就不会丢掉很多朋友,伤害他们的感情。

人物志

22-8月-18

思维盗图中有加密的关于人物的,更新次数并不多,大概原因是不方便,不愿回想起不开心的往事。
可是我不希望等我死的时候,什么都没有留下,或者说没有认真活过。我也不愿意事后再回忆,陈述往事,因为人的记忆是有欺骗性的。所以以后我会不顾及隐私,把身边人也写进博客。我不清楚是否会引起不满,只是希望有人因为知道我的看法而修正自己的轨道,也希望被涉及的人理解,一切都是因为我在意。
我在意我身边的每个人,虽然很多时候感觉无能为力,但是作为亲人朋友,我起码认真对待过他们,不是吗。

谈成本

20-8月-18

在我的网站首页,写着一句话,这个世界没有什么是免费的。那句话是从时间角度考虑的,而哪怕从物质财富角度来看依旧如此。
不经历饥饿,没有多少人在意粮食的重要,不经历断电,不会有人在意我们多依赖电力,其余包括水,能源,安全,健康,自由还有精神财富。当我今天想到这些,我才发现普通人已经丧失了自保的能力,包括匕首,弩,防狼喷雾,电棒,炸药,汽油,高纯度酒精。
上周五,我很不开心,因为我有时间想把读的书扫描到萝卜书摘的时候,发现它已经收费了。而且价格不菲。我虽然心痛,但是也理解公司的难处,人总要为自己喜欢的东西买单,一个公司能够正常盈利才是可持续发展的。周日女朋友买了虎克王视频,几百块钱吧。我很支持她,也相信这笔钱是值得的。我曾经为了信息资源买了NAS,因为需要买硬盘,所以我开始了解数据资源的成本问题。我为了百度云盘付过费,为迅雷下载付过费,为QQ音乐付过费,为网络付过费。是的,成本无处不在,也正是这无处不在的成本蚕食着本就不多的工资。
成本代表着依赖关系,通知也代表着供需关系。水资源在迅速枯竭,石油资源,煤炭资源,枯竭也是迟早的事。这个时代并不赞赏节约,或许我们现在就是在天堂吧,而未来的人,是不是地狱我们并不考虑。成本也代表着掠夺,国家占有了土地资源,石油资源,煤炭资源,这些都是天然的,和开采成本比起来这些财富是从天而降的。而似乎正是这从天而降的财富支撑着现在的文明,很难想象,资源枯竭时我们的文明将遭遇多大创伤。
据说,很多制造企业都生存艰难。有一些只有百分之一的利润,甚至赔钱。这令我很痛心。周日去一个小超市,超市的物品普遍比万达的大超市贵百分之十以上,甚至百分之二三十。这让我很害怕,因为渠道掠夺已经对每个人造成了威胁。农村的蔬菜和城市的蔬菜价格差距,如果你真的关注这个问题,你就会知道,每个人都在无形中被掠夺。
为粮食而消费,为安全而消费,为自由而消费,为精神而消费,为快乐而消费。每个人的欲望似乎是驱动整个机器的能源,我相信如果不洞悉整个规则就无所谓智慧,而一旦洞悉这一切,就一定会鼓励降低欲望。这是所有圣人的共同点。
我希望,活得敏感,自由,智慧,快乐。我为家里买了大米,压缩饼干,食用油,食盐,糖,酒精,打火机,蜡,匕首。我希望让自己的安全得到保障,是的,我只是为短暂的危机考虑,一旦我发现时局变化我会有更多更广的准备。
我希望我是危言耸听,杞人忧天。这个世界变化太快了,我必须做好准备。

顺心结婚

19-8月-18

顺心就要结婚了,祝福他。昨天给我打完电话,我突然有了要去参加婚礼的愿望。这应该是人生第一次希望参加同学的婚礼。对于顺心,我还是非常有好感的,因为陪伴,因为了解,因为刚来北京时他给过我帮助。
和她询问了其他几个同学,感觉‌内心有一丝丝难受。是想念吗?几年的交集,我甚至能想起某人说话的口音,眼神等等。
我不愿因联系他们,因为自己过得并不如意。这种情感是不是很典型呢?我很希望通过过去的人找到自己,看清自己。一个人,没有朋友,太孤单。

最近分手了

17-8月-18

这篇文章写于180827,计划发布于九月九日。两个星期的时间,应该足够确定了。
我知道早晚有这一天的,对她而言我就是焦虑的代表。我能体会出她和我在一起时的愤怒或者嫌弃。我并不怪她,因为我当然知道她的好,也知道她的压力和无奈。她对我不满,对我失望,我不会有太大情绪上的反应。如果那样我可能因为希望挽回尊严而挽留她。可是我已经过了那个阶段,我会提供两个星期供她冷静。
我不敢说自己有多好,但也不是一无是处。分后也不会伤害我什么,从我自身的角度考虑,我绝不希望娶一个动不动就分手的人回家。结婚后一生气就回娘家,我无法接受。我也无法接受家庭不和睦的因素存在,她无法和我姐相处好关系,这令我很无奈。如果结婚也会令我非常为难。
她是因为我没房子吗?起码有一段时间是的。但是显然她对我本身并不那么满意。如果两个人很合拍,房子也应该不是大问题了吧。从她的角度来讲,尽快止损是明智的抉择。结束目前的关系,就可以有更多的选择机会。择偶对女性的重要程度确实高于男性。
几个月的时间,我希望我没有给她造成太多伤害。如果以后不在一起了,衷心希望她能够快乐幸福。

《少即是多》(有勇气新的生活)

17-8月-18

这本书一直在做一件事情,就是帮助读者重新审视自己的生活方式。幸福这个词贯穿了整本书。
我很喜欢作者的文风,也喜欢一个个真诚的标题。当时选这本书书读也是希望借此检视一遍自己的生活,也许有新的突破口,果然很有收获。
比如:
1、它印证了我的世界观,比如不过分注重金钱,物品,不喜欢为了提升而放弃自由。追求时间自由,工作与生活的统一。
2、里面很多提法令我很受益,比如:降低满足“阈值”,长久且可持续的“小确幸”,减速生活,“草食族”
3、让我反思职场,里面提到了很多人为了更高的职位而丧失了很重要的东西,确实是,所以自己的发展一定要走不通的道路。
4、它也给我很多新的挑战题目,比如:自由职业,双城生活,复业。因为它提到双城生活我甚至想以后经常回家,和家人过假期,也许那对我的幸福感提升一定非常大。而且我也一定会有更大的归属感。至于自由职业和复业,则需要真正的努力和发现并提升自己的能力。我当然希望自己活得更快乐,更自由,更幸福。
读了这本书,自己似乎更有信心了,在社会大的漩涡之下人很容易迷失自己,而这本书对我起到了坚定信念的作用。所以,很感激,很喜欢。

关于考证

17-8月-18

每次去图书馆,占座位看“闲书”的少。准备各种考试的多。考试的目的应该就是考证吧,除了职业资格证,毕业证也是一种证不是吗?
社会总相信有一些东西能证明什么,事实是结婚证都证明不了爱情和永久。我相信,考证意味着巨大的能量浪费。而我也是傻逼教育体系的受害者。我回忆不出太多学校学过的知识,可是每当遇到令我紧张的事做梦还能梦见高三高考前无比的焦虑和挫败。是的,我开始相信一些受过伤的人做梦能回忆起可怕的情景,我也理解了应激性障碍的可能性。就仿佛我喝断片过一次,我理解了一些人耍酒疯人的无辜。(题外话)我想说明,考试意味着巨大的浪费,甚至伤害。
也许有人说,职业资格考试代表着社会分工和职业的专业化,就仿佛飞行员必须需要经过考试一样,考试在某些地方还是很必要的。我并不否认这一点,可是我发现很多领域似乎都在一个越来越负责的轨道上进行,我很怀疑这是错的。就比如,很多心理学家可能了解很多专业名词,各个心理学派把一个问题用不同的滤镜观察了无数遍,给出无数种解决方案。可是他们并不会为这个世界真正带来什么。心理问题会不断增加。我想指出的是,考试倒逼的过于专的思维反而制约了我们的全局观,问题越治越多,这种问题已经完完全全在社会中应验。
考试的另一个含义就是竞争,从这个层面来讲,它真实祸害无数(词穷一分钟)。小孩子已经从小就开始了竞争,这无疑是考试结果YES OR NO之后的差距倒逼的结果。据说很多人之所以不生小孩,不结婚,就是因为对育儿没有信心,如果说因为考试已经影响到中国人口了,这种推论是否牵强呢?而人口涉及国运,我把这个帽子扣下去,它真的冤枉吗?

《终极算法》第一周读后感

17-8月-18

很粗略地把这本书看了一遍,开始对人工智能算法有所了解。书的作者肯定是人工智能算法界鼎鼎大名的任务,因为从作者的描述上来看,他对人工智能的现状有很清晰的认识。而跟随这样一个大家从根本上认识什么是算法,而人工智能是如何通过算法注入灵魂的就有非常醍醐灌顶的感觉。是的,柴米油盐生活中的我们,对这个世界了解的还太少太少。
真的,不知不觉人工智已经贴近我们的生活,可以说世界正在因它改变。而未来,人工智能会发挥怎样的威力,我们可以拭目以待。从生存的角度来讲,了解人工智能已经变得非常重要,被淘汰还是利用好这个工具的差别也许真的特别巨大。
书中作者在谈终极算法,读整本书的过程中我倒是没怎么挂念这个命题,因为我连基本的原理还不清楚如何把所有方法分析清楚然后找出那个终极算法呢?作者把几个门派介绍的很清楚,讲了最基本的原理。我也第一次弄明白了搜索引擎,Siri,商品推荐,图像识别,豆瓣推荐等都用了什么算法,而伴随着这些了解,我很激动的预测,人工智能会拓展到很多目前人类还没有办法解决的问题。是的,我看到了它光明的用途,却对是否有终极算法或者人工智能是否会毁灭人类毫不关心。
———————————-后为废话—————————————
这本书暂不清楚是否会再看一周,图书馆借了三本书,看完了两本。最后一本连目录都还没看。如果有时间把最后一本看了,而且周末有时间的话,这本书就不看第二遍了。因为不懂的第二遍还会不懂。也许等我这方面知识积累够多了,再回来读一遍会更好。
翻译为今日头条的人,我目前还挺喜欢今日头条的,至于翻译水平,反正没他的翻译我是没机会一周略读完。没水平读英文原著的人最好不批评别人的翻译。

秋天到了吗?

17-8月-18

清晨回家,凉爽的风吹遍我的身体,我的第一个念头:秋天来了吗?早上的天空很蓝,远处还有几抹朝霞,街上,路上,小区里,商铺,行人都静悄悄的,没有平日里的喧哗和忙乱。夏天就要走了吧,看腿的季节就过去了,这不失为一种遗憾。
人总是很奇怪,平日里总想多走走,而真在这绝好的时间天气里出来了,却隐隐感觉一丝寂寞和不安。似乎有什么东西亟待需要倾诉,又感觉内心的欢乐还不足以令我完全放松。在小区做了二十几个俯卧撑,测试结果还算满意,运转正常,路上有一个瘦瘦的麻秆在轻飘飘得跑步,那似乎是一个孩子,还那样孱弱。

女朋友是晚睡晚起的人,我起床的时候她还在睡梦中,我给她一个吻,她似笑非笑得一醒然后又蜷缩着身子睡去了。男女之爱和母子之爱有什么区别吗?我有时候感觉是一回事,甚至经常怀疑一个人之所以需要爱,是因为心理还没有长大。而大人间的爱是什么呢?是不同时的理解,是冲突时的忍让,是生活上的扶持,是心理上的关怀,是身体上的快感,还是纯粹就是交易或者合作?感情,有多少分是感激,多少分是不舍,多少分是迷恋,多少分是依赖,多少分是责任,多少分是习惯。当一个人眼里满含眼泪地说我爱你的时候,她到底在表达什么。

中国的粮食危机

15-8月-18

P2P人们的惨状已经令人触目惊心,我不清楚有没有人为此轻生,但彻夜未眠怀疑人生怀疑人性怀疑正义怀疑国家的人一定不少。大概一万亿的涉及资金,面对一万亿的维稳资金,或许还不能敌。如果出现粮食危机,对不起,多少钱也稳定不了。
2017年中国粮食自给率为80%,按照金额实际吨位算应该是缺口七分之一左右。进口百分之八十是大豆,稻米小麦玉米缺口似乎没有那么大。大豆关系到食用油和饲料,而饲料关系到肉类价格,肉类的供给又和粮食的消费相制约。起码百分之十缺口总量的大豆如果出现危机会引爆多大能力我不知道,但是我知道中国一旦出现粮食危机,绝对不会有序的进行。
目前大家都是不储备粮食的,城市的人是,农村的人也是,国家的粮仓估计也是。如果粮仓里有粮食,怎么会国务院一彻查粮食储量粮库就着火呢?凭中国人的做事作风,疫苗都可以作假,你还相信量库里会有给老百姓吃的粮食(再怎么样权贵都是饿不着的)?
我们假设中国粮食能够自己,虽然事实上这完全不可能。哪怕能自己,一旦出现危机,屯粮之风一定风起,而吃不上饭的人就会成为无法调节的动乱因素。粮食必须能够多余,因为除非计划经济,完全按需分配是不可能实现的。我很怀疑在贸易战的大背景下,中国的粮食现状能否有那么大的抗风险能力。
年轻的几代人已经不相信会挨饿了。但是不相信不代表不会发生。就仿佛,当所有丈母娘都在要房子的时候,如果说房价会降是没有人会相信的。
我们的政党只有不到七十年的历史,二战结束还不到一个世纪。太过乐观只会让自己身处危险。
按照目前的情景,先保证三年没有危险吧。看情况的演化,将这个时间设置为五年,或者更久。
储存一些能够保存时间较久的食物:
大米:2年
压缩饼干:3年
罐头:2年
蜂蜜,糖,食盐:永久
老干妈,方便面:1年
木耳:2年
启用原则:以自备粮食耗尽为始。
希望看到这篇文章的人有所警醒,你也许觉得我危言耸听,骇人听闻,你也许觉得自备粮食会有所损失,可是,请问自己一句,如果真的发生了,自己是否有能力自保。目前粮食价格相对便宜(欺负农民罢了),储备一些,吃不了多大亏的。一个手机的钱,给一家人两三年的保险,不值得吗?

心苦,远离不靠谱的人

15-8月-18

晚上被吵醒,突然感觉心里窝了一肚子火。早上不知是谁没冲厕所,弄得家里很大的味。家里只有我和我姐,她也不承认,所以我不清楚是谁弄得。
肯定不是我是确定的,因为昨晚我没有在家,早上六点十几分回家就一直睡觉,七点零几分才起来洗脸刷牙出门的。
她不承认,我的火就没处发,憋在心里。她自己也可能真得不记得,这才是最可怕的。
她在窗户外面藏了钥匙,这令我感觉很害怕,觉得很不安全,可是如果我阻止,一定会让她生气。可是她在家是没有什么财产的,哪怕有人入室她也不会有很大损失。我就不一样了。
接着,我就想起了她水电费从来没管过的事。整整一年的房租一次也没交过。她工作上也一直不顺利,我也不想给她压力,可是哪怕一年不交房租她的财务状况依旧紧张这让我很是担心。把钱借给一个换不起钱的人,就等于损失吧。我看着借给她的钱大大小小,哪一笔她都从来没有承诺还过。她选择性失忆,这才是最可怕的。
让别人还钱,别人一定会严肃的确定是否真得欠了钱。我的前女友就是,在一起的时候房租虽然很少也从来不和我分担,哪怕分手了,借了钱自己也不记好,至今还有三个月的房租被她完全忘记了。分手了依旧借给她钱是我的情谊,而她不还,伤我的心,谁来关心呢?
和前女友在一起的时候,我用小米的时候就给她买了锤子,我用ipad mini2的时候给她买了ipad air2。我也不知道这是不是对她好,反正她总觉得我不够爱她,伤害了她。分手后她还是会遇到一些困难的时候联系我,我的使用价值对她而已至今没有消失。
怪我太善良了吗?我做好亲人的职责,我做好恋人的职责,却把伤害留给自己。她们都不是了解我的人,女朋友甚至觉得不了解我是我的错,每次和我姐说话她都心不在焉。
我感觉自己只是被利用罢了,哪怕对我的父母,我依旧没有亲近的感觉。我无法忘记在我上学的时候,父母不给我学费,导致我差点退学。我想买手机,结果被一顿骂,最后从安卓机换成了一个诺基亚。家里不会关心我在学校面对的压力,也不会关心安卓机和诺基亚的差别。她们关心的只是钱而已。
毕业以后我在家里要了两千块钱来北京,年底我就还给了家里。再一次要钱的时候是换工作的时候要买笔记本,当时是618期间,工资还有几天才能发。可是家里的答复是,等发了工资再买,我回复,差八百块钱呢,对方回复,差几百就差几百。女朋友也没有借给我钱,理由是她自己还想买电脑呢。然后我就真的等618过后原价买了那台电脑。没有人关心短短几天,我白白损失了几百块钱。
从内心深处,我的心是没有家的,我深刻的知道,家不是我的港湾,它并不是我的依靠。我很少回家,甚至很少想家,因为他们并不真的关心我。曾经我刚毕业的时候,当时每个月只赚两千块钱,我何尝不是她们觉得丢人的存在呢?我甚至不愿意回忆那个时候,那个时候我姐结婚,从来没有问过我的意见,似乎我是不存在的。而我对那个姐夫的认知,也终于通过离婚而得到了验证,我能说什么呢?
我爸从小都和我不亲,或者说根本看不上我。哪怕到了大学,他还不止一次说过:以后想叫爸就叫,不想叫拉倒。以后分开,各过各的。等等。。。他说的每句话我都记得。我姐结婚后的那段时间,父母看我的眼神总是很无奈,因为也许他们看不到希望。对我姐夫反而很好,毕竟会来事嘛。
他们对我态度的转变就是从我自己可以在北京独自生存开始的。我可以理解成,我对他们无非是有了利用价值罢了。也许这篇文章整体性很悲观,可是我相信这种论断还是很符合事实的。
事实上我从来不招人喜欢,每一次过年拜年都是我最最抵触的事情,那几十分钟,和死过一遍并无两样。有一次我坚持不去拜年,我爸问我,那你回来做什么。所以,我总是一次又一次打主意不回家过年。别人快过年都早早订票,而我从不着急,内心却无比痛心,我似乎无家可归。回家,只是去扮演一个角色而已。
我多想有一个人关心我,了解我。我也不希望那些伤痕留在心里,可是没有爱就无法抹去伤害,不是吗?
我不知道我和我姐的故事会如何收场,也许和前女友一样,早晚是愿不记起的回忆吧。
人总是相互利用的,哪怕被定义为美好和最终归宿的婚姻,不一样也是一种利用吗?你可以被利用的时候,你就是好人,没有利用价值,则感情破裂。每个人都计算着自己的核心价值,得到与付出。这才是人际交往的根本规律。
也许本来就该这样,没有人有义务爱谁,哪怕是感情,哪怕是生育之恩,养育之情,都可以用交易概括。所以这个世界的人才那么注重要被人喜欢,因为被喜欢代表着可以更多的利用别人。所以每个人都让自己美丽,每个人都希望有钱,每个人都害怕自己有病。因为一旦失去价值,面临的遗弃和背叛,会让人面临真正的绝望。

大家的无名火

09-8月-18

早上我姐说她很想法脾气,心情不好,想发火。我说:看吧,如果结了婚一个人向另一个人发火也许跟那个人做了什么没什么关系。很多时候夫妻吵架都是某一个人或者两个人都有气要撒。我前一段时间也总是发火,甚至控制不了自己的情绪,点火就着。
昨天晚上我姐说我妈向彤彤发火了,因为到现在她还练笔都拿不好。孩子是无辜的,这一点并不需要讨论,而我想说的是也许真正委屈的是我妈,自己成天带着孩子,那种烦闷勾起的无名火如果不找人发泄可怎么办呢?
事实上每个人都够可怜的,有几个人能真正认识到自己的情绪,改变自己的情绪?就如那个笑话,老板冲一个职员撒了气,家里的狗可能都要倒霉。负面情绪管理,实在是重要的事情啊。
早上从我姐那那个一个黑曜石的葫芦,据说可以改变风水。风水是个很玄很玄的东西,我相信它是存在的,就比如一个人的气质,难以量化,可是不同的组合就会构成不同的能量场,不是吗?
风水影响一个人的精神,风气影响所有人的情绪。目前社会有很多问题,而那些是因,那些是果呢?我们的社会病了,而它影响每个人,每个人因他而不乐,而不幸,却往往很难被察觉。
古人云:为天地立心,为生民立命。我想这两句才是所有工作中最最重要的吧。为往圣继绝学容易造成迷信,为万事开太平不符合世界变化的客观规律。没有什么是永恒的,现在不是最好的,也肯定不是最坏的。希望所有人,在此刻获得幸福。

为什么我不用 GitHub构架博客

02-8月-18
  1. 有服务器干嘛要用别人的资源
  2. GitHub已经变成了一种装逼神器,见过很多人在上面搭建博客,写得也不怎么样,更新率很低,有些人上面有了几个仓库,可是每一个都有test。既然不是别人可借鉴和复用的发出来做什么呢?
  3. 对GitHub的不信任,当所有人免费使用一个资源,并依赖这个资源的时候,这个资源本身就具有巨大的风险性。今年GitHub卖给微软起码代表它处于亏本状态,而亏损的原因大概在于它被滥用。
  4. 有人在GitHub上发表政治敏感性文章,导致GitHub一度被封。

钱不好赚了吗?

31-7月-18

上一篇文章谈到是否是因为钱太好赚了,所以他们的服务质量越来越不好。吃完饭后就看到一则新闻,一女士和装修队签了六十万的装修合同,已经陆续交付63万,然而工程方最终给出的价格确实110万左右。五十万的差额不可说不大。然而包工队因害怕女士出国剩余欠款无法索要展开了24小时跟踪,让女士无安全感,更严重的是装修员工在索要余款不成的情况下打砸了刚刚装修好的房子。女士请的第三方审计发现装修材料不合格。
通过这个事例说明,哪怕签了合同,也可能出现欺诈和勒索。60几万的装修款不可谓不多吧,已经给人家用了劣质材料,还觉得赚的不多,用违法手段胁迫对方,甚至打砸房屋。实在可恶。
说起建筑那也曾经是我父母都主要从事过的行业,我自己也在工地上干过。曾经我推荐我爸看一部叫做《农民工》的电视剧,我爸说不想看,因为看到就会难受。可见遇到的屈辱何其多。我相信跟着女士的民工也是因为老板以发工资为威胁才做的,已经支付的63万,到底去了哪里,才是整个故事的根结。
生活在中国实在是游戏里的hard模式,需要极高的心理素质,或者需要开挂,拼爹等等。好了,要午休了,不想这些不开心的事了。其实这个世界很简单,也很美好,只是操蛋的人太多了。

钱好赚了吗?

31-7月-18

安装空调一月有余了,安装空调那些不开心的事可以说一下了。首先,送货时间推迟了一天,正好赶上周一。因为需要下午送货,送货的人语气很不好,不等我说完抱歉对方就挂断电话。然后他当时说的太晚却让我等了一个多小时,本来六点半就到家的我等到了七点四十。而且车上还有好几件没送。怀着谁都不容易的心理我下楼帮他办了下来,搬上楼,不等我说完感谢,就又走了。
这只是一个让我不爽的人,安装空调的人一遍遍推。说路途远,可是北京市就这么大,他负责的区域能有多大呢?说晚上安装不好,可是打电话的时候他再给别人安装,而且还说一会还要安装一家。哪怕我预约了第二天的时间,第二天也不来,第二天又预约,第三天人家直接休息了,休息了也不告诉你。愤怒让我决定找第三方的人安装,可是事实是,很多人一听说需要水钻打眼直接说安装不了。我认为他们都在夸大安装难度,因为网上打眼的全套设备才三四百,我都想直接自己装上算了。在女朋友的劝说下,还是选择了第二天让官方安排的人安装,之前那些人说的打眼五分钟就搞定了,全部安装下来也不过二三十分钟。而就是这点功夫让我生气了好几天,导致口腔溃疡一周未愈。
安装我的计算,哪怕这个安装旺季,一台赚100,还不算打眼,支架,加铜管,高空作业等。半个小时安装一个,一台安装5个应该很轻松。哪怕这样一万多的收入已经有了。可是哪怕这样,这些人的服务态度还是这个样子。想不通为什么。
今日需要安装新宽带,给之前联系过的几个电话打电话咨询宽带费用。一个直接推荐了另一家,一个说:你再想一想,准备要安装的时候再联系他,他再给我装。我回到:我后天宽带就到期了,我怎么不装呢?你要给我装我起码需要知道价格吧。对方简单介绍了一下,说如果今天装可以赠送两个月,否则还是正常价。我说再考虑一下,对方直接挂了电话。我感到很奇怪,难道无论是装空调的还是装宽带的给他们的分成都那么少吗?服务质量这么低,甚至送上门的单子都硬生生拒绝。之前我还在路上看到有人成天在小区门口坐着推销宽带,现在不见了。这段时间发生了什么呢?
我姐说:这些人素质都低,别在乎他们,大不了投诉他们。而我觉得投诉是不合适的,哪怕装空调的人气得我口腔溃疡,后面回访我还是说没问题。原因之一是事情解决了,不想断人财路,其二,素质低的人报复我,我承受不起。
我姐曾经问过我,为什么要自己理发。我说,不喜欢被人威胁的感觉。目前哪一个理发店理个发都需要二三十。你对价钱提出异议,他就用很鄙视的眼光看你,然后说现在都是这个价。一副爱理不理的神情。然后我就买了理发器,至今两年自己理发,只有上个月被女朋友骗去理了一次发,并不满意,理发店理出的发,我形容为傻逼头,我看到那种整整齐齐的头发都感觉很傻比。
现在的钱真的很好赚吗?为什么服务质量越来越低,宽带价格,理发价格都在上升。装空调的时候要不是有女朋友我就自己买工具装了。难道丧失客户对他们没有一点影响?宽带我已经决定不再安装。我对他们以提速为借口的涨价很不满,明明十兆,二十兆足够的宽带,非要提升到一百兆,两百兆。从明天起,我就要断网了,反正我也觉得成天看一下很烦的新闻对我也不是很好,抽机会看看国外的新闻了解一下动向就好了,电视剧对我姐我女朋友影响都非常大,断网也许会更好些。
理发店,宽带都已经丧失了我这个客户,他们大可认为我是因为穷。在我看来,他们大厦将倾。
社会的本质是相互分工协作,这本身非常好,可是合作的前提是信任和平等。没有什么是必需品,房子不是必需品,消费不是必需品,娱乐不是必需品,只有粮食是必需品。也许有人说医疗和教育也是必需品,可是我觉得如果吃的健康,生活健康,精神健康医疗的必须性就没那么高。教育是非必需品,我以后的孩子不上学是有很大可能性的。也有可能我不会有孩子。因为在毒疫苗红黄蓝毒奶粉的情况下,似乎国家认为孩子不必需。
有一句话说,哀民生之多艰。可是我一个二十几岁的人,已经慢慢倾向于不消费,不合作,让家里把粮食屯在家里,让家里把所有钱离开银行。这是我无奈的选择。因为他们不值得我合作。
也许他们的钱很好赚吧。反正别想再赚我的。

再谈隐私

29-7月-18

这一个月我完善了自己的任务管理系统,同时把任务公布到了个人首页。我坚持人是没有隐私的。
上一周续费了一年lastpass,我希望在此基础上构建自己的遗嘱系统。当我失联或者意外的情况下,亲人可以请求我的last pass,如果我一周没有反应,则会让对方拥有我的所有账号的所有权。同时,遗嘱的编写也在计划之中。我希望不仅生活中没有隐私的条件下,也要生活中忘却生死的境界。
再说隐私,我想说的是,我们都被骗了。普通老百姓是没有隐私的,我们的隐私无非就是自己的一些小九九,一些三情六欲,事实上,人的龌蹉谁不知道呢?愚蠢谁不清楚呢?人的自私谁不了解呢?又有谁不知道你是个穷人,生活艰辛呢。
真正意义上的隐私,是哪些贪官,是哪些黑心的人,是哪些欺负他人的人,是哪些欺世盗名夸大自己的人。人总不喜欢被人知道昨天别人又送了我多少钱,我的孩子上大学全是我搞关系,我公司生产的疫苗不合格我自己的孩子不打,我今天有一个任务就是打击某个人的信心让对方生无可恋,自己没有学问,非要说自己是清华大学博士吧。隐私是针对这些人的,普通人,没有隐私,或者是,没有资格拥有隐私。
人总希望美好社会,可是自己的很多观念都是错的,坏人只是钻了好人的空子而已,问题是大部分好人有藏污纳垢的空间。甚至,所谓好人,只是还没足够坏的坏人。这样的大环境,针对坏人,是治标不治本。我对我的女朋友说过,坏人的责任就是做坏事。女朋友说我的说法荒谬,竟然还有人的责任是做坏事。我反问道:如果坏人不做坏事,怎么证明他是坏人呢?换一种说法,既然你已经认定他是坏人,那他做坏事有什么不可理解和应该谴责的呢?

梦里不知身是客

22-7月-18

《摩天营救》中威尔是大块头,因伤有了现在的妻子,两个非常可爱的孩子。可仔细想来,现实中大部分同样命运的人也许结局并不会这么美满,起码不会向在电影里那样体面。一个人,一但失去了被利用但价值,结局总是很悲惨的。在美国如此,在中国无论官方还是民间也许更赤裸裸。
电影仿佛一种滤镜,过滤掉现实生活中的很多东西。用计算机系统作比喻就是电影屏蔽了应用层,而是去内存中直接操作数据。每一个人都有其源代码,用心理学的术语叫做习惯,性格等描述的词汇,用社会学的词叫做阶级,职业等评价性词汇,用科学的话语说,是知识,思想,基因等可以量化的指标。
大部分情况下,我们和别人有着相同的源代码,有更加一致的底层驱动程序。相同的源代码,但是隔阂却是根深蒂固的,就比如我和女朋友,哈哈哈。很多时候我们无法理解别人的情绪,每一个人封闭的电信号系统天然做了非常好的物理隔离,人和人直接的接口是语言系统,表情系统等待。
昨晚一点十几分睡的觉,可能是看完灾难电影的原因,脑子刚刚开机,浮现了两个场景。一个是上海杀了两个孩子的人的视角。一个是南京大屠杀中日本士兵的视角。是的,我看到了真相,那就是人不是自由的。天使的类和魔鬼的类同时都被书写进了自己的源代码。我们每一个人,都隐藏者这个世界的一切答案。
生活和梦到底有什么区别吗?心理学家一定会说分不清真实和幻想的人基本可以判定是精神病。可是我们如何证明往日里衣冠楚楚的我们是清醒的呢?生活的桎梏和不自由让我不禁去想象,如果这是一个梦,我是不会就不会如此紧张和在意了。无论这是现实还是梦境,人总是从无知中来,到无知中去。只不过,我实在厌恶了这现实或者虚幻中的谎言和丑陋,那些所谓的真理,和可笑的正义。
我一直是不务正业的人,也不是好的表演者。愚笨是我的代名词。我总是在想,你们替我聪明就好了,你们替我伶俐就好了,反正我们都是一个整体,我去做好我该做的那部分就好了。你们负责基因的延续,我负责重新系统分析,进行代码迭代,基因变异。

深藏心中的那一套

20-7月-18

最终还是把最近写的软件发布到了52pojie论坛,这是一个尊重原创的社区,之前也发布过软件,得到的感谢还是非常多的。可是因为毕竟是自己用的软件,没有太多修饰,甚至已知的小bug也没修复,性能方面更没有严格的优化。害怕别其他开发者耻笑,有一点点。
我写的软件还是可以用的,之前发的基本都是被置顶的,反馈也非常不错。
发布自己写的软件是令人心痛的,毕竟是自己的心血。可是发布出来,确实可以帮到更多的人,哪怕是几十人。
有时候很想得到别人的关注,似乎别人的关注才会给自己存在感,价值感。不知道这是不是一种病,然而这种感受是真实存在于我的内心的。理论上我是希望自己尽量低调的,仿佛去年我删除了所有公众号文章,知乎回答,朋友圈从来不发自己的生活。可是我渴望被关注,这是没有疑问的。
每个人是不是都有这种脆弱呢?每个人心中是否都隐藏这这种小情绪。我总是害怕成为焦点,那会令我不安,我渴望被关注,却强烈抗拒被干涉。这种矛盾,造成了一种心理上的分裂。
女朋友是一个非常霸道的人,自从和她确定关系,就没有和太多人接触了。这也许并不怪她,虽然有一些好朋友确实是因为她疏远甚至彻底断绝联系的,可是孤独一直是我的基本生存形态。自我疗愈,是一个残酷的事,因为那代表着分裂,由环境而来的心理问题必须由环境来愈合,自我疗愈可能只是压抑和逃避而已。
女朋友看过了我的所有笔记,所有状态,所有照片,甚至她能发现我七八年前注册的QQ小号,这种侦查能力令人佩服。这种行为是不是代表在乎我不敢确定,可是有一个词一定是合适的,那就是评估。我自认为光明磊落,可是面对这种评估,我心里还是发虚。面对一些误会,我也开始怀疑完全了解是否合适。
我深藏的那一套,在她看来,是不是很好笑。我所有的努力,是不是最后都是徒劳。坦然就好。

有好想法更重要

19-7月-18

一两年前曾经计划写一个思维导图网站,因为离线化和无逻辑的数据实在是对每个生命造成巨大的浪费,然而这个计划搁浅了。我的想法肯定是对的,因为我基本已经实现了自己的管理系统。可是如果这个网站真的设计出来,会有多少人会用呢?
现在的一些产品,比如笔记,比如清单,比如日历,计划,这些我反对的分离的数据其实如果能用好也是非常不错的,但这样的人少之又少。同样类型的软件网站往往有非常多的版本,甚至好几种类型的软件其实希望做的都是同一件事。这种混乱让我感觉厌恶,如果有人用分布化为这种巨大的资源浪费洗地的话,我觉得这样的人非常讨厌。我写的软件都是开源的。
编程技术永远是有限的,就仿佛一个人写字特别好看,可是一篇文章重要的往往是内容。我越来越感觉,好的想法比怎么做一个事情更重要。
人总是要有格局,古代圣人的格局是:为天地立心,为生民立命,为往圣继绝学,为万世开太平。虽然我很怀疑有几个人真正做到了,可是我赞赏这种格局,人总是需要知道自己在做什么,也要清楚这个世界什么重要,还欠缺什么。
人一生能做多少有意义的事呢?有意义的事能够持续多久呢?

Docear提醒软件

19-7月-18

回想起来Docear提醒软件已经修改了一周,目前已经完全可以使用,其间遇到的种种困难历历在目,不过幸好结果是非常好的。

软件下载:websvn
需要在软件同目录放一个reminder.json文件:reminder.json

谈使用Python与C#的感受

17-7月-18

一段时间总是写Python语句,近几天用C#写了几个小程序发现最精彩犯的错是忘记打分号。括号,打括号基本VS都搞定了,所以我不觉得Python所说的因为打字量少所以写得快是多么合适。C#无所不在的变量类型曾经觉得很好,毕竟人家有封装,对象即数据的思想节约了许多思考时间。可是Python的匿名类型可能真的更适合编程。
匿名类型的自由性的代价就是需要不断注意数据本身是什么。Python的调试功能让我这个习惯使用VS的人很不习惯,调试功能不方便,那结果就是能不调试就不调试,曾经以调试为驱动的编程模式得到改变。任何一种编程语言都没有绝对完美的,大家都觉得瘦子才美,大家自虐似的减肥,可是不排除有人就喜欢胖子啊,起码很多人喜欢肉乎乎的吧。

说一点和主题无关的内容:

几周前因为发现了微信小程序的好用,卸载了几个APP。微信小程序到底是什么呢?传统人类使用的客户端分为P/S,B/S中的P和B。可是微信小程序属于哪一种呢,它基于APP,却不离开基本的HTTP协议,但是却让客户的离开了传统意义上的web browser。这种创新,之前真的没有遇到过,难怪其颠覆性那么大。

仔细想来,互联网也就是一个软件而已,不过是分布式的,可扩展的。如果说微信小程序颠覆了APP,那颠覆互联网的是什么呢?也许,就是那个词吧,万物互联。

该不该买房

10-7月-18

我是不赞成买房的,事实上我也确实没有买。这给我造成了很大困扰,去年打算过相亲,可是有几个听说没房我连人都没见到。现在的女朋友,心里也有一道坎,”起码得有房吧”。
现在买房在我看来是不可思议的事情,可是这个想法另我显得很异类。就仿佛2008年我是班级里为一个没有捐款的学生。我认为国家应该负责灾区重建,社会保障应该足以应付灾难发生,而捐款有损于建立正常体系。房价这么高,有人却愿意赌上自己的半生,这逻辑我难以理解。除了我最亲的人我没有像任何人透露过我的想法,就仿佛我只是默默的拒绝捐款,却从不指出其中的奇怪逻辑。一切都是自保。

总有人跟我说,以后钱会不值钱,租房的钱加起来就够买房了。现在计算一下,是这样吗?
def CPI(rmb,cpi,year):
rmb_sum=0
for i in range(year):
rmb_sum+=rmb
print(rmb)
rmb=rmb*(1+cpi)
return rmb_sum


根据计算以CPI为5%计算,20的房租总成本为46292,而买房的总成本是910000。一般说来当CPI>3%的增幅时我们称为INFLATION,就是通货膨胀;而当CPI>5%的增幅时,我们把他称为SERIOUS INFLATION,就是严重的通货膨胀。那如果CPI为10%,发现20年租房总成本为80184。还是低于买房成本。
计算至此,贷款期内,租房一定是比买房便宜的。
贷款期结束,无债一身轻的买房者们也许迎来了好时候,租房者中年危机的时候,买房者可以安度晚年了,这是所有买房者的计算公式。
可是首先,房价真的会一直涨吗?出生率摆在那里,生产力摆在那里,不要听什么地紧张,中国最不缺的就是土地,产能过剩,空置率高都是官方的说法。房地产税的出台一定是改变房地产业革命性的一笔,革的谁的命,当然是那些贷款买房的刚需者。而二三十年后,你的孩子要结婚了,对方丈母娘要求改名的时候,谁敢保证遗产税不会出现。交出房子,或者百分之20的遗产税,怎么选择?

我一直觉得房子是不重要的,就仿佛面子是不重要的一样,人总要有自己真正坚定的东西,而不是依赖任何东西。我依旧还是不会和任何人谈论这个问题,免得耽误别人的发财之道,我只是谨慎的活着,如一缕光在人间闪过,懒得评价,懒得参与,从未知中来,到未知中去罢了。

恼人的PPT

06-7月-18

职场人最恨的几个事物,其中之一必定是PPT!!!有多少人大晚上被PPT折磨到夜不能寐。有多少人,精心打磨的PPT在见过一次光之后,就会荣归故里,甚至那些精美的排版不仅不会得到夸奖,反而会被人说,逻辑不清楚呀,没有什么吸引人的呀。没有亮点!!!
我本人是使用思维导图的,思维导图解决不了的问题就用ER图,再不行就笔记本,或者纸笔,他们都有一个共同点,数据的平面展示。而PPT最显著的问题是让人的思维失去整体性。我难以想象PPT能够进军职场,职场不是要求效率吗!为什么公司内部的文案还需要PPT,效率何其低呀。
我从小学就开始学习PPT,大学还过了计算机一级考试,可是目前我并没有实际使用过PPT。我见过很多用得好的Excel,也见过非常完善的Word,可是几乎所有的PPT我总是没有耐心看。PPT在我心中是奇葩一样的存在。
我并没有被PPT虐过,而我身边的人有过,当她们向我求助的时候,我能体会到她们无助的感觉和内心的痛苦。
我总觉得,人应该可以不骗别人就能够养活自己。而现在社会太多人善于包装自己,善于给平庸的想法披上华丽的外衣,善于把简单的事情搞复杂,善于让别人不懂,善于影响别人,善于麻烦别人,善于利用别人。
一切华丽的谎言终将以什么结局受场呢?这问题似乎并不重要,认识到是华丽的谎言就足够了,一颗真实的心总会驱使人去做正确的事。PPT本无罪过,他只是人们相互欺骗和折磨的手段罢了。

NAS删除重复文件

04-7月-18

曾经尝试过的

  • NAS的存储空间分析器确实可以查找出重复文件,可是删除却不能按照文件路径批量选中,面对大量的重复文件存储空间分析器显得力不从心。
  • 使用CloneSpy软件删除重复文件,需要一直开着一天电脑。

更好的方法

  • 使用Python脚本,在计划任务添加脚本任务。这样的好处在于可以定时重复运行,占用NAS内存和CPU就好。
  • 脚本采用HASH值和文件大小同时比较,如果一致就默认移动到#recycle文件夹中(当然可以直接删除,可是为了方便查看那些是重复文件所以移动至回收站)。

具体用法
1. 将脚本保存至NAS目录,如“/Code/NAS/dumFIle”
2. 添加自定义任务,脚本:
3. 代码:dumFIle

python /volume3/Code/NAS/dumFIle/delete.py "/volume3/软件"  "/volume3/软件"
python /volume3/Code/NAS/dumFIle/deleteemp.py "/volume3/软件"

总有人 寻求帮助,应该是我写得 不明确吧, 录制了个视频:https://pan.baidu.com/s/1NPWbf05hta-Hba1QCSbK0g

18年一半过去了

02-7月-18

回想起来这半年确实漫长,其中发生的很多很多故事。
一月以参加发小婚礼为开始,然后制定了要找对象结婚的计划,然后半个月左右有了现在的女朋友。一切的发展超出我的想象。
二月以春节为主,春节大部分都是不开心的,所以我决定19年春节不在家过,具体还没有计划,希望旅游或者什么。总之我是在不喜欢过年,过年在我的字典里是黑色背景的。
三月开始了学习计划,一切都很正常,每天跑起步来感觉非常好,天气好。我的一些行为总是让女朋友误会,一方面是彼此还没有完全认可,另一方面是正常的不信任。期间我入手了花费我一个多月折腾的NAS。
四月,女朋友出差近半个月,偶尔视频,她也工作没有多久,她工作上的问题我只能在心理上支持,她也很不容易。出差那么久,还错过了我的生日。或许距离是毁灭感情的毒药吧。下半月,她刚一回北京,手机就进了洗衣机。
五月一一起去了十渡,玩的还算开心。五月有两家公司主动找到我,可是离职不在我今年的计划里,犹犹豫豫着也就错过了。
六月天气开始变热了,今年下雨似比往年更多,见过三四次冰雹,感觉很是异样。和女朋友闹过两次不愉快,一次把所有照片删掉了,另一次整整三天谁都没有联系对方。在两次不愉快的间隙还带她同学在北京逛了逛。其实闹矛盾起因都是很小的事,她总是说怪我,而我何尝喜欢别人翻看我的手机。一个缺乏理解,一个缺乏耐心。六月初参加了一场面试,鬼使神差得付了约,坐了三个小时的公车,然后到了就是站在前台填一个长长的表,然后说了一个半小时,都没人给倒口水。结果是我们彼此都不满意。六月里天气变热了起来,618在陪女朋友同学的周末中度过了,只给家里买了空调,而我自己的事情因为不确定能否安装空调而耽误了。女朋友很明显不爱来我家了,因为我家只有空调扇,我自己的时候还能忍受,我睡觉比较死躺下就过去了,而这种环境显然不是所有人都能忍受的。所以月末定了空调。
将每个月大的事情说完,感觉还是空空洞洞的,那些细节,那些具体的感受也许只能深埋在记忆里。很多事情我没有讲,也许并不重要吧。
剩下的还有半年,其中三个月夏天,一个月秋天,两个月冬天。需要做完的事一定要昨晚呀,加油!!!
现在的每一个当下,都是在支付最好的年华,不是吗?或许未来还是什么都剩不下,起码每一刻都认真度过过。下半年一定要加油啊,希望可以有一个好的年终总结。

半生蹉跎

30-6月-18

半夜醒来,眼前一片黑暗,周围是黏腻的空气,不满和焦虑占据了我的整个身心。女朋友总是抱怨我什么也不和她交流,有什么事情也不愿意主动和她说。其实仔细想来,我何尝给过自己一个交代呢?表面正常运转的系统,只有我自己知道其中出现了非常非常不和谐的乱码,一台机器虽然目前运转正常却总是能听见故障音。人总是这样的,哪怕生活各方面都满意,但是只有几个方面出现问题,那么人也会觉得非常不舒服。
所以我觉得把这部分代码公开。
此刻实在是非常糟糕,更加严重的是我突然发现在自己的人生各个阶段遍布这种时刻,半生蹉跎用来形容自己并不为过。
昨天吃了呷哺,喝了啤酒,不知为何吃饭对我来说似乎变成了负担。我不喜欢吃饱的感觉,因为总是感觉一旦吃饱脑子就开始胡思乱想,啤酒开始令人舒畅,可是半夜醒来才会知道头晕和口渴就是那片刻舒畅要付出的代价。前段时间还想过要备一点啤酒在家,现在决定不再需要,而且和其他吃饭今后也不考虑任何酒水,吃饭,不饿就好,毕竟消化也是一种负担。
《愤怒》中李百义说了这样一段话:【小时候,相信一切;长大后,我不相信了;后来,我相信自己;现在,我连自己都不相信了。因为相信自己没有给我带来快乐。】这段话击中了我的要害,因为逐渐的我也不再相信自己,有时候对自己都有陌生感。

生活的不易

26-6月-18

女朋友问我为什么难受的时候谁都不给说,我的回答是:为什么要说。
我不觉得和别人分享能解决什么问题,反而讲述自身遇到难题的时候会有一道把事实包装的过程。所以我一直什么也不说。我只想安安静静的,到死,把最好的留给关心的人,就好了。
前几天上了一下种子,因为很关心她的近况,不知道她是否重新找到了工作,是否顺心。结果是她每天通勤需要四个小时,第一天上班就希望结束,工资不高,每天五点多就得出门。其心酸令人触动。
女朋友公司也有种种的烦心事,我告诉她凡事不要在意。我们会遇到各种各样的人,不要评价,不要抱怨,事实就是事实。
姐姐最近感觉还好,没见她情绪出现过大的失落,除了她差点丢掉笔记本电脑时很紧张。
前女友似乎情况好转许多,一个人也够不容易的。
其余的人我联系的很少,也不怎么关心,反正知道大概每个人都不容易。就算知道谁有困难,我也帮不上什么忙,反正我基本就是一个无用的人也没有人联系我。
前几天一个甘肃女孩跳楼的新闻挺触动我。我身边的人大部分人我还是喜欢的,不过我还是禁不住以最恶的眼神看待人性,我觉得人是那么可怜,有一些人是那么可恨。我大概清楚自古如此,却不确定是否以后依旧。
我自我认为越来越成熟,可是也觉得自己越来越无知,越来越渺小和无力。理想的种子也许还在酝酿,但真正是否能够开花却不可知。我坚持于自我,希望今后有所用处。心中的苦只有用小小的幸福弥补,一瓶啤酒,一条西瓜,一段忘记一切的时间。是否会有那么一个时刻,我无法再忍受,献身于这个世界,葬身与正义与良心的荣光之中。献身,多么美妙的词汇。

股市到底是什么?

26-6月-18

股市到底是什么?
经济到底是文科还是理科呢?按理说关乎数字应该是理科,可是当我分析了经济的运行框架,发现经济原理是文科的东西。因为理科最求的是绝对性,唯一性,而经济却完全是变动的,是概念性的东西,比如虚拟经济,甚至底层的价格等等。
债务的本质是什么呢?真的是信用吗?在我看来这种回答太过冠冕堂皇,就实际来看是贪婪和掠夺。这是理科生不能容忍的,理科生提高了生产力,而文科生制造了经济危机。经济危机大家都了解吧,不是生产力不够,而是生产力太多造成的,利益的分配不均导致了系统性崩溃,而这系统崩溃就是文科的不严谨性导致的。
文科生写的东西,就仿佛一张写满结论的纸,在上面找不到事实的测试数据,找不到定理的合理出处,找不到公式的证明过程,总之就是:我说的都是对的,我能说我牛逼,行不行先试试呗不试怎么知道。还有更重要的一点,现在的就是合理的,哪怕破绽百出。你质疑你就是反动,打死你。
看到了吧,权力都被这些文科生玩坏了,文科生是反真理的,理科生是他们骑在胯下的玩具。
真理永远是简单的,你看不懂,一定是有人忽悠你,不希望你看懂。他们很讨厌别人问为什么,因为他们自己也不知道为什么,甚至知道结论是反的,但他们总说就是这样啊,她没解释清楚,最后往往还会质问一下你:你是不是傻,朽木不可雕也。
被欺负一辈子,被玩弄一辈子,被强奸一辈子,被愚弄一辈子。强奸你,还要让你说很爽,感谢被强奸。强奸了你,你还要奉上孩子,孩子问为什么,你信誓蛋蛋得说,就是这样啊,别反抗了,享受被强奸吧,你现在不习惯被强奸,以后你就习惯了。那就是我们理解的长大,那就是我们此刻的人生。这既是为什么我们迷茫,为什么痛苦,为什么越来越贫穷,越来越感觉生活是折磨。
研究了几个小时股市,我却不想说,因为如果大家真的关注它到底是什么的话,就会得出显而易见的结论:股市是赌博,是对民间财富的收割和掠夺,是责任分摊风险分摊但收益不均摊。股市里面所有的钱都是气泡,一分钱都不存在。正是这个气泡,让钻营者完成了拿穷人的钱赚穷人的钱的过程,赚得越多,反而气泡越大。这和国家赚穷人的钱不同,国家赚的钱最终会以建设的形式回到市场,而那些人赚的钱,却进入了个人或者机构的腰包,最终以享受的形式占据了市场的资源从而导致分化严重的局面。

编程人的苦恼

25-6月-18

至今接触过几种编程语言:C,C++,Java,C#,VB,PHP,JS,JQuery,Python,SQL,LISP.结果过的各种shell:cmd,powershell,linux,折腾过的操作系统环境:Win(xp>win7>win10),mac OS,Linux(Debian,Ubuntu),非常过的开发软件,非常非常多的应用软件。
前一段时间感觉非常疲乏,由而感觉焦虑。后面是更多的年轻程序员,自己的前途在哪里呢?新生技术不断产生,经验已经不构成优势。不断学习再学习,却忘了自己应该做什么了。
我早就意识到编程界已经病了,浮躁,肤浅,封闭缺乏真正的交流,没有责任感创造出太多与人无益的软件产品,助长了社会的不公平。编程的理想,在这样的环境下,会慢慢萎缩,这是实话。
我很难理解,为什么总有人喜欢把自己包装得很厉害,为什么总有人喜爱甚至热衷于给其他人压力,为什么把简单的事情描述的高深莫测。程序员界,同行是仇得厉害,一盘散沙得厉害。
决定写这篇文章是因为看到了一篇文章正好符合我的感觉和认识,下面把文章贴出来。
最后,嘱托所有的程序员家属们,一定要同情你的程序员亲人,他每天面对的枯燥和乏味不是一般人能够忍受的,在这个圈里的挑战和压力一点少于其他行业。程序员往往是沉默的,因为他们深刻的懂得,对就是对,错就是错,容不得抵赖和退缩。
老程序员的建议

权力到底是什么

24-6月-18

人本性是害怕未知的,就仿佛一个寒冷的冬天我们渴望钻到温暖的被窝里。而这被窝就是我们的文明,我们构建的房子就是我们的历史。有人总是说,人太邪恶,太肮脏,也太无知,可是仔细想来历史上所有的肮脏,卑鄙不都是因为人太弱小而导致的吗?人无法战胜自然,战胜疾病,战胜思想的无知,恐惧,贪婪,所以才有了那些罪恶。
我试图从宏观的角度去给人以合理性,因为只有站在更高的角度才能不去关注那些细枝末节,才不会脱离事情的本质。本质上来讲,人从来就是一个整体,虽然我们感觉彼此分离。社会代表着集合,而集合无法脱离其中的任何一个元素。而所有子集的并集就是我们文明的核心。
而权力到底是什么,权力就是核心的代言人。权力是多个个人形成集体后必然产生的,他仿佛力一样,也许看不到但却无时不刻驱动着每个个体完成各自的任务。权力往往也关联着责任,信息的全面性,影响力的合理性,可以更极端的比喻,权力往往接近于真理。虽然古代文人墨客都对权力嗤之以鼻,我们也往往认为权力往往携带者肮脏和罪恶,可是任何人也无法想象没有权力的社会会是何等混乱。
权力的责任就是让核心向前进,而具体什么方向是前进则是另一个问题,是需要严谨的分析和不断试错的。权力的健康情况就仿佛一个人的健康情况,心脏问题,消化系统问题,半身不遂都是不好的,有了肿瘤组织或细胞就应该消灭掉。
古代的问题是,权力的代表们似乎也在做维护健康的工作,可是比较整体还不够强大,稍不留意就被其他权力消灭掉了,规划不均问题让自身无法正常运动,只得重新分配重心。
中国过去完成过客观环境下的完美进化完成。这句话鲁迅大人一定极其反感,可是那是事实。十八世纪以来就有的权力核心被挑战和打败,世界版图的重新定义,一场新的进化之旅已经开始。一战二战的残酷程度比起三国如何呢?为何我们对三国津津乐道却觉得二战太过残酷。对于每一个个体而言,死亡是一致的。必须强调的是,人数从来只是一个指标,而觉得前进与否的一定是结构性或里程碑一样的东西。
权力的大体即如此,权力的运行,只要明白了权力的本质,则会发现权力随处可见。大道国家机构运转,小到公司管理,家庭合作模式。再小就是每个人的自我意识。是的权力就是自我意识,多大的权力就是多少人群的自我意识。
而我希望,每一个自我意识都能看到现实,正常运转,这或许就是所谓的有意义。让所有时间有意义,让所有努力有意义,让所有「牺牲」有意义!!!

情非得已

24-6月-18

感情是一件很奇怪的事情,当自己的时候积极的情绪会占主动,而两个人在一起的时候种种毛病就会显现出来,另自己都觉得惊讶。
或许每一个人都是还没有长大的孩子,无论何时总是希望继续幼年时的感觉,而幼年时常有的情绪有什么呢?依赖,恐惧,依靠别人的无助,等等。这些都会在恋人关系中重新反应出来。

成熟的人往往能够压抑感觉,让内心平静,单身的人可以专注于自身或某物而掩盖住自己的缺陷,恋爱中的人,相爱相杀,好不热闹。哪一种更好呢?

毫无疑问的一点是,关系确实是让我们认识自己的很好的途径,我们渴望什么,我们厌恶什么,我们强势弱势,我们冷静或情绪化,我们依赖还是独立这些都会在一段投入的感情中充分得体现出来。关系远远不是必须的,如果是相互伤害的关系,无胜于有。爱,有时候是伤害的筹码,付出,很多时候是变成索要的凭据。因为曾经拥有,就妄想天长地久,这都是幼稚的。痛苦是关系需要终止的提示器。

评论:定州留早杀人事件

23-6月-18

听我姐说上次回家彤彤突然说起死亡,因为不远处的村里有一个杀人案件。
杀人案件的原因是因为女子A和男子B结婚后一年后后悔,不愿跟他过。争吵过后回娘家,B怀恨在心,凌晨三点杀其全家。大街上到处可见的通缉布告竟然让小孩子开始思考死亡。
通缉布告上只写了重大刑事案件,没有具体细节。这当然是当局的合理做法。然而我认为,应该考虑这背后的种种事情。
杀人也好,自杀也好,都是当事人渴望摆脱现状的手段,或是绝望或事仇恨。单单解决杀人犯是远远不够的,是什么客观条件逼迫当事人作出极端的行为才是应该重视的问题。在这个问题上,一个男子娶妻结婚,妻离,这件事对一个人的打击之大是可以理解的。财产损失问题,面子问题,自我认同问题都涉及到里面。
事实已定,就算社会机构强力介入将当事人依法处理也于事无补。客观环境没有变,将来还会出现类似的事件。
生存对于谁来说都不易,或许这才是问题的关键。事件中的婚姻一定是有问题的,这就需要对婚姻重新考量。因为如果只把当作家庭当作风险调控的避难所,一旦这个避难所不存在,依赖不存在,一个陷入绝望的人做出极端的行为是不意外的。
其实每一个人都渴望正义,就比如就目前的情况所有人都希望把杀人犯依法处置。然而假设杀人事件还未发生,我们的社会能否为所有人提供正义的力量呢?我们的社会规则是否曾经偏袒了一方而把另一方逼向了绝境呢?
小孩子问死亡的问题,我决定非常好,因为孩子注意到了本质,就是人死了。法律规定要杀死杀人者是另外一个问题。我们似乎永远也不关注问题本身,而是用各种手段,规则掩盖问题产生的原因,仿佛杀死了杀人者就不会再有杀人犯。
人死了会去哪里呢?这是第二视角的问题,切换到第一视角,人死也是只是长久的睡去而已。我们害怕死去,就和我们害怕活着一样。
最后希望所有人都幸福,内心真正的满足,我相信,一颗富足的心就是我们认为的天堂,一颗富足的心不会害怕死亡,也不会希望别人死亡。

蚊子

23-6月-18

蚊子很小这是废话
人很大
不对比从没认识到
我似乎是没有责任感的人
为这么多细胞负责让我感觉恐惧
执迷,便是囹圄
如何看待肉体,如何看待自己
这真是一生的命题

系统性危机

19-6月-18

端午陪朋友三天,身心俱疲,睡梦里都是日本侵华,自己在乱世里抗争,最后我变成了电,瞬间游走于各处,我看到的影像是骇人的,我用一个词形容:系统性崩溃。
当一个系统出现问题时,人是没有选择的自由的,逃避不再是一种选项。这似乎正是我对一切的看法。
我并不清楚这种感觉是不是所谓的长大和成熟,太多铁铮铮的现实摆在我面前,而我把所有问题统称为系统性威胁。
我不愿谈具体的问题,因为那是徒劳无益的。也不愿得到任何的认可,因为搜索引擎搜索不出我要的答案,对人的不信任造成了我不愿枉费口舌。

谈Eliot

14-6月-18

公司和家里电脑的桌面壁纸都是Eliot,女朋友说:不要用这个人的壁纸了,我看过两集那个电视剧,觉得那个人很猥琐,还吸毒。
我在现实中很少给别人讲大道理,除了我觉得必须的时候。所以我现在解释一下我为什么喜欢他。
Eliot最触动我的地方在于他揭示了一直深埋我心中的反社会思绪。是的,总有一些人总是觉得什么东西不太对,但是又说不出到底什么不对,直到有一个人点开了一切。而Eliot可能就是点开我的人。
我的脾气秉性决定我注定是喜欢反社会的。喜欢老子庄子而不喜欢孔子,喜欢毛泽东而不是蒋介石,喜欢的书《家春秋》《钢铁是怎样炼成的》《愤怒》《遥远的救世主》,崇拜的人物克里希那穆提。这些都有一个共同点,反叛,质疑,反抗。
我并不是一个坏人,但是却是不招人喜欢的人。我骨子里是一个没有上下级观念的人,这将是影响我发展的绊脚石但是我容忍了自己的“缺陷”,因为我需要维护自己的完整性和一致性。
我不敢说我对这个世界有怎么样的认识和见解,很多选择我也是根据感觉做出的,我认为感觉是更高层次的理性。就比如说:有的人看过很多书,但是都忘记了,甚至他自己也想不起看过某本书。可是看这本书的过程早就深深的刻在了大脑回路里,一旦做出和大脑回路相反的抉择,自身是有反应的。我把影响我判断的感觉称为,不信任感。洋气点叫做质疑。
我曾经断言:一个照顾不好自己的人,是无法照顾别人的。这是前女友给我的警示。之后,我对一切人都产生了敌意,包括我的家人。

近况

14-6月-18

最近非常不好,每天晚上做噩梦。我似乎感受到很大的压力,工作,感情,生活。很多事严重耗费我的能量。
一周没有跑步,不想跑,这正是颓废的例证之一吧。
我明白此刻的现状,但是我并不会一味否定自己,我确实遇到了问题,而这些问题是我必须跨过的。事业上,我难受于还没找到自己真正热爱的事业。编程确实是不错的方向,可是我似乎并不太适合记录太多东西,我的内心是对一切技巧性的知识不屑的,我的内心也容不下虚假,编程界在我看来是浮夸的,各种论坛飘荡着我很不喜欢的氛围。我从来不觉得使用别人的东西可以称为技能,我也不觉得做一些对社会无益的工作是有价值的。在我看来互联网已经成了加剧社会矛盾的催化剂,人工智能,大数据我内心是抗拒的,因为我不清楚那会对社会造成什么。大数据,或许是1984实现的基石吧。我看了很多学习编程的视频,里面没有一个是强调做有价值的工作的,就仿佛学校里的老师,让你赢得好分数,却不会告诉你人生是什么。老实说可以说现实就是如此,学习人生可以在别处学,占据了那个位置却不做那个位置该做的事。所以整体上来说,我不喜欢这个圈子。也许有人说技术本身就是中立的,可是如果把程序员当作社会老师的话,这个老师完全适应并且强化学生的欲望,这是老师该做的吗?没有责任感的人的真实体验可能是他真的觉得自己完全没有责任。
也许人越长大,越能看到世界虚假和肮脏的一面。所有人都参与其中也都觉得自己完全没有问题。
感情上,我似乎已经走上了错误的道路,在爱中感觉孤独,是这样一种感觉。社会主流意识往往认为男性应该为爱肩负更多责任,男性应该宽宏大量,应该坚强。可是我往往感觉,爱情的决定权往往在女性手里,男性在这个年代的基本元素注定包含:忍受,委屈,懦弱,牺牲。我今年29岁,大龄的我还在为是否应该步入婚姻而徘徊,因为我不确定婚姻对我是否是一种威胁。
女性往往说不懂男性在想什么,其实男性从来不会只爱女人,而一个心怀宽广的男人注定不会痴迷于女人。女人的矛盾之处在于一方面要顶天立地的男人,一方面自己的所有希望注定对方只能是一个市井之人,甚至希望的对方只是一个奴仆。

婚姻与人性

10-6月-18

昨天周六,女朋友没来我家。我感觉自责,或许在一起的时候我表现的并不让她满意。甚至我自己也觉得非常不好。比如家里很乱,比如厨房有一半的时间没有收拾,比如没做什么开心的事情。
不知道为何,每次她不来的时候我都会收拾屋子,把屋子弄的干干净净,甚至还会喷些香水。她来之后总说:我不来的时候你过得这么滋润。是的,可是在一起的时候我似乎没有心思查看自己的居住环境。
我很感谢她没有太多指责。
或许在关系中一个人可以看到真正的自己。虽然我自认为是比较喜欢干净的人,自己的时候也会收拾的很好。可是一旦投入到关系中,潜意识会把一些事情推给别人。这也是为什么勤劳的母亲操劳一辈子,男主却往往越惯越懒。
婚姻,也许是一块试金石。一个人有没有问题,表面的问题还是深层次的问题都会展现。
基于以上事实,如果处理家庭事务就尤为重要。首先,尊重事实,自我是什么样的人,对方是什么样的人。其次,绝不指责对方,不推卸责任。其三,绝对不能轻易抛弃,离开是最简单的方式,可是一旦有来离开的念头人就非常容易把事情往坏的方向推进。
昨天和我姐散步,我们很坦诚得面对对方,她说出一些我看似小儿科的道理,我没有犹豫的质疑。我也试图用形象的例子表达我对一切的看法,用哲学的角度去看待事物,而她质疑我:那样还有什么意思呢?或许我们都已经足够成熟和信任,我已没有来不被理解的难过恐惧,她也可以很好的面对对方不是适合的倾听者这一个事实。回来后我想,我无法说假话,我不会顺着她说,那样很简单但是我会很难受,如果最亲的人都不能表达真是观点,那是可怕的。
曾经我还想过,如何处理家庭事务,是不是要定一定的规则,是不是要定时开会等。看来是我太简单了,任何的规则都会将制定规则的一方立为权威,而对于制定规则这件事又会激起很多矛盾。有权威就一定有压迫,有压迫就没有幸福可言。
幸福一定是艰难的,否则幸福就不会是幸福了。希望每个人都真正努力,追寻幸福。因为幸福应该是每个人的容身之所。

篮球筐的高度

09-6月-18

篮球筐的高度谁来定的呢?注意到,大部分人是无法摸到篮筐的。能够到的以能扣篮为自豪。
然而,谁规定的篮筐高度呢?为什么许多人都体会不到扣篮的快感,为什么打个碰到地上能弹起来的球需要去遵守什么规则呢?我们在玩什么,是什么玩了每一个人。
规则和秩序是竞争的必要条件,有许多人赞美竞争,可是他们的角度往往是间接的。而主观上,竞争造成来社会的问题,个人的问题。
并不是所有人都打篮球,可是社会上种种的竞争都不是如此吗?仔细想一想,为什么健身,为什么化妆,为什么为自己带上种种面具。不就是因为我们希望占据更多优势吗?
人生很复杂,生存很艰难,万事都很难做,学习往往很痛苦,努力意味着和自己较劲与己为敌人,意味着欲练此功必先自宫。
然而你想一想:生活其实很简单,无非一张皮肉,吃喝拉撒,人情冷暖。是什么让一切变得复杂,那个定篮球框高度的人!!!
不要变成会跟随的羊,不要变成见篮就投的人。

阴谋,隐私

09-6月-18

哪里有什么隐私呢?每个人基因都是近似的,在同样环境下成长下存在相同的七情六欲。为什么会有隐私呢?
说到底还是竞争,竞争就会有阴谋,有阴谋所有需要隐私。
一个人总不能说:我占有欲很强,咱们一起做生意吧,我一定不会让你吃亏的。这是矛盾的,不是吗?一些欺世盗名之辈如果展现了自己的私生活,怎么还去忽悠别人呢?隐私的用处正在于此。所以一个自己看不懂的人,是千万不能相信的。一个表里不一的人,是很可怕的。
隐私造成了真我和自我的分裂,而这种分类导致社会更加背离人性。在阴谋的丛林里,懦弱而恐惧的灵魂无处躲藏,哪怕是皇帝的新衣我们也愿意相信。

Lychee一些自定义设置

08-6月-18
  1. 添加j,k切换图片功能。

  2. lychee-create-medium插件生成缩略图不清晰问题解决。

  3. lychee-rss插件,可以看到所有照片包括私密照片的问题。

技术分享总说明

08-6月-18
  1. 不包括:有技术积累的东西,在Docear中完成。
  2. 包括:自己修改的代码。
  3. 包括:自己写的软件。
  4. 包括:网上没有人写过的经验。

不去联系

07-6月-18

女朋友竟然是不会微信聊天的人,手机键盘永远是26键的,我告诉她九宫格打字更快她也不听。
前一段时间闹分手,微信删掉了,然后和好后一直用电话联系。
我发现电话联系反而会让两个人的关系更好。有了困难尽力自己解决。想说的话记着,见面当面说。这样确实很不错。
我想起那些被我删掉的好友。其实我此刻注意的是彼此都没了联系而现实可能是,我其实存有他们的电话,他们也有我的。但是都不会联系。因果关系就是如此。
女朋友问我,为什么特别不喜欢拍照。我说:我不希望活在别人的世界里面,我难以想象有人会拿着我的照片说,你看这是谁谁谁,他怎样怎样。这样的误会是我难以接受的,哪怕两个住在一起的人,睡在一起的人,两个人都很难彻底了解对方。而陌生人之间,交集就是交集,保留交集本身就好了。彼此分割,谁都比较自在。
不联系,不把自己的烦恼倾泄给别人,不打断别人生活的节奏,不占用别人的时间,这样不是很好吗?

无法选择的竞争

07-6月-18

逃不掉的竞争
是现有的自私,再有的竞争呢?还会反过来。毫无疑问,自私和竞争造成了无数的痛苦,包括焦虑,恐惧,迷茫,因“努力”而浪费的时间和精力。可以说,自私和竞争就是监狱,就是地狱。
成长,是类似熬鹰的过程。那个孩子青春期不痛苦,在自我形成的过程中,那个孩子不迷茫。只不过孩子并没有辨别陷阱的能力,相对弱小的他们在家长,学校,社会的压力下没得选择。鹰一旦熬成,这个人就完了,这也是为什么很多人说童年快乐的原因。童年的环境总是不甚满意的,可是因为那个时候孩子心是打开的,是自在的,是快乐的。
有人会说,又得就有失,成为社会人必定是要肩负责任并作出牺牲的。关键是牺牲的是什么。仿佛我们此刻是一比一的交换一样,现实是我们牺牲十个人换取一个人,每天活得没有安全感换取片刻的安息。
人择善而居,鸟择林而栖。问题是大部分人很少意识到环境的问题,而执着于物喜,己悲。

该做什么?

05-6月-18

脑袋被撞,答应了猎头大热天来回五个小时的路途去参加了个面试。IT经理问了一个问题:为什么你要做重复性的工作。
面试完我自己在会议室久久回味这个问题。展现在我面前的仿佛是我停滞的人生。回想起自己,确实没做过什么有意义的事情。
活着,或许对大部分人都是生物意义上的。活在习惯的环境当中,做着重复的事情,或许会有充实的感觉。可是一旦脱离往日的轨迹就会发现,人生是荒芜的。
每天早上和平姐跑步,起床往往是艰难的,而运动起来也不会追问自己为什么为难自己。早上六点,公车上已经挤满了人,哪个人不是奔波呀。我对平姐说:那些公车上的人这么辛苦,却做不了什么有意义的事,不是很悲哀吗?平姐回答:有的人能做有意义的事情。我本想继续讨论那些看似有意义是否真的有意义,可是我不想让自己被认为悲观,也不想与人争辩强词夺理。
我感觉自己越来越能洞见生活的真相了,我眼前经常能浮现出一个孩子由小到大,由大变老的种种。我心生怜悯,而这怜悯通常被人认为矫情或者悲观。
我有家人,他们都很关心我,却几乎不知道我在想什么。我试图在他们哪里寻找过帮助和答案,而他们的答案让我愤怒,所以我背离了他们。我知道他们关心我,我同样也希望他们过得好。我有女朋友,也有前女友,在感情中会有温暖同时也有疲惫,不知道现在的女朋友未来会在何方,不知道之前的女朋友能否做到坚强。
人,到底能控制的事情有多少呢?答案可能是少之又少。愿望的代表着冲突,而那些冲突则是我们通常意义上人生的苦。
该做什么,能做什么呢?我不知道,真的不知道。我希望家人过得好,希望女朋友快乐成长。无论我怎样希望,我还是无法cover them。我能做的是cover 我自己,cut 我自己。我希望我活得纯粹。

想结婚了

22-5月-18

班车上醒来,突然一个念头很强烈的占据了我的身心。该结婚了。
不是想结婚,而是该结婚,该意味着天时地利人和,只差一个决定。
我被自己的这个念头震惊,又不禁激动和欣喜,前几天我们还在有矛盾啊,至今我们都很少有话说呀,可是为什么突然想和她结婚了呢?为什么意识理想突然失效了,难道潜意识里我已经认可了吗?
结婚,等不到十一,更等不到元旦。我是不相信什么吉时的,一切计划的事情都会被打破,想结婚就结了,我喜欢这种单纯。
闪婚,裸婚,隐婚这些词被我一个个往自己身上套,结果发现,婚姻在来临的时候已经不具备什么神圣。往日的感觉,也许是恐惧,而当恐惧褪去的时候,只意味着另一个更充实更有挑战更幸福的生活。这是很神奇的事情,以前我觉得一个人很好,此刻却很惋惜自己的时光。一个人终究是孤单的,没有压力人也是不会进步的。
我有一丝丝愧疚,因为回想起来她已经对我发出过结婚的邀请。她会因为我独自会老家感觉生气,因为没带她。她会给我透露出十一想带我回她家。她会问我今后的规划,抱怨不知道我的规划里是不是有她。一切的信息透露出她对我基本认可。
任何事都不是完美的,比如我至今无法让她采取我的看法。她对我也有很多怨言要讲。但是我们之间始终是平静的,就算有矛盾,基本不会超过一两天。她对我的理解,我多次感激备至。
她做菜很难吃,坦白说毫无天赋。她并不守时,晚睡晚起,记忆力极差,在人际关系中有一些还不成熟。可是这些缺点和我的缺点比起来算是什么呢?
或许今天是一个很重要的节点吧。

奇妙体验

21-5月-18

经常在睡觉以前进入一种状态,我闭上眼睛,眼前可以浮现出很多有意思的图像,仿佛那里是一个奇妙的世界。我不能够用大脑,一旦用心思在上面眼前就只剩下黑暗。而当我完全抛弃自己,我就可以看到那些,我很喜欢进入那种状态,因为看那些线条是非常享受的事情。
我的意识还是能影响到那些画面的,可是控制需要技巧。
女朋友在旁边说话,我却说,让我再看一会,她说我让她很害怕,她不知道我能看到什么。我也不能描述什么,因为我也不知道那些东西的含义,我只是认真的看着,别无其他。
我痴迷于那些线条,那些图像,他们那样灵活而敏感,又是那样坚定和不容质疑

婚姻是一只碎花瓶

20-5月-18

我还没有结婚,而我是考虑结婚的人,所以我想结婚与我并非毫不相干。所以我有发言权。
不可否认无论我们怎样定义婚姻的本质,婚姻制度是目前社会制度中的一个重要组成部分。而婚姻说到底就是一个制度,而制度则是规则或者约定,秩序。秩序的目的总是好的,而反观所有秩序,受损害的人大部分是好人。
比如我们为坏人准备了监狱,可是却为好人准备了时刻都应在意的锁和钥匙。坏人应该受惩罚,可是就是这个约定却强化了好人的恐惧,所有人都开始用锁,每个人都必拥有几把钥匙。我们应该解决的是盗窃本身不是吗?盗窃本身是贫困吗?是分配不均吗?还是真的有一些乐于损人不利己的基因物种??这些才是核心问题。
类比于婚姻,婚姻制度的逐渐瓦解是必然的事情,可是目前还是值得重视。比起锁,大门,这类妨害好人的事物,婚姻的影响到底大小,我一个门外汉是无法评价的。门外汉觉得,起码婚姻的存在虽然帮助保护了个人,可是也分化了社会成了一个藏污纳垢之地。对于安全感的执迷反而加剧了自己和整个社会的不安。就比如我们分清了自己家和大街的产权,我们会尽量让自己家干干净净(sometimes),而不顾及乱扔垃圾,看到别人扔垃圾也不制止和捡起。丑陋的真的是人性吗?还是我们的社会框架本身就造成了分化。愤怒于别人的过失,却谅解自己的过错,这不是芸芸众生的常态吗?
我想,我写文章总是抓不住重心,本来我只是想表达婚姻只是一个不完美的集合,而集合从本质上上无法完美,因为集合属于不自由。可是我没有办法直接说这一点,因为一切问题都是关联的。我不愿意读那些学习写作的东西,因为有一些方法确实可以给读者留下好印象,也帮助作者更好的传达中心观点。可是那会妨害我的发散思维,会打破我自身的逻辑性。文字,本身就是一个个字堆砌而成,字句为小片段,段落文字是大片段,一整本书是某一方面的大集合。仅此而已,文字如果能当饭吃也不会那么多人饿死了,文字能完全解决问题,现实还会是这个样子?所以我对写字的利己性坚持不易,至于要给别人洗脑,我会另想手段。给别人洗脑当然是不该的,可是这个社会已经被真正的坏人和自以为不是坏人的坏人洗坏了,难道不该拨乱反正吗?
再一次脱离重心了,而且我总是强调一些虚拟的概念,比如好人坏人这些确实让人反感,可是文字本身就是有局限性啊,你用一支铅笔让我去画一副油画吗?不比纠结于一点,而要看到趋势,看到变化,不是吗?文本本身并无意义,就比如现在的埃及文字,关键在于读的人。
文字是毫无意义的,这也是我坚持的。也许有人说某人的词句传了几千年,可是我只能认为那是悲哀。如果你还能为曾经描写贫困的诗句而刻骨铭心地落泪只能是我们现在还没解决贫困问题。如果你读牛顿的理论而不知道有爱因斯坦这个人,那么我们目前的进步就不会这么大。类似的,如果你坚持爱因斯坦或者霍金的理论,对不起,你已经彻彻底底错了,因为你已经忘记了质疑。而如果你对文字的权威性无法从内心打破,那么你还没有认识到你自己。
牢笼不只是铁窗那么简单,更牢固的牢笼在我们心里。

随笔-是否该写回忆录

20-5月-18

读书时,一些回忆总是让我无法专心读书。我回忆着自己的过去,过去的失败,过去的不堪。我在意识上觉得那些已经过去,可是潜意识里仿佛我无法用时间去抹除。所以,也许该作出一些行为去纠正我的潜意识了。
说出伤痛和懊悔是否是积极的行为呢?过分强调曾经的失败是否会强化自己失败的自我意识呢?可是我尝试了用时间去抹平,似乎没有成效,我坚持让自己不想家,远离了认识的所有人,可是那些记忆一直都在,而且如果回忆变成了恐惧,那些回忆可能真的会变成自己的一个病灶,这件事情必须尽早解决。

谁是我的帮助者

16-5月-18

帮助者,同义词:朋友,贵人,恩人。
昨晚我很悲伤,悲是悲观的悲,伤是受伤的伤。我姐回家就一直和家里打电话,而我不好的情绪只能烂在肚子里。是的没有人会觉得我有问题,父母说起我总是很得意得说对我放心,我姐对我的评价是“挺好”。似乎我真的没有问题,也不会出现问题,或者说根本没有人关心我的问题。
有时候我会感觉很累,有时候为付出得到的倾斜而不平,有时候会为自己感觉悲哀,有时候会为未来感觉担忧。只要我能感受到自己的感受我基本都能处理,唯独有时候对于整个世界的怀疑和迷茫令我手足无措。
记得去年冬天我连续一周情绪不对,甚至总有很危险的想法,我无法克服。我向我姐求助了,结果却不小心激发了她的伤口,听她哭诉了一通。也许,帮助者还有一个同义词:倾听者。
人心中都有一个英雄,也有一个受伤的小孩,一旦否认自己改变的力量受伤的小孩就会被无限放大。但是谁没有脆弱的时候呢。
如果反思自己的问题的话:

  1. 太脆弱,被人伤害了又能怎么样呢?别说无意,就算有意伤害又能怎样呢?
  2. 太善良,不懂得伤害别人就是保护自己的道理,人善被人欺。
  3. 太无私,理所当然的帮助都会变成理所当然,而付出的是付出者的心血,不会被感谢,不会被回报,为何还要去做。
  4. 太仁慈,太容易原谅他人的过错,太容易咽下委屈,太容易以和为贵,不懂得激化矛盾也是解决矛盾。拖拖拖,受伤的总是自己。
  5. 太没原则,别人虐我千百遍,我待别人如初恋,别人说我厚道,我说自己有病。

我总想梳理一下自己的人际关系,讽刺的是我根本就没有人际关系。也许这次是没有帮助者这个质变的量变吧。

电视剧-2

16-5月-18

昨晚十点多女朋友还在看电视剧,劝说无果,结果她直接看到了两点多。睡觉前收拾把我吵醒了,她委屈地对我说:以后再也不看电视剧了。
早上做了饭,女朋友睡觉没吃,让我姐刷碗她都嫌没有时间,我去她屋,她竟然在看着电视剧《泡沫之夏》化妆,我说了要制止她看电视剧,她竟然很有情绪地对我说:看电视剧是她放松的手段,每天够累的了,奈何要把唯一的兴趣都不让了。那样的话每天就没任何乐趣了。我无话可说。
我姐把看电视剧抬到了很高的地位,一路上思考“看电视是不是算是爱好?”,“到底怎么才算不浪费时间”这个问题差点让我大脑崩溃。
是的,就消磨时光而言,画画,听音乐,读书,甚至写字相对于看电视剧并没有本质区别,就连我们所谓的努力奋斗到最后也都是浪费时间的。那怎么样才算是浪费时间呢,我想,这就是主动与否吧。就比如富二代是不值得被特别尊敬的,而艰苦奋斗的人人人敬仰。被动的享受和主动的作为是有本质区别的,在作为,哪怕是一死一念当中我们的人生都会变得完整清晰。
还有另一个手段去检验这件事,那就是强迫她们不再看电视,去看看她们的戒断反应。如果她们反应不大,那就说明看电视剧是有益活动,如果戒断反应严重,说明已经成瘾,严重依赖。而依赖成瘾是否好坏应该不用论证。
就我应该如何去做这件事,我昨天说我不做谏官,可是那是以我自己的角度的博弈最优解,如果考虑到她们并不能伤害我,我想,我就要得罪她们了。能够被得罪的人,就尽管得罪,因为对方被得罪是迟早的事。看看她们对我的反应,作为考验,我也能了解我在她们生活中的位置。
我姐早上说:你也有兴趣爱好,你就不浪费时间了吗?这句话很是刺痛我,我不知如何反驳,但是我所有的浪费时间都是因为美好的愿望,比如希望身边的人变好,希望自己更加好,希望学习很多东西,而不是逃避现实。现实就是一场游戏,需要不停打怪升级,不停积累装备,不停探索游戏的各个角落。我并不清楚这场游戏是否是浪费时间,但是我似乎别无选择。

万恶的电视剧

15-5月-18

每次去我姐屋,她都在看手机或者平板,手机在做什么我不清楚但是平板是必定在放电视剧的。
昨晚女朋友晚上十一点多了还在看《红高粱》,是从第一集开始撸剧的节奏,播放速度2.0就是她所谓的节约时间。
电视剧的上瘾性已经用事实证明了,我身边的人是,我自己也是。看了一集就像想接下来的剧情,直至看完。而无论看不看完它都对自己的主线任务没有任何帮助,只会为自己的时间线上留下大片大片的没有意义的空白。
其实让她们看不成电视剧是非常简单的,只需要更改爱奇艺的密码就可以了,如果实在不行就强制断网嘛。可是我真的有权利那样做吗?虽然事实上她们生活的好坏都和我密切相关,可是主观上似乎没有没达成这个共识,所以我干涉她们一定会不高兴。
另一个原因是,电视剧是否是她们缓解一天压力的手段。虽然我提倡直面问题,也觉得看电视剧不仅浪费时间,更耗费我们专注于现实情况的心力。我多想她们学会在安静和孤独中积蓄力量,可是她们不是我,我无法强人所难。我越来越坚信好人是没有好下场的,忠言逆耳的人死得都很惨,绝对不做敢于谏言的傻蛋。所以我保持沉默。
痛苦是一件好事情,也许她们足够痛苦了就会改变,问题越积越大她们就学会了反思。而我的帮助也许反而延长了她们蜕变的过程。大仁不仁吧。任何人都应该为自负责,我是,她们同样也是,所以我应该逐渐舍弃因没有提供帮助而产生的负疚感,她们应该为自己负责。
每个人心中都有一个英雄,同样也存在着一个负罪的小孩,我很遗憾接触她们那个负罪的小孩太多,而无法激起她们英雄的人格。希望她们越来越好。同时我也会努力,克服自己的弱点,耳溶目染也许是对她们最大的帮助吧。
我并不觉得我比她们好,我也需要不断打怪升级不断成长。未来的路用此刻去创作吧,而此刻的得过留给未来去印证。

质疑的动机

13-5月-18

20世纪是用来解决贫富分布不均问题和物质困乏问题的世纪,前半部分是上半页,后半部分的后半页。或许用世纪的分界方法实在有些偏颇,这样说只是为了理解。理解以更高的时间跨度去理解问题,思考问题。

有时候很羡慕文艺复兴之后的那些科学家们,距离我们几百年的世纪(20代人),那些人从宗教的牢笼中走出来,开始探索全新的科学宇宙。他们为我们此刻奠定了科学基础,思想基础,而我想的是能否开辟全新的纪元。

对于过往的认识非常重要,没有对过往正确理解的能力就没有预测未来的能力。那么21世纪是怎样一个时代呢?这个时代的主题到底是什么呢,如联合国所说的和平和发展吗?和平和发展是同一件事,因为没有和平是无法发展的。但是实际上是吗?我所看到的现象是物质已经快饱和了,反而更重要的是野蛮发展路程遗留下的问题。信息科技是这个时代的标志,虽然上世纪下半页为信息科技奠定了基石,可是不得不承认,新的领域,新的基石又再更加迅速的产生着。

我之所以不愿意将信息科技归于发展之中,是因为它实在包含太多含义,它解决的不仅仅是生产,可能更是未来所有领域实现突破的基石。信息真正得到聚合,从而重新审视,我们所处的时代也许仅次于科学发现潮流了。

我认为,信息科技已经足够承载和传播信息了,工业4.0,人工智能看似前途无限也只是继续这几十年的老路,“很贵的杯子就不是杯子了吗?”,“做着同样的事情,为什么要另眼相待”。

类似的概念还有:

  • 大数据就不是数据了?
  • 云计算就不是计算了?

上世纪末解决了政治分歧的问题,虽然解决的不算好,可是似乎获胜的一方已经出现了,那就是我们所处的以美国为主导的价值观的一方。

那么未来我们会转向何处呢?政府报告里面说了,接下来是个人自我实现的时代,而伴随着这个时代的深入许多领域都将被重新书写。我们会产生新的婚姻制度,我们会摆脱物质贫乏时期对权利的依赖,有更多人有闲暇思考生命的实现最大化。如果陷入发展的泥潭之中,就会出现圣人力挽狂澜。这些都是可以期待的。

我致力于活于时代之外,就仿佛陆生动物选择不生活在水中一样。不适合,也许也是一种机缘。走错路偶尔也能发现新的风景。我希望认识一些人,他们是真正的生活者,学习者,是从本性上就有质疑品质的人。质疑是非常可贵的品质,他比谦虚更加可贵,甚至是善良和智慧的基石。

发现谎言并不是可贵,发现为什么谎言会成为被接纳才是关键。就仿佛再多的灯泡也照不亮夜的黑,而太阳却可以将黑暗变成光明的附属品,影子。我本就黑暗,所以我终生寻找太阳(当然找累了也在黑暗里睡一会,嘿嘿)。

不再帮忙,不再推荐

09-5月-18

我向别人推荐过什么呢?

网盘:

(360网盘曾经很火,后来转型了)

笔记类软件:

1.为知笔记(觉得很不错,哪怕倒闭也不怕笔记丢失,然后就真倒闭了)
2.印象笔记(对方根本没用)
3.Anote(前女友,存了很久的笔记,没有同步,然后应用整个删掉了)

密码管理:

1.lastpass(我姐忘记密码了)
2.推荐的密码规则(然后她想不起自己设置的密码了,密码规则是为了不忘记用的!!)
3.用TrueCrypt帮我姐保存过文件(我负责定期备份加密文件,密码只有她知道。然后她忘掉了唯一的密码。)

书籍,推荐过几本。对方真正看了吗?似乎是没有的!!!
帮过朋友的忙,结局都惨不忍睹。介于人情就不列举了。
从人格分类上来讲,我典型的是一个帮助者,富有同情心。所以我看到别人的错误,面对别人的需求总有义不容辞的动力去付出精力。然而事实上我并帮不上忙,反而会让对方陷于尴尬(比如丢失集中化的笔记,密码,浪费时间去读我推荐的书,耽误他人按照正常程序解决问题的时机)。
所以,今后还是集中精力于自己的主线任务吧。也许做一个榜样的力量要高于那些帮助。人永远只能记住自己羡慕的人,知恩图报似乎不包含于人类本性当中。更深的原因,无论为别人付出多少,前行的路上永远是孤独的自己,不是吗?大部分人都是有缘相聚,不相负足以。

真的极简吗?

08-5月-18

2017年下半年接触断舍离,中间做过的事情包括:
1、手机APP极简到一屏能占下
2、极简掉一些平时记录的习惯(种子习惯记录日常,知乎回答的所有问题,公众号写的文字)
3、书籍都收录在柜子里,只看到自己在看的书
4、扔掉了一些没用的物品
5、把一些自己不再喜欢的衣服捐掉了
6、定期整理屋子,重新审视
7、数字物品的整理,微信清理
8、将垃圾邮件退订
上述所做的事情对我确实有了很大帮助,可是前几天女朋友说我是假极简令我感觉自己并没有做到真正的极简。比如她说我的几点:
1、剩下的饭就算吃饱了也要吃掉。
2、电脑里储存太多数字资料,却没有看的计划(用她的话说,看过之后再存新的)(目前总资料大小10T+)
3、没有物归原处的习惯(有时候)
4、看太多与自己主线不相干信息,做事目的性不强。
5、厨房里的食物经常有的还没有吃就又买了新的,有一些东西则一直干放着
所有这些错误我也意识到了,只是在别人批评的时候才有动力去改变。那我是真的极简吗?曾经有一段时间极简带给我很深的焦虑,仿佛一切的糟糕都是我没有极简造成的,然而事实上我远远没有把握极简的精髓,那就是对自己生命的尊重和保护。仔细想来,我能否时刻有意识地为自己负责呢?一天当中有多少时间是得过且过,循规蹈矩呢,回顾每天的生活我有多少天是满意而充实的,那些时间我为什么不去改变,不去反思自己呢。
真正美好的生活只会留给真正认真时刻敏感的人,容不得半点马虎。极简并没有标准,无论做了多少,内心不去改变就不会有本质的变化。

内在的愤怒

08-5月-18

早上做了饭,女朋友说没睡醒不吃,我姐一直迟迟不起床看样子非要等我把饭摆在桌子上才起床。那个时候我明显感觉自己的情绪,叫做愤怒。
我只是想和亲人一起吃个早饭,而现实是他们面对做好的饭都不积极。
对于现实的无奈激发了我的愤怒,可是无论我有多努力,都不是绑架别人的理由。有人早上就是睡不醒,有人做事就是慢悠悠,我的努力和付出不应该成为指责别人生活方式的借口。
我的内心深处是否也有愤怒呢?虽然我早上并没有说什么伤害人的话,可是我能感觉到那种愤怒的感觉时不时要控制我。我能否做一个没有愤怒的人呢?我是否需要加强沟通,协商,提前计划的能力而让现实趋近于我的愿望。

篮球

07-5月-18

和女友去打篮球,问我篮球场地的线都是做什么的,我的回答是 :不需要知道。她依旧问,然后我说:这个世界上总有一群人喜欢制定种种规则,然后用规则欺负别人。
岂料女友开始质问我:到底知不知道。然后我又说:这里有一摊X,我不用吃就知道他是臭的,难道我非要吃过才有资格说它是臭的吗?然后遭到一阵追打。
打篮球确实是让人开心的运动,而回忆起来上学时候的篮球并不让人开心,因为学校篮球场总是被打比赛的人霸占着。当时的我,现在的我都很难体会几个人挣来抢去有什么意思,这样的打球我很不喜欢。就比如下棋,我很讨厌和企图心很重的人下棋,下棋本是探讨,我从来不会为别人犯错而高兴所以向来允许别人随意悔棋,而我下错之后是绝不悔棋的,甚至我会觉得那一手坏棋很可爱。下棋可以看清楚一个人,打篮球也是一样,一个喜欢截停别人面前球的人是万万不可接近的。一个把争抢味道带到球场的人,是应该远离的。
规则代表着侵略和掠夺,这似乎是大逆不道的话,而我认为正是那些不经意的看似荒谬的话才是解决一切问题的钥匙。一个被麻痹太久的人是无所谓看到真相的,比如电视剧里的男女主角往往是最好看的,而我们宁愿花好久去看别人的故事,也不愿意花点时间确认不完美也不可爱的自己才是真正的主角。男女主角漂亮这件事本身也很令人恶心,漂亮本身不是错,错的是漂亮变成了一种对他人生命和尊严的剥夺。

无隐私的时间轴

27-4月-18

早上说到了竞争,我无意评价残酷的社会,只是说出了事实。但是说起竞争本质上还是自己和自己的竞争,而我们此刻所理解的竞争其实换做掠夺或剥削更加合适。
我们在学业上‘竞争’真的是为了学问,教育机会吗?归根,我们希望参加到通过智力获取劳动果实的队列。我们听惯了有人鼓吹智力劳动也是劳动,而且可以创造更多价值。可是扪心自问,有几个人不明白,所谓的智力劳动都是抄来抄去,我们把抄冠以“借鉴,参考”,“应用”等无害词汇。而房子是需要一砖一瓦盖起来的,粮食是一滴水一次肥种出来的,每一件衣服都需要流水线上的工人耗费生命而我们对此视若无睹,对浪费了的生命麻木不仁。然后满口高大上,道貌岸然。
除了物质的掠夺,损耗生命时间之外,精神的掠夺也是竞争获胜者热衷的把戏。我们有太多专家,教授,有太多权威,研究一些深奥的问题。我们有太多成功着把偶然说做必然讲述着自己的成功之路。他们是时代的佼佼者,历史的弄潮儿,历史会记录他们而非默默无闻的追随者们。这种剥削太多普遍,比起物质侵略,这种对生命尊严,意义,成功感,存在感的收割更加令人不寒而栗。
总得来看所有的剥削者,他们有一个特性就是他们是在侵占别人,而不是主动创造价值,开辟新的领域。或许有人马上会反驳,那社会是如何进步的,创新的事物如何产生的。可是从社会的角度来看,这不足以为所有不公,不义,不平背书。时代进步的成果应该尽可能均匀的洒遍每一个角落,真理并不属于发现者,真理就是真理。
事实上,侵占他人财富的人群是没有创造财富的,精神掠夺别人的人也不可能有什么真正的建树。迷信权威的人无法摆脱无形的枷锁。而每一个人真正要做的,是成为上述几类人之外的人的样子。
隐私,是一个很可笑的词。我们往往用坏人来证明隐私的合理性,可是事实上我们害怕的往往不是伤害,而是见不得光的懒惰和欲望。我无需证明在互联网时代人有没有隐私,我只需要问圣经中的一个问题:普通之下有没有新事?
隐私事实上妨碍了人与人之间的理解和沟通,妨碍的问题的暴露和解决。一个个封闭的小格子,让万物万事间的相互关联不再明显,人与我的间隔让彼此陌生,防备,仇恨。最近总有人谈“黑暗森林法则”,最近人们总是热衷于博弈论。人吓人最可怕,人害人最无情,自己人和自己人都如此残忍,我们对其他生物的屠杀和残忍也就理所当然了。
没有隐私的活着,直面恐惧和不安,迎接过去的真相和未知的未来,认认真真对待自己有限的时间轴。永远相信:夫唯不争,天下才莫能与之争。

孩子是自己的好?

27-4月-18

自己的家的孩子好吗?大概是的。别人家的还自己就不好么,也不是。
自己可以表现出对别人家的孩子喜爱吗?不可以,自己的孩子会感觉伤心。别人的父母会觉得你要抢孩子。
此种对应关系,是天然的隔离,而隔离则意味着竞争。
竞争从孩子开始,孩子由此开始参与这场游戏。
事实上,每个人的基因不同,性格不同,智力也不同,再加上家境不同,环境不同,起跑线从来就是不平行的。
我们为什么极力要让自己的孩子在竞争中获胜呢,因为我们深谙这个时代的规则。朱门酒肉臭,路有冻死骨。社会规则的不平等,导致谁都希望自己的孩子占据有利位置。
规则的获益方无意修改规则,规则的弱势方无力修改规则。所以,全部参与,参与即维护。
心灵鸡汤从来只讲心灵上的自由和向上,可是却无法直面令人无奈的现实。主流,非主流,高,低,贵,贱,努力,逆袭。这也许就是我们此刻的虚假繁荣吧。
我想,从数学模型上来讲,绝大多数人都是受害者。可是这依旧无法撼动现实,因为我们都以为自己可以成为胜者。
我们已经逐渐失去对弱者的同情,“可怜人总有可恨之处”似乎成了新的金科玉律,百试不厌。对弱者的严苛,对胜者的宽容,这也许就是不义吧。不要只看见贼吃肉,不看贼挨打。在所有的文字,所有的影视,所有的语言中,真相远远没有展现它的百分之一。
我希望我的孩子,是神一般的孩子,我不会给他任何压力去适应规则,让他独立,让他发挥最大的创造力。

世界,您好!

23-1月-18

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07-9月-17
现在是凌晨四点十分,昨天晚上有点困,九点就睡了,果然两点多就醒了。按照我的经验,如果醒一会再睡,一天都会很头疼。所以以后最好的办法一定要过了是十点才睡。
今天还没有打开笔记本,所以不能发励志名言了。
昨晚最大的感受是下班后最想呆的地方是厨房,洗碗的同时一天不好的心情就都没有了,自己做饭也很有意思。我的做饭水平很差,毫无天赋。
早上有那么一会感觉,我并不清楚那是什么,仿佛自己的生活里缺少什么。我对一个人应该依赖别人充满怀疑,我觉得那是不完全人生的体现,在依赖的同时人会变得弱小,不自由。有一些东西一旦染上,幸福和痛苦等价,彼此抵消。说白了,恋爱不是一个理性的活动。
正好可以接上我昨天早上十几分钟的思考,那个时候在路上走着,我突然意识到,我从来不清楚女人到底是一个什么样的存在。当我思考这个问题的时候,我承认我发现自己的大脑内存不够了,因为太难描述。当我向一个女新朋友聊起我的这些想法的时候,我才知道原来还有大女子主义这个东西。
我的想法有:
有一个笑话说有一个人买了一本书《男人脑子里除了性还有什么》,等他剥开封皮,发现里面全是空白的纸,换言之什么也没有。我思考这是否属实:我的结论是绝对不属实。原因:第一,男人只有在某些时候会想,而且男人和男人差别很大,不同时期也不一样。就比如我有一段时间就对丝袜深恶痛绝,一看到就绝对恶心,难以理解,绝对很怪异。第二,仔细想来,男人做的正事要远远高于女人,比如科学,国家建设,生产制造,思想界,甚至最好的厨师都是男性,理发也是男性。我甚至想不出来有领域的顶端人才是女性的。当然了,女性暂时还保留则生育权,生育权就是可以生,也可以不生。这一点太重要了,人类的繁衍还要靠她们呀。但是生孩子真的能够让男女在社会贡献上的差距如此之大吗?这一点我不理解,抚养孩子男性 也参与很多呀。
好了这个话题到此结束吧,免得遭骂。昨天才知道原来一直看我博客的也只有我姐而已,应为点赞一般为两个,一个是我,而另一个是她。没事写点东西的好处在于,写作是最很接近心流的活动,常常写作能够避免焦虑。纾解一些东西。人的大脑如果不被正确的思维占据,就会被一些荒谬的思维占据,所以我宁愿自己编织整理自己的感受,而不叫别人对我进行控制和洗脑,让我感知不到真实的自己,活在各种不健康的状态之下。
一个人很幸福的时候,就是自己能够感悟到很多别人从没有说过的,那些确确实实的真理一样存在东西,我想那就是一种有智慧的感觉吧。
回想起曾经:曾经的自己也是喜欢写东西的,不过那时候批判性质的多。因为一个心灵比较纯洁的人,一个怀着批判眼光,又怀有崇高理想的人,对现实的种种不满是顺其自然的。我绝对不后悔那个时候,甚至我很怀念那个时候的自己,因为那个时候才是真正青春的记忆,是青春的抗争和呐喊。渴望唤醒身边的人。而现在呐喊不动了,因为懂得了,很多事情并不是凭一两个人就可以改变。我批判的东西,我现在还是反对的,只不过我把那些错误看作是对他们错误的审判或者惩罚。此刻的我,对曾经我生命的过客,毫无留恋。这才是我想起曾经这个话题真正想说的。因为如果一个人,或者一群人对自己的提升没有 帮助,反而打压和消减了你的信心,那么这群人就是对自己有害的,起码是无益的,不值得花费时间再去想,甚至如果再次见面,权当不认识吧。这就是我对曾经一些人的态度。
我经常回想起一些人,那些人是对我真正好的,真正想帮过我的。这种感激也会激励我,同时鼓励我给别人适当的帮助。
这一周,手机上耗电量超过百分之五十的应用是今日头条。因为一天平均两个多小时都在看视频。(具体统计时间还要查时间块,现在懒得查)。这增加我这几天的幸福水平。因为上周办了一张今日头条的流量卡,解决了流量不够的问题。这曾经是我的一个苦恼,也是我的一个心愿,在上周实现了,实在是不错。我会把看过的视频和喜欢的头条号记录在trello上面,抽时间分享给大家。(这个一直在计划中,不过拖延了两天了)
这个世界上很好多种人,有一些人他们会给别人的世界造成痛苦,而我希望成为另一种人,无论我和别人是否能成为朋友,别人会本能的信赖我,因为我是天生无公害的物种。我希望我成为一股清泉,滋润身边受伤的心灵。
如果,某些人,你发现我主动的与你保持距离,或者非常主动的离开你,请相信是你伤害了我。或者,你身上有我特别讨厌的特质。那样的人,我选择成为别人生命中的过客,不参与,不作为,不争辩,不再见。
好了终于熬过了这段时间,希望今天精力能够正常。最后还是提醒我的亲人和朋友们,早上一定要吃饭,每天喝水一定要喝够,睡眠一定要充足,要注意自己的负面情绪。(我不怎么提倡快乐,因为快乐并不是什么太好的情绪,注意自己的负面情绪就好了,保持自己的精力充足,身体周期,凡事有节制就好)
最后标题是说:最近几天写的东西快成日记了,哈哈哈。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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06-9月-17
Great men are great ,beacuse he was determined to become a great man.
伟人之所以伟大,是因为他励志成为伟大的人。
–当我评价自己敲字时的状态,得分是不好不坏。
今天挺开心,因为我做了两次眼睛的锻炼,早上一次,中午一次。方法是顺时针逆时针各转眼球36次,然后眨眼72下。做完之后发现眼睛更明亮了,一切在眼前更清晰了。
天那么蓝,阳光那样明亮,一切事物都泼上了一层神秘而美好的色彩,红色,白色,蓝色,绿色,每一个颜色都那么鲜亮。
今天很想买一个投影仪,计划在一周内实施。最近花钱是有点没有节制,一天之内就买了笔记本,一两天的犹豫就买了电子琴。我想,想买什么就买什么也是一种幸福吧。从小我都是不缺钱花的,所以理财方面也没什么计划。
我没有金钱方面的焦虑,从小到大都没有,所以我当官应该当不了贪官,因为我是够用就可以。
昨天挣了馒头,第一次尝试用面包机和面,可是不知道什么原因,也许是水的比例少了,或是等的时间太短没有发。最后成了死面馒头。慢慢的挫败感。因为蒸馒头回想起很多小时候的事,我发现原来我小时候竟然是那么幸福的孩子,所以我应该感谢父母,毕竟我没有在不幸中长大。
自己也应该长大了,学会去面对自己的缺点,学会去承担一定的责任,学会隐忍和牺牲。有一句话说:每一个今天都是一生中最年轻的一天,绝对不错。
有时候我想当一个农夫,因为接近草木或许对一个人的性格和德性有所帮助吧。至今我只割过一次自己种的韭菜,那种欢喜是很难得的,仿佛小时候那种开心。不知道别人有没有那种感觉,就是想起一些吃的的时候,仿佛能闻到那种香味,比如刚刚出土的花生,刚刚出炉的雪白雪白的馒头。
当然了,还有醋泡蒜。这周六我打算去买一些蒜,泡上,正好没有醋了,可以多买点。醋泡蒜前几天突然很想吃,昨天就恰好看到了一个制作的视频。因为昨天做的失败的馒头,我对自己的能力产生了很大的怀疑,希望醋泡蒜可以做得很好吃。
幸福就是这么一点点积攒起来的。我一直再用两个软件,时间块和moodnotes,他们可以帮助我记录我的时间和情绪变化。上一次敲的时候我似乎已经说过了,再说一遍吧,如果有人认真看的话,请相信我推荐的软件一定很有帮助的。某些人的情绪管理能力比较差,时间也是浑浑噩噩的,如果你们自己都不作出努力,我也没什么办法。
如果不努力生活,那就是辜负生命。
励志嘛我的态度在两者之间,既不鼓励,也不排斥。我所抵制的是一些看似有用实际有害的成功学的洗脑。有时候,我想,尼采可能是真正的励志大师吧。可是他的结果实在令人唏嘘。(我其实并不知道唏嘘的具体含义,我懒得查,哈哈哈)
用时33分钟。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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04-9月-17
—-距离下班只有二十几分钟了,我尽量把想说的说明白。(以后我的废话用—-标识出来)
Shallow men believe in luck.sel-trust is the first secret of sucess.
肤浅的人相信运气,而成功的第一秘诀是自信。
有点时候看到身边的人失去信心对自己极端不满意,情绪陷入到焦躁和失落的情绪中。我感觉很是可惜。
我们身边不乏这样的人,就连我自己也是。有时候我回想起父母,我就感觉他们的半辈子都在被生活折磨着。鸡毛蒜皮,世俗的琐事,无所谓却无比重要的生存难题占据了他们的生活和大脑,抢占了原本生活的美好。或许我这样的猜测的评价违反了不臆断的原则,可是我确实是这样想的。
自卑是最大的缺点,而自信的人是最让人欣赏的。奇怪的是,人很容易自卑,却很难自信。或许是被恐惧吓破了胆,或许是被挫败磨光了斗志,我们不断的向生活妥协,甘愿或者不甘愿,做着一个弱者。
成为强者的途径是什么,这个话题异常宏达,但是答案肯定不是成功学。成功学是一种强者对弱者的心理碾压,并没有丝毫的帮助。我觉得,重要的是找到自己的定位,弥补自己的缺点,发挥自己的长处,找到自己的乐趣。
痛苦是很难忍受的,痛苦的话题似乎上周说过了,痛苦的结局就是自杀,因为完全失去了生命的意义。我同情生活在痛苦中的人,因为那是现实意义上的地狱,毫不夸张。
我们身边的很多人,有一些人对自己有益,更多的人只是生命的负累,找到对自己有益的人,跟随他,堤防那些由负能量的人,同时不要让别人讨厌你。
努力永远不是一件轻松的事,正因为艰难,结出的果实才更加甜。生命是美好的,为了更多的发现它的美好,必须成为我们自己生命的主人,不放弃,决不放弃。
我能够提供的方法:
清单法
任务法
日记法
体育运动法
兴趣爱好法
保守法
质疑法
好了用时20分钟。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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01-9月-17
我还有二十几分钟来写一些什么,可是突然之间,我不知道该对谁说了。人在脆弱的时候往往想把自己隐藏起来,什么也不想说,也许这就是我此刻的状态吧。
我又有一点怀疑公众号的合理性了,唯一能说服我写下去的动力就是我希望未来我知道曾经想过写什么。可是仔细想来,如果未来我是得意的,曾经并没有与价值,而如果未来是失败的,我现在记录下的一切都是一种嘲讽。不是吗?
种子习惯,我决定这周过完就不再更新了,微信,以后也基本不用了。以后开始专注于todoist,时间块,moodnote,a note,forest.
也许只有在某种状态下才能看到什么才是才是真正重要的,自己应该注意什么。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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31-8月-17
The greastest test of courage in the world is to bear defeat without losing confidence.
世界上最大的勇气是忍受失败而不丧失信心.
上面这句话是本子下面的励志语句,以后每天写,我就写励志语句吧.这句话翻译成最伟大的勇气的尝试是在不丧失信心的情况下忍受失败.看吧,二手知识比二手烟更可怕.我们很多人黑白颠倒,因果倒置的思想就是因为吸二手知识太多造成的.所以我觉对不当任何人的权威,我帮不了任何人,我能够负责的只有我的亲人和我认识的朋友。我每天胡乱敲出的文字大家也是想看就看。我并没有主动给别人洗脑,我也给自己定了原则,在别人没有明确提出需要帮忙的情况下我不会帮忙也不会为其操心。我就是这样自私和自我。
昨天和我姐聊天时,她说:感觉自己一天的工作没什么意义,对自己没有帮助。
(本来定了二十五分钟敲这些问题,结果两次被打断。。。。。。,当然了,被打扰我也没话说,毕竟人家给钱了嘛,就连为什么我每天下班后才会把写的东西发出去也是考虑到用上班时间写东西,还在上班时间发东西太过分了)
我就把这种聊天当做一种求助吧。其实就像最上面那句话说的,忍受失败和痛苦其实是成功的一个便要条件。世界上真正有价值的事物没有什么是简单能够做到和获得的。经历痛苦是一件非常有益处的事情,这一点只有有智慧的人才能够发现。痛苦的本质是我们的潜意识在经过看似不着边际实际精确无比的模糊计算的一种反馈行为。潜意识告诉你应该注意到过去的错误,这部分本身是没有好坏的,因为快乐也是这样一种反馈呀。而痛苦真正产生的步骤使我们的理智逃避而导致的,是一种潜意识严重的反馈行为。正是因为理智的懒惰,导致潜意识需要足够的痛苦让你觉醒,认清最本质的矛盾。
痛苦是一种提醒,她仿佛快乐一样,是人的一种状态,一种信号。而害怕痛苦,本能的排斥痛苦却不用理智分析自己能够的作为,才是比痛苦本身更可怕的事情。所以再次痛苦的时候,多和自己说话,多问自己问题。问问自己到底应该怎么做。该作为的就作为,改寻求他人帮助的就向别人提出请求,改接收的失败就坦然接收,改承认的错误就勇敢的承认自己的弱智或者疏忽。
关于痛苦我能说多就这些了。还想说一下权威的事:昨天看一个视频说有一个科学家做了一个实验,让两组人做同样的事,同样的表现,告诉一组人你们很棒,另外一组则说你们在刚刚的测试中表现很糟糕。结果是两组人分别在反思成功的经验和失败的教训的时候,说出来的事情其实一样。也就是说,同一件事成功的人说了,就是经验,失败的人说了,就是教训。这就是成功学的本质,除了碾压你的智商外,没有什么卵用。而活在权威的淫威一下的人,觉得别人总是很好,别人怎么那么厉害,我们看别人的事迹,听别人说话,却从不用大脑思考一下自己。
我们都希望生命中遇到贵人,希望一个超强力量给自己提供帮助而走进泥土,却漠视自己改变的力量,我们总是凝视着上帝为我们关上的门,却不转手推开旁边的窗。
早上出门,看到了小猫一家,一种灰色公的,一只白色母的,还有一种幼猫,白色的。他们似乎并不怕我,这一点我们高兴。我很喜欢小猫,不知道再拥有自己的猫。
(又被打断十分钟。。。)
早上割了韭菜吃,很好吃。
有时候我也想把图片发上来,给大家看一看,但是这需要花费至少十分钟。这些违背了一些原则:比如不主动打扰,不寻求反馈,不说对别人无益的话。
今天是八月三十一,明天就要上学了,有多少学生在拼命的补作业呢,哈哈哈。我就是那种不到最后一天,绝对不写作业的人。哈哈哈。
过去的自己和现在的自己,联系有多紧密呢,不管怎样,过去的就过去了,一点也不重要。慢慢变好,活在每一个当下,比什么都重要。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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28-8月-17
今天是七夕,就聊说爱情吧。
最近经常大脑闪过一个念头,结婚越来越难了。我们都太忙,谁还有心思谈恋爱呢?恋爱不仅有温馨,同样有伤害,所以谁都不敢轻易开始了。
中国古代的爱情故事,牛郎织女,白娘子与许仙,梁山伯与祝英台,西厢记,红楼梦,潘金莲,李清照,纳兰容若,还有聊斋。在所有故事中,好的结局少之又少。所以,我怀疑爱情是受到巫师诅咒的。
当我想从身边的人中寻找答案的时候,发现我的人际圈子实在是小的可怜,虽然样本很小,但我所知道的人,幸福的少,哪怕结婚了,也只是凑合过日子的多。生存的压力对婚姻反而是好事,因为起码能让两个人被迫过日子。殊不见很多中年富裕的人,四十几岁离婚的。一旦没有顾虑,就会用离婚逃离忍受的生活。
人生有很多很多选择,选择和谁在一起,选择以什么样的心态面对生活,选择要不要买车买房,这些决定都异常重要。买车买房的事我也想过,答案就是绝对不买。因为,买不起。
孤独是什么感觉呢?我想,我不能说我不孤独吧。但是我实在说不出来孤独是什么感觉,我所有时间都明白在做什么,我虽然不是一个有远大目标的人,可是我还是有我做不完的很多事情。孤独是什么感觉呢,如果我的生活状态叫做孤独的化,那么我说充实的感觉还不错,蛮充实的。
只有爱才是苦的,爱就会思念,思念是苦的,爱对方对方不爱你,是苦的,对方爱你,你对不爱对方,也是苦的。有谁说爱是美好的来着,我真想问问他,你脑子是不是有问题,俗称是不是脑残。
脑残这个词是我最近几天看一本书时突然想到的,因为这个词形容很多人的生活状态很贴切。爱情,难道不是很多人无聊之后的消遣吗?爱情中的两个人,很多时间难道不是相互伤害吗?
敲这些花了五十分钟,不知所云的感觉。
我觉得在一两年前就写过对人际交往的看法(时间跨度够大吧),如果按照那样的理论去看爱情的话,那就是相爱的两个人一定都是不完全的两个人,两个人都彼此需要,需要帮助,需要依附。这样的爱情最终解决一定是不欢而散吧。
有多少感情和婚姻,到最后只剩下经济纠纷。哈哈。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

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28-8月-17
打算用二十分钟写一些我对隐私的看法,今天还有好多事没有做,不是没有时间,而是浪费的时间太多了。
早上人民日报推送的新闻说又有一个老虎被调查了,看到这个新闻我不觉得高兴,因为这只能说明隐患依旧存在,根源从没有变化。继而我又想,发现一个贪官真的很难吗?如果所有人把最近想的事情都说出来,把每一个小时都做了什么公开出来,污秽还有隐藏的空间吗?这就涉及到了一个词:隐私。
我看待隐私,用一次词形容:俗。就好比不知道为什么同性恋成为一种时尚,人们看到同性恋会有很大兴致。同样的,只要涉及隐私,就仿佛是非常严肃,不可商量,不容辩驳的事情。这让我很困惑,我们到底有什么需要隐瞒。我们每一个人喜欢把自己扔进一个个隔离的黑洞,只把少量的信息发送出来,我们宁愿说一些中规中矩的谎言也不愿说对这个世界有好处的真话。我们喜欢彼此欺骗,不愿意面对现实。我们钻进一个个观念的牢笼,遵从权威,让自己卑微而无价值。
我们是谁的?如果世界是一个模拟游戏的话,我们无非就是一串串运行着的程序,一段段不断向外界接受并发送信息的内存,我们有什么隐私可言呢?
我们需要隐私,很大程度上是想获得安全,而这种安全感具体是指什么呢?是不让别人轻看吗?那么为什么要轻看比人的缺陷呢?为什么我们就是不懂相互帮助和互利吗?世界真的是一种你死我活的斗争吗?昨天和我姐谈论比较壮的男生总有欺负瘦弱男生的冲动的时候,我姐说起弱肉强食,似乎说到了宇宙的真理一样。可是真的是那样吗?我想不是的,我所相信的哲学告诉我,要为下,因为柔弱胜刚强。一个带有侵略性质的人,一个凡事总想要赢的人,必定是人生的输家。互利是社会的一个本质属性,更是人际关系的基石,在契约精神中公平是重要的,谁轻易打破平衡就早晚会有危险。
生命不是无休止的争斗,这是我想说的。我也想说,生命本身没有什么污秽,污秽的只是我们的贪心和贪而不得的恐惧。在这个社会生存,一定要心理足够强大,才能够识别种种的荒谬和谎言,才能不中圈套,不被物质和心理的奴役。
我希望每一个人没有隐私,我希望没有人有伤害别人的想法,我希望没有人遭遇不幸,我希望我们心里没有恐惧。
还生命以本来的尊贵尊严,安静和昂扬。
用时三十分,写的有点啰嗦,洗澡睡觉去了。明天还要早起上班,完成种子,晚上就可以花半个小时弹琴啦。
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25-8月-17
每个人衡量自己,总有各种各样的指标,我们在各种指标中自卑,骄傲,恐惧和无助。金钱能衡量自己的价值吗?权力能让自己真正的强大吗?美貌真的能让人由衷的欣赏和折服吗?
昨天和我姐聊了几句,这种担心就更加强烈了。一个人总是很难洞察自己真正想要的是什么,她真的了解吗?还是只是厌倦了一个环境想逃到另一个环境。希望看似是好的东西,可是希望背后是绝望,盼望背后是失望。我的意见是一切的改变都要谨小慎微,跌倒是很疼的,爬起来也会很慢的。
我不想给出任何意见,因为一旦给出,自己就成了别人的依赖,自己的意见会让别人失去了主见的动机,丧失了彻查现实的力量。活在希望和猜测中是异常危险的。她很少看我的博客,不知道她能否理解我的意思。
成长,永远大于得到,虽然别人评价自己的指标永远是固定的,而只有是否成长才是自己唯一需要关心的。逃避恐惧只会带来更大的恐惧。人生无外乎是不断的“变成”,这才是生命的实相。无论过往如何,自己不断的审视和转变才是值得欣赏的。
烦恼,只是因为不敢面对现实罢了。
我还是那句话,每个人的人生了都有独特的坎,那些对自身圆满的阻碍,只能自己去克服,因为那些坎永远是心坎。
我不会忘记,某一天王静同学非常勤快,主动做了饭,收拾了厨房,厕所,客厅。我突然深刻的意识到,没有人是不希望变好的,只是他有没有那个让他变好的人和环境。我必须相信,我不是她的那个人,因为同一件事情我说很多遍她都不会记得。希望她早日能找到那个让她脱胎换骨的人吧。
早上做蛋挞,悲剧的是剩下的700ml牛奶忘记放到冰箱了,我在手背上用记号笔写下大大的700,方法是对自己的一种嘲笑。
前几天说在公众号里加默认图片的,昨天没找到好看的,今天需要找找。其实我对大家最想说的话是,希望大家开心。所以我希望配一个笑脸,每天给大家看。
下一次写东西(ˇˍˇ) 想~谈的内容是:(释迦牟的佛教关于来世的思想,是否把中国害惨了。对应的马克思的无神论,是否直接把人的价值遍地到猪狗一样的层次)(更深层次的我想说,佛祖和马克思看似聪明,其实都是蠢货,人永远无法救别人,人只能自救)。
最近看的书:《深度工作》,非常不错的书,不过我懒得说,嘿嘿。对我来说,每天看点喜欢的书,就是乐趣。
用时:30分钟
一会还要找图片,可能加十分钟。
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21-8月-17
最近实在是不太平,感觉要打仗的感觉,虽然我说过印度我并不担心,朝鲜也在前两天宣布暂时不攻击关岛了。关心这些事情,当做谈资尚罢,但是真的关心,就会显得多余。毕竟小老百姓,一个一无所有的屌丝,除了奋斗和努力,别的应该不用操心。这样的观点看似是正确的。
有时候我想起彤彤,我会觉得,孩子真好,我希望她健康快乐的长大,可是我又不想对她说谎言。现实不是童话,正义和理想也不是那么理所当然和顺其自然,现实可能是惨痛的,悲哀的,触目惊心和令人无奈的。我不想让孩子从小在谎言中长大,面对真实的勇气必须从小培养,否则长大了即便认清了现实也会成为待宰的羔羊。
现实是怎样的呢?现实是我们还生活在一个愚昧甚至愚蠢的年代,一个装聋作业自娱自乐的年代,说肮脏和堕落并不过分。我们说信息时代信息爆炸,可是在这爆炸的信息中,智慧的言语能有多少呢?我们何曾以为科技的发展而变得聪明和博学,我们只是更加懒惰和贪婪了。这些极端的话可能遭人反感,但是却是我用唯一的生命花费时间和心血得出的结论。或许,一个什么也不说的人更让人欢迎,一个诙谐幽默的人更加有趣,可是就仿佛毒品一样,短暂的快乐之后是什么呢?谁有资格要求别人成为毒品吗?
周六的时候看了一些关于N2O的报道,那是一种毒品替代品,作用是让人短暂的失去意识,骤然的情绪激昂,危害却是过后的对身心无法弥补的损害。有人说,需要政府加强监管,我觉得好笑,有人说还没有法可依,我更觉得好笑,仿佛有法他们就依似的。我看着他们,觉得莫大的悲哀,很多人习惯说谎,说道自己都觉得带劲,他们提出愚蠢的建议,仿佛可以解决什么问题似的。
酒精,烟草,情色,饮食,权力,贪嗔痴,哪一件不是毒品呢?生命的尊严和宝贵,早已经被糟蹋的一文不值。所以,重回对生命的反思,才是解决一切问题的途径。
我们不可能一边罪恶着一边大喊正义,一边不道德着鼓吹道德,一边说着诚实善良,扭一下头,满脑子就是阴谋诡计。我们羡慕崇拜这个世界上的强者,可是大家想过没有,如果世界本身是有问题的,那么那些脱颖而出的幸运儿便是最有问题的一群人。最近流行一个单向度的人,我没有查过别人的定义,可是我想一个不完全的人一定是不幸福的人。
当然了,也不能怪那些所谓的成功人士,毕竟装逼是会上瘾的,人之常情。
好了,27分钟,打字打的手指竟然疼了,指甲该剪了。
这个世界上有无数谎言和诡计,你认清了一个,你就脱掉了一副枷锁,这就是我所说的自由。
上周五找图片的时候遇到了问题,所以以后考虑抽空选一张好看的当做默认的,犯懒的时候可以用。这一次,就不设图片了。
嗯嗯,没有图片还不行,随便加一张。
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18-8月-17
这几天的新闻:地震,美朝,中印边境,制裁俄罗斯,中美贸易战(新冷战?),2亿未婚青年。
我前几天对一个友人聊过,我从来不觉得地震死人是多么可悲的事情,我甚至从来没有过丝毫的难过,曾经的汶川地震我也是班里唯一没有捐款的。天灾嘛,有什么可难过的,人祸才可怕。来看看人祸:美朝之间的斗气,似乎越来越严重,而且很多迹象表明开打是迟早的事。不能发生战争,这是必须的事,这也是王毅部长那么坚定的原因。中印边界问题,打起来的可能性不大,无非是一场闹剧而已。美俄,中美之间的摩擦,只能说明特朗普失去了控制权。而一个混乱的美国,没什么可怕的。
2亿未婚青年。这个新闻似乎很敏感,直接戳中了要害,这个数字说明了太多太多问题。这个问题是值得社会学家仔细研究的。
忘记了十几天前,伴随着连续的几件不开心的小事,我彻底进入了抑郁状态,当然也不是完全失控,只是觉得不想再忍受了。对的,在我的世界观里,很多事情就是游戏,既然是游戏就有厌烦的时候。那个时候也是能量值最弱的时候,还好下班买了两袋方便面吃完缓了过来。
查了一些数字:
中国抑郁症的患病率为6.1%
贝克的研究,25%的轻度抑郁症病人产生过自杀的念头,在重度抑郁症患者中,这个比例高达75%。
在这个庞大的数字中,有多少人得到了治疗呢?被广为引用的两个数字是5%和10%。
中国科学院心理研究所的一项研究表明,20岁至30岁的人群精神压力最高,年轻人这一人群成为各年龄段压力之首。
中国每年约有25万人死于自杀,其中一半以上患有抑郁症。
抑郁这个话题是很多人不愿提起的,就算提起了也会尽量摆脱和它的关系,因为没有人会喜欢抑郁的人,它是正能量的反面,一旦之后某个人有抑郁症,人会很本能的远离。可是,问题终究是问题,需要面对。人生两三万天,而抑郁这个问题值得花一天时间去面对和思考。毕竟,谁敢说自己没有抑郁过呢?
我对现在这个世界的评分是四分,对于历史我的评分是三分或者更低。在这样一个世界里,抑郁症是不算意外的。关键在于,抑郁症的开关到底是什么,如何能关闭它。
根据我这次的经历,我觉得是信息过载。没错,我把这次的情绪极度低落归咎于一本我最近看的书《XXXX》(为了不让它继续祸祸大众,我就不说书名了)。看了这本书之后,好的方面可以说,我刷新了对生命的认识,坏的方面就是,一旦你明白了一个事物的本质,那么游戏就会变得索然无味,抑郁症就会被唤醒。人无论他的本质结构和运行原理是什么,他终究是环境的产物,必须依靠环境,社会环境无论如何必须得玩下去。
我觉得对付抑郁症从宏观上来说很简单,一方面提高患者的能量值,另一方面为其提供良好的康复环境,没事就提什么正能量的这一套应该为那些自杀的亡灵负责。对生命的尊重和敬畏才是真正的正能量,面对问题的勇气和义务或者自发的帮助的无私才是正能量。很多正能量,在我眼里就是即将腐败的桃(估计很多人知道我不爱吃桃子,就是这个原因,因为我觉得哪怕再好看的桃,也是在腐败的路上)。
最后一点我想说的是:抑郁一条捷径,正因为是捷径,才更加危险。幸福和痛苦,哪一个好,哪一个坏,真的很难说清楚,关键在于如何看待。每一个人谁没有幸福过,谁没有不幸过?正确的看待成败荣辱就好了,得意的让他们嘚瑟去,装逼的让他们再装一会,痛苦的告诉他一切都是一个过程,失意的告诉他未来永远比过去总要。
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11-8月-17
中午了,我要看一集《家》,还有二十分钟吃饭,能打多少就打多少吧。
曾经看《家》的时候,梅表姐算是很喜欢的一个人了,梅表姐的悲剧无外乎是婚姻不自由的结果。梅表姐在第十九集时说:“快了,我的苦快结束了。”实在让人心酸。
感情是什么呢,我觉得就是一种生活方式,一种依靠。在那样一个专制的年代,能自由的选择自己的人生,实在是一件奢侈的事。
婚姻自由好与不好,很难说。比如现在婚姻倒是自由了,可是晚婚和不婚的越来越多,因为感情和婚姻本身就是一种生活方式,而生活方式的可选性越来越多,所以不婚也成了一种选择。婚姻当然不是必须的,可是这取决于自己是否有足够的高度超越它。
依赖会给人安全感,可是依赖毕竟不是长久之计。我觉得,人和人是不同的,有的人在找真正的答案,而有的人在找缓解恐惧的方案。有些人觉得工作稳定就好了,有一份不错的婚姻就好了。可是生命到底是什么,改如何花费自己不多的时光呢,这些问题,是每一个人最本质的选择。
曾经读《家》的时候,我觉得自己像觉慧,能够感知种种不满,总想奋起改变些什么。可是逐渐的,我发现自己能改变的只有自己,哪怕对最亲的人,更多时候也只能爱莫能助。不干涉别人的人生,同时也不为别人的错误负责,懂得别人受的苦是他自己错误的结果,帮他反而是害他,懂得这一点付出了好多。
另一个话题,就是脆弱。我看到了身边的人需要帮助,可是我能说的只能是,谁都是脆弱的,坚强不是因为自己有多少力量,而是希望。
如果没有希望,坚强无从谈起。这是我想强调的。把自己脑子里胡乱的思想剔除出去,剩下的就是真正的智慧了,而这个剔除的过程,无比艰难,无人能替代。
生活难道不是简单的吗?每一刻不就是永恒吗?我们在永恒里穿梭,去自觉短暂,这是多大的悲剧。
好了,二十分钟了,希望你们能够坚强起来。每天多笑一笑。无论我们是亲人还是朋友,我希望你们忘记我,因为只有当你们忘记我的时候,我才觉得你们真的幸福了。我期盼那一天。
用时22分钟。
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07-8月-17
生命是什么呢?西方之前坚信人是上帝创造的,所以要听上帝的话,听话的上天堂,不听话的入地狱;曾经的东方人都是社会性的,君臣父子每一个人都是社会结构中的一个组成部分,另一方面佛教则说人是上辈子积德才成了人,不积德的人下辈子就是猪。古代的东西方虽然各有不同,但是共同点就是都是没有自由的,都是克己的。
而现代文明,随着人权,自由的观念深入人心,那种不自由和克己已经烟消云散。享受人生似乎在现代才是唯一正确的生存观念。健康,自由,物质享受和精神享受是大家追逐的目标。权威被打败了,因为物质的紧缺性和信息的封闭性都被科学技术打破了,所以他们没有了砝码。
享受生命,或许也只是我们这几代人所热衷的事情吧,我们把健康,自由,外表,快乐看得如此重要。不知道什么时候,这种价值观会被打破,也许是人口膨胀,也许是气候变化的气象灾难,也许是人工智能逼迫人们开始追逐理性和逻辑。总之我们这代人是追逐享受的,这毫无疑问。
消费生命这是否可以被看做可耻?看做自私?看做卑贱?热衷于享受,却不顾生命本身的种种疑问和解答,这是否过于浅薄和无意义。这样的生命是否会在临终时自感毫无价值。
想起这些,我总是能感受到因为这种享受人生的价值观而带来的人情冷漠,那种人际关系中的隔离感。在享受的路上,自私是必然的,而自私当然是排他的,所以彼此的距离似乎越来越远了。
保持智慧的唯一办法就是脱离人群,当一个人能够忍受孤独,也就是他开创独特人生的时候了。人生的意义这个话题过于庞大,而幸运的是人生对谁都非常短暂,每个人的人生就是一次解答,而一代人的答案就是全班的平均成绩。老师也许会奖励学习好的学生,而真正的好学生也会帮助别的学生复习功课,而真正的坏学生,会在别人学习的时候在旁边制造噪音,借给别人游戏机和色情书刊。我们把前一种人称为君子,后一种人叫做小人。
有一句话说,君子自强,不自取的人不配为君子,而对于小人,其实当他成为小人的时候,惩罚已经开始。也许有人会说,君子小人也许是同一个人,人都是复杂的,不是吗?我开始也这样看,但是慢慢的我发现,好人就是好人,坏人就是坏人 。当你遇到了真正的好人你就会知道,他可以犯错但是不绝对不会故意伤害别人,如果有一件坏事发生,任谁都会第一个排除好人的嫌疑,因为要好人故意做错事比杀了他都难。而对于坏人,哪怕你是他的家人,哪怕你是他的父母,你自认为对他好他不会伤害你,可是你心里一定还是有顾忌的,因为一旦情况发生突变,他就会露出獠牙,他会变得无比陌生令人害怕。
最近再看《心理罪》,第二部讲了PTSD(创伤后应激障碍),这也是作者所谓心理罪的一个原因。(第一部是嫉妒,第三部是正义)。。。。。。
被打断了,不写了。
用时48分钟减去十分钟。
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02-8月-17
前几天看到一个不熟悉人的朋友圈说:我们努力健身锻炼,不就是为了瘦下来然后吃点垃圾食品嘛。我深以为然,努力向来只是另一种逃避的代名词,我们觉得努力赚钱就会有安全感,可是事实不是如此;我们以为努力讨好别人别人就会喜欢自己,结果往往令人心碎;我们以为努力让自己优秀自己不会讨厌自己,可是当那种空虚和脆弱袭上心头的时候,我们才会知道,努力只是一种忘记自己本质的借口。
本质是什么呢?我们常常说:出淤泥而不染,借以形容一个人品行端正不阿,可是事实上大部分人都是生在泥塘,染,且依赖泥塘。某子说:吾未闻好德如好色者也,或许他所说的好德可能要求较高,可是不得不承认,无论是客观还是每个人的主观而言,大部分人的人生都是不值得过的,我们的品行都是有问题的。
每一个成年人从走进社会开始,从承担起一定的社会责任和义务开始,我们面临的首要任务就是生存。所谓成功就是生存层面的。是否成功是每个成年人的成绩单,我们所有的努力,无非就是希望拿到一个好成绩。
前几天看刘强东的一个采访片段,他说:未来可能大家不需要辛苦的劳动了,物质丰富的以后国家完全可以养活所有人,只有少部分人劳动就可以了。大部分的人就是让自己精彩,发展自己的兴趣爱好,去感知美好的东西,去创作好的东西。未来那一天如果今天来了会有多少人无聊到爆炸呢?大家会不会因为太过清闲而得上心理疾病?我想说的事,我们大部分人活得太可怜了,全身心就是努力生存,换来的知识短暂的安全感,满足感,幸福感,而失去幸福的恐惧驱动着我们每天付出辛苦,换来的无非就是柴米油盐,衣食住行的琐碎。除此之外,别无他物。岂不可悲。
恐惧,忧虑,焦虑,嫉妒,这些情绪的根本节点在哪里呢?无非就是我们不懂得自己生命的可贵性,自己的独一性。
(用时一个小时左右,中间可能停了半小时,不能专心写)
嗯嗯,不开心不要逃避,仔细去想想自己到底为什么不开心,这个问题想清楚了,也就没那么难受了。心情不好正是每个人了解自己最好的时候,直面内心的矛盾,积极地调整自己。
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01-8月-17
前两天一个朋友对我说:感觉自己一天天也没什么进步,原地踏步的感觉,每天普普通通,也没什么回忆的。当时我正值支气管炎,话都说不出来.所以我什么也没说什么,其实我何尝不这样想过呢?只是我不说,因为这种话说出来别人也帮不了什么忙,而且挫折感一旦放大有益无害。
昨天又有一个朋友跟我说,感觉自己没有什么核心竞争里,到哪里都是从底层干起,辛苦而没有价值,获得的也很少。对于未来,谁没有这样的感觉呢?核心竞争力,生存技能,这些就是我们从学校毕业以后的成绩单。
每个人了解自己并不容易,改变自己更是无比艰难,提升自己只能自己来做,家人朋友更多的职能是陪伴而不是纠错,所以你身边的人也许了解你但是除非你严肃的问,别人不是轻易指出你的问题。综合考虑,结果只能是要么是在挫折和失败中所谓长大,要么主动学习必然让自己跳进一个个大坑,避免一次次试错。前一种是学校中的混混,而后一种则是学霸。
生命是有长度的,也有高度的,没有高度,长度就是煎熬。偶尔我会回想起一些人,一些些眼神,而后我会强迫自己不去想他们,因为那些人在我看来只有两个字:等死。所以我不愿意为他们花费任何时间和脑力。一个人很大的智慧就是选择和什么样的人在一起,逃离什么样的人,争取什么样的朋友。
所以,我希望那两位朋友思考一下这个事情,不要去排斥和逃避任何感觉。也不要觉得什么东西无法改变,毕竟世界如此之大,我们向来可有可无,错了就错了,还可以重新来过不是吗?目标是第一位的,一切与实现目标不利的事情都可以放弃,过去不可改变,但是我们可以选择忘记,说到底,除了你自己,谁会那么计较你的过去呢?
或许生命的意义也不在生命精彩,而是生命的意义正是意识到为何去追求精彩,去剔除我们本性中的懒惰,愚昧和恐惧。生命的意义就是不断的追寻意义,不断的认识和纠正,行动和等待结果。
我写这些文字,脑子里只想着你们几个的名字,如果你认为我们是真正的朋友,那么这篇文字就是写给你的。
不要再遇到困难的时候想到我,因为对于你自己的问题,我也毫无办法,安慰还是刺痛对我来说是两难的。我们都是彼此的过客,我们每个人都有每个人单独的进程,我觉得长久的友谊只能靠共同的努力维系。
(用时33分钟)
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01-8月-17

克里希那穆提

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《活在古代》

06-5月-17
因为最近要回去换驾照,而换驾照需要体检眼睛,所以最近很注意眼睛的感受。我不怎么敢玩手机,电脑也是过一会就停下来休息。我有一个想法,希望屏幕技术发展突破,尤其在对眼睛保护方面。
先不要给我谈什么高科技了,先把屏幕问题解决了再说吧。这个问题不解决,比如VP,会把人弄瞎的。
我希望这个问题尽快解决,我盼望那一天早日到来。我很相信我的盼望,比如就在两年前,我心爱的自行车被盗,从有车一族变成一个赤民(赤:赤足)。那个时候我就发愿希望未来自行车不怕丢。果然在2017年,目标实现了。虽然我这个宅男至今未骑过一次共享单车。
共享单车的事情,我想说两点:第一,贪便宜,抢红包,这种方式能让共享单车快速普及。可是也要适可而止。贪欲的惯性也会在在未来毁了这个事业。第二,破坏共享单车的行为注定会发生,我希望所有媒体,每一个个人不要宣扬这个事情。一定要宣扬美好的事情,这是非常大的智慧,可是我们往往不去注意。
经常看到网上有朋友晒美食,当然是亲手做的那种。我佩服他们。与他们相比,我的饭菜粗鄙的可怕。我不会做什么菜,但是在所有人当中我可能算是前百分之三十喜欢做菜的人。所有人包括老人,和孩子。所以,我够谦虚的吧。我觉得做菜是非常长智慧的事情,每一道菜,其实在准备材料以前,它的味道已经出来了,做菜只不过是用熟练的技术,合理统筹顺利把它完成。好吃,能心情愉悦,难吃,汲取教训。就仿佛做人一样,我们大部分人,似乎都没有理想的目标。过一天算一天,并没与对自己这道菜有清晰的预见。
所以我们总是被失败围绕,然后我们习惯感叹生活艰辛。就仿佛一个吃惯了饭馆的人,回家第一次做饭时手忙脚乱的说做饭好难一样。食材有不同的性格,人不同,喜爱的食材不同,人的长相也不相同,性格不同,能成就的人生也不同。有几个人能把握自己,让自己成为一道好菜呢?
我想,我们不是孤独,而是还不够孤独。我们总是在攀比,总是在贪婪和恐惧,孤独的人一定能了解自己,而我们却脑子里都装着别人。我们的心很不容易安定,商场里的东西真好,可是好贵,不定;你看那个人好美,身材真好,而我太普通,不定;有人又去了日本旅游,而我哪里都没去过,不定;人家怎么赚那么多,而我似乎没什么能力,不定。我们都太容易用这些阻塞心智了,不是吗?
真正的安静人是不会羡慕嫉妒的,起码不会被那些困扰。我当然不是那种安静人,否则怎么会知道原来羡慕和嫉妒真的能让人心神不宁,寝食难安呢?那些不好的情绪,嫉妒,贪婪,仇恨,真的不是说说那么简单,他们能让人失去理智,不信你去监狱问问就知道了。那些监狱的人,也许生活中与你我无异,只是,在某一刻被恶魔盯住,坐下了恶果。很多犯罪的人事后都对当时的记忆不清楚的,所以他们狡辩不认罪也是可以理解的。真正的精神病犯罪反而是不受处罚的,着一点我真是对所谓的法律专家佩服的五体投地。假仁假义到如此地步,我也服了。精神病不受处罚,只能沦为一些人逃脱制裁的手段,逼诚实的人说谎。
所以,如果这条法律不改,我建议每一个犯了罪的人都去精神科看一看,就把自己偶尔的抑郁啊,暴躁啊,生活的不满意,发挥自己抱怨和诉苦的天赋都说出来。也许,混个抑郁症,精神分裂成功躲过对自己罪责的惩罚。
我们每个人都是犯罪的易感者,谁也别说谁。就比如前一阵那个辱母杀人的,因为尊严,因为正义,也犯罪了啊。既然如此,我们必须宣扬仁慈和宽容,要克制对美好生活的向往,要保持对苦难的同情和怜悯。
永远记住,改变自己就是改变世界,认识自己就是认识一切。当你不把自己当回事的时候,世界就是你背后无比沉重的负担,而当你让自己强大的时候,世界只是你的一个皮球。人活着要相信自己,不要等到自己快要扔了,才发现,这些快坏的菜原来也可以是一道可口的饭菜。
我希望活到古代,这当然是假话,我也没相信没人能把我扔回古代去,所以我敢大胆的这么说。不过,我讨厌那些华而不实的东西,似乎不知道AV ,VR的就不算高科技了,似乎不了解人工智能就是完全不了解未来趋势了。而我的的认识告诉我,人总是犯的错就是还没学会走就想跑,还没把一件事做好,就去忙另一件。历史会往前进步的,这是无法阻止的,你着什么急。未来的事,让你孙子去做不行吗?你现在的是不做好,你儿子你孙子到时候给你擦屁股,你于心何忍呢?
还是慢下来吧,谨慎前行。把现在的问题解决了,踏踏实实的吧。否则翻了车,谁都不好。这也是我对这个时代的发愿吧,希望把问题一一解决,无德之人闭嘴,就是有德。言论自由是天大的事,谁都不得触碰,我只是觉得,自由太大,何尝不是一种祸呢?

最后祝所有人幸福,这是我第三个愿。
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晚间随笔

05-5月-17
1.在这个信息爆炸的时代,连恋爱都太奢侈了,不是吗?
爱情是一种心动和安全感,心动的太多心动也就没有价值了。安全感,物质丰富,社会稳定,安全感也不是维护爱情的因素了。很多东西都需要被重新评估,聪明的人,看看这个新的世界吧,靠书本活不出全新人生的。生活如此精彩,你怎么能允许自己活在悲哀之中呢,让自己弱小,等谁可怜呢?就连自己的亲人都不一定能同情你的苦难,所以,让自己强大吧,在这个新的世界飞翔。
2.他们的故事。
电视,是一种普法。就仿佛新闻,资讯,各种各样新鲜的知识就是在社会上播撒种子。这种耕种方法,早晚会过时的。我们每个人需要单独培养,我们不需要喷洒,我们需要滴灌。这也是未来的主流。这也是为什么报纸被取代的原因,而今日头条称霸的原因。
3.我所希望的社交网络。
现在的社交网络,太差了,我很难理解,为什么很好的事情,就搞成这样。只有每一个人完全敞开自己,才能实现社交的功能,让自己被别人利用,给别人参考,这就是我对社交的期望。所以我坚持,公开自己的源代码,以坦诚待人。
4.信息爆炸,分享无用。
信息爆炸的时代,每个人都有太多数据源。而似乎每个数据源,数据本身都有一个属性行为,就是极力希望传播自己。难怪,哪里都有分享按钮。而分享,就向我说过的,是喷洒,是一种低效的传播。所以,尽量别分享,而把自己的想法汇总就可以了。你自己就是自己的产品,而别人对你的信任,才是最宝贵的资源。你分享给一个人再多,你们的共性也就那些,不增不减,而你的可以信赖,长久稳固的关系,则是两个人宝贵的财富。所以,分享无用,让自己靠谱最有用。
5.中国的性。
我在北京,家在河北,仔细回顾我的生活环境,就是拥挤和人多。性盘踞在每个人的脑中,我怀疑和中国的地理原因有关。温带,既没有热地人常年的裸露,也没有寒带因为寒冷本能压抑,没有山区消耗人的体力,而且有平原生产粮食让人温饱。一年四季,似乎对性很好。
所以中国的文化是压抑性的,不然会出问题。现在中国的人口总数已经足够说明了。我们从西方学会了说明?开放的性观念,暴露甚至不太好听的说比较淫荡的衣服。未来会发生说明呢?中国的文化能够适应吗?
离婚率越来越高,逼近三分之一了吧。社会的稳定堪忧。会有越来越多人在一种矛盾中生存。
毫无疑问,性自由,早就实现了。紧接着,婚姻制度会受到威胁。紧接着单亲家庭子女的社会问题需要解决,财产纠纷会越来越多。
性有多重要呢?刚看的一个新闻,一对夫妻离婚的理由竟然只是常年没有夫妻生活。它的必须性似乎得到了社会的普遍认可。我不想评价什么,我只是有一些疑问。没有性的婚姻可能吗?反过来问,婚姻难道只是为了性吗?没有性的支撑,婚姻真的保持不了?难道人会无聊到那个地步?这需要我以后去探索。
6.海边。
下午一个电影简介进入我的眼睛,我觉得还行,就顺手下载了。回家就看了。到此刻,才看了几分钟,我不理会剧情,不过里面的景色真好,好喜欢。任何一部电影的制作也是花了很多心思的,所以,常怀感恩的心,感激这个时代。庆幸自己的幸运。
未来会更好吧,我能做的,就是认识世间的精彩和一些我们认识上的糟粕。然后,为这个世界祝福。
我行走于看不见的时间中,隐藏在无中。这就是我,我喜欢的我,虽然我永远也不会认识自己,虽然我早晚会离开自己的躯体。但是,来这一遭,问什么原因,只求喜欢。
世人眼中,总有很多烦恼,而我看世人,多是蠢蛋。他们被撒旦玩弄于鼓掌之间,我很同情。

我多希望上帝在每个人的出生,一颗善良的心,一双有爱的眼睛,和洁净无瑕,不染尘埃的脑子。也许那就是天堂了吧。:》
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谈城镇化

08-4月-17
城镇化,是一个国家经济发展到一定程度的必然产物。
城镇化的必然性源于发展带来的不均衡,城镇化的程度与这种不平衡是正相关关系。而正因为这种正相关,最终会让农村有强烈的阵痛,这种趋势已经形成,难以逆转。
农村的生产力水平和所拥有的资源无法与城市抗衡,帮随着人才和消费的流失,农村变成了一块让人心痛的肉,怜之,却不敢去碰。
从大的角度去看,不仅仅是农村人的价值难以得到保障了,而是所有没有核心能力的人都有被剥夺生存权的危险。机械的发展,信息科技的普及,还有不远的人工智能,终将会让相当多的人没有产生价值的平台,从而产生生存危机。
这是发展带来的严重的考验,需要我们以全新的视角去看待这些问题。从普遍公平的理念出发,我们会发现现在发生的一切理所当然。但是就如,农村培养了人才,却去为城市的繁荣效率,那这笔账该如何解释呢?更何况,城市的发展扩张速度限制了只有有用的人才能留在城市,留不下来的人,又成了农村的负担。这样是否真的公平呢?
科技的发展,造福了所有人,还是实实在在让一部分人成了赤贫。掌握科技,就应该独享科技的果实吗?这样发展下去,未来就是寡头的世界,他们拥有主宰一切的能力。所有人必须依附于他们,才是生存之道。这得是多么不合理的世界呢?
这些是值得思考的问题,因为,未来的历史,必定是对这几个问题的答案,答对得分,答错就是非常大的悲剧。
朝鲜问题,是核问题那么简单吗?当然不是,一个落后民族要发展,要安全,而最先进的国家约同联合国对其制裁。这种矛盾,是强的一方该负责还是弱点一方该负责呢?这种矛盾,在未来的历史中会表现的越来越明显。
发展是件好事情,似乎上帝都在夸奖,但是我们的老祖宗告诉我们,万事过犹不及,适度最好。就比如,中国近二三十年,经济发展世界第一,从落后的国家一跃成为强国。可是结果呢?看看新闻就知道,哪一件后面不是因为我们太注重发展了。连健康都不要了,连尊严都不要了,连良心都不要了,连信任都搞没了,连正义之剑都断了。我们留下来一个腐败的世界,繁荣却肮脏的世界。这不就是我们每个人面对的事实吗?而这千疮百孔,归于一点,发展过速。
所以,现在中国急需的问题就是有责任有担当的人来为中国降温,把理智重新还回来,把精神花园重新修整一遍,让落后的人看看现实,而不是痛打落水狗。
大厦将倾之际,我们重新呼唤信仰,重新持守无欲无求,重新制定人生的境界,重新塑造完善的人格。这个民族,这个国家需要冷静,历史永远是长跑啊,跑的太急要栽跟头的,被人瞧不起的,何况,量力而行往往能取的更好的成绩,不是吗?

我想,这个民族已经醒了,起码有一个我已经注意到这些。而如果你也赞同的话,那么哪怕每个人是多么卑微,我们依旧改变了历史的一部分,不是吗?
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谈孝道

04-4月-17

孝道在这个时代已经没什么市场可言了,今天是清明节,让我们一起来回顾一下孝吧。
孝经中说:夫孝,德之本也,教之所由生也。古人对孝的重视,可能我们此刻无法体会。古人口中的孝到底是什么呢???“身体发肤,受之父母,不敢毁伤,孝之始也。立身行道,扬名于后世,以显父母,孝之终也。夫孝,始于事亲,中于事君,终于立身。”由此可见孝在古人严重不仅仅是孝顺父母那么简单,更多的是一种归根的思想,是一种在当时社会条件下安身立命之学。
孝字的本意是:一个人,背着一个老人。代表辅助老人,尊敬老人之意。这和《孝经》中所说孝的本质是不同的,可能《孝经》也是孔子一手意淫的吧,是对当时混乱社会开出的一方草药。至于后世,孝似乎又回归了其本意,先为经,而后则变成了鸡汤文。
二十四孝里面的人物也是奇葩变态到了一定程度了,吾所谓愚孝。这样的文化基因存在于这个民族文明之中,是非常不好的。
毛主席伟大的地方在于,他敢于指出这些文化糟粕,并打碎之。我们都应该感谢他,如果忠孝思想继续停留在中国人的思想中,那整个文明就有覆灭的危险。我们此刻的意识形态接近正常。宣扬孝道的言论已经不合时宜,相反,孩子的教育越来越被重视,孩子逐渐成了爷,吾观之,以为民族之大幸。
有一个段子说:小时候父母总是说,当你当了父母你就知道了。可是当真的当了父母之后,才知道,自己的父母到底有多差。我想,这是我辈普遍遭遇的状况。
刘心武先生决意与孝斗争,值得钦佩,余毒不灭,后患无穷也。今日之世,孝已过时,塑造独立人格乃是民族之重事。
CCTV当然会说孝道是优良传统,因为那些领导都是无能之辈,还在玩弄后世,等他们死后,中国注定光复。新一代掌权之时,就是中国涣然之日,此大势也。
这一代人,与父母并无间隙,感恩之心尚存,然并不以愚孝表之。社会变化加速,日新月异,让父母无衣食之忧,生存之苦已并不困难。父母精神之贫瘠与时代之精彩已经格格不入,父辈勤俭节约,吃苦耐劳,先忧后乐的思想需要扭转。
父辈太苦了,让他们想开点,享福,有点除了物质以为的其他追求成了我们这代人的共同心愿。这才是我们这个时代的孝吧。父辈的世界是狭窄的,上不知古,下不明今,实在可怜。让他们明白生命的意义,不正是最大的礼物和孝顺吗?
父母之乐,无外乎儿女健康,幸享天伦。女儿之孝,无外乎成全。

我们祭祀逝者,亦不可漠视眼前的路啊。花照旧人,也照新人,花不曾改,人已流去,追寻最大的健康和幸福吧,切不可让后辈小看。
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关于精英

03-4月-17

这个社会毫无疑问是由精英驱动的,也正因为精英的存在世界才会这样精彩。虽然我们鼓吹强调每一个人的价值,尊重和保护广大普通人的权力和利益,可是身为普通人的我们心理应该明白,那只是一种安慰而已。
精英到底是什么人呢?精英不是什么混迹于上流社会的人,不是生活品质多优越的人而是那些真正活出自我的人。
普通人的生活到底是什么样的呢?生活在琐碎之中,被压力,强迫所驱使得生活,情绪一直徘徊在恐惧,不满,疲惫,挫败,无力感,羡慕嫉妒恨,自我否定之中。普通人最愿意强调的思想就是:顺其自然。当被问及生命体验时也只能回答:就是这样呗,混呗。
精英是怎样的呢?精英在普通人看来也许是天才,基本上从娘胎里出来就是能改变世界的。可是精英只是在某一方面超脱普通人而已,因为自身的努力而更有能量而已。他们的共性可能是:严格的自律,很强的时间观念,能够专注的能力,很强的进取心,有改变自己并影响别人的愿望。所以,在精英的世界里是没有那些负面情绪的,而更多的是良性的挫败感,良性挫败感之后的成就感,平静而专注的生活状态,和不期而遇的幸福感,成就感。
社会是分等级的吗?随着社会变化的节奏越来越快,社会分级愈演愈烈,无法停滞。阶级,永远不是财富和权力的代名词,而是生存状态的区分。如果说每一个人就是一个世界的话,不同人的世界之间的差距往往是天壤之别。普通人爱犯的错误是用自己的视角去解释一切,抱怨一切,可是却从来不敢迈出一步改变自己自己的世界。
如何从普通人转变成精英,这是一项技术活。普通人和精英的区别不在基因上,也不在家庭上,而是在方法和人生观上。就仿佛,想练好字首先要有一杆好的笔,要跑步首先要有一双一跑起来就仿佛飞起来的鞋,要让孩子爱上音乐就应该有一个音质好足以震撼人心的音响,如果喜欢画画,摄影,首先要去欣赏大自然,万物的美丽和神奇。
普通人之所有挫败,只是因为方法错了。发誓改变并没有用,想学习一件事情,远远看着不运用永远不会掌握,让孩子有好的学习,那健康的身体,合理的饮食起居,从小自律自控,学会专注都是必须的。过分强调分数,孩子只能反感,并丧失了对学习的兴趣。
那么,你是什么样的人呢?你自己真正了解吗?有一个方法,你遇到了什么样的人,你面对的是什么样的事情,那么你就属于那个阶层的人。世界精确的运算与运转,这种判断方法不会错的。其实这个世界的规则很简单,就像那个吸引力法则一样,一个人把时间花在什么上面,他就是什么人。找到自己的软肋,克服他们,你就会得到前所未有的自由和幸福;找到自己喜欢的事情,而不是坐着感叹人生,那你就会重新燃气对生命的尊敬和渴望,人生就是生动而有意义的。
柏拉图说,不值得审视的人生是不值得过的。而一个从不自信中走出来的人会告诉你,不自信的人生是不值得活的。要相信自己的心,相信自己,坚持自己认为对的事情,不要做无意义的事情。

精英往往是不愿意随便帮助别人的,因为在他眼里,你还有太多路要走,他不会为你浪费精力。更多的人只是不堪忍受痛苦,而不是真正的上进。给你点阳光你就灿烂,给你点乌云你就完蛋,帮你?谁会去做那些无意义的事情呢?所以,准备你自己,到时候,全世界都会给你让路。
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给你介绍《一生的学习》

10-11月-16
前天某人想我问起这本书,我很喜悦,因为我感受了对方对于知识(暂且用这个词吧,或者应该是思想比较确切)的那种渴望。所以我决定介绍一下这本书都说了些什么。
就我所看的部分,我觉得这本书主要讲了对现存教育,社会现状,人们心灵状态的分析和批评,并拨乱反正讲了何为正确的教育。
现存教育的问题是:
传统的教育,使独立思考变得极端困难。附和随从导致了平庸。
教育没有培养我们对生活有一个完成的看法。
教育没有唤醒人们的智慧。
这种教育现状带来的结果:
我们生活中无休止的冲突中。
我们被教育和环境训练,寻求私人的利益和安全,为我们自己奋斗。虽然我们用美丽的辞藻掩饰,然而我们都是在一个而基于剥削与因恐惧而贪得无厌的制度下被教育来进行各种职业的。这种训练,必会为我们自己以及世界带来混乱和不幸,因为他的每一个人的心中制造了心理上的障碍,使得他与人分离。
不行的是,现行的教育制度正促使我么变得卑屈,变得机械化,变得毫不思考,虽然教育锻炼 我们的智力,然而,它使我们的内心残缺不全,矛盾,没有创造力。
各种技能的获取,都只会将我们导向更深的混乱和毁灭。
磨炼技术和效率,然而对生活却不了解,对思想,欲望的行踪不能领悟,只会使我们变得更加残暴无情,以至于触发战争,危害我们肉体上的安全。
因为我们自己的思想干枯,空洞,没有爱。所以我们把孩子交给政府和学说,政府需要的是有效率的专家,而非“人”,应为人对政府是个威胁。这就是为什么政府和宗教要想方设法控制教育的原因。
正确的教育应该是怎样的?:
真正的教育,乃是帮助个人,使其成熟,自由,绽放于爱和善良之中。
正确的教育,在于了解真实的儿童,而不是将我们认为的他“应该如何”加诸他的身上。
当今世界的危机源头,或者说现世教育为什么失败:
因为我们自己的思想干枯,空洞,没有爱。所以我们把孩子交给政府和学说,政府需要的是有效率的专家,而非“人”,应为人对政府是个威胁。这就是为什么政府和宗教要想方设法控制教育的原因。
有组织的宗教,以及它在世俗上或精神上的权威,也同样无法为人类带来和平。因为,它们仍是我们的愚昧,恐惧,虚伪和自私所造成的结果。

正确的教育,对于掌握主权的政府显然是一项威胁,因此便被明文禁止,或者暗中阻挠。

黑客军团第一集

06-11月-16

《黑客军团第一季》是我非常喜欢的一部美剧,曾经第一次看我是一晚上追完的。第二部是今年每周四必定会追,连续两个月追完的。
今天想起这部剧,觉得有重看的必要,所以今天仔细看了一集。我强调重看不是想说我有多喜欢它,而是对于这么复杂的一部剧来说,只有看第二遍 才会看到一些第一部不可能理解的玄机。就像,看了第一集,基本上今后的所有事的起因,目的都概括了。真的是有一种醒悟的快感。
埃利奥特是一个网络安全工程师,嗯,我认为这种人应该不能称为程序员。他有社交恐惧症,没办法和别人正常的交流,只能和自己的父亲交流,可是他爸已经死了。所以必然的,他爽约了好友安吉拉的生日聚会,而是找一个罪犯交流,顺便将那个人交给了警察。
因为有社交恐惧症,所以他会周期性到一个心理学家那里进行“治疗”。很抱歉,因为这个心理治疗师不是重要人物,所以我没有注意他的名字。在这个心理学家这里,他说出了他的真实想法:
社会的什么方面让你觉得失望?
哦,我不知道。
或许是我们一窝蜂地觉得乔布斯是那么伟大,虽然我们都知道他的亿万财富都是建立在童工的血汗之上。
或许是因为我们所有的英雄都是冒牌货
世界本身就是个骗局
所有的自身评论,不过是伪装的废话
社交媒体,虚与委蛇
或许是我们亲手选出,非糟糕选举之果,实一物积重之祸
财富,金钱,这也不是什么新鲜事,我们都知道背后的根源
并不是《饥饿游戏》这种书让我们感到欢愉
我们只是甘于自我麻醉
因为不再矫饰是如此痛苦
因为我们都是无能鼠辈
是的这一段话的分量 足够重了,以至于黑客军团以这一集就拿了奖(具体奖的名字我就不给各位查了,总是很厉害的,跟绝命毒师一个水平的)。这一段主要说了这个世界虚幻的本质,人们精神的虚伪之处。当然了,每一个抑郁或者像男主这样的人说出这样的话并不让人意外。这些话很能说明他的孤独之苦,就像后面也提到了他面对孤独的情况:
我讨厌孤独感袭来的无力感,痛哭流涕发生的太过频繁,现在几乎每周一次。
我在想,正常人这么悲伤的时候他们会怎么办?我想他们会找朋友或者家人,这不是我的选择。
(然后引入了他的吸毒)
是他有问题,还是这个世界有问题?这个矛盾就出来了。是的,他是觉得世界有问题的。(具体的,该如何看待这种矛盾需要具体分析,电视剧可不会为我们的人生负责,判断权还在自己。这种矛盾每个人都有,只是程度不同,埃利奥特是不妥协的主儿,可是对于大部分普通人,适当妥协倒也妥帖)。所以,他说了他的“梦想独白”:
有时候我们梦想拯救世界,把所有人从无形的魔掌重拯救出来
这个魔掌让我们挂上员工的胸卡
这个魔掌让我们为他们工作
这个魔掌每天都在张我们,我们却毫不知情
但是我没有办法阻止它,我没有那么有能力(英文原句是special,哈哈)
我只是一个无名小卒,形单影只
如果没有键盘,我的人生就彻底空虚了
再一次看,我才注意到Mr.robot其实并不是Eliot的第一个幻觉,之前是有黑衣人的。这个细节很让人佩服,幻觉不会突然就那么真实的,肯定有一个过程的。估计这部剧有很深的功底才可以打造出这样,佩服。
Eliot不喜欢别人碰他,我也是。
泰瑞尔-沃里克第一次出场,的确挺帅。(很多女生说他是偶像,各种姿势,各种膜拜。当然了,我是从评论里猜测评论的人是女性。泰瑞尔简直就是个bug,甚至夺走了男主的光环,有点可怕)
fsociety组织正式露面,他们的加密方式就是现实世界。
Mr Robot第一次陈述了目标:在他眼里,现实就是一台虚拟机,它的CPU,就是E公司,黑掉他,很多人的债务就没了,财富重新分配。(不过,这里有一个bug,债务没了,人们存在银行的存款也没了呀。欠银行钱的基本都是有钱人,那不是帮 倒忙吗?)
说起债务,第一集描写安吉拉的时候,安吉拉正为了债务所扰。环环相扣,真是精彩。
该说的说完了:
你是否有时候也觉得一切那么不对劲,又说不出哪里不对呢?生活的压力是否有时候让你无法呼吸,你是否需要经常鼓励自己以有勇气面对生活呢?你是否有时候会感受到孤独?
朋友圈里压抑的要死,每个人都极力隐藏自己,只把最光鲜的一面给别人看,哪怕那光鲜只是吃了一个螃蟹,(我的朋友圈最近有三四个人晒螃蟹),就算去旅游,又怎样呢?朋友圈真的挺让人醒悟的,哪怕是封闭的微信,哪怕微信里基本都是自己信任的人,实话都是玩玩不能说的。微商和各种推广,金融霸占了所有屏幕。为什么要把朋友圈弄得很官方呢?如果害怕自己与众不同,又嘲笑别人奇怪不可理解,那相互之间的信任理解从何谈起呢?现在很多人搞套路,好人吃亏 ,其实并不是坏人多厉害,而是好人集体沉默。并不是针对朋友圈,跟腾讯公司也没什么关系,朋友圈现在是主要的社交平台毋庸置疑。
现在很多人在戒朋友圈,我觉得很好玩。这个 环境是多险恶啊,需要人学会闭嘴,把话烂到肚子里。哈哈,好笑。
其实,每一段相遇不就是偶然而珍贵的吗?就像,你现在在我的朋友圈里,我不保证以后我不删你,你不删我啊。在仅有的一段时间里,还保持冷漠和自我保护,在虚幻的网络里面都不敢表达真正的自己,那现实世界得多么惨不忍睹啊。


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活在以后

23-10月-16
现在流行的词叫:活在当下,其本义是不要忧虑,关注此刻的状态,观察自己,观察世界。原来世界一片祥和。这是不错的。
但是活在当下更像是一首诗,镇痛片,虚幻而无法永久保持效用。试问,活在当下时间久了就不会腻吗?活在当下了真的是一片祥和吗?短暂的假象只能让自己免于过度的痛苦,却无法掩盖悲惨的现实和以后还会犯错的可能。
活在当下思想发生的思考过程本身可能是有问题的,问题就出在我们对时间的理解上面。时间,我们总是对它理解不够,重视不够。我们实际上根本就没有现在,我们的现在就是我们的过去,而我们现在的所有动作,甚至思维动作,其结果却是未来。那现在是什么?现在是一种怎样的概念?从时间度量的角度来讲,观测的那一刻为现在,可是从事物发展的角度来讲,现在根本就不存在。这是一个逻辑问题,就仿佛“飞失不动”一样。现在如果不存在,那我是谁呢?我认为,我就是一种相对于时间飞逝的相对静止的一种状态,因为感觉不到变化,所以觉得静止而已,相对于你一生时间的飞逝,高中那几年的相对稳定就可以成为一个当时的概念。
所以,活在当下,是一种不健康的状态,脱离了变化的本质规律,甚至放弃了人的主观作为。可想而知,活在当下一段时间后,你会发现的只能是生活停滞不前,甚至危机重重。
活在以后是一种更加积极的思维方式,如果你此刻的状态有问题,那可能是你今天不走运,更大的可能是你之前错误的决定或者更多情况下的不作为导致的恶果。任何一个危机出现总是有预警的,就仿佛感冒前总是打几个喷嚏一样。当然了,怎样处理过去不是今天想讨论的,我只是想说,重视你此刻的状况,但是不要因为此刻而悲伤或骄傲,因为你应该活在以后。
我并不想发明概念,活在以后其实也是老生常谈,现实生活中很多人其实也是这样生活的,但是,我总感觉现实实在僵化,我不得不再次说这些。
比如如何看待婚姻,说实话,我们的很多困扰不都是自找的吗?对方现在拥有什么真的很重要吗?你现在喜不喜欢一个人很重要吗?如果你此刻都不清楚自己以后往哪里走,拉上别人真的能让你更安全吗?婚姻要么是冲动的结果,要么是权衡的结果,一种是既能说美好也能成为原始的荷尔蒙泛滥,一种则是彻彻底底的交换,交易,抵押贷款,债务捆绑 。我比较讨厌相濡以沫的那套,仿佛每个人的婚姻目的就是找一个依靠,过一种相对稳定的能够活在现在的生活。然后傻傻的说:我们幸福啊。可是,生命的精彩真的在房子,车子,商场,美食吗?我认为,只有极度空虚的心灵才需要通过占有而获取满足感,和幸福感。我承认这是一种存在,而且是最广大的人的生活状态,而且他们会很奇怪的跟你说:生活不就是这样吗?是的,我从没想打扰他们的美梦,所以,希望你知道当我沉默看你的时候,我心里其实满是悲悯和担忧。
生活不该只是想占有,想享受,而是去发现,去思考,去梦想,去挑战。我希望有一个博物馆,记录一个人从出生到成年再到老去的所有过程,然后人们可以从中看到自己,然后短短一个小时你可能就过完了自己的一生,难道,这不是一种静止吗?难道你的人生不就是静止的吗?你所谓的顺其自然,现实的生活,不就是这样吗?你遇到的挫折,你还有资格抱怨吗?
活在以后,如果你真的这样做,你就会理解很多东西,看透很多东西,幸福变得不是幸福,挫折变得不是挫折,不要再问我有什么用,每当别人问我这个问题,我都快被气炸了,什么有什么用?这个问题你想让我怎么回答?它就应该是这个样子,什么有什么用?到底怎么才算有用?真理还用解释?定理怎么解释?所以以后当别人再问我有什么用的时候我的标准回答将是:没用,吃饭有用,吃饱了不饿。绝对正确,对吧?
我总是想强调一点,上帝是不仁慈的,正如老子说:天地不仁。所以麻烦各位说漂亮话的时候反思一下,那些经不起推敲的思想害了多少人,所以,犯错就应该受惩罚,遇事多找找自己的问题,别一被套牢了就骂有人操纵股票,别一边逛街还抱怨东西贵,事实上,现在最大的矛盾是我上面提到的所有个体的僵化的问题,每个人只有最保守的一种可能,而且竟然成了全部成了信仰。外界的所有其实只是待处理的信息,问题永远出在过去,和你此刻的思想上面。勇于承担恶果,永远改正现状才是应该做的。
多去重视时间,和思考改变吧,现在真的不重要,千万别停下来,文明已经走了那么久,里面有很多错误,也有很多辉煌,我们是有智慧的,无论我们犯了多少错,我们能达到现状一定有我们的优势和存在的价值。这些智慧早就了文明,而文明哺育了所有人,时间在飞逝,文明也在极速前进,如果你不奔跑,你早晚是文明的弃婴,或者是拖后腿的。当然了,你可以深谙现在社会的规则并从中狠捞一笔,达到所谓的成功,甚至做个贼,也能闷声达到所谓成功的目的(贪官污吏呗,无能却领高工资的领导者呗)。可是,那只是行尸走肉吧了,话很难听,但是矫枉必须过正,别骗自己,也休想唬得了别人。你自己其实很清楚,你并不让人敬佩,你只是混而已。有劲吗?
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由彤彤被灌药想到的

07-10月-16
我终于决定,让彤彤出现在我的文字里。
因为,这是第二次吃药哭了,我怀着不忍之心,决定说点什么。
就在刚刚,我对我妈说了这样几句话:1.你不要管了,2.你这样逼她,她怎么能不哭呢?我妈表达给我的意思就是:不喝药病怎么能好呢?而我的意思是,你信不信你不管我姐也能让她把药喝了。而现在一个在旁边吓唬,一个抱着她灌,就算能喝进去,我觉得着实让人心疼。
我不知道我发表意见在她们那里会得到什么样的看法,毕竟她们在努力让她吃药,而我只是指手画脚。但是我只是想说这件事。
我不想喝了,不想喝药了,我再也不喝药了。是彤彤声嘶力竭呼吁的最多的话。而我思考的问题是,为什么她对喝药存有那么大的恐惧?就是几十毫升的苦水而已,为什么她就那么排斥呢?当我看到上面这种情景的时候,我意识到,她恐惧的可能真不是那些苦水。
听着她的哭喊,我能体会到她的绝望,小孩永远是弱小的,虽然他们有哭这一个致命武器。在强弱悬殊的关系中,大人的作为反而是值得反思的,虽然大人都是好心,哪有谁不关心自己的孩子或者孙辈呢?可是,好心并不能抵消行为方式的不合理。
首先,照顾方式的不合理可能影响孩子以后长大的行为方式,其次,就从较长的时间维度考虑,养孩子并不是一件赔本的事,我们从孩子身上得到的,孩子未来回报的可能远远高于自己付出的。这种比较可能不太合适,但是,当你思考这个问题的时候,你就应该真正尊重你的孩子,感谢你的孩子了。我们总是鼓吹母爱,这是因为大人的意志比较强的原因。如果把爱简单定义为依赖的话,孩子对父母的依赖程度,孩子对父母的忠诚程度,不嫌弃自己的父母,孩子远高于父母。爱的其他含义有很多,有金钱层面的,保护层面的,有占有反面的,有祝福方面的,但是这些方面社会性都太强,也就是说,是在成长之后逐渐才能拥有的,如果拿这些要求孩子,那孩子就是一个消费品,一个讨厌鬼,一个会把父母生活学习工作搞得一团糟的小灾星,一个不知好歹,难以伺候的爷(姑奶奶)。回归本质,孩子的世界里还有你,没有你他就受不了,这还抵消不了他的不好吗?再考虑到等你老了,他也会像照顾小孩一样照顾你,你真的意识不到,他是你人生最好的礼物吗?
不要觉得孩子是来找你索命的,事实上这是太多父母心里的想法(很残酷,但是是事实)。产生这个原因也不能愿父母,因为他们没有能力处理好自己的生活,进而把一切的责任归咎于孩子,试想,如果没有孩子你的生活就美好了?做梦吧,开什么玩笑。
用了两段话就是想说清楚孩子和父母的真实关系。当然了,所谓真实也只是我自己的一种看法,如果你也由心认可了,那咱们有的聊。
重回喂药这件事,暂且不论在这个相互信任的关系中你让孩子内心绝望对她的伤害,就说你的行为方式对孩子的坏的坏的教育意义这件事,或者你改变了他的接受方式这件事。
我突然联想到权力,权力觉得,我把一个国家治理好就好了,作为被治理的其中一个对象,你没有选择的权利,各种规章你也没有知情权,更没有表达意见和反对的权力。这是中国的固疾,也是所有人权人士声嘶力竭,痛心疾首的问题。但是,我觉得,人权人士看到了表没有看到里。一个政体的管理思维,不是管理者决定的,而是被管理者选择的,也就是不合理的制度背后是无数接受不合理逻辑的人民群众。这也就是为什么,我觉得自由民主当然是好东西,但是我怕贸然引进中国会消化不良的原因。中国老百姓的所谓不转变,事情办不成。说这些话我有一种担心被唾沫淹死的紧张感,人民的智慧是无限的,我哪里敢质疑这一点。
当一个孩子,被喂药,被关心,老老实实不给父母惹麻烦的时候,一个合格的公民就诞生了。没有选择的能力,对权威天生的遵从,对一切得过且过,活着就好,绝对不较真,绝对不说:我很不爽,遵守中庸之道,沉默是金,闷声发大财,有苦忍着。只有历经折磨才能成大事,不裹小脚以后怎么能被人看上。年轻人就是浮躁,唉,又是一个愤青,愤青误国啊。。。某某后,看不到未来啊。
看吧,这些混蛋逻辑充斥着我们的生活,可是起源就是一件漫不经心的小事。
十月一,彤彤来北京,其实我真的觉得,孩子真的很好,天然纯洁,没有错误。甚至我经常自惭形秽,经常觉得从她身上学会了很多,看到了很多平日里忽视的东西。作为回报,我会尽力保护她不被摧残,就像前一段时间我对家里把三岁的她送去育儿园表达不满。她的路太长,我只能尽力帮她了,希望她能健康(绝不仅仅是身体健康),快乐(来自对生命的尊重和珍惜的快乐,而不是被现在遍地的垃圾所毒蚀)的长大。希望她有一天能对我说一句:我的生命在我自己手中了,你放心吧。那就是我对她最大的心愿了。
我想要自己的孩子,很想,但是我知道我还没准备好,我害怕辅佐不了一个神圣生命的成长,我突然觉得自己的知识那么匮乏,见识还那样浅薄,我需要学习,以后多读读育儿的书,把自己的性格磨的圆润些,锻炼表达的能力。孩子的出生或许就是一次重生,对生命 感悟会深许多。希望,我能有一份及格的成绩。

最后再次感谢彤彤,一个下凡的小天使。
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谈烂书

07-10月-16
首先要诚挚的道歉,因为接下来的文字可能对你毫无帮助,just of my complain(wow,以后写点单词也不错,good idea)。
我发现我是一个坏脾气,因为每次读到烂文字我都会很暴躁,心中诅咒写文字的人,想和人家理论。尤其是对方浪费我时间,还用文字垃圾赚我钱的事情斤斤计较。
我曾经说过,书籍的写作和观看这件事情上,作者和读者的差别是很大的,作者占尽优势,读者好累好无奈。所以,读书是一件惬意的事?我可不觉得,因为我经常和作者吵架,尤其是一些见解多过事实的书。慢慢的我理解好书难得这句话。
很多作者是不为读者负责的,很多书的成因是许多因素,很多人,很多文字东拼西凑,删删改改而成的。那些所谓集锦类的文字基本纯是骗人的,你自己都从自己以前的牙慧里发掘不了什么宝藏,集结成书,你想让别人听你 废话吗?
文字这东西,没有多好,但是如果运用的好还是可以清楚表达意思的。转接词那么多,总结于那么多,起码的逻辑和结论还是很容易表达的吧。可是呢?我最害怕看到一大坨文字,就连标点符号我都得看清楚是不是乱标的,从中分析出逻辑,总结出结论,还得考虑严谨性,自己评价结论的合理度,这是多么难的事情。写书的人赚钱,读书的花钱,你没有创意的观点还浪费别人 时间,这是多么不道德的事情呢?
我经常会渴望的书是类似“经”的。经是什么呢?某某百科上的解释是: 作为思想、道德、行为等标准的书。我认为这个解释把经解释死了。经应该是某个领域最本质逻辑关系的,最简单文字形式的一类书。经注重逻辑和变化,而标准是死的。我幻想,有一本书,我看到他,我仿佛上帝要与我交谈,透过它我能透析世间万事万物。
可是我没有看到这样的书,或者说,我的修为还不够。我相信中国的很多古书是这样的书,但是我积累还不够,悟性还不够。或许等某一天我积蓄够了,也就突然能看懂了。在经典 面前我是敬畏与谦卑的,但是我不后悔对烂书的批评。
谈烂书,也不只是为了批评和抱怨。其实更深层次的是我对文化的失望和对其重振旗鼓的强烈期望。
中国人是有智慧的,但就仿佛宗教统治的西方一样,民智是昏睡的。文艺复兴,科学意识的崛起早就了他们现在的强盛。中国古代在权力和生产力的制约中,民智也是潜伏的,可是与西方不同,我们是被闹铃吵醒的。我们被民族危亡的利害关系冲昏了头脑,被敌昌我贫的巨大落差丧失了原则,我们在赶英超美的历史惯性中走不出来,却不知挖掘中国历史悠久文化中的宝藏。
脱离不了为科学观,科学的看得不了科学,那我们只能步人家的后尘。万事物极必反 ,事有兴必有衰。这是我的忧虑,开始我对现实种种惨状的诊断。

至于该怎样走,这需要极大的智慧,这样的人可遇不可求,但是起码圣人要来的路上,你们这些铺路的要好好写书啊,逻辑都不请,圣人看了你们的书已经对读书没兴趣了,转向动漫,综艺节目,韩剧了。知识和智慧的芬芳不应该远胜于那些吗?而你们,竟然只知道拿文字垃圾骗钱。
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梦想图书馆

06-10月-16
你的梦想是什么?有钱?变漂亮?找到稀罕的的人?让自己变得非常牛掰?游遍全世界?吃遍各种美食?哈哈,都不错。开始,我今天突然意识到,我的其中一个梦想是有一家自己的书店,认识一群真正喜欢读书的安静
人。
国庆节过去了一半多了,大家都去过哪里玩了呢?与几个朋友晒出个各种漂亮的照片,各种美食,其余的人估计是回老家陪家人了吧,或者干脆宅着了。无论如何,我发现爱看书的人真的太少了。所以,我决定说说看书这件事。
说看书这件事也是因为前几天我上传了一张卧室的照片,有人评论说书好多,我眼睛扫过一书架的书,唏嘘,哪里多,太少了。我开始问自己,我是爱看书的人吗?我对只是有求知欲吗?我的水平到底如何?看过的书我掌握了多少?最终我得出结论,虽然现实不尽如人意,但是我始终在正确的路上,我决定肯定自己,谦虚可能是因为我清楚的知道自己有多有限,但是我的确读了一些,而且早已经潜移默化的融到了我的血液里面,并且很多我骨子里坚持的原则都是从书中得到的。
偶尔,我会有幻想,幻想路边上随处可见一间间宁静的书店,长长的案板,厚实的椅子 ,精心挑选的书,每个人沉浸读书的神情。每次想到这些我会不自觉露出笑容,真的很开心,真的好幻想那样的情景。
我从小是生活在幻想中的,就连现在也被人评价不怎么现实,让人搞不懂。小时候身体弱,怕鬼,是真怕。后来幻想有一种更好的生活,更高尚的人,更崇高的精神,更有意义的生活方式。可是慢慢我发现,鬼是不存在的,那种理想,那种憧憬也是很难出现的。我很困惑,很失落,甚至难过。当我知道是什么是显示的时候,我觉得失望极了。我能记起那段时间的心路历程,或许那就是所谓我的成人礼吧。成人,一个复杂的词,这意味着你被社会接纳,有独立选择的权利但是也意味着你不能活在虚幻里,必须对生活有所包容和妥协,可是,真的不甘心。
幻想和真实哪一个更好呢?谁都会说,现实点好。可是现实中不到处都是谎言吗?电影电视剧,社会中各种规则潜规则,哪一个不是幻想吗?幻想和真实翻译一下可以为坚持自己和接受控制你会选哪一个呢?生活中到处都是心理游戏,到处都是大大小小的骗局。所以,大多数人所谓的现实,只不过放弃自己的思考和选择而接受安排和控制罢了。这是大实话,试问,拿一个人不是在带着面具活着,扮演着被设定的角色?
扯的有点远了。我只是想说明,虚幻和真实的分界线并没有那么分明。
所以,何必跑那么远去爬删?何必屠戮生命吃什么山珍海味?何必非要去玩蹦极刺激心跳。拿起一本书,去想象世界的奇妙,去体会生命的珍贵,去跟随着一个故事去探索惊险,不是很好嘛?
所以啊,不要再问,读书有什么用。读书是一种选择,是一种生活的方式,是一种自己对自己的修炼。每一本书,无论它的页码有多厚,知识有多多,它只是一个碎片,无所用。但是这些碎片一点点积累,相互融合,却能塑造出最完善的人格,更宽广的认知体系,更高效的思维习惯,更淡泊恬静的人生境界。
书嘛,只是一些文字的载体,别人的话,别人的总结,别人的故事,别人的幻想,别人的预测(知识结构),别人的观察。书并不重要,真正爱读书的人才是重要的,对知识的尊敬和渴求才是一个社会一个民族是否安与达的标准。人活着,最终的产品就是自己,很多事情要向内求,如果单靠外界的刺激,那把自己当成什么了?人之所以为人是为什么呢?想一想吧。
科学,简单直接,但是崇尚科学的人生,哈哈。。。想起来就反胃,不评价,自己体会吧。
关于读书这件事我想说的也就这些了。我见过很多人,他们喜欢读书,可是就是没耐心,就是懒。我想,大概是没起步的原因。没起步,所以对知识的需求没那么大,没有形成自己的体系,所以觉得头晕。
我觉得,读书,你真的应该试一试,我也愿意帮你度过这个阶段。我想告诉你一个道理,一个方法。
直接投资。
如果你刚刚开始读书,就随便拿起一本书,斜躺在床上,读不进去,然后就否的自己不是读书的料。那不是活该嘛?多可笑哩。
直接投资的意思是说:你想读书,就不要怕麻烦,认真坐下来,排除干扰,专心致志的读下去。想健身,就找到合适的场合,穿合适的衣服,做应该做的动作。 很多事情其实并不难,只是,我们总是凑合,凑合,凑合,凑合真不成啊。。。
如果你想读书,却舍不得花钱买书,养不成读书的习惯,你怪谁?你想读书,想写字,可是发现屋里连一个干净的桌子,舒适的椅子,好用的笔,干净的白纸都没有,那你做不到你怪谁?
其实,不是理想与现实远,而是我们没有真正付出过。

最后,祝福你从此远离生活中的垃圾,生活充实幸福,愿你也知道喜欢的事情,愿你的努力有所回报(努力当然有回报,其实我想说的是,走出舒适区,让自己更加强大起来)。
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早上随笔

04-10月-16
早上起床思绪翻涌,我想尽力告诉给你们一点东西,却发现好难。道理总是 最难讲出来的,稍不留意就成了没头没尾的成功学范本,位置也很难把握,我何德何能能对别人讲道理呢?
可是,每一个人的实现,是不可能脱离于社会的,道理的用处就是改造社会,如果不输出出去,怎么验证是否正确呢?所以,这些也是我花时间在键盘上敲这些字的理由。至于,如何能让大家明白我所想的,我列举了几种方法,可是我觉得有欺负别人的嫌疑,因为在写作与观看的关系中,写作永远是强势的。如果我可以立前提,讲规则,举出特例代替普遍实际,那颠倒黑白是分分钟的事。我会做那样的事吗?不会。我那样做了你只会深深的鄙视我,而且浪费我自己的时间,何必呢?
所以,我要做的,只是尽最大的诚意说给你听,听不听随你,认不认可也随你。行善本来就是一件好事了,我不奢望善果能马上出现。我不会哄骗你,因为我对你没有企图,你的人生还是你自己的,我只会对你祝福,希望你越来越好,脱离困苦。
我知道,每个人都喜欢听好听的,这也是为什么那么多人没事就整两句正能量,没事就喝一碗心灵鸡汤的原因。不愿意面对现实,是最关键的问题,当一个人把自己的心智蒙蔽起来的时候,运气只能越来越差,生活只能越来越不满意,只能越来越喜欢虚幻的东西,只能更加执着于蒙蔽自己。一个人如此,一个社会,国家亦如此。
蒙蔽了自己,当然要膜拜成功者,不敢面对困难,当然幻想英雄。鲁迅先生批判了一生的国民性大概如此,但是,鲁迅并没有好报,最可笑的是他自己成了英雄,成了所谓的成功者,名人,成了被膜拜的对象。他的努力看来白费了。
讽刺,批评都是行不通的,鬼才愿意听你骂自己呢,谁心里没点伤疤啊,大家不都一样吗。从众心理是鲁迅更加反感的东西,向来如此,救救孩子,鲁迅把希望寄托在孩子身上。我认为也是错的,孩子的辨别能力基本为零,在这个领域和成功学正能量和强权主义争地盘那怎么可能成功呢?所以,通过孩子改变未来,想法不错,实现不了。就算你争取了一部分孩子,可是孩子在步入社会的时候,社会会通过现有的规则改变他们的认知。白费力。就算他们有理想,能坚持下来,那也必定是满头是血,这是不以人的意志为转移的。
我认为理想的方案是 孔子的方案,修身,齐家,治国,平天下。这个过程很缓慢,但是似乎是唯一可能实现的方案。最容易能听懂我说话的应该是那些失意的人,那些现实中的失败者,那些loser,那些喝够了心灵鸡汤,费劲全力却几近绝望的可怜人。可是,我不相信他们,因为他们的毛病没改,只要你说能让他们成功能摆脱痛苦他就能听你的,可是他还是没有自己的辨别,这样的人当他得意之后,会完全忘掉你的苦口婆心,他把良药(去病灶)当成了甜水(甜水能立马提高人的血糖让人有精神),没有觉悟,都是白费。你这次治好了他,以后你就是他定期的垃圾桶,因为他离开你一段时间就会犯病,他还会找你,你对他丧失耐心,你就是见死不救。小人,远之则怒,所以,藏得深深的,只对自己的家人和自己认可的朋友负责就好了,这是我的原则。
不喜欢说话,不喜欢和陌生人说话,不喜欢听别人说废话,这在别人那里会翻译成内向,高傲,不通人情。这让我困扰,不过也带给我很多好处,因为我可以省下精力慢慢观察,从而分辨那些真正的安静人。逃离那些吵吵嚷嚷徒有其表的人。很多时候,我会采用不合作态度,别人会认为我很难相处,觉得我适应能力差,其实只是我不溶于那个环境,那个环境也容不下真正的我。让自以为是的人自以为是,虽然很损,但是我能怎样呢?改变他们?我没兴趣?改变规则,我也没兴趣。谁愿意玩谁去玩吧,反正他们迟早会意识到那只是一场梦,成败荣辱又有什么呢?我不和自己不喜欢的人待在一起,这也是我的原则,如果有谁想挑战这一点,我的意志力会毫无保留的攻击要攻击的对象,那时候,我通常是不会讲情面的。被打脸的时候他们一定会很疼,那是自找的。

花了一个小时写到这里我已经很庆幸了,该去做点正事了。看我这些文字的几个人,估计你们刚刚起床吧,不想说太多,祝你今天愉快。你能看到这些文字就说明你一定与我有某些联系,也不是我讨厌的人(讨厌的人早就在黑名单里了)。哈哈哈,我很珍惜我生命中的这些感情,亲情友情交情,或者机缘巧合的陌生人。无论是谁,都希望你开开心心的,如果你看了这些文字之后,偶尔能停下来想一下,下定决心做一点有意义的事。哪怕让自己的生活更加有条理,哪怕关心一下自己去给自己倒一杯水,我就已经很欣慰了。生命很长,享受当下,创造未来,不要忧虑,不要惧怕,珍惜时间。
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01-10月-16
生活不止有眼前的苟且更有诗和远方,梦想不是脱离现实的一枕黄粱,而是我们的精神食粮。
梦的反义词应该是唯物主义,唯物主义讲尊重规律,实事求是,但是问题是光实事求是是不够的,人如果按照唯物主义的价值观为人是会出问题的,这就是现在中国种种问题的本质。
新中国成立之初,国家是有梦想的,平等就是梦想,翻身,革命都是梦想,哪怕不切实际的超欧赶美也是梦想,所以当时中国能那么快时间完成社会的转型,能那样翻天覆地,能那样的意气蓬勃。
然而,问题是,当时的梦想大部分都是伟大的毛主席前无古人后无来者提出来的。他的高度太高了,太超越时代了,所以梦想继承上出了问题。
然后就是黑暗时期。
一直到现在。
邓小平的梦想较毛主席来说‘’平凡‘’了许多,实际了许多,只是是国家富强,其余的以后再说。邓小平同样伟大,起码面对实际的情况他提出了‘’‘解放思想’的方案。这勇气,这份担当,够得上伟大这个词。
接下来的一些人,我懒得说他们,可是恰恰,我出生和生长在这个时期。
看到没有,每一个梦想总是不一定实现,但是下一个梦想一定要勇于突破前面思想的束缚,梦想被束缚了还怎么被称为梦想呢?
邓小平的梦是等一部分人先富起来,然后实现集体富裕,他对自己梦想的计划是一百年。可是,二三十年了,他的计划已经实现(中国是第二大经济体了,实体经济已经超越美国),同时也流产了(贫富分化托他的福已经够够的了,财富分配问题越来越重新成为主要问题,国家经济政策越来越难以协调,甚至有泡沫破灭,系统垮塌的系统性危机)。
所以,我虽然不敢说“以经济发展为中心”已经过时,可是我隐约觉得,是时候再次翻天覆地了。
这也就是为什么,江只敢提出价值观,胡只能提出荣辱观,可是习总提出的确是实打实的梦想。或者说,是梦想的基调,防止跑偏用的。
那么梦想归于何处呢?我的判断是,梦想是每个人都有梦想(习主席成为中国梦)。
毛主席的伟大在于他的不可替代性,开国元勋,如果没有那个时代留给后代的国际地位,军事安全(那个时候为了保护整个国家的安全是 打了几场的,很艰苦。和军事地位,核武),工业基础。邓小平等人就等着被列强耍弄吧,还容得下你做梦?
邓小平的功绩在于为锅升温。如果邓小平其实早就知道黑猫白猫,先富后富会带来的问题,只是鉴于当时的情况折中了一下。那邓小平就更加伟大了,因为贫富分化其实并不是坏事,我这样说很危险,但是我想说:我们对贫富分化的恐惧和排斥其实并不是集中在贫富分化本身上,而在于基础设置不完善(穷了活不下去,这是基础设施的问题)还有阶级固化。
当富人(现在流行叫中产阶级)遍地开花的时候,就是基础设置完善的时候,当财富流动性越大,时代进步越快的时候,阶级固化的问题也就不存在了。而我们,毫无以为,已经处在这个时候 ,或者已经马上可以见到这个时候。
所以,接下来的时代必定是全民做梦 时代,你能做梦,你能实现你的梦想,你就是这个时代的佼佼者。在这个时代,成败荣辱都不重要,重要的是你是否拥有梦想,你的梦想 是否有很多人认同(粉丝经济的本质)。
我身边的人,很多人,生活都有各种问题,深陷各种困局,我心疼他们,却无法做出太多,安慰,等于雪上加霜。所以,我终于决定,带你们做梦。
做梦吧,折腾吧,让自己沸腾起来吧,去寻找自己喜欢的,去做各种梦,忍受现在生活面临的压力,绝不要失望和消沉,不要让外界把你压垮。如果你说你的生活让你觉得你的生活和人生都没什么意义,那我告诉你,因为你觉得没有意义,所以你的生活和人生才会是那样。
真理我恐怕告诉不了你,可是这点小聪明,足够让你风调雨顺了。我希望你养一些花草,养一个宠物,多留心天气,多观察万物。花草让你知道世界的奇妙,生命的脆弱(你不浇水试试)和宁静,宠物让你懂得依赖的重要,和幸福的本质,天气告诉你世间无常,阴阳调和,万物告诉你,你就是个屁,没那么重要。
能够让你幸福,是我的梦。在这个关系中,我们要么双赢,要么双失。(失的意思是,错过了时间,你错过了本来幸福的时间,我错过了本可以休息休息却在这跟你废话的时间)。所以啊,让自己好,何尝不是对关心自己的人负责。想想你的父母,想想关心你的人,想想你曾经为了继续活着受的痛,受的苦,想想你未来的孩子,拿到你真的克服不了自己的局限,做个梦能死吗?
说出你的梦想 ,慢慢实现它吧,仅此而已。
这是这个时代应该做的,至于马上到来的以后,呵呵,我就不告诉你了,因为我考虑到你承载不起,我也觉得过于沉重。
那你问我,我的梦想是什么呢?我觉得,时间。我的梦想就是和时间和解,并且消失在时间里,世界和所有人的眼里都没有我的影子。

好了,祝你今天愉快。
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修为

15-9月-16
其实每个人都在修为啊,无论是深山还是都市,无论是依托于宗教还是崇尚自由,无论是特立独行还是人情世故,每个人都在一以自己的方式完善着自己,成全着自己。
成功与失败,远远没有我们想象的那样简单,真实与虚幻,绝不是我们自以为的那样分辨的那么清晰。这对修为造成了极大的困难,因为一切努力很可能意味着一枕黄粱,迷失变成了人生的常态,得意与失意是地狱里的冰火两重天。
这个消息令人悲伤,我们宁愿相信朋友圈里是真实的生活,我们宁愿在电视里被那些影像驱赶灵魂,真相总是不受待见的,谎言总有巨大的市场。
我们早就把灵魂卖给了魔鬼,我们早把自由献给了自由。
修行毕竟是自己的事,我也不想多说废话,我只是感叹于身边一些人的艰辛与困苦,我希望你们知道:不要再折磨自己了,我们注定如草芥般枯萎消散,荣辱真的那么重要吗?意义真的那么重要吗?
如果想要成功,那要你成为魔鬼你愿意吗?你要想绝对成功,那么你要利用别人的缺点,你要引诱别人犯错,你要利用别人宝贵的人生。这样的罪魁你真的希望当吗?
如果你想,我祝贺你,只需要把灵魂卖给魔鬼就好了,魔鬼会用毒汁滋润你的,除非你遇见更大的魔鬼否则你无往而不胜。
耶稣是一个好人,是一个完全的人,可是满口说着上帝啊上帝,却在世间经营着自己的诡道。诡道大行其道,甚至成了成功的标志,耶稣这个聪明人早就预见了这些,给你们的训诫你们全忘了。耶稣对你们的盼望就是大审判,地狱之火会烧烬一切丑陋的灵魂。耶稣是好人,可是上帝可是个暴脾气。
我记得牧师曾经说过,当最后一个义人出生的时候,就是大审判开始的时候。潜台词是说,当真理已经完全没有存活空间的时候,系统就马上要崩溃了。
所以,看到别人失意我总是比较宽慰的,因为你们虽然很迷茫,但是你们还是上帝的羔羊,当今世界这么黑白颠倒,你们没有决志与黑暗的道路,你们就算是幸运了。有你们的存在,系统就不会崩溃,世界就不会毁灭,大审判就不会到来。
修为是无比艰难的,撒旦不会允许你逃脱他们的魔掌的,他们会用痛苦让你屈服,会用享乐吸引你的眼球,你拥有选择的自由,你拥有大审判之前和你生命香消玉殒之前的时间。
不要再被蒙蔽了,你需要做的其实只有选择,一旦选择,其他都顺其自然了。所以我不觉得你们有什么困难,我也没有办法帮你,你只是在两个选项中摇摆不定罢了,其他都是表象。
这就是我理解的修为,一种骆驼要钻针眼的勇敢,一种挤破脑袋也要进门的大智若愚,你只管成为好的麦子,不要管身边的野草,不要觉得自己毫无用处,最终会有人把你们一齐收割,麦子会变成种子,野草会变成焰火。这就是我们的使命和命运的本质。

自由?狗屁。有那个人能脱离地球引力。自由,是这个时代最大的谎言,信不信由你,反正告诉你了。
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从父母那遗传的缺点越来越多,怎么办?

13-9月-16

随着人的成长,成熟,可能每个人都会在某一瞬间突然感叹,自己越来越像自己的父母了。和父母像的是优点还好,长相也罢了,最可怕的是一些不好的行为习惯,处事原则,思考方式,甚至,父母经历的痛苦与挫折。好害怕翻版自己的父母,是每个人此刻的恐惧。可是,该怎么办呢?
我们常说:这就是命。“龙生龙、凤生凤、老鼠的儿子会打洞”,子女的性格的确会不经意间接近于父母的性格。就连伟大的毛泽东,即便思想简介和父亲完全相反,可是在性格方面却和他父亲很像。命运代表着屈服,难道真的就没有办法破除这种魔咒吗?
要破除魔咒,首先要分析原因。基因是首要的原因,虽然这方面的研究还不详尽,但是基因对一个人的影响是毋庸置疑的。基因因素可能是非常重要的,但是如果双胞胎生长在不同的环境呢?这就要考虑环境因素。
环境因素也可以分为两种,第一种是可见性环境因素,比如国家,经济,财产,房屋,人脉。每个人的大环境对一个人影响如基因一般重要,父母生活拮据,小市民,爱占便宜,舍不得扔东西,这些可能到你长大以后也会有同样的表现,这些是大环境决定的,跟父母的影响没有太大的关系。
另一种是非可见性环境因素,父母的价值观,行为准则,人生观,价值观,对待时间的态度,行为方式,思考方式,交际能力。这些对子女的影响是巨大的,潜移默化的。那些可见的环境因素很容易就能改变,比如寒门出富子,比如现在中国的发展使人们生活状况的巨大的改善,可是,这些不可见的环境因素是难以改变的。甚至一些父母的习惯可以潜藏在身体内很多年,到了合适的时机,自己的种种和父母的种种完全一致。
那环境影响我们的的原理是什么呢?这不是废话,反而很重要,只有知道了真正的原因,才能真正对病灶铲草除根。那些可见的环境因素是外界元素,是我们能够支配的资源,而那些看不见的环境因素使我们的软件,他决定了我们如何看待问题。软件不是物体,但是却是真实存在的,是基于物质的形式逻辑,所以这些软件也是可以衡量的,也是可以通过行为反应出来的。
不可见环境因素影响我们的方式可以分为两种,第一种是子女的模仿。每个人的认知方式都是从模仿开始的,父母的行为会潜移默化的影响子女也是这个原因。当孩子没有其他途径获取模仿的对象的时候,父母就是自己的模板,当孩子不知道该如何做的时候学习父母的行为模式是最安全的方式。这是学习父母。
第一种是某方面的欠缺和不足,简而言之就是和父母共患难。就比如,有的父母从来不表达感情,子女也很像基本不表达自己的感情,这很可能是父母没有很好的表达感情的能力,自然这种能力也无法教授到子女,所以两代人表现很像。
知道了不可见环境因素影响我们的基本原理,即模仿和共患难,那有什么方式可以突破魔咒呢?(可见的环境因素如何改变那就是具体的学问了,这里不讨论,不过不赞成求助成功学,当然了改变内在也不能靠心灵鸡汤。)这里先讲个错误的认识:
恨自己的父母,这一点是最容易犯的错误。为什么是错误呢,第一父母是你生命的源头,是你生命能量的起点,生命是宝贵的(除非你想当块石头),所以你首先要感谢。
第二,父母并不是完全不好,我们往往注意自己身上来自父母那些不好的东西,比如缺点,(比如穷,哈哈)比如不好的思维习惯。可是我们往往不注意那些好的东西,哪怕好的要远远多于不好的东西。人无完人,这一点是要注意的,也是“原谅父母”的第一步。
第三,父母可能已经尽力了。每个人都会尽力做好自己,都会尽心尽力爱自己的孩子,这是天性(变态除外)。所以请相信你的父母已经把他认为最好的给了你,哪怕给你造成了伤害,那可能也在所难免,比如现在很多父母迫于生计把孩子交给爷爷奶奶。父母的人生也会受到很多限制,也会有很多困扰。相信人性本善,相信父母的努力,这是原谅父母的第二步。
第四,恨父母,往往更像父母。因为恨的本质是懦弱,是无能为力和妥协。而宽容,理解,包容,才能让我们突破自己,节省了恨要花费的精力去找到真正的解决方案。所以,千万不要恨父母,哪怕只是为了你自己。
好了,你已经不恨父母了,那除了这个还有什么具体的办法能改掉父母影响自己的铁律吗?
当然有啦,
肯定有啊。
关键是你真的准备去做了吗?
第一,离开是最好的选择。这当然不是让你断绝关系而是尽量有一个独立的空间,并且让自己清醒的认识到,自己独立的人格,不依赖父母的去立于世间。感受到自己独立的存在,是认识自己,改变自己的第一步。
第二、认识你自己。明确自己身上的问题,把自己痛恨的毛病罗列出来做重点攻坚。
第三、知识改变命运是永恒的真理。知识何止改变个人的命运,整个人类的命运,整个人类文明不都是知识的产物吗?知识的重要性太重要,现在的世道太浅薄和物质,每个人缺乏主动认知,思考的能力,甚至幻想的能力。现实世界是明显而可触摸可感知的,而知识的世界确实更加逻辑明确,更加高级,更加丰富的。所以,如果现实世界对我们的影响是润物细无声的话,那知识的冲击就是狂风暴雨。都狂风暴雨了还改变不了你?你都在狂风暴雨中锻炼过了,现实世界的那点毛毛雨你还克服不了?
所以,当你很难受,觉得自己无法改变命运的时候,多告诉自己,就自己读的那两本教科书怎么能够为整个人生护航,翻船了吧,活该。
第四、多接触靠谱的人。大部分情况个人的问题是隐藏的,只有在与人交流打交道的时候才能显现,多看那些靠谱人的行为方式,你可以就意识到自己真正问题的所在了,潜移默化的,你也就靠谱起来了。
第五、找一个人监督自己,帮助自己。可以是很好的朋友,可以找一个伴侣。可遇不可求。
第六、自我监督与主动锻炼。这就是一个人的修为了。不仅修自己,也修你自己的孩子,你不想让自己的孩子也面临你此刻面对的困扰吧。

父母是儿女第一任教师,自己是自己的主人。天高任鸟飞,海阔凭鱼跃,祝福你不要被这个问题困扰,构建自己美丽的人生。  

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“好人”往往得罪人,一两件事偶感

02-9月-16

想了几个月,要不要把这些是付诸文字。现在决定,写出来,然后在脑子里擦掉。
第一件是答应一个发小做一个网站,然后定CMS模板,起名字,买域名,备案。简简单单的事情,最后流产了,原因如下:
第一:买域名的事,当时他想了好久,最后定了一个我十分不满意的,然后买的时候也不提钱的事。35元,无所谓我就给垫上了。服务器,维护,开发,备案,域名我全部搞定。
第二:都搞定之后,网站可以说已经上线了,那做成什么样子,起码你自己知道吧。简简单单说一句:你看着行就行。我都不知道他们公司是干什么的,我什么都没有让我做出一个他们公司的官网出来。太难为人了,远程教了两次,我再登上去的时候发现网站根本没有变化过。
你什么都不付出,别人能做什么呢?
你都不着急,我找什么急呢?
后来索性我不管了,他也没联系我。我话费了精力,提供了资源,甚至花了钱,可是最后却没有完成自己的承诺。甚至可能得罪了人。见面都不好说话了。真是奇葩。

第二件事:同样的事情,我做了很多事,别人什么也不做,要东西非常慢,说什么也不懂,最开始告诉我一个要仿照的网站,和一张概念图,然后我找到了相关的主题,在网上找了好久才找到免费的(要抄袭网站的模板网上售价60美元),可是,她很忙,什么都不做。
我上班偶尔看看,可是不知道具体的想法呀,害怕白白做工作所以进度非常慢。

没有回报的付出不是一件好事,别人不会感激你,甚至有些人会因此绝交,君子之交淡如水。不错啊,这就是教训。
之前的一个姐姐也让我开过淘宝店,唉。。。他们总是很怕说钱,仿佛别人可以随便用似的。在熟人面前,你很贱,这就是和他们处事的感觉。。。

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生存的苦

28-8月-16

很抱歉这又不是一篇有正能量的文字,如果你觉得你很幸福,你可以不看。
活得幸福,我从来没见过的事情。古今中外的文字,影视,社会制度的现状都告诉我,痛苦才是本质的存在,幸福往往是短暂的,更多的人更多的时候活在绝望的痛苦之中,人的所有努力奋斗都是为了避免痛苦,人的情绪在这种对痛苦的逃避和恐惧中几近崩溃。
罗马书中说:世界上一个义人也没有。耶稣本人肯定早就看到了真相,真相就是人的罪性,只是他用比较流行的宗教语言和方式表达了他的思想和实现了他的方案。释迦牟尼也正是源于对人性的失望而寻求真理才创立了佛教企图以因果报应导人向善,以空即是色色即是空来对付欲望,以成、住、坏、空的发展规律让人看到事物本质不要拘泥于此刻。
没有那个宗教的设定是人类是好的,没有那个法律法规是针对好人的,所有影视都在实践着以暴制暴的弱者哲学。每个人都是潜在的罪犯,每个人都有着邪恶的本性,却又恐惧着邪恶,嘲笑着犯罪本身。
殊不知每个人都是罪犯,只是犯罪程度不同,人类社会就是一场无法逃避的假面舞会,所有人根本没有坦诚相对的可能性,我们只是在构建安全框架,把每个人关进适合的牢笼。
正能量,成功学,这都是垃圾一样的东西,是速冻食品,是精神止疼片,是麻药,是大麻,是让你成为提线木偶的细线。他们绝不是毒药,可是一碗碗鸡汤灌下去却能让你患上心灵的软骨症。希望后的失望如果不断重复就是绝望,有多少人因为自己做不到就否定了自己,有多少人总是想为什么别人都那么好只有我癞狗扶不上墙。有多少人,沉默,压抑,直至崩溃。
成功学的根本问题就是它假设人是好的,并为这个好设立了一个比普通情况高很多的基准线,这不是一件好事,因为绝大多数人终其一生都只是和自己斗争困于自己的牢笼之中罢了,而成功学,加强了这个牢笼的坚实程度。
人生哪有什么意义,哪有什么标准,人如草芥,看开就好。耶稣可能是存在的,基督教却是虚妄,释迦牟尼是真实的,可是佛教却是另一种陷阱,耶稣说:谦卑,忍耐,正义,爱人如己,释迦牟尼讲:要度人,要结缘,要偿还你曾经的罪(意思就是接受你现在的痛苦),要修来世。当然了,老子说大智若愚,大辩若讷,无为。哪一种更适合你,自己选。
孔子仁义礼智信固然没错,温良恭俭让也绝对是一种境界,可是为什么如此灿烂的思想生出了那么多犬儒呢?为什么儒教基本与虚伪相关了呢?或许是儒教啊,缺乏了一点斗争精神,就是没有充分认识人的罪性这一点,这和成功学很像。
隐私这个东西吧,是不可想想的。但是每个人都坚决维护自己的隐私,就仿佛对贫乏的恐惧导致占有欲,试想天下有什么东西自然属于你呢?我们都只是过客罢了,贪念真的好吗?我们默认隐私,每个人隐藏自己的伤疤,最后所有人看不到真相,我们宁愿疲惫着维护一种虚假的繁华也不愿意坦诚相对,给予彼此一点包容,理解和关心。
我宁愿相信世界上唯一的学问就是美学,因为那里是唯一妄念渗透不进去的地方,美本身就代表着自然和理想,美本身就是真的结果,谁敢说追求美不是追求真理呢?

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Hacker 文化简史

02-8月-16

 

 Hacker 文化简史

 

2016-07-30 22:54:48

http://docs.huihoo.com/joyfire.net/7-2.html>
 

2016-07-30 22:57:46

登录论坛“大师名著”发帖。我页找不到
 

 早期的黑客

 

2016-07-30 23:00:21

RealProgrammer
 

2016-07-30 23:02:59

所谓RealProgrammer指的就是用组合语言或甚至机器码,把程序用打卡机punch出一片片纸卡片,由主机读卡机输入电脑的那种石器时代Programmer。
 

 Unix 的兴起

 

2016-07-30 23:06:17

LISP在当时是一个威力强大与极具弹性的程序语言;事实上,二十五年后的今天,它的设计仍优于目前大多数的程序语言。LISP让ITS的Hacker得以尽情发挥想像力与搞怪能力。LISP是MITAILab成功的最大功臣,现在它仍是Hacker们的最爱之一。
 

2016-07-30 23:08:01

诞生在1969年,也就是ARPANET成立的那一年,有个在AT&TBellLabs的年轻小伙子KenThompson发明了Unix。Thomspon
 

2016-07-30 23:10:44

KenThompson与DennisRitchie是唯一两位获得TuringAward(电脑界的诺贝尔奖)的工程师(其他都是学者)。
 

 古老时代的终结

 

2016-07-30 23:11:58

TheCProgrammingLanguage是所有程序语言书最薄的一本,只有两百多页哦。作者是BrianKernighan与DennisRitchie,所以这本C语言的圣经又称“K&R”。
 

2016-07-30 23:17:49

http://www.aka.citf.net/Magazine/Gnu/manifesto.html(这个网站已经没有了,在卖域名)
 

 邮件必须得通过

 

2016-07-30 23:27:32

市集风格。
 

2016-07-30 23:32:21

需要是发明之母”长久以来就被证明是正确的
 

2016-07-30 23:33:01

好程序员知道该写什么,伟大的程序员知道该重写(和重用)什么。
 

 拥有用户的重要性

 

2016-07-30 23:39:25

伟大程序员的一个重要特点是建设性的懒惰。
 

2016-07-30 23:44:11

实际上,我认为Linus最聪明最了不起的工作不是创建了Linux内核本身,而是发明了Linux开发模式,当我有一次当着他的面表达这种观点时,他微笑了一下,重复了一句他经常说的话:“我基本上是一个懒惰的人,依靠他人的工作来获取成绩。”像狐狸一样懒惰,或者如RobertHeinlein所说,太懒了而不会失败。
 

 早发布、常发布

 

2016-07-30 23:49:07

如果有一个足够大的beta测试人员和协作开发人员的基础,几乎所有的问题都可以被快速地找出并被一些人纠正。或者更不正式的讲:“如果有足够多的眼睛,所有的错误都是浅显的”(群众的眼睛是雪亮的),我把这称为“Linus定律”。
 

 黑客应有的态度

 

2016-07-31 06:22:31

有一群人大声嚷嚷着自己是黑客,但他们不是。他们(主要是正值青春的少年)是一些蓄意破坏计算机和电话系统的人。真正的黑客把这些人叫做“骇客”(cracker),并不屑与之为伍
 

2016-07-31 06:23:56

或许,下面这首现代的禅诗很好的阐述了这个意思:Tofollowthepath:(沿着这样一条道路:)looktothemaster,(寻找大师,)followthemaster,(跟随大师,)walkwiththemaster,(与大师同行,)seethroughthemaster,(洞察大师,)becomethemaster.(成为大师。)
 

 黑客的基本技能

 

2016-07-31 06:35:04

做一名黑客会有很多乐趣,但却是要费很多气力方能得到的乐趣。这些努力需要动力。成功的运动员从锻炼身体、超越自我极限的愉悦中得到动力。同样,做黑客,你得能从解决问题,磨练技术及锻炼智力中得到基本的乐趣。如果你还不是天生的这类人又想做黑客,你就要设法成为这样的人。否则你会发现,你的黑客热情会被其他分心的事物吞噬掉——如金钱、性和社会上的虚名。
 

2016-07-31 06:46:33

对此有一个明显的例外。黑客有时也做一些在他人看来是重复性或枯燥的工作以进行“脑力休息”,或是为了获得某种技能,或是获得一些除此以外无法获得的特别经验。但这是自愿的——有脑子的人不应该被迫做无聊的活儿。)
 

2016-07-31 06:48:33

成为一名黑客需要智力,实践,奉献精神和辛苦工作。
 

 得到一个开放源代码的 Unix 并学会使用、运行它

 

2016-07-31 06:49:50

Python开始。
 

2016-07-31 06:50:16

Java也是好的入门语言。它比Python难得多,但是生成的代码速度也快得多。它同时也是一种优秀的计算机语言,不止是用来入门。
 

2016-07-31 06:51:37

其他对黑客而言比较重要的语言包括Perl和LISP。Perl实用,值得一学;它被广泛用于动态网页和系统管理,因此即便你从不用Perl写程序,至少也应该学会看。许多人使用Perl的理由和我建议你使用Python的理由一样,都是为了避免用C完成那些不需要C高效率的工作。你会需要理解那些工作的代码的。LISP值得学习的理由不同——最终掌握了它时你会得到丰富的启迪和经验。这些经验会使你在以后的日子里成为一个更好的程序员,即使你实际上很少使用LISP本身。
 

2016-07-31 06:53:47

安装一套UNIX—
 

2016-07-31 06:54:42

www.bsd.org
 

 帮助测试并调试开放源代码软件

 

2016-07-31 07:22:36

TheHTMLHellPage
 

2016-07-31 07:24:09

像大部分不涉及金钱的文化一样,黑客王国靠声誉运转。
 

 风格的意义

 

2016-07-31 07:26:34

黑客和书呆子(Nerd)的联系
 

2016-07-31 07:27:09

geek
 

2016-07-31 07:27:49

甚至有越来越多的人意识到黑客通常是很好的恋人和配偶的材料。
 

 FAQ(常问问题解答)

 

2016-07-31 07:30:47

PeterSeebach维护着一个非常好的HackerFAQ
 

2016-07-31 07:30:39

我写了一份《大教堂与市集》

多看笔记 来自多看阅读 for Kindle

duokanbookid:u90147d52c12g5db412dgb0beb9b137e

Yes OR No

01-8月-16

自然万物精确无比的高速运做,这背后是否有智慧是不得而知的,中国先贤们谈过这个问题统一认识是把这归结为道。道是原因,也是结果,可以自证自辩,毋庸置疑。
中国古代就认识了阴与阳,总结出了易经,我不知道这对中国是好事还是坏事,因为易经不仅强调了阴阳,还强调了其转化。
转化的意思就是说,没有绝对的阴也没有绝对的阳,就仿佛太极图中阴的末端链接阳的开始。古人说这就是智慧,而在我看来这也是中国人没有原则性的开端。阴与阳,正义与邪恶,同意或是不同意,这是最本质的关系,而我们却去研究八卦。
八卦是一种对规律的总结的抽象表现,但是它的本质是自然属性而不是人本属性。所以中国人总是强调无为,夸夸其谈什么难得糊涂,忍一时风平浪静,其实这些所谓哲理的本质就是抛弃主管能动性。中国,中国,我们夸夸其谈我们为什么叫中国,是因为中国人有智慧不走极端,所以叫中国。天呀,睁眼看看中国几千年的苦难史,竟然还有人声称这个民族有智慧。那些在苦难中死去的人就是一个巨大的放大镜,放大的是那些夸夸其谈的所谓文化人的内心的那几个字“人性阉割”。
刚才说了我们自诩的智慧是无关人本的,可是看看那些没有智慧的人都做了什么,他们是权力占有者,是李宗吾所说的厚黑者,是愚昧思想,奴才思想的鼓吹者,是那些御人,御世高手。我们都说圣经是迷信,可是起码圣经里人还有上帝自己的样式,侮辱自己,侮辱别人都有违上帝。可是中国人可是自古卑贱的,相对于男人女人卑贱,相对于君主,臣卑贱,相对于青天大老爷草民卑贱,都如草了还怎么卑贱呢?所以中国自古都有对权力的膜拜,而膜拜的过程又是对这种趋势不断强化的过程。这就是那些厚黑者书写的中国悲剧史,而自诩智慧的中人们,则是悲剧的原材料和花瓣。中华大地,万紫千红,好不热闹。
对了,刚才就说的是奴性,鲁迅大仙问奴性怎么破,写出来让他们看看自己有多丑行不行,立个镜子成天让他们练稍息立正行不行。结果是,你戳破了别人的浓疮,别人骂你还来不及,还会站在镜子前面继续被你寒碜?自古不都是如此吗?命分九等,谁也改不了,你鲁迅也无权指指点点。
好吧,蜡烛熄灭了,太阳落山了。没有碍眼的亮光大家继续睡觉吧。
中国现在有很多问题,很多很多问题,很多很多问题,很多很多问题。拿共产党来说吧,几千万党员,你想解决他们的问题那就是:蚍蜉撼大树,可笑不自量。别弄得你身陷囹圄之后你才明白真正伤你的不是刺在你胸口的那把宝剑,而是拿着宝剑的无数默默无闻的人的昏睡,冷漠的心。
生命本身不应是美好的吗?是什么,是谁为世界增添了无尽的苦难,让生命变成了磨难。无数的人感叹生命,幻想美好,但是回过头来又必须对生活卑躬踞膝。
苏格拉底说:“未经审视的人生不值得度过”。如果人真的只为一口吃的就要受这么多苦的话,和猪区别应该不大吧。(对不起,我侮辱猪了。)如果人活着只是为什么做爱和繁衍的话,动物在这个层面上都比人要贞洁吧。我们炫耀财富,争夺权力,可是哪怕心想事成也抵不过人只有区区肉身,有生老病死和短短几十年的光阴。
所以嘛,我喜欢植物,从某种角度来看,他们才是最伟大的存在。等人类自己作死作完了,或者某个病毒把人类灭绝了,植物才是这个地球的主人。我们只是客人。没有植物就没有氧气,没有氧气人类只有几分钟的生命。这是硬道理。
好吧,最后说一下为什么要写这些,如果我说是应为我气愤于google被赶出中国,中国以混蛋里理由回应的话,你相信吗?对啊,我在上面只字未提,因为如果我谈这个问题,就和那些浅显的新闻媒体的角度一样了。骂街,有损的是自己,最后打的是自己的脸。所以,我不提出不切实际的问题和无法实现的立场。反正,我会翻墙。除非他们把墙加高,或者上面拉上电网上去者死我是不会跟那些厚黑者翻脸的。
好吧,我承认我的无奈和苟且。
好吧,我坦言我认为的解决之道:驱赶黑暗最好的方法就是点一盏灯。相信我,世界很大,时间很久,只要不绝望,我们总会干几件值得的事,为自己的人生增加点意义,给自己为自己人生画句号的无悔的勇气和自信。我很崇拜苏格拉底,能够看破生死,那得多大的智慧啊。

如果有需要和我联系,情发送邮件。

写程序随感

29-7月-16

写程序无非是一个目标》逻辑》语言》调试》发布的过程。
最难的是写程序,就比如写文字一样,要写的东西可能很简单,但是用一个符号系统表述它就很困难了。写程序经常要做的就是类似小学一边翻字典一边写作文的感觉。
我痛苦与过程的艰难,虽然作为一个程序员我应该说享受。但是,我享受的是创作的过程,但是当表达手段限制了我创作的欲望时,是让人煎熬的。
这也是为什么在写程序前想好做什么非常重要,可是正是在动手之前过早的规划,反而限制了创造的东西的品质。最终,软件终于=功能。多么让人沮丧。
程序应该是有灵魂的,写程序应该是肆意挥洒的。可是,现在不是这样。我不想以语言的容错性来要求程序语言,但是起码,我不希望语言本身告诉我怎么说,不希望编译环境告诉我怎么做。
我遐想,如果有一天程序可以思考了,这是多么让人兴奋的事。因为现在太累了,人类做的事太低效了,简直太他妈低效了。
努力吧,一定要学会Lisp语言。加油。程序可以思考,这是早晚的事,其实思考本身也是逻辑,只是这个逻辑可以自己修正与发展而已。
期待吧!
希望以后我可以嘲笑现在的自己。

如果有需要和我联系,情发送邮件。

本地化Twitter图片

28-7月-16

Twitter存档使Twitter重度用户备份资料成了可能,可是使用过存档的人会发现,所有图片还是留在服务器上的,无法放到本地保存。
虽然Twitter还是让人放心的,可是对于一些联网不正常的环境来说,本地化还是非常重要的。
Twitter为了节省宽带的需要,不会为你这样做的。
所以我来做这件事啊。其实很简单,就是把下载下来的文件里的图片地址全部下载到本地,再修改本地文件的URL。
因为使用了LinQ,所以使用了.NET 4.0,我想一般电脑支持吧。
执行文件TwitterPicLocal.exe要放在存档文件的datajstweets位置。
因为生成类型选择了执行程序所以执行后不会看到窗口,但是如果你要使用的话可以放心使用,我不会私自做对你电脑有害的操作,实在不放心请重新生成后使用。

直接放代码:
using System;
using System.Collections.Generic;
using System.Text;
using System.Net;
using System.IO;
using System.Text.RegularExpressions;
using System.Linq;
using System.Collections;

namespace TwitterPicLocal
{
    class Program
    {
        static void Main(string[] args)
        {
            try
            {
                DirectoryInfo TheFolder = new DirectoryInfo(“.”);
                foreach (FileInfo file in TheFolder.GetFiles())
                {
                    if (file.Extension == “.js”)
                    {
                        Write(file.Name);
                    }
                }
            }
            catch (Exception e)
            {
                Console.WriteLine(“Error:”+e.Message);
            }
            Console.ReadKey();
         
        }
        public static string DownLoadPics(string picUrl,string path) {
            Directory.CreateDirectory(path.Split(‘.’)[0]);
            string filepath = path.Split(‘.’)[0] + @”/” + Guid.NewGuid() + “.jpg”;
            WebClient mywebclient = new WebClient();
            mywebclient.DownloadFile(picUrl.Replace(“\”, “”), filepath);
            return @”data/js/tweets/” + filepath;
        }
        public static void Write(string file)
        {
            string fileContents = System.IO.File.ReadAllText(file);
            string Pattern = “https?:.twimg.[bmp|jpg|iff|gif|pcx|tga|exif|fpx|svg|psd|cdr|pcd|dxf|ufo|eps|ai|raw|jpeg|png]”;
            MatchCollection Matches = Regex.Matches(fileContents, Pattern, RegexOptions.IgnoreCase | RegexOptions.ExplicitCapture);
            Hashtable hash = new Hashtable();

            foreach (Match mt in Matches)
            {
                string foundMatch = mt.ToString();
                if (hash.Contains(foundMatch) == false)
                    hash.Add(foundMatch, string.Empty);
            }

            foreach (DictionaryEntry element in hash)
            {
                fileContents = fileContents.Replace(element.Key.ToString(), DownLoadPics(element.Key.ToString(), file));
                Console.WriteLine(“Find Image:”+element.Key.ToString());
            }
            FileStream fs = new FileStream(file, FileMode.Create);
            fs.Write(System.Text.Encoding.Default.GetBytes(fileContents), 0, fileContents.Length);
            Console.WriteLine(“OverWrite File:”+file);
            fs.Flush();
            fs.Close();
        }
    }
}
Dropbox

infopath连续修改16次的限制

27-7月-16

无论是后台代码还是rules的操作,更改表单字段的值的上限是16次。超过之后就会报错:
An error occurred in the form’s code. The number of calls to the Changed event for a single update in the data exceeded the maximum limit.

我找了好久,包括infopath设置中心和注册表。都无法改变这个上限。可是我需要的要三倍于这个值。
然后最终的解决的方案是做一个按钮,每次只触发16次,如果需要再点击。

悟空CRM很不错

07-6月-16

  1. 干净,没有广告
  2. CRM的功能还是比较全的。(反正对于我不用的来看觉得还算完善)
  3. 支持导入导出
  4. 添加了几条数据,没发现bug
  5. 可以配置stmp和短信
  6. 支持手机客户端(流量少还没验证)

发现Docear新功能,拖动节点改变位置

31-5月-16

今天发现拖动节点可以改变位置,在某些情况下会非常有用。
按我的理解就是给节点设置了一个margin之类的,双击就会取消。非常实用。

iThoughts与Docear配合评测报告

30-5月-16

评测缘由:我有很多Docear做的导图,可是Docear并没有移动端,在Docear官网的推荐里面找到了IThoughts软件,可以使用Dropbox做云,融合两个软件。然而,关键问题是两个软件对同一个.mm文件是否表现一样,是否会有冲突。所以有了这个测评。

  1. 导图样式:
    1. 文件颜色,加粗,斜体:IThoughts打开后所有样式消失
    2. 连线颜色:正常
    3. 云框:正常
    4. 节点样式:普通文字会加上边框,很难看
  2. 密码:不显示,但是依旧可以用
  3. 链接:
    1. 网址:正常
    2. 图片:没有了
    3. 文件:链接正常,但是打不开
  4. 注释
    1. 是否为多样式:会变成纯文本
    2. 表格,图片:统统没有了
iThought总体还是不错的,尤其是看了IThoughts的Mac客户端。说到底,虽然他们都遵守freeplane的标准,但是实现上肯定有不一样的地方。IThoughts的同步功能也很强劲。
结果很失望,正在寻找其他解决方案。

学习Google Sheet图表

11-5月-16

今天为了统计了我todoist的使用情况,在googlesheet中画图表。
图表还算好用,但可定制性的比较小。
函数并不算多,而且不可以写函数。和excel的vba比起来肯定比较弱。
比如我想统计一下每周的使用情况,或者周一周二周三到底周几的使用频率比较大,结果困在了不能把April 21, 2016 at 01:03PM字符串转换成时间格式。
Googlesheet的函数还是挺有用的,可是也就是看起来很美吧。
–好吧,是我太简单了,Google Sheet可以再脚本编辑器里添加JS代码,太厉害了,可惜不想折腾了,以后慢慢研究吧。Google真实博大精深。


看一下我的两个表格:


附上链接:https://drive.google.com/folderview?id=0B1VGSjsA42qcRURJTVZseGZ3Zzg&usp=sharing

《你一年的8760小时》

26-4月-16
CHAPTER 01 你那么拼,为什么还是没有回报?
标注(橙色) – 成功,并不代表拥有很多真理 > 位置 104
有多少人把性格交给星座 ,把努力交给鸡汤 ,把考试交给锦鲤 ,然后对自己说 “听过许多道理 ,依然过不好这一生 ” 。
标注(橙色) – 成功,并不代表拥有很多真理 > 位置 115
在他的建议下 ,我采用了 “刻意练习 ”的方法 。 “刻意练习 ”是佛罗里达大学心理学家 K . A n d e r s E r i c s s o n提出的一套练习方法 ,方法的秘诀在于重复与反馈 。
标注(橙色) – 成功,并不代表拥有很多真理 > 位置 129
畅销书 《异类 》的作者格拉德威尔说 : “人们眼中的天才之所以卓越非凡 ,并非天资超人一等 ,而是付出了持续不断的努力 。只要经过 1万小时的锤炼 ,任何人都能从平凡变成超凡 。 ”
标注(橙色) – 优秀是可以锻炼的 > 位置 164
人和动物的差别 ,是人能试着改善自己 。 ”改变 ,仅仅需要 2 1天 。研究发现 ,通过 2 1天的训练 ,每个人都可以养成一个良好的习惯 。培养某项习惯的第 1 —7天 ,你会感觉到 “刻意 、不自然 ” ,这个阶段需要十分刻意地提醒自己去改变 。第 8 —1 4天是 “刻意 、自然 ”的阶段 ,如果不努力坚持 ,还是很容易回到从前 。而到第 1 5 —2 1天 ,已经变为 “不刻意 、自然 ” ,进入习惯性的稳定期 。
标注(蓝色) – 优秀是可以锻炼的 > 位置 186
世界如此之大 ,做一个什么样的自己完全取决于你的选择 。你可以选择破罐子破摔 ,待在原地 ,也可以选择一个不抱怨的世界 ,成就自己 。
标注(粉色) – 优秀是可以锻炼的 > 位置 187
而且 ,很多时候 ,不优秀是一种错觉 ,你并非不够优秀 ,只是不够自信 。
标注(蓝色) – 优秀是可以锻炼的 > 位置 194
恐惧并不真实存在 ,它只是你脑海中的衍生物 。
标注(蓝色) – 优秀是可以锻炼的 > 位置 198
“人生而自由 ,却无时不在枷锁中 。 ”无论你的出身 、起点 、天赋如何 ,只要努力就能跳出绝美的舞步 。要让所有人都知道 ——我也许不是一个天生优秀的人 ,但我有追求优秀的权利 。如果你想成为优秀的人 ,请你推开这扇门 ,一直向前走
标注(蓝色) – 别成为“有潜力”的受害者 > 位置 220
在这个世界上 ,多的是 “我原本可以 … …但是 … … ” ,然后就没有 “然后 ”了的故事 。
标注(蓝色) – 你一年8760小时的秘密 > 位置 256
时间就是生命 ,或者 ,生命就是时间 。人之所以活着是因为我们有时间 ,当我们死去 ,只是我们在这个世界上没有时间了 。
标注(蓝色) – 没有人是一座孤岛 > 位置 308
在 《高效能人生的七个习惯 》这本书里 ,史蒂芬 ·柯维把人的成熟分为三个阶段 :依赖 —独立 —互赖 。小的时候 ,我们完全依赖他人 ,生活上由父母照顾 ,学习上由老师指导 。慢慢地 ,我们长大 ,在身体 、智力 、情感和经济上都变得独立 ,能够照顾自己 、管理自己 。但我们也会发现 ,再强大的人 ,也不能丝毫不依靠他人 。人本来就是高度互赖的 ,想要像孤胆英雄一样在世界上闯荡 ,是一件很傻的事 。
标注(蓝色) – 90%的人倒在了这个叫成功的路上 > 位置 367
被埋怨了一辈子的意志力 ,可真是受尽了委屈 。在 《干劲的开关 》里 ,作者说 , “影响结果的不是斗志 ,而是科学 ” 。
CHAPTER 02 把自己当作公司一样经营
标注(蓝色) – 没有方向,怎么走都是游荡 > 位置 413
更让我遗憾的是 ,因为不善表达感情 ,我从来没有告诉过他 :我尊敬他 ,我爱他 。我也从未真正去了解过他 ,我不知道他都做过什么事 ,也不知道别人对他有什么评价 。
标注(蓝色) – 没有方向,怎么走都是游荡 > 位置 430
前一阵 ,微信朋友圈有个热门应用 ,朋友们可以匿名写下对你的评价 。
标注(黄色) – 认清人生每一道关口的大BOSS > 位置 461
现在 ,请拿出一张干净的白纸 ,先在左边一栏列出你能想到的所有重要角色 ,孩子 、朋友 、兄长 、同事 、领导 … …再在右边列出对应目标 。不必太具体 ,只需要想着希望别人如何总结你的一生 。比如在朋友那一栏 ,对应目标可以这样写 :我无法成为那种 2 4小时随叫随到能陪你闲聊到天明的朋友 ,但我立志成为那种你一旦有难 ,无论是经济 、情感上 ,只要有需要 ,我就会立刻过去解决的朋友 。以此类推 ,每一个角色都可以列出相应的目标 ,当你完成了这张表格 ,你会发现 ,人生像一场有趣的游戏 ,每一关的大 B O S S都清晰可见 ,激励你去完成一个个挑战 。
标注(橙色) – 认清人生每一道关口的大BOSS > 位置 486
从今天开始 ,列一份角色与目标的清单 ,每天 、每周 、每个月回顾一下 ,不将目光只局限于一点 ,而是宏观考量自己的各种角色和定位 ,并时时自我修正 。你的人生将变得不同 。
标注(橙色) – 任何一个地方,都可以是你的主场 > 位置 492
我曾经无数次地问教练 : “你干吗这么虐我 ,我们慢慢来 ,像其他人那样 ,一点点提升不好吗 ? ”而教练每次都展现着他健硕的肌肉略带鄙视地对我说 : “你真的想练肌肉吗 ?你要知道 ,想增肌到位 ,就是要感到痛才可以 。只有练到酸痛 ,晚上回去好好休息加上补充蛋白质 ,你的肌肉才能成长 。如果没有痛感 ,说明今天你根本没练到位 。 ”
标注(蓝色) – 任何一个地方,都可以是你的主场 > 位置 495
舒适感 ,是成长最大的敌人 ;痛苦 ,是成长最好的标志 。
标注(蓝色) – 任何一个地方,都可以是你的主场 > 位置 533
有多少次我们放弃了自己梦想中的目标 ,只为寻求那间名叫 “安全感 ”的房子 ,似乎只有栖身于此才能安身立命 。人生一世草生一秋 ,追寻和获得的如果不是自己最想要的 ,只是屈从于别人的价值评判和内心对于所谓安全感的追逐 ,这样的人生要来又有什么意义 ?
标注(蓝色) – 任何一个地方,都可以是你的主场 > 位置 535
安全感只能自己给予自己 。
笔记 – 任何一个地方,都可以是你的主场 > 位置 535
这话我就不爱听了,普通的生活怎么了,干嘛自虐。
标注(橙色) – 让未来现在就来 > 位置 549
当初 ,俞老师为了出国多次考托福 ,后来托福拿下了 ,他却发现与其考托福出国 ,不如留在国内 ,帮助更多学子克服英语难关 ,实现出国梦想 。这个既道义崇高 ,又利润丰厚的创业模式就这样被俞老师发掘出来 ,后来才有了新东方这个全国闻名的企业 。
标注(橙色) – 让未来现在就来 > 位置 563
我们不得不承认一点 ,这也是被无数人万千次证明过的 :一个人所想象的生活 ,十有八九会最终成为他过的生活 ,无论好坏 。当然 ,有人会说 ,我什么都不想 。那他的生活就会注定一成不变 。
笔记 – 让未来现在就来 > 位置 564
那我想象的生活是怎样的呢?
标注(橙色) – 让未来现在就来 > 位置 564
标注(橙色) – 奇葩说:我的职场人才观 > 位置 586
之所以在面试时会特别严肃 ,我也有自己的考量 ,这就是所谓的压力面试 。电视求职节目中 ,经常可以看到一个原本条件不错 、充满自信的求职者 ,在考官的 “刁难 ”下 ,很快就方寸大乱 。要么被打击得不断承认自己的不足 ,要么被激怒 ,用傲慢 、对抗的态度来维护自己的尊严 。而那些不温不火 、坦然应对的人 ,才会赢得尊重 。在压力下 ,一个人的本性会暴露无遗 ,而一个人能否抗住巨大压力也是判断他能否在职场上走得更远的最基本的依据 。
标注(橙色) – 奇葩说:我的职场人才观 > 位置 610
做面试官时 ,我用来考察一个人整体水平的问题是 : “你为什么离开上一份工作 ? ”很多人手足无措 ,也有人会信口开河 。最低端的表现是对上一个公司的领导 、同事诸多抱怨 ,甚至连扫厕所的大妈都吐槽一番 。这个答案低端是因为很有可能他会在五六个月后把同样的一番话说给下一个面试官听 ,这种极度自大的求职者是没有庙可以容下的 。还有的人知道这个问题是一个坑 ,于是含糊其词 ,不正面回答 ,但这可能会让面试官觉得你不够坦诚 。这个问题有标准答案或者说最优的答案吗 ?其实没有 。但如果我是面试者 ,我会这样回答 :之前公司的整体愿景与我个人的愿景有些许差异 。就好比在谈了一段时间恋爱后最终分手 ,原因是两个人想象的未来不一样 。双方都没有错 ,只是和平分手而已 。
标注(橙色) – 奇葩说:我的职场人才观 > 位置 623
《致加西亚的信 》
标注(橙色) – 奇葩说:我的职场人才观 > 位置 625
第二个职场必备素质是沟通能力 。
标注(橙色) – 奇葩说:我的职场人才观 > 位置 638
如果一个人的基本能力从履历当中能看出来 ,那么 ,面试就是考验那些看不到的部分 。
标注(橙色) – 为自己扪心问诊 > 位置 648
2 0 0 9年再败再战 ,到了暑假 ,我总算开始在新东方第一次带课 。给调皮捣蛋的学生讲课很痛苦 ,但比这更痛苦的是面对那些丝毫没反应的学生 ,我们把这种叫 “僵尸班 ” 。无论你如何使尽浑身解数 ,他们总是摆出一副要死的表情 ,可能是轻蔑 、无视 、悔恨 、痛苦的结合体 。每当我想放弃的时候 ,就想起受训时被老教师各种骂的场景 ,心想 ,这点事还扛不过来吗 ?
标注(黄色) – 为自己扪心问诊 > 位置 661
为自己把脉 ,找到病因 ,往往是最难的 。有时候 ,可能通过自己冷静分析就能找到原因 。更多时候 ,却可能需要通过别人 ,才能更清楚地看到自己的问题 。领导知道 ,同事知道 ,但他们未必愿意告诉你 。
标注(黄色) – 为自己扪心问诊 > 位置 663
我做
笔记 – 为自己扪心问诊 > 位置 663
所以,身边有朋友非常重要,而且必须比自己优秀,愿意你更好
标注(黄色) – 为自己扪心问诊 > 位置 673
是 《智慧书 》 。 “不要让事物等到不可挽回的时候才开始采取行动 ,这是智者的行事谏言 。 ” “别人认为你有多大价值 ,你就有多大价值 ,只有赢得别人的心和好感 ,他们才会褒奖你 。 ”
标注(黄色) – 为自己扪心问诊 > 位置 680
也许你专业能力很强 ,但团队中需要真正能做贡献的人 ,不需要影响大家情绪的人 。你自己很开心 ,别人很痛苦 。即使你可以提升业绩 ,却是团队负能量的来源 ,这决定了你不会成为团队的核心 ,自然无法获得晋升机会 ,甚至不被开除就不错了 。
标注(黄色) – 投资未来最好的自己 > 位置 684
你有 6个苹果 ,你留下 1个 ,把另外 5个给别人吃 。当你给别人吃的时候 ,你并不知道别人能还给你什么 ,但是你一定要给 。因为别人吃了你的那个苹果以后 ,当他有了橘子 ,一定会给你 1个 ,因为他记得你曾经给过他 1个苹果 。最后 ,你得到的水果总量可能不会增加 ,还是 6个水果 ,但是你的生命的丰富性会成倍增加 ,你看到了 6种不同颜色的水果 ,吃到了 6种不同的味道 ,更重要的是你学会了在 6个人之间进行人与人最重要的精神 、思想 、物质的交换 。
标注(黄色) – 投资未来最好的自己 > 位置 688
这是
笔记 – 投资未来最好的自己 > 位置 688
所以不要吝啬自己的好和善意,哪怕你此刻觉得对方不配,总有一天他会换回来,你自己也学会了宽容理解忍耐,何乐不为
标注(黄色) – 投资未来最好的自己 > 位置 700
作为新东方的老师 ,我的收入并不算低 。但现在穿的球鞋还是考上北大后妈妈送的礼物 。电脑是父亲的遗物 ,用了 8年 ,之前出了点问题 ,换了硬盘后仍能正常使用 。天天背的双肩包是开会时主办方送的嘉宾礼品 。衬衣 1 0 0多元 ,西服两三百块 ,今年春天为了录制央视的节目 ,我花了 1 2 0 0元 ,买了我有生以来最贵的一套西服 。也许这看起来有些节俭得不可思议 ,但在有些地方 ,我却决不吝啬 。为了科学高效地健身 ,每周 5次锻炼我都会请私教 ,每小时 2 8 0元 ,每周 5小时 。为了在 3 0岁之前熟练掌握五门外语 ,过去一年我请了一位西班牙语老师进行一对一教学 ,一周学 2次 ,每次 2小时 ,每小时 3 0 0元学费 。送妈妈和妹妹去旅行 ,无论去哪里 ,只要她们想去 ,我都愿意支持 。每年给酷艾英语早起团 、读书团 、健身团的同学送礼物 ,我都开心地选 、开心地买 。
标注(黄色) – 投资未来最好的自己 > 位置 716
最好的投资是投资自己 ,最聪明的投资是投资未来 。
CHAPTER 03 追求卓越,成功就会在不经意间追上你
标注(黄色) – 潜力股还是垃圾股? > 位置 751
有句经典台词大家都知道 : “人都是被逼出来的 ,不逼自己一把 ,你永远都不知道自己有多优秀 。 ”
标注(橙色) – 潜力股还是垃圾股? > 位置 758
你不先对自己狠心 ,全世界就会对你狠心 。没有人逼 ,你可以自己对自己下狠心 ,自断后路 。我就有过这样的经历 。几年前 ,一直给学生口头励志的我想 ,为什么不能身体力行 ,用实际的行动给学生做表率 。于是 ,我在微博上发消息说要在 4 9天内练出 6块腹肌 ,如果在规定时间内达不到 ,就给每个转发那条微博的人充 1 0 0块话费 。不知道该开心还是该难过 ,那条微博被转发了 3 7 0 0次 ,这意味着 ,如果达不成目标我有可能要付出 3 7万元 。将自己的目标暴露在所有人的视线中 ,而且许下了那样的承诺 ,我没有给自己留任何后路 。一个男人最重要的是自己的名誉 ,为了实现承诺我只能拼了 。酷爱吃大盘鸡的我两个月里没有碰过一次 ;晚上锻炼身体回到家筋疲力竭时 ,闻着路边饭馆牛肉拉面的香味 ,产生了进去不吃面条 ,只喝一碗热汤的冲动 ,可最后 ,连口热汤都没允许自己喝 ,怕自己忍不住诱惑 。出差坐火车 ,所有人看着我在过道没有人经过时做仰卧起坐和俯卧撑 ,他们肯定觉得这家伙有病 。讲座的间隙 ,我也会找地方稍微锻炼一下 ,大家都觉得这哥们已经无药可救 。但是 ,当第 4 9天来临 ,我展现出 6块腹肌的健身效果时 ,真正带给我快感的不是别人的赞美 ,而是对自己的认可 ——我做到了 ,征服了自己的惰性 。
标注(橙色) – 最好的社交是做好自己 > 位置 894
最好的社交是做好自己
标注(橙色) – 最好的社交是做好自己 > 位置 931
人生永远没有太晚的开始 。
标注(橙色) – 可以不成功,但不能不成长 > 位置 940
很多人在黎明前一刻认输 ,只有那些能从黑暗中穿行而过的人 ,最后才获得真正的成功 。
标注(黄色) – 把生命浪费在美好的事情上 > 位置 1061
这个看似安静的运动 ,日后也带给我很多思考 :不要让你的对手了解你的想法 ,不要为一步得失喜形于色 ,不要想着在短时间内获得优势 。最重要的一个感悟则是 “落棋无悔 ” ,人生就像下棋 ,很多时候我们都没有反悔的机会 。错过了那一刻 ,即使重来一次 ,即便不再犯同样的错误 ,往往也不能改变结局 。因此 ,我学会了做很多决定的时候要谨慎又谨慎 ,努力让自己的人生少一些后悔 。
CHAPTER 04 尽你所能,把时间用到极致
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1091
过去的社会 ,无论如何浮躁 、喧闹 ,每天还有一两个小时的时间可以专注 。现
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1100
段子写道 : “天将降大任于斯人也 ,必先卸其 Q Q ,删其微信 ,封其微博 ;收其电脑 ,夺其手机 ,摔其 i P a d ;断其 W i F i ,剪其网线 ,使其百无聊赖 。然后静坐 、喝茶 、思过 、锻炼 、读书 、弹琴 、练字 、明智 、开悟 、精进 ,而后必成大器也 。 ”
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1113
除了手机等 S N S工具 ,还有很多其他小事也在偷吃着我们的时间 。
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1122
时间都去哪儿了还没好好感受年轻就老了生儿养女一辈子满脑子都是孩子哭了笑了时间都去哪儿了还没好好看看你眼睛就花了柴米油盐半辈子转眼就只剩下满脸的皱纹了
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1128
其实 ,真的不用担心在这几个小时里会有改变人一生的电话打来 ,通常 ,除了父母和 1 0 0 8 6外 ,很少有人那么主动地联系你 。
标注(黄色) – 吃掉生命的隐形黑洞 > 位置 1132
后来 ,读过日本杂物管理咨询师山下英子的书后 ,我很赞同她说的 “断舍离 ”这种生活态度 :断 =不买 、不收取不需要的东西舍 =处理掉堆放在家里没用的东西离 =舍弃对物质的迷恋 ,让自己身处宽敞舒适 、自由自在的空间我开始整理房间 ,重新审视自己与物品的关系 ,把那些 “不需要 、不适合 、不舒服 ”的东西替换为 “需要 、适合 、舒服 ”的东西 。生活空间简单了 ,工作效率也更高了 ,省下了很多整理和找东西的时间 。
标注(黄色) – 34枚金币时间管理法 > 位置 1156
很多人听到我的这些改变 ,都会好奇我是如何做到的 。其实很简单 ,你只要把人生过好了 ,问题就不大 。人生当然是个宏大的话题 ,但它却可以落实到一个相对具体的东西上 ,没错 ,人生就是时间 ,人们活着就是因为在这个世界上存在过几十年时间 。很多人年轻时自以为有大把时间 ,就常常挥霍无度 ,年老时才知时日无多 ,才学会珍惜时间 ,却为时已晚 。
标注(黄色) – 34枚金币时间管理法 > 位置 1166
比起管理 ,时间记录或许更有效 。
标注(黄色) – 34枚金币时间管理法 > 位置 1212
时间记录会帮助我检视自己的人生 。苏格拉底说过 : “不经过检视的人生是不值得活的 。 ”一个人应该知道自己做了些什么 ,应该了解自己 ,这些都可以从时间记录开始 。它也会给你极大的成就感 ,从而提高自控力 。
标注(黄色) – 34枚金币时间管理法 > 位置 1230
记录时间 ,培养习惯 ,塑造性格 ,改变人生 。
标注(黄色) – 逆向思维一周规划法 > 位置 1234
哪里都是跑步 ,一
标注(黄色) – 重建生活的优选方式 > 位置 1293
纵坐标是重要性 ,横坐标是紧急性 ,重要性指的是对于你的综合提升 、实现人生理想有帮助 ;紧急性是指这件事必须现在做 ,不做就影响之后的工作 。我们生活中所有的事情都可以按照上面的轴分为四类 :既重要又紧急的事 ,重要但不紧急的事 ,不重要也不紧急的事 ,紧急但不重要的事 。
笔记 – 重建生活的优选方式 > 位置 1295
放放到todoist 里就是等级
标注(黄色) – 重建生活的优选方式 > 位置 1333
真正牛的人会去做重要但不紧急的事 ,就是那些看起来不需要立刻做 ,但对长远有影响的事 。而决定你未来高度的恰恰就是这些事 。
标注(黄色) – 如何化解美剧的副作用 > 位置 1338
翻开德语书 ,书中所有名词的首字母都大写 ,阅读时可以很快确定名词 ,明白文章大意 。一个个首字母连接起来 ,好像看到的是一张德国人高效 、严谨的脸 。法
标注(黄色) – 如何化解美剧的副作用 > 位置 1357
他们做了一个词汇的词频统计 ,有 2 7 0 0个词在 9 0 %的对话中会出现 。这
标注(黄色) – 如何化解美剧的副作用 > 位置 1359
高考英语需要掌握 3 5 0 0个单词 ,如
标注(黄色) – 如何化解美剧的副作用 > 位置 1362
英语处于较低水平的 ,建议看以 《老友记 》为代表的情景喜剧 。情景喜剧的语速比较慢 ,而且每说一句都要停一下等观众的笑声 。
标注(黄色) – 不要再为拖延症内疚了 > 位置 1424
网上有一幅哈佛图书馆里学生深夜学习的照片被疯转 ,照片显示 :凌晨 4点的哈佛大学图书馆里 ,灯火通明 ,座无虚席 … …图片配文写道 :到了哈佛 ,你才知道真正的精英并不是天才 ,都是要付出更多努力的人 。之后还有人写了一本 《哈佛凌晨四点半 》 ,作为哈佛大学送给青少年的礼物 ,想以此改变中国的万千学子 。当然 ,去过哈佛的人都知道这并不是真实情况 。后来 ,一批神通广大的网友 ,经过一番艰辛的扒皮 ,确认了那张照片其实出自华盛顿大学 ,而时间也不是平常日子的凌晨 4点 ,而是期末考试周前的晚上 1 0点 。大
CHAPTER 05 如果你想走得更远,请与人同行
标注(黄色) – 不可或缺的他者 > 位置 1532
与我们有巨大差异的人 ,就是我们人生中的 “他者 ” ,他们既让我们观照自己的优缺点 ,也让我们在反观他人中不断地成长 。有时 ,因为彼此的价值观分歧太大 ,我们常常看不到他人对于我们的意义 ,把他们当成了自己的死对头 、绊脚石 。
标注(黄色) – 在残酷的世界里温暖地活着 > 位置 1631
“这是最好的时代 ,这是最坏的时代 ,这是智慧的时代 ,这是愚蠢的时代 ;这是信仰的时期 ,这是怀疑的时期 ;这是光明的季节 ,这是黑暗的季节 ;这是希望之春 ,这是失望之冬 ;人们面前有着各样事物 ,人们面前一无所有 … … ”
标注(黄色) – 在残酷的世界里温暖地活着 > 位置 1653
去见朋友 ,甚至是不熟的人 ,我也会给他们带一点贴心的小礼物 。礼
标注(黄色) – 在残酷的世界里温暖地活着 > 位置 1669
做这样一个暖男 ,似乎总是吃亏 。不过正所谓 “吃亏是福 ” ,当一个人决定成为露西的时候 ,他就真的拥有了别人偷不走的阳光 。
标注(黄色) – 人生有时只差一个顿悟 > 位置 1675
我曾经就是这样一个任性的老男孩 。刚工作不久的我 ,总觉得只要把工作做好 ,不用管其他事情就可以获得上级的赏识 ,升职加薪 ,走上人生巅峰 。却不知道 ,工作并不是简单地做对事 ,更需要做好人 ,与同事 、上级下属相处 ,与合作伙伴沟通 ,都不是一句 “我乐意 ”就可以解决的 。所以 ,我的任性 ,不过是年少无知 ,经常冒犯了别人 ,自己还不知道 。
CHAPTER 06 以成长之名,向死而生
标注(黄色) – 学会在迷茫的现实里突出重围 > 位置 2031
马云说 ,一个人要成功 ,关键是要有自我治愈能力 ,学会用你的左手温暖你的右手 。
CHAPTER 07 比我们优秀的人,比我们还努力
标注(黄色) – 你做梦的时候,总有人在努力 > 位置 2114
人活着 ,就要不断前行 ,在任何环境下都要保持自己的追求 。有
标注(黄色) – 你做梦的时候,总有人在努力 > 位置 2115
其实 ,一个人真正变老的标志是 ,他觉得人生一眼望得到头 ,不会再有改变 ,于是放弃了学习 ,放弃了提升自己 。

docear,BooguNote与workflow的比较

08-4月-16

  1. Docear的好处很多,使用就知道了
  2. BooguNote是这两天才用,发现有一些有点,但也有巨大的不足。当然了定位不同而已。
    • 全局比较好
    • 可以与导出mm文件与Docear合用(在特殊情况下使用,避免了转换的成本)
    • 快捷键还算可以用
  3. Workflow是有人鼎力推荐的
    • 注重单个节点编辑时的体验
    • 纯文本,没有图标或其他(链接还是不错的)
    • 提供在线的分享与写作,很厉害的一点
    • 有一个任务管理的概念,就是Completed,可是Visible或者Hidden
    • 很贵($4.99 per month ),单这一点他就与我无缘了。
感觉还是以内容为重吧,虽然信息的形式也非常重要,但是根据不同情况选择吧。比如如图,简简单单的信息,如果docear写的话很清晰明了,而BooguNote则是一团乱麻,但是即便是一团乱麻BooguNote还是有他的价值的。

这是在这写的第一篇分享,不习惯太正式,因为用心的人总会去亲自使用。而具体快捷键我的确总结了,可以去mindmap.yixiaozi.com去查看。里面有快捷键和软件库两个导图基本上包括了我会在这里分享的所有内容。
这个博客主要负责记录并分享一些我的一些软件使用心得,希望能帮助大家。

崔永元:我有一事,生死与之 (中国故事)

31-3月-16
我有一事,生死与之
标注(蓝色) – 位置 33
冯小刚 、朱军
笔记 – 位置 33
冯小刚,朱军他们有矛盾吗?
“你一定是跟美国中情局合作”
标注(蓝色) – “你看这个多鲜活呀” > 位置 119
因为我到现在坚定地认为没有历史真相 ,历史永远没有真相 。所有人能做的就是看谁更接近真相 ,大家做的都是这件事 。口述历史是接近真相的一种方式 ,当然还有其他的方式 ,我们现在是迷上了这个方式 。 ”
标注(蓝色) – 找人,与时间赛跑 > 位置 140
有的人对记者的身份和目的存疑 。有的人就是不愿意说 ,想把秘密带到坟墓里 。有的采访对象 ,接触两年 ,和记者随时吃饭 ,随时聊天 ,就是不肯坐到摄像机前 。首席记者张钧说 , “我们和他们见面 ,要沟通感情 ,希望你信任我们 ,我们拍你这个不是为了卖钱 ,是为了拍下来给后人 ,留给历史 。他不断地考我们 ,试探我们 ,这个事你知道吗 ?你给我讲讲 ,实际上是考验我们有没有资格和他们对话 。 ”
标注(蓝色) – 找人,与时间赛跑 > 位置 150
他们说 ,小崔 ,我临死之前 ,能看到我们的东西在电视台播出吗 ,小崔我都 9 8岁了 ,我那个什么时候可以播出啊 ?
标注(蓝色) – “我只能求你别灌辣椒水” > 位置 168
迄今为止 ,口述历史已经投入了 2亿元 。 “特别费劲 ,我在这个屋子为了 2 0 0万跟人谈话一次谈 1 0个小时以上 ,经常的 。最后人家还不给 。 ”最后支撑 2亿的是十几个大户 。以崔永元之阅历看这个世界之复杂 ,他不愿意说具体人和具体数 ,担心有人会比较谁捐多捐少 ,这很无聊 。他做过很多关于孩子的慈善活动 ,理念是 : “一千万个人的一元 ,好过一个人的一千万元 。 ”
这个真正的是忧国忧民
标注(蓝色) – 如果做一个这样的启蒙,就特别了不起 > 位置 222
崔永元 :有啊 ,比如说我看到了 “文革 ”时候的揭发材料 ,艺术圈里面的学生揭发老师的 ,但是这是一个秘密材料 ,老师临死都不知道是谁揭发的他 。现在我知道了 。 《人物 》 :而且这个学生后来成为名人了 。崔永元 :对 ,我还经常见到他 。所以我每次见到他 ,眼神特别复杂 。我没法张嘴问他这个事 ,但是我又觉得他现在这个疯疯癫癫不正常的状态 ,就是跟这事有关系 ,他有巨大的心理压力 。
标注(蓝色) – 我不是眷恋那个时代 > 位置 288
像我们这儿的小孩 ,入门课就是先看 《 1 0 0个人的十年 》 。冯骥才的 ,让他们先看看 。我说你们谁要是有勇气 ,从头到尾都看下来就是好样的 。基本看 4篇就崩溃了 。
标注(蓝色) – 你跟我说什么,我都跟你比这个 > 位置 324
我们这边就物色这样的人 ,一定要找那些又喜欢钱又有理想的人 。我的人生格言就是 9个字 ,经常重复 :做好人 ,做好事 ,挣大钱 。多好 。什么都没耽误 。
标注(蓝色) – 昨天他们告诉我一个事,我又愤怒了 > 位置 395
《人物 》 :你就负责给钱 。崔永元 :我负责给钱 ,还说尽量不花钱 ,我说第一届培训花了 1 0 0万 ,第五届培训我们只花了 2 7万 ,第六届培训我们希望只花 1 5万 。 《人物 》 :怎么这样省 ?崔永元 :因为所有地方都不要钱了 。 《人物 》 :社会各界支持 。崔永元 :对 ,你去参观哪儿 ,到哪儿吃饭 ,大轿子车 ,住宿什么都不要钱 ,到医院体检都不要钱 ,这就叫全民慈善 。我觉得它的意义特别大 ,以前我们是花 1 0 0万培训 1 0 0个乡村教师 ,现在围绕着一个乡村教师至少出现 1 0个城市志愿者 ,这样就可以培训 1 0 0 0个人 ,双向培训 ,特别好 ,我们现在就想推广这个模式 。
标注(蓝色) – 周立波就不停地哭不停地哭不停地哭 > 位置 437
但是他想培养精神贵族 ,他说我要在各个学校挑这种气质本来就挺好的 ,给他们奖学金 ,让他们一到暑假就去巴黎 ,就去伦敦 ,看世界上最好的演出 ,看世界上最好的博物馆 ,从精神气质上去培养他们 。
标注(蓝色) – 反人性,反人伦,这就不可以 > 位置 482
《人物 》 :你不是以观念和立场来区分朋友 ?崔永元 :第一是当我做了 1 0年 《口述历史 》以后 ,我发现政治立场这个说法很微妙 ,不是我们想象得那么简单 。第二 ,如果你觉得你的观点是对的 ,你总能有办法让对方信服或者认同 。如果你的道理永远没法让对方信服或认同 ,它只有两个原因 ,第一是你的道理不大站得住 ,第二是他真疯了 。所以我觉得 ,如果我把他当作一个朋友 ,我会不断地做这个尝试 ,尝试了解他到底是怎么回事 。
标注(蓝色) – 柴静在拼命地坚持 > 位置 529
崔永元 :我接触的柴静 ,她特别在乎事件的真相 ,这是我非常欣赏的 。
谢天谢地 崔氏娱乐来啦
标注(蓝色) – 他们都怕演坏人 > 位置 613
这就是我感觉特别好的一件事 ,其实每一个演员都对自己的个人的道德感有挺高的要求 ,有非常高的要求 。从我们这个小品实验里就发现了 ,那就证明了我一直觉得这个世界会美好 ,这是有可能成立的 。但是为什么平时根本就没有给他们发挥的空间呢 ,你设想如果它不是即兴演出 ,而是编好的本子 ,多坏大家都愿意演 。而且现在最热播的节目就是后宫争斗 ,人性恶 ,动手脚 ,大家都爱看这样的 。实际上你发现大家内心向往的不是这个 ,内心向往善 ,但是愿意看别人恶 。

infopath通过webservice动态获取数据并为表单控件赋值

30-3月-16

1、创建webservice.

2、新建数据源。
3、配置控件的Role.

设置数据源,链接数据源,使用数据源
原文地址:MSDN

谈情绪

29-3月-16

上周在种子习惯分享一下某天的日记,今天被网友评论“嗯,情商有点低”,我问,“嗯?是说我的情商低吗?”对方回答:“我的挺低的,不过看你好像也不能控制自己的情绪,貌似的确有点低”。一点情绪没有谁写日记呀,我默默的想。
控制情绪和情商,这两者可以划等号吗?貌似是可以的。公认的情绪稳定也是一个人成熟和能力的体现。可是,当我接到彤彤的电话的那一刻,我怀疑上面的结论。 孩子本身的情绪是不被控制的,但是我发现孩子却是那样健康啊,当他高兴的跟你说话时,什么谁都不清楚她在说些什么,但是却能感受到她的兴奋。高兴,兴奋这就是情绪啊。孩子哭时很让人伤心,哪怕是很小的一点事只要她觉得自己被伤害了,就会哭的稀里哗啦,任何人都不会觉得不妥呀,而且哭并没有对孩子的健康产生不良的影响。
所以我推断:情绪本身是不应该被隐藏和控制的,只是因为社会规则和一些默认的意识,人有意识的控制它。可是控制情绪真的好吗?心灵鸡汤真的能把自己灌满正能量吗?我坚决不同意这种观点。一种坏的情绪一旦被压抑才会对我们的身体造成严重的影响,我们控制自己的情绪和思想,最终的结果是思想僵化,人变得越来越麻木。
我相信,人是一个复杂的有机体,它有它运行的规律,比如睡眠饮食,运动,思想。这些都是对一个人的健康乃至命运起决定作用的。而控制情绪,其实是反其道而行的。每一种坏的情绪如果不正确的表达出来就容易给自己的身体乃至精神种下严重的隐患。
情绪,就是人的大数据。我想,我们的社会规则真的该反思反思了,不要再欺负小孩子了,不要对真诚的人,袒露的人付之嘲笑,不要再鄙视某某不成熟,情绪化,不要再说什么负能量,不要让别人感觉冷落,孤独,或者感觉被利用了。每个人带着虚假的面具真的好吗?
“送人玫瑰手有余香”,这是为人处事的基本道理吧,一句话就把现在普遍的功利主义一切以付出回报有用没用的价值评判体系否定了。就像佛祖教给我们的,其实每个人都有佛性,只是有些人被度了,有些人没有。
我喜欢那些没有逻辑的事务,就像济公为何面对社会的不公却整天疯疯癫癫痴痴笑笑,为何人们要求杀死耶稣耶稣却要以死为所有人赎罪。我只觉得,人们普遍执着于那些不该执着的事情上面了,把最珍贵的东西忘掉了。古今中外,大彻大悟的没有几个,身为凡夫俗子的我们,且行且珍惜吧。不知不觉从情绪竟然说到这里了。。。。

春天来了,花儿开了,我很感动,因为万物有生有灭,有满有缺,朴素的真理展现在自己面前,最真实的美就展现在自己面前。身为无知的蝼蚁,能窥探这些,心满意足了。

如果有需要和我联系,情发送邮件。

infopath实现连级下拉框

28-3月-16
1、设置次一级dropdownlist的数据源:
http://Sites/sites/Site/_vti_bin/owssvr.dll?Cmd=Display&List={98CBA8DC-CDD9-4B13-833D-16CCD2E8AD24}&XMLDATA=TRUE

2、添加Product的change事件:
public void field1_Changed(object sender, XmlEventArgs e)
        {
            // Write your code here to change the main data source.
            FileQueryConnection q = (FileQueryConnection)this.DataConnections[“owssvr”];
            MainDataSource.CreateNavigator().SelectSingleNode(“/my:myFields/my:field2”, NamespaceManager).SetValue(“”);
            q.FileLocation = “http://Sites/sites/Site/_vti_bin/owssvr.dll?Cmd=Display&List={98CBA8DC-CDD9-4B13-833D-16CCD2E8AD24}&XMLDATA=TRUE&FilterField1=Title&FilterValue1=” + e.NewValue;
            q.Execute();
        }
3、注意事项:
设置work type的数据源时不要选择在模板打开时自动收取数据

如何获得list的GUID:
设置页面的地址栏就能看到,但是需要转换编码:http://www.ifreesite.com/urldecoderencoder.htm

下载:Dropbox

谈以经济建设为中心,一百年不改变

27-3月-16

有人说:现在的社会病了,一切都向钱看,道德法律信仰审美都出现了问题。有人大张旗鼓膜拜古典文化,讲诚信,讲孝顺,讲禁欲,讲静坐素食。有人借宗教之名笼络人心,以人之原罪印证现实的糟糕,以佛的归一挽救人自身的混乱,以仁义礼智信去挽救诚信丧失,礼义廉耻悉数陷落的现实。然而,邓小平同志说:坚持以经济建设为中心,一百年不动摇。一句顶一一万句。

我们骂中国,骂的对。腐败,不公平,不民主,人权,自由,政府无能,司法不公,制度僵化阻碍社会进步,腐败集团与人民利益对立,贫富分化,对弱势群体的漠视,对敢言者的报复,当然了还有跟每个人最相关也最难以容忍的假药,假奶粉,食品安全,假疫苗,房价,物价,高税收,警民对立,环境恶化,雾霾等等(这里有很多大小集合的问题我就凑合写了,举例而已)。
骂的对,痛心棘手,不希望这些继续折磨我们的下一代。我甚至也经常为此忧虑,我害怕我将来的孩子上学,我害怕告诉他世界原来是这样的。
但是,我不是和事佬但是我还是要说但是。但是,当我们以大的眼光看问题的时候,就会发现整体的中国在变得越来越好,现在的问题解决也是早晚的事。我感谢那些伸张正义的勇士,敬佩所有说真话的人。然而,我想指出的是,我们百分之八十的争论时没有意义的,只是发泄愤怒,不满而已。发泄愤怒与不满没有什么不可以,但是我希望大家静下来能理智的分辨一些异己分子的诡计。
坏人总是有的,如果总是好人不小心干了坏事,那这个世界早就是天堂了,如何会变成这样。这些需要哪些懂得如何翻墙的人注意。
有一些人是好战分子,对内想搞掉共产党,对外要跟这个国家那个国家燃起战火。他们本心不坏,甚至有时那样慈悲,有时又热爱祖国。但是从另一个角度看只是极端思想,英雄主义在起作用而已。我想对他们说:现实一点吧,反思一下自己对整个社会的贡献,你堆到了一座大厦能重建得起吗?对那些逝去的生命你能负的起责吗?对现实不满,请别想拿世界开玩笑。
以经济建设为中心一百年一百年不动摇,每每想起这句话就无比感动,我们现在美好的生活不就是依靠这句话吗?问题总是有的,以前有,现在有,以后也会有,但是一个人一个国家总得坚持点什么。人总是习惯幻想美好,抱怨抱怨现实,诅咒过去,却不习惯展望未来,不习惯珍惜别人默默的付出,此刻的美好,过去的教训。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

感觉自己很不现实

26-3月-16

忽然觉得自己是如此不堪,活在自己内心虚假的堡垒里,自负,不愿向现实低头,却又什么都没有做好。
最近的减肥让我真正的看到了自己,一个从来没有成功过的人,一个一切都得过且过的人,一个万事都半途而废的人,一个失败了而找借口自我感觉良好的人。我觉得山红说我说的对,她经常说:你什么时候才能长大呀,你什么时候能成熟点,现实点。
我一直活在虚假里,虽然在同学亲人面前我还算不错的,但这不是我辩解我的不堪的理由。我总是说自己对自己要求严格,有自己的目标,此刻突然觉得我就是一个不知道自己想要什么的人,一个被自己抛弃也被生活抛弃了的人。
我感到羞愧难忍。

说什么都是假的,我现在只想对自己说,鄙视自己吧,否则就没有机会了,不要再欺骗自己了,收起你虚假的自信和微笑吧。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

谈大公司病

25-3月-16

大公司的工作效率相信每个身在其中的人都心知肚明,大家心中的压抑和郁闷也让身在其中的人苦不堪言。那么大公司的问题出在哪里呢?
比尔盖茨说过,微软坚持一个信念,九个月以后微软就可能不存在了。这谈的是互联网公司的业务滞后。《第五项修炼》中谈了很多大企业中个人容易出现的问题,这谈的是个人学习,人员交流的问题。
哎呀,我并不是来分析的,而是来吐槽的。
我经历的几件窝心的事是:
1、遇到问题,各部门,个个人相互推脱,害怕担责任。毕竟工资是不会变的,谁愿意承担风险,付出劳动呢?勇于承担当然是美德,但是对身经百战的人来说,人家早就不干那些傻事了。
2、拒绝学习。因为每个人都所属于某一职位,而相应的知识就可以看做他存在的价值。所以经常出现一个人离职了,很多只有这个人知道的信息就成了黑洞。因为工作内容单一,也没有学习的动力。
3.拒绝配合,很多业务需要多个部门相互配合,但是这个过程,可以说是相当艰辛的。
4.无法剔除不合格成员,大公司很少裁员,哪怕公司内部已经矛盾重重,大家也只是相安无事。有些人业务能力不强,故意拖进度,制造困难,大家可能能感受到这些人,但是如果这样的人不出问题很难对他进行处理,而且这种人基本不会冒险做任何事,能推就推,所以这类人就像一颗刺不动还好,一动就痛全身。
5,难以给员工归属感,因为公司大,业务简单,每个人的成就感,存在感,归属感都不强,每个人只接触自己业务范围的事物,对公司的整体产品很难产生认同。
6、混时间吧,混时间吧,等待倒闭吧。这就是大公司的命运。

如果有需要和我联系,情发送邮件。

教化场

25-3月-16

万恶的多看把我在《心理罪》的书签全弄没了,找这一段花了我好几分钟。

书中关于教化场解释比较清楚的一段:

“教化场,什么意思?”
“斯金纳根据实验结果推论出人类没有所谓的自由意志,纯粹受增强物控制摆布。这种理论虽然备受诟病,但是却让后世受益匪浅。治疗恐惧症和焦虑症的脱敏疗法和满灌疗法都是以斯金纳的行为理论为依据的。斯金纳梦想以行为工程学来建构人类社会,以行为理论来控制人类的行为。事实求实地讲,我对此很感兴趣,因为我在文革期间看到了太多违背人们本性的行为,我很想知道究竟是什么引发了那次全民性质的集体失常。如果能找到那种神奇的力量,我们将彻底强化人类的社会性,以此构建一个更为美好的世界。我们设想建立一个在外部影响人类行为的场域,并把它命名为教化场。”
“你的意思是……”方木突然感到一阵恶心,“用训练来培养人类的个性进而影响行为——就像训练动物一样?”
“我理解你的反应。”周老师痛苦地闭上眼睛,“我也知道这个计划是违背伦理的。但是对我而言,学术成就实在是一个太有诱惑力的东西。我当时想,即使我将来像斯金纳那样受到世人的唾骂,只要能为人类探索自身奥秘作出贡献,那也是值得的。所以,我还是决定启动教化场计划。”

重新思考这件事是因为早上堵车,司机不讲规则让情况越来越恶化,我想以一定是哪里错了,想了好久终于想到了教化这个词,从而想到了这本小说里提过的“教化场计划”。
我想,这个理论是没有错的,虽然现代科学发达,文明一下子飞跃了这麽大,但是人本质上从来没有改变,社会政治的确更开明了但是封建社会的残余思想依旧根深蒂固,这不是印证了教化场理论的正确吗?就如学者所讲,唐朝的格调那样慷慨激昂,浪漫崇高。而宋代以后,愚昧,奴性统治了中国人的思想性格,这不就是教化场理论的实践吗?几个朝代的皇帝也许深谙此道,而我们曾将为此呐喊,声嘶力竭想要改变国民性的那些良知们怎么就没有发现这些门道呢?
思想根本改变不了世人,没什么好解释的,去看看古圣贤哲的思想著作就清楚了,真正能改变每个人习性的是整个社会的规则。这些规则潜移默化,看似问题不大却对每个人的行为模式思考模式起着绝对性的作用。我们的应试教育的模式在社会中普及了多少呢?我们在学校那种不会给学生尊严和权力的情况在真实社会中体现了多少呢?网络本是自由的,但是社会上的种种在网络中是否有体现呢?
综上所述,简简单单的司机不按规律行驶这一个问题其实是无数问题的综合表现,如果但提出这个问题想解决,无论怎样都是一个死结。
具体怎么做我不清楚,就像《无间道》中所讲:向来是事情改变人,人改变不了事情。真正能改变的又有几个人呢,释迦摩尼,佛祖,孔子,甘地,毛泽东,马克思,马丁路德。这样的人不会总是出现的。一般情况下,还得待像我这样的庸众慢慢醒悟。
对个人而言倒是有很多学问,很多很多,相比于教化场这样的高度,只能算是小技吧。

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谈裸体

25-3月-16

春天来了,万物更新,街上跑步的多了,衣服穿的越来越少了。再过几天就是最美的人间四月了。
最近开始了今年的跑步,跑步过后必须洗一个热水澡。忽然喜欢上了洗澡,喜欢那种赤身裸体的感觉。不知道这样说是不是显得很变态,但这是实话。
我不觉得裸体是美的或是丑的,我只觉得那是真正的我们自己。脱了衣服同时也脱去了内心所有的隐藏与蒙蔽,脱去了社会地位和意识形态,一个原原本本的自己站在自己面前不是一件很愉快的事情吗?
陶公说:“既自以心为形役,奚惆怅而独悲?”,我想这里所说的形就是刚才说的脱去的那部分。人生很简单,生老病死,生活不简单,荣辱,贵贱,屈伸,脱去衣服我们面对的事身体的健康与否,穿上衣服需要处理的是扰人的世事。总之我喜欢这种感觉,一种自由的回归本我的状态。
西方的文艺复兴是西方现代艺术,科学的萌芽,而那个时期整个思想的潮流就是思考人是什么。人们摆脱了宗教,礼教的束缚开始真正思考自己的由来,所以那个时期的画是裸体的,雕塑是裸体的,就像每个小孩子赤身裸体并不觉得羞耻一样。面对自己,表现自己,表达自己有什么可耻的呢?
无论怎样,现实中人和人之间有太多隔膜,哪怕是亲人,爱人之间。我想,这是一种病的太久都觉得无法可医的状态,我们被训练成知道何时该说什么话,我们懂得如何工于心计将自己立于不败之地,但是哪一个人不孤单,在经历如此繁琐的规矩的磨练下哪个人不觉得委屈,郁闷。
我想,人本质的追求其实都非常简单,美,爱,真理,自由。哪怕健康也是美的次一级,公平正义,智慧知识是真理的次一级,善良平等仁慈是爱的次一级,所有的东西都是自由的次一级。而现实中,金钱,权力,虚荣,等等都是下面的好几级。那为什么会这样呢?或许是我们隐藏的太久了,已经把内心的自己隐藏没了。
人生一大幸事就是:喜欢自己。其次才是一个自己也喜欢的人说他喜欢你。喜欢这个词很好,很纯粹,与爱这个字不同,它没有那么多累赘的东西,没有那些折磨人的东西。我想,人和人之间的感情停留在这一步就够了,何必爱呢?
我不懂爱是什么感觉,我只觉得爱应该是一种变态的感觉,是很多卑劣的情感夹杂在一起的混合体,人们嘴里所说的爱更多指的是占有,付出,收债,交易,不舍,同情,不甘。
关于裸体我能想到的就是这些,我不知道有多少人会认同我的观点,理解我的感受。我想,我肯定是无法超脱的人了,我只能在一个我不喜欢的氛围中生活下去,看着世间的错误淡然一笑,感谢万物,怀着一颗赤子之心走完自己的人生之路。

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《自控力》1-4章

22-3月-16
第01章  控制心境是人的最高境界
标注(蓝色) – 位置 79
自控力达到最高境界的人 ,能够完全控制自己的心境 ,包括精神 、心理 、心态 ,以及做某件事的灵感或冲动等
标注(黄色) – 位置 90
他说 : “所谓的 ‘情绪 ’ ,是指一个人在某个时间段持续表现出的一种比较轻微的情感状态 ;所谓的 ‘激情 ’ ,是指一个人在相对较短的时间内表现出的几乎消耗了所有有机体能量的一种强烈的情感状态 ;所谓的 ‘心态 ’ ,是指一个人有可能是一种幽默 、热情 、病态 、愤怒 ,甚至反复无常的情感状态 。 ”
笔记 – 位置 92
定义
标注(黄色) – 位置 97
一般来说 ,人们在很多时候情绪都是比较好的 ,比如对生活充满希望的乐观情绪 、对工作充满勤奋敬业的情绪 、对发明创造充满探索的情绪 ,以及对他人充满和睦友善的情绪等 。但是 ,我们也不排除某些不良情绪正在影响一些人的正常生活 ,使他们抑或是抑郁悲伤 ,抑或是懊恼悔恨 ,抑或是焦虑担心等 ,让原本应该健康快乐的生活蒙上了一层阴影 。
标注(黄色) – 位置 112
实际上人的精神与肉体是紧密相连的 ,并且都通过对方来展现自己 。
标注(粉色) – 位置 161
那些人的大脑只是处于一种被动的旁观状态 ,它这个统治者似乎并没有插手管理
笔记 – 位置 162
对呀,很多意志薄弱的人经常处于旁观的状态任世界变化,主张顺其自然,宿命论
标注(粉色) – 位置 171
一个人是否拥有决断的心境 ,与其精力是否充沛和心境如何有很大的关系 ,也需要通过后天的不断培养才会持续拥有 。
笔记 – 位置 172
嗯,没精力谈决断是白搭
标注(粉色) – 位置 186
在人们的所有行为中 ,有 9 9 %的都是属于纯粹自然或者习惯性的 ,就像每天早上起床和晚上睡觉一样 。因为习惯是人的第二大天性 ,即经过后天训练养成的 。
标注(粉色) – 位置 214
在与意志力相关的所有情绪中 ,正直的心境是最为崇高的 。如果你想使自己的行为合乎道德规范的标准 ,就需要有正直心境的引领 。因为它可以使你的大脑清晰透明 、所有动机暴露无遗 、对错与是非显而易见 、激发决心并坚持不懈地努力 、保持理智并表现出通情达理 ,并且战胜邪恶这个干扰意志力的最大敌人 。它表现出无所不能的意志力量 ,正是在这种以道德为核心的正直心境引领下 ,我们这个世界才出现了那么多伟大的灵魂 。
标注(粉色) – 位置 221
我们在日常生活中会发现 ,可以表现出很大兴趣 、精力和决断力的人占大多数 ,而表现出相当理智和明慧的人只占较少数 ,可以表现出明智连贯性的人则更少 ;而真正能够始终如一地遵循行为准则的人就更罕见了 。
笔记 – 位置 223
我的目标是一个大写的人,一个经过琢磨的人
标注(粉色) – 位置 227
( 1 )通过有目的的动机 、行为和方法练习 ,可以培养和锻炼意志力 。 
( 2 )通过提高意志力可以进一步增强洞察力 、感知力和理解力 。 
( 3 )通过提高思维能力和意志力 ,可以提高记忆力 ,使以往的经验更具有借鉴和指导意义 。 
( 4 )通过锻炼记忆能力和推理能力 ,可以开发整个大脑 ,降低冲动和主观臆断 。 
( 5 )通过锻炼洞察力和自我控制力 ,可以纠正不道德行为和各种不良习惯 ,能够自如地掌控意志力心境并造就个人完美的意志力 。 
( 6 )通过长期的意志力锻炼 ,可以使其得以持久保持并经受各种严峻的考验 。
笔记 – 位置 234
建议
第02章  自控力训练的一般法则
标注(粉色) – 位置 254
就好像当牛顿发现万有引力之后 ,有人曾经向他请教从哪儿获得的灵感 ,牛顿回答道 : “这是因为我时刻在想着它 ,就这样 。 ”
笔记 – 位置 255
对啊,利用意志力一直做正确的事,答案就会慢慢显现,潜意识如果没有意志力帮衬只能沦为幻想和困惑。
标注(黄色) – 铸就意志力的法则 > 位置 258
铸就意志力的法则以下法则能帮助读者提升意志力 ,因此笔者建议读者仔细阅读下面的内容 ,并加以记忆 。这些法则都是前人实践经验的总结 ,只要坚持自我训练 ,最终坚强的意志力会变成你人格的一部分 。 ( 1 )要发誓成为自己意志力的主宰者 。 ( 2 )如果在做事的时候遇到困惑 ,别担心 ,先停下来好好思考一番 。 ( 3 )要时刻注意培养完美的平静感 。 ( 4 )永远让自己保持热情积极和奋发向上的状态 。 ( 5 )遇到困难的时候 ,发脾气是无济于事的 ,不详加思考就烦躁不安并自乱阵脚也是不可取的 。 ( 6 )当自己情绪不稳的时候 ,最好不要做出任何决定 。 ( 7 )如果自己生性过于鲁莽 ,应该刻意锻炼自己平和 、沉稳的个性 。 ( 8 )如果自己生性过于保守 ,应该刻意培养自己当机立断的作风和积极进取的精神 。 ( 9 )如果一个问题需要经过一番深思熟虑方能解决 ,那么在想出解决之道前 ,最好先不要做任何决策 。 ( 1 0 )如果无法深思熟虑 ,那就先保持镇定 。因为当思维混乱的时候 ,大脑也处于低效率的工作状态 ,不妨先休息一下 。 ( 1 1 )要知道 ,决定一旦做出 ,就没有地方可以买后悔药 。懊悔是积极意愿的大敌 ,只要自己在做出决定的时候是经过深思熟虑的 ,即使日后证实该决定是错误的 ,那也没有什么可感到懊悔的 。 ( 1 2 )如果目标尚未明确 ,就不要凭借一时的冲动做决定 。 ( 1 3 )在实践的过程中会遇到种种困难 ,但有一点要谨记 ,即任何困难都不应该成为阻碍你向既定目标前进的障碍 。 ( 1 4 )永远不要做出无法实现的决定 。 ( 1 5 )在实现目标的过程中 ,应根据目的采用手段 ,然后通过理智思考指导自己实践 。想要到一座大山的对面 ,不一定非要将这座大山夷为平地 ,绕过它也许是一种更省力的办法 。现实生活中就有这样的例子 ,如俄亥俄州有一个人投巨资要建造一条铁路 。然而铁路修建到一半时 ,他就遇到了数不清的困难 。最后不得不中途放弃了这一计划 ,转而购买了另一条铁路 。其实他本应在动手建造铁路之前就想清楚这些困难 ,这样他就不会做许多无用功了 。 ( 1 6 )要明白一点 ,明智的意志力是一个目的 ,而不是一种手段 。最好的意志力并不是不顾一切克服所有的环境限制 ,而是利用所有的有利条件以达到目的 。 ( 1 7 )永远不要荒废目前所从事的工作 。 ( 1 8 )在做某件事之前 ,应当清楚自己的动机是什么 。要时常自省自己的动机 ,就如同为入伍的士兵进行体检一样 。 ( 1 9 )永远不要让一种行为的动机与另一种行为动机纠缠在一起 。比如你想到某所城市发展 ,这座城市是一个商业发达的大都市 ;另一方面 ,你在这座城市必须白手起家并从头开始 。你会怎样选择 ?复杂的动机组合只会让你感到迷惑和混乱 ,因此 ,应该让每种动机保持独立 。 ( 2 0 )记住 ,做出一个决定就如同一场法庭上的审判 。你是这场审判的主角 ——法官 ,只有你才能做出最终的裁决 。如果你的欲望取代理智占据你的 “法官 ”位置 ,而意志又毫无威力的时候 ,你就该 “休庭 ”了 。你只有坚持坐在自己的位置上 ,才能做出正确的 “判决 ” 。换言之 ,在做决定之前 ,不要掺杂太多的个人好恶感 ,永远不要有先入为主的支持或反对情绪 。 ( 2 1 )在做出重大决定的时候 ,要把整个精力集中于这件事情上 ,要牢牢树立起 “我一定要做成这件事 ”的信念 ! ( 2 2 )当你正在琢磨其他事情的时候 ,不要做决定 。试想一下 ,你在钓鱼的时候又在琢磨着狩猎水牛的事 ,最后结果肯定是两件事都干不好 。 ( 2 3 )记住 ,脚踩两只船有害无益 。应该让意志力集中于两件事情中的一件 ,幻想一石二鸟的人往往什么也得不到 。 ( 2 4 )身边所有人的忠告都非常重要 ,应该认真听取 ,并根据自己对这些忠告的判断采取行动 。 ( 2 5 )永远不要忽视自己的经验 ,经验就是财富 ,除了那些失败和犯傻的经验以外 。当然失败和犯傻的经验也有其价值 ,那就是可以让你避免重蹈覆辙 。 ( 2 6 )永远不要在被动状态下做出决断 ,被动的决断往往是苍白无力的 。被动者的口头禅是 : “我猜想我会这样或那样 。 ”对这种人 ,莎士比亚有一句话说得好 : “他们太没志气了 ! ”一个人一旦无法决断 ,就将一事无成 。 ( 2 7 )如果发现自己总是犹豫不决 ,无法做出决断 ,就应该在培养自己的决断力方面多下点工夫 。 ( 2 8 )持久与毅力首先可以保证你有一个良好的开局 ;其次则能使你不断反省自我 ,不断修正错误以保持正确的方向 。 ( 2 9 )如果你受到打击而变得灰心丧气 ,先静下心来 ,等情绪重新振作后再开始行动 。 ( 3 0 )如果对于某项事业你仍然心存疑虑 ,那就不要着手去做 ,否则只会让你的判断能力大打折扣 ,使你变得毫无头绪 。如果后来的结果证明你的错误在于缺乏信心 ,至少你还可以依赖理智的判断来弥补 。 ( 3 1 )如果你对生活中的种种困难总是心存恐惧 ,不要怕 ,一定要直面它们 !以勇敢执著和顽强坚毅的心态直面它们 ,直到你发现这些困难不过是纸老虎而已 。 ( 3 2 )不要担心和忧虑 。为过去的事情忧虑就好比为某个逝者挖坟墓 ,其实逝者的尸体是会自行腐烂的 ,不用多虑 ;为将来的事情忧虑则好比是在为自己预备后事 ,其实自己的后事自会有人来帮你做 ,你也用不着操心 。 ( 3 3 )当你的大脑处于思维混乱的状态时 ,就不要做决定 。 ( 3 4 )不要在下午 3点以后改变主意 ,因为这个时候人的头脑也许不太清醒 。 ( 3 5 )记住 ,在下午 3点以后更不要做出重要的决定 。如果说上午 1 0点之前你的大脑还没有 “进入状态 ” ,那么下午 3点以后你的 “良好状态 ”已经结束 。上面提到的两条建议只是供你参考 ,因为每个人的身体状况不尽相同 。 ( 3 6 )不要忽略每一个可能的后果 。 ( 3 7 )只要某件事有百分之一的成功的可能 ,都一定要坚持下去 。 ( 3 8 )在深入思考的时候 ,一定要把结果和动机区别开来 。做判断的时候 ,最好是从后果的角度考虑动机 。 ( 3 9 )做出决定之前 ,把可能遇到的困难想象得再严重也不为过 。 ( 4 0 )做出决定之后 ,如果遇到困难 ,尽量把它们看得简单一些 。因为在生活中困难无处不在 ,不能被它们吓倒 ! ( 4 1 )生活中处处都要冒险 ,如果一定要冒险 ,则选择那些可能对你更为有利的 。 ( 4 2 )学会在考虑问题的时候 ,从长远的因素 、动机及后果出发 ,一定要确保这些动机或相关因素没有受到眼前因素的干扰 。比如我本想攒钱去买一套房子 ,但眼下突然产生了一个想度假的念头 。如果我度假 ,势必要产生一笔开销 ,这也就延缓了买房计划 。因此如何学会从长远考虑 ,克服眼前的诱惑 ,就是你要解决的问题 。 ( 4 3 )你在权衡动机的时候一定得小心 ,不要让一时的欲望蒙蔽了自己的眼睛 。即使眼前面临万千诱惑 ,我们也应该意识到自己最强烈的愿望还是应该面向将来的长远打算 。只要你坚定信念 ,把自己的关注点集中在长远目标上 ,相信最终一定会实现自己的愿望 。 ( 4 4 )在思考动机和后果的时候 ,别自己欺骗自己 。如果一定要欺骗 ,那就欺骗别人吧 ,反正他们早晚会识破你的谎言 。记住 ,如果你自己欺骗自己 ,那你就是个无可救药的傻瓜 。 ( 4 5 )记住 ,谎言足以扼杀人们的全部意志 。 ( 4 6 )待人一定要真诚 ,你没有权力欺负他人 。 ( 4 7 )要谨慎地采取行动或者做出决定 ,永远不要抗拒苏格拉底称为 “魔力 ”的东西 ,即从你内心深处发出的微弱声音 。 ( 4 8 )当你被敌人激怒之后 ,你会恨不得给他写一封措辞激烈的信 。在信中你将毫不留情地抨击对方的丑恶灵魂 ,以使自己的心情好转 。如果你真地写了这样一封信 ,记住 ,一定不要将其马上邮出 。因为到了第 2天 ,你重新读一遍这封信 ,就会发现自己说得太多并太过分了 ,那么将这封信的一半内容删掉吧 ,然后还是不要邮出它 。到了第 3天 ,你再阅读一遍 ,发现语气还是太严厉了 ,那么再度精简它吧 。直到最后 ,你能心平气和地写一封简短明了 、彬彬有礼的信 ,以显示你良好的教养和适当的含蓄时 ,才把这封信发出去 。现在 ,相信这封信一定会起到积极的效果 。 ( 4 9 )一定不要采取任何伤人害己的行为 。 ( 5 0 )在衡量自己的动机时 ,运用最高尚的价值标准 。 ( 5 1 )如果你认为有些动机和行为偏离了自己的道德底线 ,那么不要犹豫 ,把这些动机和行为统统抛到脑后吧 。 ( 5 2 )一方面是责任 ,另一方面是安逸和享乐 ,当它们之间发生冲突和矛盾时 ,应优先考虑责任 。 ( 5 3 )无论发生了什么 ,一定不要做出与自己明晰判断背道而驰的行为 。也许别人会善意地给你一些劝告和建议 ,但从长远来看 ,即使自己错误的判断也比别人正确的判断要好 。因此要对自己的直觉有信心 ,要相信自己对事物的判断 。 ( 5 4 )乐观积极的情绪非常重要 ,要让乐观积极的情绪成为一种永久的习惯 。上面是 5 4条 “铸就意志力的法则 ” ,当然由于篇幅所限 ,笔者无法把行为中的所有细节都考虑周到 ,但我们要记住 ,一定要在正确的原则基础上养成良好的习惯 。一个人就算有超人的智慧 ,有强大的个人能力和意志力 ,并且选准了目标 ,但是如果忽略了上述的行为法则 ,则其目标将很难实现 。如果你是这样的人 ,那就要随时警醒自己 ,不要因为轻易决断而影响自己的事业 。
标注(蓝色) – 控制自我情绪的法则 > 位置 352
控制自我情绪的法则 1 .感情 ( 1 )在没有经过细致周到的考虑之前 ,千万不要屈服于一时的心软 。 ( 2 )在评判某个事物的时候 ,一定要确保自己不要戴着 “有色眼镜 ” ,比如恐惧 、厌恶 、偏见 、嫉妒 、愤怒 、报复 、神经紊乱 、精神沮丧 、先入为主的成见和偏颇的观点 。 ( 3 )无论何时何地都应该控制自己的情感 ,不要让一时冲动的情感突然爆发 。 ( 4 )随时让情感保持在一种积极 、兴奋 ,而又不失理智的状态 。 2 .精力 ( 1 )寻求各种机会 ,让自己做决断的能力得到强化 。 ( 2 )务求让自己保持一种坚决且全神贯注的精神状态 。 ( 3 )无论何种状况发生 ,都要牢牢控制好自己的精力 。 ( 4 )如果要让精力突然爆发 ,之前必须经过一番深思熟虑 ,或者找到充分而有说服力的理由 ,否则还是低调点为妙 。 ( 6 )把精力集中在实现生活的长远目标上 。 3 .决断 ( 1 )在对所有的事情做出决断之前一定要深思熟虑 。 ( 2 )一个人的决断能力并不一定是在危急关头才体现出来 ,应该从各种各样的小事开始培养决断能力 。 ( 3 )要培养自己快速做决断的能力 ,尽量减少做出决断所需要的时间 。 ( 4 )决定一旦做出 ,就一刻也不要拖延 ,马上着手实现它 。 ( 5 )一定要把决断和精力联系起来 。 4 .持之以恒 ( 1 )做任何事都要考虑代价 。 ( 2 )不断在内心中默念自己做出的决定 ,让自己的信心更加坚定 。 ( 3 )困难总是难免的 ,但不必为此长时间地殚精竭虑 。 ( 4 )使目标保持在自己所能掌控的范围内 。 ( 5 )在实现目标的过程中 ,让自己始终保持充沛的精力 。一步一步执行下去 ,就像一把不停敲击的锤子 ,最终钉子肯定会被牢牢地钉下去 。 ( 6 )把一个长期目标分解成若干阶段 ,坚持做好每一步 。最后你会发现目标在不知不觉中就实现了 。 5 .领会与推理 ( 1 )在做一件事之前 ,要对未来将会面临什么做到心中有数 。 ( 2 )要知道失败意味着什么 。 ( 3 )要知道成功意味着什么 。 ( 4 )清楚自己的弱点 。 ( 5 )清楚自己的优点 。 ( 6 )确定了一个目标之后 ,对接下来如何开展工作要一清二楚 。 ( 7 )详细了解一件事情的来龙去脉 ,并且要有充分的理由 。 6 .正直 ( 1 )保持对自己的信任 。 ( 2 )保持对别人的信任 。 ( 3 )对待自己要绝对诚实 。 ( 4 )决不能做出自欺欺人的判断 。 ( 5 )无论是什么情况都应设身处地地为别人着想 。 ( 6 )任何时候都不要抛弃传统的道德观念 。 ( 7 )不要因为一个东西是陈旧的就放弃它 。 ( 8 )不要因为一个东西是新潮的就无条件地认可它 。 ( 9 )不要急于对任何问题下结论 。 ( 1 0 )方法总比困难多 ,尽可能多地寻找解决问题的方法 。 ( 1 1 )尽可能充分地利用现有的方法 。 ( 1 2 )认同自己善良的直觉反应 。 ( 1 3 )自己的判断是否准确请用实践来检验 。 ( 1 4 )如果你的行为是善意而明智的 ,即使出于一时冲动也不要害怕 。 ( 1 5 )要热爱真理 。 ( 1 6 )应该积极并主动地去发现问题 ,而不是等待问题找上门来 。
标注(蓝色) – 坚强地面对生活 > 位置 419
人们的最大悲剧也许就是他窥到了神明的世界 ,可却找不到适当的方式加以表述 … …
标注(蓝色) – 坚强地面对生活 > 位置 421
它们将逐渐在你的头脑中形成有意识的认识 ,你将用这些法则来指导你的行动 。你很快就会意识到你才是自己人生的主宰 ,你可以随心所欲地控制自己的发展轨迹 。随着这种更高意识的展现 ,你会从内心深处油然而生对自己的信任 。你是自己的主人 ,没有什么可以约束你 ,你的命运与普通人的命运是不同的 。
标注(橙色) – 坚强地面对生活 > 位置 424
伟人之所以成为伟人 ,是因为他们具有独立性 。只有具备了这些可贵的品质 ,才能成就他们的 ‘伟大 ’ 。 ”
第03章  意志力训练的7大法则
标注(橙色) – 位置 452
思想与意志力是相辅相成的
标注(橙色) – 位置 454
如果一个人的思想具有一定连贯性并且充满智慧 ,则其意志力也必将强大 ;反过来 ,强大的意志力量也必将孕育出伟大辉煌的思想 。
标注(橙色) – 位置 456
首先要树立坚定的信心 ——“我决心要获得强大的意志力 ” 。铭记这句话吧 ,它将让你在今后的训练中目标更明确 ,信心更坚定 。
标注(橙色) – 位置 475
锻炼身体也会对思维能力有提升作用 。事实上 ,坚定地锻炼身体力量 ,一般都会使意志力得到增强 。
标注(橙色) – 位置 481
变成了一位从身体到精神都无比强大的人 。
标注(橙色) – 位置 488
何为观察力 ?指的是看 、听和感觉事物的能力 。观察能力强的人能觉察到事物表面的很多方面 ,观察能力弱的人则只能把握很少的东西 ;观察能力强的人不仅能洞察到事物表象的方方面面 ,还能看到其内在的实质 ,观察能力弱的人既看不清事物的外在表象 ,又不能深刻领会其内在含义 。为什么人人都有耳朵 、眼睛和神经系统 ,但在观察事物方面差距这么大呢 ?归根结底 ,是由于观察力大小的不同 。观察力弱的人难以具有强大的意志 ,他们只能被瞬息万变的变化牵着鼻子走 。
标注(橙色) – 位置 510
在这个世界上 ,所谓的天才只是极少数 ,绝大多数人都凭借 “熟能生巧 ”这一法宝 。
标注(橙色) – 位置 537
只有让头脑和身体彻底休息 ,才能保持积极主动的注意力 。
标注(橙色) – 位置 564
大脑只保存那些对健康有益的内容 。
标注(橙色) – 位置 573
要保持警惕 ,不要让自己的思想向不健康的方向发展 。
标注(橙色) – 位置 592
内心深处始终保持一个最崇高的理想 。
第04章  视觉训练
标注(橙色) – 位置 611
通过这项训练 ,你可以将思想投入到视觉行为之中 ,让自己的目光透出坦率和诚实 ,并能敏锐而清晰地辨别身边的各种事物 。
标注(橙色) – 位置 615
人的肉眼能够区分的不同色彩竟然多达 1 0万种 ,而且人的肉眼能对每种色彩区分出 2 0种不同的明度和色度 ,这意味着人的眼睛能够分辨 2 0 0万种不同的颜色 。
标注(橙色) – 心灵之窗——眼睛 > 位置 626
眼睛也具有灵魂 ,那就是人的思想和情感 。
标注(橙色) – 眼睛与世界合二为一 > 位置 646
提高注意力是一种增强视力的好方法

我为什么不再用种子习惯

21-3月-16

种子习惯是一款社区互动型的习惯养成APP,距离现在我已经使用了两周,在这两天中我开始了今年开始的晨跑,早起,早睡,量体重等等习惯。但是在过去的周六周日,我却决定不再使用它。
原因之一:因为互动性反而消耗了我过多精力。
这一点怪不着人家,但是作为一个自制力好的人估计也用不到这款APP,这是一种悖论,在享受它的好的同时必须忍受它对自己的打扰和无法控制的对它的过分关注。
原因二:业务单一。
我总是有一种感觉,就是除了社区互动这种资源外,它的其他本质服务我基本都可以自己实现,哪怕我自己做一个简单的网页和APP。打卡无法补签,这怎么能实现客观反映我的情况呢?没有图表,数据统计,那和一个list有什么区别呢?
原因三:数据不能导出。
在app的提问页面问过这个问题,说不提供这个服务,而服务条款说一年不使用就会删除相应数据。中国公司向来如此霸道,不再评价。
原因四:模式上来讲,当你养成一个习惯的时候,就是扔掉这个APP的时候。
就像我一样,两周的时间,我已经习惯了早起,量体重,锻炼,那我为什么还要去打卡呢?就为了去炫耀一下,给种友点几个赞吗?
无论怎样,这还是很优秀的一款APP,里面有很多优秀的人,甚至非常非常优秀,但是,我有todoist已经足够了,我专注于此刻和以后。

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万物即神

21-3月-16

不知道是什么让我突然意识到,爱是世界上最伟大的力量,哪怕是地震海啸龙卷风都敌不过爱的力量。
爱是阳光,哺育生命,爱是流水,滋润万物,多少年来我们过分的关注错误,强调危险与恐惧,从而拥有了现在的文明,政治与法律。爱被忽略了。
早上起来,天边刚刚发白,大地刚刚苏醒,我看到匆匆赶路的路人和天上飞过的小鸟。我想,万物即神,而我们都在万物的保护性生存。鸟儿或许并不聪明,但却是天空中的精灵,是风的伴侣,而人在生存繁衍的同时肩负着寻找真理的使命。
无论怎样,我要感谢世间的一切,因为万物太过奥妙。在这个季节里,树木新绿,小草发芽,花儿含苞待放,他们似乎都在说:我缘于爱,也归于爱。万物都是平等的,不是吗?
我慢慢发现自己的使命,将自己奉献,让爱做我人生的驱动。

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网页方式浏览Docear导图系统

21-3月-16

Docear官方的很多功能都已经关闭,包括登录,上传,注册等等。。我相信作者应该在积极维护,但是看似一个可以分享导图的社区是不会短时间形成的。
docear官方的导图文件网页发布方式是java显示,为此用户必须首先更新最新java,然后只能使用IE查看,并且速度很慢。为此,我极其失望,曾经按官方方法搭建过,但是随后马上将其下线了。
此刻要推荐的方案是使用flash显示导图,当然了,flash也是使用docear导出导图时发现的。当时发现这个flash的时候极其兴奋,随后也验证了这种方案的可行性。
系统如图:

源代码:Dropbox
在做这个系统的时候,主要经历的坑是:
1.js更改embed的值的时候不成功,发现需要使用e.preventDefault();2.后台代码的书写,过滤掉非.mm文件,排除各种出错的情况,排除我自己建的.files.image等目录。

关于此博客

19-3月-16

1、你为何放弃使用WordPress。
答:写博客终端过两三个月,这段时间里经历了MySQL过期,Ubuntu服务器搭建,数据库文件恢复,重新搭建博客。经过这样一个艰辛的过程,我决定弃绝WordPress,原因是数据库备份我搞不定。而且我也坚持认为第三方站点的方案没有错,blogger支持自定义域名,数据导出,何乐而不为。

2、你会在这里写些什么。
答:刚刚在微信公众号维护文章的时候我就在想这个问题,一方面我希望关注的人越来越多,给大家一些有用的信息,另一方面我觉得各种鸡汤太多了,而我本身是反鸡汤的,所以我只会写一些我真正的思考与感悟,或许与生活无益,甚至太真实,太悲观到很多人讨厌,但是那依旧是我真正的思考,是对人生灵魂的真正探索。

3.你会以何种形式传播自己的博客呢?
答:主要靠积累,我希望探讨的人群也是我身边的朋友,亲人。博客会坚持写,公众号会每天推送。仅此而已。我只是做自己喜欢的事,而且我只是有表达的欲望并没有引起关注的愿望,不滥情这是我一直坚持的原则。

4.继续屏蔽百度吗?
答:当然。屏蔽百度必然失去一些偶然会进入我博客的人,但是为了一个SEO,我还需要写关键词,而且思想这东西本身就是没关键词,知识有,思想确实逻辑的产物。想起一群上baidu.com查东西的人,我就觉得无话可说,所以看不到活该,不会翻墙我会在能看到的地方分享翻墙的方法分享翻墙软件,如果还不会那就请待在墙内吧,别怨别人。

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关于命令行与图形界面的思辨

18-3月-16

命令行是强大的,他可以在最低额外性能消耗的情况下完成最具体乃至最复杂的操作与运算。而图形界面接近我们平时接触的万物,图形界面可以将计算机系统设计的种种模型很形象的”升维”到人熟悉的样式,人们并不需要注意系统设计方面各个成员部件的逻辑关系,使用鼠标和视觉就能基本完成各项任务。

命令行的强大不许赘言,甚至图形界面也基本可以理解成给命令行穿了一件无比累赘的冬衣,但是具体操作过各种命令的人一定承认,在日常使用中命令行有巨大的不方便性。在图形界面中很容易设置各种参数,但是在命令行中,如果有修改参数或配置的命令那是最好的,一般情况下,所有配置还需要找到相应的配置文件,按格式进行修改。我对此的感觉是难以容忍。命令行的支持者一定说配置文件是软件运行的根本,界面程序只是把这些文件封装了,用户能修改的也只有界面上的那些。但是,我还是认为,命令行只适用于高效,复杂,危险度高的一些操作,及一些系统崩溃的情况。
图形界面就没什么好说的,不值得夸,但是对一个系统做出一个好的界面绝对是一件有艺术性的事情。
命令行是上帝用的,图形界面是给人类用的,当然了上帝也需要看help。命令行需要思考,而图形界面重于使用。(如果计算机真能思考并编程,那人类就完蛋了。)
软件的本质就是命令,而命令的本质是逻辑语言,而逻辑语言的本质是开发语言的编译器,(再深的东西属于硬件范畴了(不包括汇编。。))。图形界面是与人的一个接口,但是图形的变化性比较大,形式也非常多(网页,软件,APP)。在互联网要真正互联的趋势下,开放的软件显得极为重要,开放API其实也是命令行的一部分。所以,今后的软件开发要以命令行和各种协议为框架,丰富合理的图形界面为表现,框架坚实有力,界面合理。
如果有需要和我联系,情发送邮件。

infopath实现某列只能在第一次填写,此后只读

16-3月-16

在一个表单库中有一些字段是需要唯一的,比如每个人只填写自己的表单,确定后不允许修改,哪怕重新打开也已经不能修改。这样的情况在企业环境中经常遇到,而使用的技术其实非常简单就是设置字段的Conditional formatting.
如图:

当然了,不同的控件需要设置不同的属性,disable or read-only,具体请看下图:
官方文档地址:Office Official
顺便学了个快捷键:Ctrl+Shift+b预览模板

C#代码更新infopath Repeating Tables信息

14-3月-16

Repeating Table在infopath中使用较为普遍,尤其是处理一些复杂的业务逻辑时经常表现一对多的业务需求。
但是当数据量巨大是,一条一条新增item变得不那么人性化,所以今天的选择就是使用C#代码动态的将规则的信息字符串加进repeat table 中。
其实本质上还是处理xml文件。
需要注意的是:如果单添加change事件,change后页面是没有反应的,因为没有postback,懂ASP.net的都明白。开始发了一下愁,后来发现其实infopath已经考虑了,只需要在控件的属性》Browser Forms改为always。
代码:

效果图:

源代码:Dropbox

LigerUI实现左右结构layout

12-3月-16

Demo背景:需要一个简单的左右结构框架。
使用框架:LigerUI。

源代码:Dropbox

根据服务器目录结构生成文件树

12-3月-16

需求:因为要share server的some files,所以need 动态的生成file tree.

方案分析:当然要使用服务器端语言动态生成DOM结构,然后在前端用组件对其美化。语言可以是PHP,ASP.Net,Node.js。美化使用jQuery Treeview组件。

具体代码

服务器端:
 JS代码:
 效果图:
源代码文件:DropBox